хочу сюди!
-
-
39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років
Замітки з міткою «смешно»
Опять!
- 28.05.09, 14:05
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Он: "Опять!"
Она: "Давай,давай! держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом "
Она: "Успокойся,теперь давай сам. "
Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
Она: "Давай,давай! держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она: "Чёрт,я тоже не вижу".
Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она: "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."
Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом "
Она: "Успокойся,теперь давай сам. "
Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
20
Как думают женщины....
- 21.05.09, 13:14
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
КАК ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ
Подарил мне книгу 
- намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы 
- намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы 
- одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан 
, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы 
, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина 
, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино 
, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! 
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! 
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! 
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке 
. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью 
.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь 
- намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию 
.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами 
и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию 
....
24
...Цитаты...
- 19.05.09, 15:54
- БОЯН
*** Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
*** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
*** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
*** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
*** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
*** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
*** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
*** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
*** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
*** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
*** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
*** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
*** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
*** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
*** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
*** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
*** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
*** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
*** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
*** Это мы всегда берём в сауну презервативы.
*** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
*** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
*** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
*** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
*** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
*** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
*** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
**** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
*** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
*** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
*** Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
*** Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
*** Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
*** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
*** Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
*** Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
*** Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
*** Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
*** Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
*** Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
*** Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
*** Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
*** Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
*** Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
*** Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
*** Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
*** Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
*** Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
*** Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
*** Это мы всегда берём в сауну презервативы.
*** Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
*** Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
*** Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
*** Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
*** Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
*** Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
*** Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
**** Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
*** Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
*** Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
*** Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
9
Как заставить мужчину делать то, что Вам хочется...
- 16.05.09, 01:04
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: ?Мой неутомимый ковбой?.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;)
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: ?Мой неутомимый ковбой?.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!;)
3
Хочу поделиться с вами одним из моих самых любимых анекдотов
- 13.05.09, 20:09
Инспектор (И) ГАИ останавливает машину, но ни к чему не может придраться: документы есть, водитель (В) трезвый, правила не нарушал. А так просто отпустить совесть не позволяет.
И: - Платите штраф.
В: - Не буду, незачто меня штрафовать.
И: - Ну тогда расскажите анекдот.
В: - Какой?
И: - Ну про ГАИ.
В: - Не знаю таких.
И: - А про милицию?
В: - И таких не знаю.
И: - Ну тогда хотя бы просто анекдот.
В: - Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм. Во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает. Потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию. Француженки пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, где это дело перерабатывают и привозят к нам в Украину. Все, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.
И: - Платите штраф.
В: - Не буду, незачто меня штрафовать.
И: - Ну тогда расскажите анекдот.
В: - Какой?
И: - Ну про ГАИ.
В: - Не знаю таких.
И: - А про милицию?
В: - И таких не знаю.
И: - Ну тогда хотя бы просто анекдот.
В: - Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм. Во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает. Потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию. Француженки пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, где это дело перерабатывают и привозят к нам в Украину. Все, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.
3
Советики ;-)
- 06.05.09, 09:15
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Подруга прислала факты про мужчин чисто поржать!
P.S. Мужчины, не обижайтесь...
на самом деле мы вас ЛЮБИМ!!!
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику, присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей, это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16.Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, раскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.
25
Давайте посмеёмся ;-)))
- 22.04.09, 09:19
- ЖЫЗНЕННЫЙ ОПЫТ.....
Банк пише КЛІЄНТУ:
Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають. У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і чорт з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"
КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь). Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних. У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о прєдоставлєніі займа". І в сраці я Вас маю.
КЛІЄНТ
19
