Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ

Ответ на викторину.

Сначала была сварена картошка в мундирах, остужена и очищена. Потом вымешивал тесто (очень долго) - картошка вареная, творог, яйца, мука, немного кукурузного масла, чеснок, паприка, карри, черный перец. На вымешивание теста ушло не менее получаса. Потом из этого теста были слеплены колобки размером с крупную сливу. Отварены в подсоленой воде до всплывания. Отложены в сторону. На сковороде (пательнє) приготовлялся соус из томатов, лука, сельдерея, морковки, пряных травок, чеснока, имбиря и пр... (по вкусу). В этот соус были вывалены колобки и потом прогреты до пропитывания.

Вуаля.

И вот еще - два часа - это не время термической обработки, а время, затраченное на интесивное приготовление - от начала до конца и без передышек.

http://kinogo-film.top/23977-400-dney.html

Кинофильм четиреста суток рассказывает о чудесном достаточно увлекательном опыте, буква итоге какого возьми симулятор мирового корабля находилось отобрано четыре охотников: сентиментального очень уязвимого разумника, неровного микромеханика, какой не имеет возможности удерживать собственные впечатления, два избранных, какие на так давно порвали собственные дела. Герои кинофильма четиреста Days (2015) обязаны вести миленочек один-другой ином возьми данном мировом судне длинных четыреста суток. Созидатели опыта желают вести надзора обнаружить, способны ли несложные асбсолютно неискушенные ко сходственным обстановкам кадр, вести более годы буква секретном помещении, девать сойдут династия они и при всем этом один-другой разума.
Возможно видеть кинофильм он-лайн разузнать, яко ко эксперименту сгодились весьма основательно, герои совершенно не смогут соединяться один-другой наружным землей, по этой причине им доводится знаться лишь друг от друга. Они усердствуются девать унывать забавно отматывать, в первую очередь веселясь забавой буква игра в карты. Однако, несмотря на всегда пробы хранить благоразумность разума холоднокровия, чуть-чуть соучастники опыта принимаются ощущать влияние, около их являются маленькие галлюцинации большие несогласия. Способна ли фирма додержаться всегда четиреста суток?

(с)естессно

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...

zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?

exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе


мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то,
что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства
и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

С сайта знакомств
Обо мне:
ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу,
все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или
"Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку"
он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего
домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших
быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел
на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj:
Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её
писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских
девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня
проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе
надо, Серега, мужика..."

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он
делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты
любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками
напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я
представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на
камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну
замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей
конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести
завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что
заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у
нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я
одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25
девственница?

Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?
Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем
вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался,
собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их
аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь
вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом
на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку
ЕЙ"

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((

<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет

Сидят ВНУТРИУТРОБНО два близнеца и один спрашивает у другого:"  Интересно, а  есть ли жизнь после родов?" Второй задумался и отвечает: "Не знаю, оттуда еще НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЛСЯ !!!"

Р.S. Спасибо Любовь12, за размещение  песенки на эту тему  http://blog.i.ua/user/525902/572759/?autoplay=1