хочу сюда!
 

Алена

53 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 48-60 лет

Заметки с меткой «воспоминания»

Воспоминания.

Ты думаешь, что воспоминание, разбитое на тысячу кусков, перестает быть воспоминанием? А может, тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний… И каждое из них начинает болеть по отдельности…

Януш Вишневский.

И снова любимой кошке...о несовпадениях и прочем...

                                         

     ...Ну...И что? Это твоё появление в конце коридора, с зеванием во весь рот и сонным прищуром, я должен понимать, как торжественную процедуру по встрече припозднившегося с трудов праведных хозяина?... Опять эти твои стоны, заставляющие окружающих подозревать меня в злостном нарушении прав домашних животных. Будто я тебя никогда не кормлю...Всё . Отстань. Дай разуться и раздеться. Сейчас положу тебе корм... Ну, только не надо так демонстративно поджимать переднюю лапу  и шкандыбать к блюдечку. Прекрасно ты уже ходишь на всех четырёх. Будто и не было этой твоей попытки осваивать воздушное пространство в полёте с балкона третьего этажа. А я, твой контуженный чудовищной обыденностью хозяин, не обнаружив тебя в квартире и заподозрив неладное, бросился разыскивать тебя по окрестным дворам. А ты, перепуганная дурёха с окровавленной мордочкой и крепко ушибленной передней правой лапой, спряталась под моей машиной - слава Богу, ты её узнала.... Всего-то и было - две недели назад. Но мордяха у тебя уже зажила. Лапка тоже. Ты даже изловчилась пару дней назад поймать неведомо откуда взявшуюся мышку. И таскала её потом по всей квартире, явно намекая, что не зря жрёшь хозяйский хлеб. Чтобы каждый желающий мог убедиться, что, даже пострадав в житейских негораздах, ты, как всегда, на боевом посту.

   Прекращай смотреть на меня с твоей фирменной укоризной... Ну да...От меня опять немного пахнет джином...Ну, может быть, и не немного...И не только джином...какая теперь разница...раз уж я дома и дал тебе поесть... Да, лохматая, мы с коллегами чуток закусывали по случаю дня рождения моего старшего сына. И как всегда, чуток неверно рассчитали ингредиенты...на килограмм веса в единицу времени...Несовпадение получилось небольшое...А теперь вот другое несовпадение. Между энтузази...энтузиза...энзатузи...энту-зи-а-стич-ностью (ф-фу-ух, ну и словечко кто-то придумал) моего сеймоментного мировосприятия и почти полной ступорозностью и импотенцией моего опорно-двигательного аппарата. Поэтому я, пожалуй, сейчас прилягу прямо вот тут, в гостинной...на, когда-то роскошном, персидском ковре. Перед телевизором. Хотя...Что там смотреть по нему? Тоже сплошные несовпадения...

   ...Решила устроиться рядом? Значит, не так уж и не одобряешь. Ну, а чего мне, собственно, ждать? Женщина в любом обличье останется женщиной. Хоть кошка, хоть...не кошка. Инкубатор противоречий...Как жизнь - необъятное и необъяснимое поле всяческих несовпадений...Ну вот хотя бы сегодня только... Нет. Ты как хочешь, а у меня где-то тут заначка ещё оставалась. На пару-тройку глотков джина...Чернослива нет. Обойдёмся яблочком.

   Так вот. Выписывали сегодня домой одного кренделя . Лет двадцати пяти. С клиническим выздоровлением после моего рукоделия десятидневной давности. Сей индивидуй в своё время не озаботился уберечься от приёма наркотиков. Потом, правда, вняв маминым мольбам, прекратил. Даже женился на какой-то малохольной и родил от неё сынишку. Но, вот беда-то, организм, наркотой серьёзно траченый, с жизненными сложностями не совладал и сделал его обладателем язвины в 12-перстной кишке. Язвина оказалась выдающаяся. Она распространилась на всю заднюю стенку 12-перстной кишки, зажала выход из желудка, въелась в поджелудочную железу, покорёжила связку, где главный жёлчный проток с артериями и венами крупными проходит, жёлчный пузырь втянула и у его стенки прорвалась дыркой в добрых пару сантиметров в брюшную полость, куда вылилось литра два желудочного содержимого. Счастливый обладатель всего этого добра, прокорчившись по разным причинам дома с полсуток, попал-таки в нашу больницу в четыре часа утра. Без давления и уже почти без пульса. Пробарахтавшись в его брюхе три с лишним часа, вдоволь надышавшись дурманящими ароматами его содержимого и перебрав весь запас матюков и прочих эвфемизмов мы с младшим коллегой изловчились произвести некую вполне адекватную реконструкцию повреждённых язвой органов после полного драматизма и маргинальной поэтики удаления этой самой язвы вместе с куском желудка и 12-перстной кишки. Ему повезло выжить...на этот раз. Выслушивая многословные мамины причитания и благодарности в свой адрес, я не испытывал, пожалуй, ничего, кроме всё нарастающего разочарования. В который раз. Я спас этому мизераблю его и ему же ненужную жизнь. Растрачивая на это свою собственную.

  

   Жизнь, кошка, полна такими капканами и западнями. Вроде бы есть повод гордиться своим умением и способностями. Но, во-первых, всегда почти получается так, что те, кому ты эти способности и умение раздариваешь, всё равно или неспособны воспринимать их плоды. или воспринимают, как нечто постороннее и враждебное. А во-вторых... Мир смотрит сквозь тебя. Абсолютно почти не различая ни тебя самого, ни твоих трепыханий. И остаёшься ты один на один только со своими разумениями, сомнениями, ощущениями...воспоминаниями... Воспоминания...Вторгаются незванно. Стаями. И ты в какой-то, не самый подходящий. как правило, момент среди твоих настоящих забот вдруг оказываешься в таком далёком от тебя весеннем денёчке....Урок. Шестой класс. Твоё сознание взбудоражено теплом, исходящим от упругого бедра твоей чернявой соседки по парте. Тебе не сбежать от её волнующего запаха. И ты ищешь возможности хотя бы вскользь и ненароком прикоснуться к выпуклости её груди под фартушком. А она этих твоих потуг как бы и не замечает вовсе. И мечта. Как заноза. Погладить её круглую коленку...продвигаясь всё выше и выше..по внутренней поверхности её, такого манящего, бедра... Что делать с ней дальше, ты решительно не знаешь. Друзья рассказывали какие-то небылицы...Якобы у кого-то из них даже что-то получилось. Но ты не знаешь этого наверняка. Поэтому твой пенис поначалу никак не реагирует. А обнаруживает свой задор и готовность на следующем уроке - физкультуре. Когда ты так подходяще обтянут трениками. А потом ты вдруг вспоминаешь вашу с ней встречу через годы. Первоначальный восторг. Томящая истома. Волнующие сиськи. Изнуряющая повторяющимися желаниями писька. И всё. В душе пустота. От осознания её сути. Агрессивная и жадная крыса. Повезло вовремя расстаться и больше не встречаться...

   ...Или вот ещё - профессиональные несуразицы. Хотел стать онкохирургом. Даже строгал диссертацию, прилежно и напористо, как Папа Карло своё полено. Толковой Буратины из всего этого не получилось. Родившийся к тому времени старший отпрыск от этих потуг не оставил камня на камне. В результате - через тридцать два года я вполне закоренел, как хирург, и обрёл негнущийся позвоночник, не позволяющий кланяться никакому начальству. Побились они со мной да и отступились. Хирург - это неисправимо.

...Стой...Забыл совсем...Сейчас уже должна появиться...А, хвостатая, ты её не знаешь. Это моя маленькая тайна. От всех берегу. Даже от самого себя. Познакомились мы лет двенадцать назад. Она была замужем за моим приятелем. Лечил когда-то его. Запрещал себе думать о ней. Она здорово моложе меня Толку от этого, как оказалось, никакого. Продолжаю думать о ней. Она вроде как теперь свободна. Мы даже время от времени разговариваем...по телефону. Я так привык запрещать себе...Не могу сделать шаг навстречу. Робею, как гимназистка....Сейчас уже должна появиться...Сейчас...Найдем, на каком она телеканале...А вот и Вы. моя прелесть...Ну. как ею не залюбуешься?...И потом...Кошка, мне ведь завтра исполнится...Ну, сущие пустяки...Я думаю, Время нас с ней ещё найдёт... 

...Да ты дрыхнешь уже!...Ну, и кому это я всё сейчас рассказывал?...

Общага

На перекрёстке улиц Смилянской и Волынской стояло пятиэтажное здание, слегка скрываемое деревьями, ничем не примечательное с виду.

Стояло — и никому, блять, не мешало.

Потом его снесли.

И остались лишь воспоминания. Воспоминания об общаге, в которой был накурен кот по кличке Мурка, где пился портвейн и пелись песни под гитару, где жарилась картошка и переводились тексты.

Остались воспоминания, остались фотоснимки и осталась песня.













По немногочисленным просьбам выложил mp3 с песней для скачивания. Скачать...

Простите нас,любимые простите!

Простите нас,любимые простите!
При жизни не успели мы сказать...
Теперь вы там...спокойно  спите...
...а где?  Я так хочу узнать!
Свят образ чёрно-белого фото,
И в нём родные мама с папой.
Их нет со мною уже...
Взгляд близкий и всегда усталый.
Они ещё живые там...
Я думала так будет вечно,
Что эти добрые глаза,
Со мною будут бесконечно.
У этих глаз в тиши небесной,
Я так ищу ПРОЩЕНИЯ,
За то, что в суете земной,
Не делала им снисхождения.
Теперь их боль уже со мной,
Мне ничего не сделать...
И память хрупкою стеной,
Ваш мир мне не даёт изведать...

неразлучность



Нога уже чуть получше. Двое суток не выходил из дому и практически не вылазил из под одеяла, что не могло не дать результатов. Я даже практически не сомневаюсь, что завтра смогу пойти на работу. 

Сегодня меня супруга улыбнула здорово. Впервые за много лет сама из дома вышла надолго. Не хухры-муры - аж на полтора часа. Ходила в Амстор за чесноком и овощами (по легенде). Правда, вернулась с двумя огромными пакетами. И как дотащила?, поражаюсь. Но я знал, на что иду. Вернее - не смогу идти. 

Хотя, положа руку на сердце, - лучше бы я костыль взял и мы вместе поковыляли. Потому как еле дождался и извелся весь, представляя как там она одна. Но зато и у Лены впечатлений масса. Как вернулась, так еще часа два этими впечатлениями делилась тра-та-то-ря взахлёб. Не считая, что еще до этого звонила постоянно из магазина, чтобы посоветоваться. 

С одной стороны, для обычных хай-фай плебсов, которые самодостаточно живут каждый своей VIP-наполненной жизнью - это может и чудно... Считается, что это признак независимой состоявшейся личности. Типа у каждого свои интересы: муж - в сауну или на рыбалку\охоту, жена в косметический салон или к плите. А встречаться - по суровой необходимости на супружеском татами и то не факт. Необязательно, то есть. Типа каждый из нас охренительно самодостаточная личность и пошел ты, но иногда зая я и тебя могу полюбить, если заслужишь. Гыдота это все. 

Неужели это действительно то, чем стоит гордиться? Я ведь точно такой-же попугай-неразлучник и при отлучении от жены более чем на час начинаю паниковать вплоть до ломки. 

Сколько же мы круглосуточно-неразрывно вместе? Пожалуй столько всем космонавтам мира вместе взятым и не снилось. Практически сиамские близнецы. Вот и сейчас, если вытяну руку- я смогу к ней прикоснуться. И так 24 часа в сутки и 365 дней в году. И много много лет. И дома и на работе. 

Снегопад над океаном

Я умею летать, с раннего детства. Просто давным-давно я находилась в той форме жизни, которая могла летать, и мне это всегда было известно, еще до того, как научилась говорить. Теперь-то я понимаю, отчего мама терялась, когда у нее спрашивали, почему ее ребенок постоянно смотрит в небо.  А раньше думала, - ну что тут непонятного?

Что когда-нибудь вернусь на свою планету, я тоже знала. Это знание помогает мне в особенно сложных ситуациях. Во сне я могу полететь, когда захочу. А  утром с тоской обнаруживаю, что крыльев снова нет,  в который раз переживая боль потери и вновь примиряясь с этим. Но когда-то я полечу все равно, это неизбежно, и это дает мне энтузиазм в жизни.

 

Я знаю, как плавно подниматься к небу, как будто со тупеньки на ступеньку перемещаясь по прозрачным слоям плотного воздуха. Я знаю, как на головокружительной высоте ловить, чуть накренившись, теплые потоки, которые выталкивают вверх, почти не требуя движений крыла. Я помню, как в легкие врываются холодные струи и дыхание перехватывает от счастья. Потому что ничто не держит, не ограничивает, не ставит в рамки условностей. А я всех люблю. Но особенно дельфинов и бабочек. В голове  легко и пусто, все вокруг мерцает отблесками медленно летящих хрупких  снежинок и искрится капельками тумана. Я вижу, как под снегом засыпает море, как горы медленно стряхивают с себя клочья тумана, а огромный медный круг солнца тает в тихом густом шелесте снегопада. И больше нет ничего – ни страданий, ни сумасбродства, ни печали, не бессонных ночей. Только глубокое, как океан, небо, вечный снег и спящее море. И так будет всегда. Я дождалась, я все  пережила, я перетерпела, я заслужила. Я ликую!

Я и порно (18+)

Детство. Летом бабушка перебирается из квартиры в загородный домик и родители отправляют меня в это самое скучное в мире место. Телевизор можно включать только по вечерам. Вся работа сводится к "подмети во дворе" и "поваляй дурака в огороде". Остальное бесконечное количество часов я коротал в палисаднике. Там были мой замок на дереве и город из грязи под краном. 

В обед я ходил за "белым кирпичиком и можно черствый для собаки" в ближайший ларек. Поход занимал всего несколько минут и не особо насыщал красками мое дачное заключение. Так было до тех пор, пока на витрине не появились презервативы. 

На упаковке красовалась голая девушка с пышной грудью. Совсем без цензуры - голая грудь пятисантиметровой модели смотрела прямо на меня. Первый раз я сделал вид, будто не заметил ее и тут же отвернулся. Следующий поход за хлебом ждал, как 40-летняя первенца. 

Я пытался воспроизвести в голове эту картинку - блондинка с длинными и волнистыми волосами, тонкая как у Барби шея, огромная и неестественно круглая грудь. Словно два наполненных водой шарика. Обдумывал варианты, как лучше рассмотреть и остаться незамеченным. Благо, продавщица могла видеть меня только из маленького окошка. Батончики, карты, крупы, порошки и зубные пасты ограждали меня от ее любопытного взгляда и позволяли незамеченным насладиться упаковкой презервативов. 

На следующий день я готовился к походу к ларьку как к самому крупному преступлению в своей жизни. Чтобы оставаться незамеченным, я даже попытался изобразить, что мне лень идти за хлебом. Я лениво натянул на себя футболку и очень медленно дополз к воротам. Но оказавшись по ту сторону, ноги будто стали ватными. "В этот раз я не буду тратить время на карты и батончики, сразу же накинусь взглядом и как следует рассмотрю сиськи", - думал я по дороге.

Мое преступление увенчалось сокрушительным поражением. На подходе к ларьку я почувствовал что-то неладное. Презервативы на месте, но грудь на упаковке криво прикрыта салатовым ценником. "Я раскрыт, наверное, продавщица заметила, как я вчера пялился и вот закрыла это стыдобище от моих глаз", - подумал я и покраснев пробормотал "белый кирпичик и можно черствый для собаки". 

На следующий день мне было так стыдно идти в ларек, что я объелся немытой вишни и остался "болеть" дома. Но и тут я пожалел. Когда бабушка сама отправилась за хлебом, тут до меня дошло: сейчас эта гадкая цензурщица-продавщица расскажет ей, как я пялился на ту срамоту. Еще несколько дней эта мысль поедала меня. А потом твердо решил - наверняка кто-то из местных пожаловался на эротику в публично месте, а я был осторожен и раскусить меня невозможно. 

Прошло еще несколько лет. У меня появился компьютер, а у одноклассника - потертый диск, который парни передавали из руки в рук. Напроситься в круг "любителей порно" было нелегко. Но однажды мне повезло - на переменке обсуждали содержимое диска, а я будто шутя выронил "и что там такого, что я не видел, дай посмотреть". Уже на следующий день самодельный конверт с носителем информации был у меня в рюкзаке. 

У меня был один день, чтобы скопировать его и передать следующему. На диске зачем-то написали фломастером "ХХХ! 18+". Эта надпись создавала особое предвкушение, но не оставляла ни единого шанса оправдаться. Если кто-то бы заметил диск, убедить, что на нем "Гарри Поттер", не получилось бы. После школы я бежал домой и думал только об одном - а вдруг там та же блондинка, но уже на видео. 

Барс.О невозвратном...вдруг...



Всех слёз в озёрах глаз твоих не выпить мне...
Хоть приготовил я из них напиток тонкий, 
Чтоб, не пьянея, пить его, а утлую лодчонку
Судьбы моей не утопить в их глубине...

Не знаю даже, как тебя благодарить,
Что сердца моего коснулась мимоходом
Когда-то в вихре дней...За мигом миг и год за годом
Тебя нет рядом...Лишь воспоминаний нить...


Терзает душу мне Судьба, нещадно теребя
В скитаньях средь бесчисленных кругов потерь...
Привыкнуть бы пора, пожалуй...Но теперь
Я не хотел бы навсегда забыть тебя.

Письма из невозвратного...Андреич.

...Ай, денёк славный какой! Конец бабьего лета. Завтра уже затянет холодными хмурыми тучами всё. Но сегодня-то, сегодня!...Пронзительно. И немножко щемит в груди. От невозвратности. Как от мимолётной и полной лукавства и грусти улыбки встреченной женщины, которую знал когда-то шальной и беззаботной девчёнкой. Пичужкой невесомой...с которой всё начиналось ладно...да не срослось...Ладно, братцы, не о том сейчас речь.

   Ты вот понимаешь, из-за чего сейчас во время атаки своей повалился с копыт мордой вниз? А ты?...Ты понял почему тебе не хватило усилия опрокинуть его на спину? Вижу. Не поняли. А потому, голуби мои, что стоите во время схватки вы в позициях картинных. Из дурацких фильмов взятых. Потому вас разве что ветром не шатает. А позиция у бойца должна быть устойчивая. Как Андреич меня учил, коленочки подогнуты. Таз подведен вперёд. Туловище прямое. И центр тяжести под собой. И так его и держать. И успех ваших действий будет зависеть, сколь долго вы в таком положении сможете стоять-передвигаться да сколь успешно будете предлагать противнику оказаться НА ВАШЕМ центре тяжести, потеряв свой собственный. При этом неважно, сражаетесь вы голыми руками или рубитесь мечами-саблями. Принцип в бою один - противник должен бить себя сам. Нужно только помочь ему. Подсказать. По крайней мере, не мешать. И тогда он будет месить воздух. И тогда он твой...

   Чего, гришь?...Кто такой Андреич?...Ну, снимайте тогда свои шлемы-рукавицы. Присядьте. Передохните перед следующим спаррингом. Расскажу щас...

   По моим личным наблюдениям, у каждого человека время от времени возникает сумма обстоятельств, знаменующая собой некий поворот в его, этого человека, жизни. Причём повторяется сей феномен примерно в один и тот же промежуток времени. Вот у меня это происходит обычно осенью. Происшедши однажды, такой феномен странным образом ухитряется повторяться у меня именно осенью...Могут меняться сцена, действующие лица и зрители. Но не меняется суть. Это жизненный поворот. 

   Так возник в моей жизни Андреич. Простой провинциальный тренер по борьбе самбо и дзю-до. Мастер спорта СССР. Некогда Чемпион Украины по самбо. Воспитавший, кроме меня, не менее полусотни Мастеров и Чемпионов да ещё пару-тройку сотен прекрасных спортсменов и великолепных борцов.

   Мне тогда не было ещё и тринадцати. Только перешёл в седьмой класс. Родители как раз весной вернулись из Египта. Из загранкомандировки. Через два года отсутствия. В "загранки" тогда рвались, как ошалелые. Такой шанс заработать и существенно улучшить свою и без того осчастливленную социалистическим Отечеством жизнь....Авто вот только прикупить и шмотки-цацки - и всё...Рай. Меня они с собой взять не могли - там школа при Миссии СССР была только до пятого класса.

   Я рос достаточно трусоватым и неловким толстуном....пока не разозлить как следует...Половое созревание моё с одиннадцати до тринадцати лет сказывалось в нарастающем количестве синяков и ссадин,которыми с готовностью и нескрываемым наслаждением усеивали меня более ловкие и наглые сверстники. Справляться со мной, разъярённым до ретивости боевого слона им становилось всё труднее. Поэтому вразумлять меня они собирались обычно вчетвером-пятером. Спортом заниматься меня не пускали дед с бабчей, мамины родители, у которых я тогда жил. Боялись, вдруг сломаю себе чего. Душа жаждала отмщения. Или, по крайней мере, чтобы вся эта хулиганистая сволота испытывала серьёзные опасения, прежде чем кидаться на меня с кулаками. А тут ещё этот фильм. Акиро Куросава. ГЕНИЙ ДЗЮ-ДО. Я и сейчас ещё считаю его одним из лучших фильмов. А тогда...Просто заболел. Но нужно было терпеть, пока приедут родители. Откуда я тогда мог знать, сколько и чего только мне придётся научиться терпеть?....

   Осень того почти позабытого 1968 года оказалась изрядным поворотом в моей Судьбе. Поворотом, за которым для меня уже почти не было пути назад. И дело здесь не только в том, что я при шутейном почти родительском расспросе, кем я собираюсь быть, выбрал (третью по их списку) профессию врача. Повернулось в моей жизни решительно всё.

   Мы с папашей подошли к раскрытой двери борцовского зала на третьем этаже старенького спорткомплекса. Доносились возгласы, кряхтенье, гул от падающих на маты тел...Специфические запахи...Всё выглядело несколько обескураживающе.Тут подошёл коренастенький подвижный небольшой дядька, почти сплошь состоящий из узлов и переплетений мышц. Рыжие курчавые волосы. Живой, с лёгкой хитринкой, взгляд цепких серо-голубых глаз. Тенорок с отчётливым кацапским акцентов. Быстро, но внимательно расспросил меня, в какие часы я занимаюсь в школе, сколько мне лет, попутно ощупывая мне плечи и то, что я хотел бы называть бицепсами. Сказал, когда приходить. Всё. Это и был Андреич.

   Папаше он понравился. Папаша утвердительно спросил, не брошу ли я борьбу после первых падений. Я сказал НИ ЗА ЧТО...внутренне содрогаясь от своей очевидной неосмотрительности.


   ...Череда падений тянулась не очень долго. Год. Иногда их было по паре сотен за тренировку. И тогда я боялся, что Андреичу надоест моё двигательное убожество и он вытурит меня из секции. Но он оказался гораздо более терпеливым, чем я...И я, наконец, научился видеть, как начинается предназначенный мне бросок. И научился упираться до последнего и стоять. СТОЯТЬ!

   Первые месяцы тренировок мне вообще давались трудно. Андреич уже после третьей тренировки избавил меня от конкурса новичков и перевёл в основную группу. У этих борцов было уже достаточно опыта, чтобы без проволочек швырять меня на ковёр едва я только поднимусь на ноги после предыдущего приёма. И появлялось стойкое желание бросить тренировки. Но сам я этого сделать не мог из-за обещания, данного папаше. и потому решил дождаться, пока меня вытурит Андреич. А он, вот странное дело, с этим не спешил. А потом я однажды в школе во время дурацкой мальчишеской драки запустил по воздуху через бедро болвана-старшеклассника. И драка мигом кончилась. Он, бедняга, во время падения выдохнул воздух и понадобилось минут десять приводить его в чувство...И его приятели тоже потеряли кураж и, хоть и пообещали, что мы ещё встретимся, но от столкновения уклонились...В общем, появился повод продолжать тренировки. Но это всё была чепуха...

   Первые победы. После почти полутора десятков поражений я не надеялся, что Андреич возьмёт меня на какой-нибудь стоящий турнир. Зима 1969 года. Перед Новым годом. Я в восьмом классе. Он говорит мне:" Через неделю Чемпионат области по самбо. Юноши до 18 лет (мне только исполнилось 14). В команде нет тяжеловеса (тяжёлый вес у юнаков тогда начинался с 75кг, у меня 79) Давай прикинем, как тебе бороться. Там ребятки будут потяжелее...Так что - центр тяжести под собой. И используй движения  массы соперника..."  Вот так. Буднично. Предполагая, что никакого мандража у меня и быть не может...

   А его, мандража то есть,почти и не было. А чё мандражить? Они там все были тяжелее меня и старше. Андреич. В строгом костюме, рубашке цвета "коррида" и сером с искоркой галстуке и с полоской в тон костюму. Всегда рядом с ковром. Говорит негромко. Совершенно без эмоций. Но я его отчётливо слышу.

   Пять жарких схваток. Пять чистых побед. Из ребятишек трое весом за 90кг, двое - 105 и 107. И качественно выбитый ихними телами ковёр. А у меня только вывихнут большой палец на правой ноге...Ну ещё посечена бровь и сломано левое ухо. Но эт не в счёт...когда удалось (вибрируя коленками и сотрясаясь от собственной отваги) удержать центр тяжести под собой и использовать движения массы противника. Просто тебе Акиро Куросава. ГЕНИЙ ДЗЮ-ДО и Я-САМБИСТ...Ветка под тяжестью снега...

   Потом были ещё победы. И ещё поражения. И победы яркие. И поражения нелепые. И чем более яркие победы, тем более нелепыми были поражения. А у Андреича по-прежнему хватало на всё это терпения. И не только по отношению ко мне. Из каждой сотни приходящих каждый сентябрь новичков к концу года оставалось вряд ли больше десятка. Но они оставались. И ими надо было заниматься. А ученик, как учат мудрые, - это не сосуд, который надо наполнить. Это факел, который надо зажечь. И пламени этого у Андреича хватило на очень и очень многих.

   Память хранит...1970 год. Украинские Молодёжные Игры. Август. Чернигов. Турнир самбистов. Возраст участников до 20 лет. Много Мастеров спорта. Мне ещё нет пятнадцати и допустили меня по справке медкомиссии при Укрспорткомитете. Второй средний вес (до 80кг). Я продряпался через групповой турнир и вышел, как теперь говорят, в плэй-офф. Добрался до четвертьфинала. В десятиминутной схватке на четвёртой минуте уронил корявейшей подсечкой здоровенного лба на бок. Получил 1 балл. После почти пятиминутного кошмара, в течение которого ухитрился не дать ему ничего вразумительного сделать и сохранить этот самый балл, я попался на краю ковра на болевой захват. Лежу на спине. Голова и туловище перекрыты его ногами. Он пытается разогнуть мою захваченную руку и ломать её в локте. Я пытаюсь второй рукой не дать ему этого сделать. Но пальцы мои немеют и захваченная рука потихоньку разгибается. И нечем дышать - его бедро закрывает мне рот и часть носа. За краем ковра одним глазом вижу Андреича. Он наклонился к самому ковру. В строгом костюме и галстуке. Его совершенно спокойный тенорок. "Володя. До гонга двадцать секунд. Надо потерпеть...Уже пятнадцать...Терпи....Пять..." На парня потом жалко было смотреть. Он чуть не рыдал. Моя рука, правда,  никуда не годилась и полуфинал я проиграл, получив бронзовую медаль...Красивая.

   1971год. Я чересчур увлёкся спортом. А ещё и собственной персоной в этом самом спорте. Учёбу здорово запустил - по семь-восемь троек в первых двух четвертях и ни одной пятёрки. Андреич..."Володя. Приходили твои родители. Они сильно обеспокоены. Если бы я не знал твоих способностей. я бы этого разговора не начинал. Моё решение - пока не поправишь положение с учёбой, на турниры не едешь. Извини."   Весенние турниры прошли без моего участия. Было досадно. Два моих одноклубника в моём весе стали серебряным и бронзовым призёрами Чемпионата Украины среди юниоров (до 21 года). Зато девятый класс я, как и обещал, закончил без троек и смог поехать на юнацкий Всесоюзный турнир в Таллинн в июле...как обещал Андреич.

   Или вот...!976 год. Я начал восстанавливаться после тяжёлой травмы правого плеча и ключицы. Рука была порвана качественно. Не шевелились даже пальцы - дулю не свернуть. Научился многое делать левой рукой. Спорт - жестокая штука. На сборы меня естественно приглашать перестали. И деньги сразу кончились. Но все беды на свете не длятся вечность. В общем, после почти двухмесячного запоя рука помалу начала шевелиться и я приступил к тренировкам. А ещё через месяц пришёл к Андреичу и попросился в команду. Они через месяц собирались в Красноярск на Всесоюзный турнир по дзю-до. Он с некоторым сомнением посмотрел на меня, но ничего не сказал. Включил, как претендента, на сборы. Мне стали платить на пропитание. Я выиграл у двоих конкурентов и Андреич настоял, чтобы в Красноярск взяли именно меня. В Красноярске...Лучше не вспоминать. Рука, как оказалось, ещё никуда не годилась. И из четырёх схваток я выиграл только одну. Тренера...Кто отвернулся, чтобы не разговаривать. Кто спросил, кого я такой борьбой собрался удивлять. Андреич..."Ну, Володя, ты к таким турнирам наверное ещё не совсем готов...Приглашать тебя пока...сам понимаешь...Но ты ж в деньгах здорово теряешь. Давай-ка в команду массажистом..." По приезду я прошёл курсы массажа при Облспортдиспансере. Начал подрабатывать в разных командах. Частная клиентура появилась. В общем, не бедствовал особо до окончания института.

   И это ж я не один у него такой. С иными он и вовсе нянькой был... По инстанциям за них бегал. Выручал.

   ...Олега своего, старшенького, я сам начинал тренировать. Технике борьбы обучил. Но чего-то всё ж не хватало. Привёл к Андреичу...Через пару месяцев парня было не узнать. А в 1992м ( ещё СССР был) он юнацкий Всесоюзный турнир по дзю-до взял. Вот такой...Андреич...Как он говорил...ПОБЕЖДАЕТ ТЕРПЕЛИВЫЙ. ВОТ КТО КОГО ПЕРЕТЕРПИТ, ТОТ И ПОБЕДИТ.

    Ну что, ребятки, отдохнули? Ну давайте ещё поработаем перехват клинка свободной рукой на сближении...Разиков по сотне. Правой. А потом левой....Пошли, пошли. Мне ещё сегодня сынулю старшенького с Днём рождения поздравить надо. Да и в свой адрес послушать...какой я замечательный...