хочу сюди!
 

Не Ангел

40 років, діва, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років

Замітки з міткою «смешно»

О запахах

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор. .. Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывком динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.
                       
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.
                   
"Лишь программисты не пахнут никак",
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
                 
Вместе все пахнут словно бардак 
Тестеры только не пахнут никак! 
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

О себе любвеобильном!

smutili smutili smutili Я yзнал что y меняЕсть огpомная фигня!Я шагаю с ней по светyИ люблю и тy и этyОлю, Таню, Ксюшy, Людy,Василисy завтpа бyдy.И Оксанy и СветланyИ на Юлю стpою планыИ Лаpискy и АнжелyИ Катюшy междy деломВеpоникy, Аню, Женю,Хоть она и в положенье,И Полинy и ВаpваpyИ начальницy Тамаpy,Бабy Клавy, бабy ЗинyИ Данилy и гpyзинаИ свою собакy ГлашкyИ кота и чеpепашкyИ тpопинкy и лесок,В поле каждый колосок,Все живое, неживое -Это все мое, pодное!Всех люблю на свете я -Вот концепция моя!
smutili smutili smutili

Предновогдняя сказочка о блогах и траве.

Вот представьте, древний лес, а в лесу стоит избушка.
Вы подумали, старушка там имеет интерес?
Нет, старухи не живут без приличий и комфорта,
но тогда, какое диво описать хочу  я здесь?
Можно и понаблюдать, кто в избушке той таится,
или красная девица или полуночный тать.
Много ль времени прошло или мало, я не знаю,
только вскоре замечаю, двери стали отворять.
Заскрипела, туго дверца, даже застучало сердце,
что же вижу? Никого, нету тела у него,
нету ножек, ручек нет, хоть бы плохонький скелет,
но и этого не зрю. Боги, что же я курю?
Ой, ошибка, обозналась, что то все же показалось.
Из дверей, из за порожка, смотрит весело глазок,
думала, что это кошка, оказалось...петушок.
Клювик мелкий, глаз нахальный, на головке гребешок
и танцует ненормальный, это что за чудачок?
Подошла немного ближе, чтобы лучше рассмотреть,
что б вы думали я вижу? Со смеху б не умереть.
Это маленькая Йера в той избушечке живет,
у нее там типа офис, вот ходячий анекдот.
В общем пообщались с птичкой, поболтали от души,
все красиво и прилично, хоть картинку с нас пиши.
Лишь расслабились немного, только по второму ... чаю,
тут вдруг кто то на пороге. Здравствуй милая, скучаю.
Тип какой то неизвестный, мрачный с виду и поддатый,
тут уж я не виновата, оказалось, тоже местный.
Познакомились с парнишкой, это Вивек, пишет книжку
и страдает, как мальчишка от какой то там любви.
Ну втроем пошло скорей, только слышалось... Налей.
Вот такое приключенье среди спутанных ветвей.
Буду с ними я дружить, будем весело шалить,
а кому все это скучно, пусть траву идет курить.

Девочки...

Изображение “http://allgraf.net/uploads/posts/2009-07/1247916580_simply-girls-logo-1.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.


...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
отправляются по магазинам...

...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...

...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете...

...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные
- сидят на диете...

...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
умные - своим собственным...

...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих...

...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой
бизнес...

...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную...

...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро...




Внимание!!! В оопросе ответы для девочек первые, через / ответы для мальчиков.
P.S. Это для тех кто не понял
lol

27%, 8 голосів

7%, 2 голоси

40%, 12 голосів

10%, 3 голоси

17%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Смешные цитаты

Изображение “http://www.det-sad.com/wp-content/uploads/2008/10/wwwdet-sadcom_foto_181.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.
[ null ]
 



70%, 139 голосів

10%, 20 голосів

20%, 39 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Я валялась))))))))))))

 Все выражения и стиль автора оставлены в неизменном виде!

 

         Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

 

 

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

 

 

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

 

 

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

 

 

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

 

 

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Сколько криков-то было...

 

 

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.

Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

 

 

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

 

 

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

 

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

ЗАВЕТЫ

1. ВОЗНАКУРИ БЛИЖНЕГО СВОЕГО СЕГОДНЯ, ИБО ВОЗНАКУРИТ ОН ТЕБЯ ЗАВТРА.

2. НЕ УБИЙСЯ В ПОРЫВЕ АЛЧНОСТИ, ИБО ГАНДЖА - ЯВЛЕНИЕ НЕ СИЕМИНУТНОЕ, НО ВЕЧНОЕ.

3. НЕ ВОЗГРУЗИСЬ, ЗАВТЫКАВ В МРАЧНЫЕ ТЕМЫ, ИБО НЕБЕСА ЛЮБЯТ РАДОСТЬ И ВЕСЕЛЬЕ.

4. НЕ ВОЗЫМЕЙ НАГЛОСТЬ КУРИТЬ НАПРОТИВ ЗДАНИЯ ОБНОНА и КИЕВСКОГО, ИБО ТАМ ОБИТАЮТ МРАЧНЫЕ ЧУЖДЫЕ ВЕСЕЛЬЮ И БОГУ ДЖА ЛЮДИ.

5. НЕ ВОЗБОДЯЖ ГАНДЖА, ПРЕДНАЗНАЧЕННУЮ ДЛЯ ДРУГИ СВОЯ.

6. НЕ ВОССЕДАЙ НА ГЕРОИНЕ И ПРОЧЕЙ ХИМИИ, ИБО ИСТИННУЮ РАДОСТЬ НЕСЕТ НАМ ЛИШЬ ЕДИНЕНИЕ С ПРИРОДОЙ.

7. НЕ ВОЗБРАНИ ПЬЯНОГО БЫДЛАНА, ТОЛКНУВШЕГО ТЕБЯ НА ТРОТУАРЕ, НО ВЫСТАВЬ ЗА ЕГО БРЕННУЮ ДУШУ ШТАКЕТ, ИБО БЫКУЕТ ОН ОТ ТОГО ЧТО НЕ ВЕДАЕТ ИСТИНЫ МИРОЗДАНЬЯ. (ну или дай в рыло черту убо нехуй быковать)

8. ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ И СОВОКУПЛЯЙСЯ, ПРИНОСЯ РАДОСТЬ И БЛАЖЕНСТВО СЕБЕ И БЛИЖНЕЙ СВОЕЙ, ИБО ВЕЛИКИЙ ДЖА НАС ТОЖЕ НЕ В ПРОБИРКАХ ВЫРАЩИВАЕТ…

9. НЕ ВОЗЫМЕЙ ПРИВЫЧКИ УПАСТЬ НА ХВОСТА ПОСТОЯННО, БЕЗ УМЫСЛА ПОДАРИ ПОЗЖЕ ВОЗМЕЗДНОЕ СЧАСТЬЕ РАСТАМАНАМ, ПОДЕЛИВШИМСЯ СОЛНЦЕМ С ТОБОЙ.

10. ДОНОСИ ДО СТРАЖДУЩИХ ЗАПОВЕДИ СИИ, И ДА СНИЗОЙДЕТ БЛАГОДАТЬ НА ГРЕШНЫЙ МИР СЕЙ