Нет, это не город. Это клуб. Ночной клуб в Киеве. Был, сейчас даже не знаю как он называется. Выбрасывал вчера старые диски с музыкой тех часов. Выполнил их последнее желание - вставил в дисковод и включил. Сразу нахлынули воспоминания. Вечно молодой, вечно пьяный. Любимое место наше было около сабвуфера, слева от сцены, где веселил народ МС Гурген. Пластиковые пивные стаканы на сабвуфер, сигарету в зубы и под какой-нибудь speed garage отчебучиваешь. А около стены лавочки с в сиську пьяными ровесниками или просто стесняющимися.

Вот на ступеньке танпола я начал регулярно замечать симпатичную девчонку в полосатом свитере, каждую субботу она скромно становилась с подружками в одном и том же месте и безэмоционально в такт музыки дрыгала животиком и молодыми крепкими маленькими сисюлечками. Если бы не свитер, я бы ее наверное и не узнавал каждую субботу, потому что был в состоянии, обычном для таких заведений. Но с какого-то момента я стал подходить к ней и говорить добрый вечер. Один раз мы даже играли с ней в биллиард на втором этаже. А может и не с ней... не помню уже. Я тянул каждый раз ее в середину танцпола, а она всегда отвечала мне отказом.

Сейчас я понимаю, что ее смущало скорее всего мое нетрезвое состояние. Как-то я решил принципиально пригласить ее на медленній танец, пригрозив, что если она откажет, то я превселюдно сниму брюки. Пришлось спустить их до колен, чтобы она наконец согласилась. Но я уже не хотел с ней танцевать. С тех пор мы больше не здоровались.

Потому что в тот вечер у меня появилось новое увлечение, я влюбился в барменшу. Милая девчушка, я ловил себя иногда на мысли, что езжу туда специально, чтобы увидеть ее. Приходя в клуб я всегда с ней здоровался. Иногда садился за барной стойкой и просто смотрел как она работает. Как-то раз я снова принципиально решил. Около двух часов ночи вызвав под клуб такси я помчался в ночной Киев покупать цветы. И вернулся с 9-ю розами, которые подарил ей, вызвав у ее коллег то ли зависть то ли усмешку, а от нее заслужил поцелуй в щеку. Мы обменялись телефонами и теперь каждый раз, в клубе беседовали уже как друзья. И однажды я предложил ей погулять по Киеву. Был май месяц, я повздорил со своей подругой и я уехал к родителям на Осокорки по делам. Предварительно позвонил барменше (не помню уже как звали), так как она снимала квартиру на Харьковском. Но по пути к ней, я вдруг почему-то резко обломался, отключил телефон  и поехал домой. То ли у меня денег не было, то ли просто лень. Я всегда выбирал себе девушек, которые живут недалеко от меня, потому что ехать на свидание через весь город для меня было утомительно. К сожалению не помню чем эта история закончилась, потому что по-моему, я больше этот клуб не посещал. А было это лет 10 назад. Или даже больше уже. Не помню.

Нда-с.. так о чем я? А. Вот такой прекрасный был у нас в Киеве ночной клуб :) 

   Когда-то и я был маленьким. Вначале очень маленьким. Потом я подрос, окреп.
Когда у меня хватило силёнок открыть самостоятельно холодильник, то я полдня провёл за этим увлекательным занятием: открывал дверцу холодильника и засовывал вовнутрь голову подальше, иногда кричал что-то туда.
Ещё я пытался лазить по полкам холодильника как по лестнице, перевернул банку сметаны, за что получил нагоняй от матери.
Потом у меня заболело горло и заложило нос.
Для себя я сделала вывод, что от холода люди простывают и болеют.
   Когда у моей родной тётки родилась дочка, мне было около 4-х лет.
Ребёнка возили в синей коляске, я так подозреваю, что моей.
Как-то я решил проводить немного тетку с коляской.
Сразу за домом, где мы жили начиналась большая поляна,
а в самом конце  поляны находилась колонка с водой,
там ещё надо было такую большую ручку нажимать,
чтобы вода потекла, возле колонки была яма с водой, прикрытая толстым картоном от коробок. А дальше поляны снова начинались дома, а сбоку была дорога.
Провожал я тётку, возле колонки когда проходили, то я держался за коляску и прошёл ногами по картону над ямой. Возвращался обратно, решил пройти по картону опять. Естественно, картон не выдержал, и я оказался в воде.
Была осень, я барахтался в воде.
Мимо по дороге ехали машины и автобусы с людьми.
Они смотрели на меня, а я барахтался.
Не знаю сколько времени это продолжалось, но спасла меня моя бабушка - она пошла на поляну за дровами,
на поляну выходили огороды, под заборами которых люди и наша семья хранили дрова.
У бабушки моей было очень плохое зрение, но видимо очень чуткое сердце,
иначе как объяснить что она разглядела мою голову в яме с водой, метрах в 200-300 от себя?
   Иногда бабушка брала меня на кладбище.
Ехать на автобусе приходилось далеко, за город.
Мне всегда нравилось на кладбище: тишина и спокойствие, небо терялось где-то вверху среди черных веток огромных деревьев, там же, вверху, кружило и каркало вороньё.
В церкви, что располагалась на территории кладбища, всегда был полумрак и сырость.
Бабушка набирала воды в церковном колодце, умывала и поила меня.
Кладбище мне казалось огромным, множество могил с крестами, памятниками и плитами.
Для меня оставалось загадкой, как бабушка ориентируется среди этого множества могил.
Не помню к кому на могилки мы ездили, но дедушки у нас не было, он погиб задолго до моего рождения, очень давно. Когда мы с бабушкой брели по кладбищу, я иногда интересовался кто все эти люди и отчего они умерли.
Помню, с памятника на меня глядела молодая улыбающаяся во весь рот женщина, черно-белая фотография, про неё бабушка сказала, что она умерла потому что ела яблоко и подавилась.
Тогда я понял, что смерть может быть весьма глупой.
Родители мои работали, поэтому мной занималась бабушка.

…. Лето… Теплый вечер, солнце клонится к горизонту. Пастух гонит стадо коров с зеленых долин с сочной травой. Каждая корова знает, где ее дом и спешит к своей калитке….

Рябая и строптивая корова Майка еще не привыкла ко мне, и все время норовит прихлопнуть меня своим хвостом.

Бабка привязывает хвост к коровьей ноге и ставит большое цинковое ведро под вымя. Тонкие струйки свежего парного молока звенят по днищу ведра, и щекочет ноздри сладкий молочный запах. От этого запаха исчезает страх перед коровьим хвостом, и я подставляю кружку… Благодарно глАжу Майкину спину, а та глядит на меня недоверчиво черными глазами, хлопая огромными ресницами….

 

…. Мы выбегаем на железнодорожную насыпь за нашим домом. Ищем крупные гранитные камни и кладем их на рельсы. Ждем…. Мчит товарняк. Вжи-и-и-ик! Камень разрезается тяжелым колесом на две половинки и каждая из них искрится на солнце всеми цветами радуги!...

 

…. Мама везет меня на море в Бердянск! В парке возле санатория наловила с пяток лягушек и притащила их в комнату…. А потом за ними носился весь санаторный персонал…

 

Я не помню, когда детство закончилось…. А возможно оно не ушло, и до сих пор живет во мне, помогая переносить житейские трудности своей непосредственностью…

Детство – это кусочек счастья! Мир глазами ребенка кажется ярче!

Взрослые разучились радоваться ежедневным мелочам. Они все усложняют и придумывают себе проблемы.….

А ведь это так просто – недовзрослеть…. Быть иногда несерьезными и немного безответственными, выбегать под дождь без зонта, улыбаться полету бабочки и не бояться высоты…

Нравится слушать бабушкины рассказы.

Она любит поговорить, хотя о своей жизни вспоминает только изредка, в особенные моменты, когда пробуждается ее уже не очень надежная память воспоминаниями молодости. В такие минуты я ликую. Знаю, что сейчас перенесусь в годы войны, во время, когда она познакомилась с дедушкой или когда моя мама была еще совсем ребенком.

Моя бабушка – абсолютно обычный человек, в том плане, что ее жизнь может показаться кому-то «стандартным» набором приоритетов женщины, которая всю жизнь посвятила семье.

А для меня она удивительна. И бабушка, и каждая ее история.

Как-то ранее я публиковала пост о том, как бабуля впервые увидела деда, и эта встреча оказалось одной из тех, о которых говорят, что это была любовь с первого взгляда. С тех пор, как его не стало, бабушка часто вспоминала о том, как ей было тяжело в начале семейной жизни. Постоянная нехватка денег, тяжелая физическая работа в пекарне (моя бабуля – повар-кондитер), постройка дома, грубо говоря, на пустом месте, маленькая мама, которую не на кого оставить… Мне всегда было удивительно, как ее хрупкие плечи не ломались под тяжестью всех перипетий. Маленькая женщина с сильным духом. Восхищает.

С появлением в моей жизни молодого человека, бабуля все чаще стала вспоминать и о своей любви. Больше всего она говорила про важность правильного выбора: чтобы мне с моим возлюбленным было не так тяжело, как ей с дедом. Ведь мой дед – как скала. Печально только, что сердце и взгляд у него тоже чаще всего были каменными. Он не проявлял нежности, не говорил ласковых слов, не делал широких жестов. Да о каких проявлениях чувств может идти речь, если все, что осталось в бабушкиной памяти о нем, – это его грубый тон, тяжелая рука, хозяйский произвол и чувство его превосходства.

Как бабуля прожила с ним все эти годы? Объяснение было для меня одно – ее безграничная любовь. Та самая, которая помогает стерпеть безразличие и простить любые унижения.

Но оказалось, что я глубоко ошибалась.

Недавно бабуля обмолвилась, что «если бы мне хотя бы кто-нибудь посоветовал не выходить за деда, ей-Богу, я б не пошла. Веришь?..»

«Кто-нибудь»! ХОТЬ КТО-ТО! Да как же так?! Сделать решающий шаг к свадебному алтарю, чтобы обязать себя прожить жизнь с человеком, в любви к которому настолько сомневаешься, что послушаешь совета любого встречного-поперечного?! Неужели это был именно тот случай, когда моменты, которым должно быть самыми счастливыми в жизни девушки, на старости расцениваешь как ужасную ошибку?..

Смотрю на их совместную фотографию 1983 года. Четверть века вместе. Счастливые лица. Так значит, стерпится – слюбится. Тогда почему на старости бабуля так жалеет о сделанном выборе и со слезами на глазах заклинает меня быть уверенной в своих решениях? Мне с собственной любовью-то что делать?..

Решение принять не сложно. Проблема в том, что «правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия» (Э. Сафарли).

   Вот лежу я вчера и сон не идёт. ну совсем не идёт. и такая опять ностальгия...закрываю глаза...а таааааааааааааам..там прошлое..Ну почему я опять возвращаюсь в прошлое? ну когда от меня уйдёт эта галимая черта??? Да..там было хорошо... но ёлки ж палки - будет ведь ещё лучше!Но...всё таки....там.....перед глазами - маленький городок на букву К.  

Ааааааааааааааа   .скорее всего это навеяно было тем,что в интернете насмотрелась на Капсели, Тарханкуты, мысы Фиолент, мысы Айя и Виноградный  и т.д. Ну да ладно - это уже не важно. Мыслями я там, где одна большая кафешка и три маленьких; где свой дворик,свой столик, и плита на улице; где потрясная вода в летнем душе; где можно ходить голой,потому что никого вокруг; где до пляжа топать вниз не пять минут, и даже не 10, но не солнцу, а в тени деревьев пансионата - единственного; где лежишь не на щебёнке, а на плитах - зато тебе в голову голые пятки не суют; где выбегаешь наверх и высматриваешь - не идёт ли та,единственная девушка,которая креветки носит;где я узнала вкус пива "Крымская ривьера"; где на базарчике тебя узнают в лицо на третий день; где  Гарик делал абалденный шашлык и мы его тащили домой,чтоб с винчиком посидеть,покушать,почитать;где я поднималась в 7 утра и бежала очередь занимать за домашним молоком,чтоб потом с лавашом горячим это всё употребить с огромным удовольствием; где до большого курортного города пройтись,как у нас до вокзала спуститься, пройти мимо горы Кошки....и только на третий раз увидеть,почему она называется Кошкой. Посмотреть на скалолазов ( и позже узнать,что там,распластанный на горе парень  мог оказаться  Живчиком). Встретить свою первую любовь, и сделать вид,что не увидела.(а потом сфотографировать его попку в плавках).Заплатить 25гривен за гороскоп(одинаковый!!!!!!!!!!),который стырили с интернета. Попасть несколько раз под дождь,поплавать в Алупке под дождём и не видеть куда плывёшь,т.к. капли такие крупные,что глаза открыть было невозможно. стоять под навесом и наблюдать,как парни "загорают" на шезлонгах - их дубасит дождь,кушать рыбку потрясающе вкусную и уворачиваться от ручейков,льющихся с навеса.Помахать подруге в окно автобуса и пожелать ей хорошего возвращения домой. Умудриться заблокировать обе карточки,когда в кошельке почти ничего не осталось.Задоблать мальчика из тех поддержки,чтоб он разблокировал самую главную.

И Тишина. покой,никакой готовки, никаких скандалов, никаких проблем. 

 

Порой люди бывают ненастоящими. Не то, чтобы они не имели человеческого облика и были похожи на обезьян или кенгуру. Не то, чтобы они были сошедшими с экрана реалиями фильма «Я, робот». И не то, чтобы это были герои анимации, картонные или пластилиновые человечки. Нисколечки. По анатомическим параметрам они самые обычные люди. Только какие-то ненастоящие. 

Порой такие люди исчезают. Резко или постепенно, по частям или полностью. До поры до времени эти люди рядом, а потом – оп! – и их уже нет. И хотя я могу возвратить их посредством воспоминаний, со временем они стираются и оттуда. У меня первым забывается голос. Помню жесты, мимику, даже цвет глаз. А тембр голоса – нет. Они сгорают, тают, как восковые свечи, эти молчаливые отпечатки людей, бесследно исчезнувших с моей повседневной жизни. Их как будто и не было. 

Но есть в моей памяти люди, которые хранятся там целиком. Некоторые из них уже давно за пределами этого мира, но я до сих пор помню их до мельчайших подробностей. Почему? Потому что… настоящие люди не исчезают никогда.

У КАМИНА Тускнеют угли. В полумраке Прозрачный вьется огонек. Так плещет на багряном маке Крылом лазурным мотылек. Видений пестрых вереница Влечет, усталый теша взгляд, И неразгаданные лица Из пепла серого глядят. Встает ласкательно и дружно Былое счастье и печаль, И лжет душа, что ей не нужно Всего, чего глубоко жаль...

-   Фет А.А -

 

Под ритмичные звуки мелодии из плеера я как обычно прокручиваю разные мысли в голове. Они навеяны некоторыми прочитанными заметками за сегодня. Некоторые заметки вызывают нотки ностальгии в душе, и вместе с музыкальным фоном - создает настроение. Вот например заметка про пионерские лагеря, что сегодня проскакивала на блогах. Хотя она была написана про современные нравы молодежи, не в лучших тонах, все равно, подняло столько воспоминаний из памяти. Я не скажу что был частым участником пионер-лагерей, но тем не менее успел "отъездить". И вот вспомнились некоторые свои приключения. Знаете, ведь никто не едет туда, чтобы жить по графику вожатых, типа завтрак - море по расписанию, обед - тихий час... Пионер-лагерь - место, где ты избавляешься от оков, где можно делать практически все, на что хватит денег и фантазии. Да, некоторые ограничения, но они и созданы для того чтобы их нарушать...

"Картинки памяти в сознаньи

Плывут как волны по  реке.

И мысль томится в ожиданьи
как в недописанной строке"

Н.М.Успенкий

Моему дедушке Успенскому Михаилу Николаевичу было чуть больше,чем мне сейчас. Откуда-то мы с ним возвращались.Он зашел во двор дома на соседней улице, а мне перед этим сказал: "Бабушке не говори".

Я стоял у ворот и ждал его. Видел как он сидел за столом в конце двора и пил вино.Слышал, как он его нахваливал.

А сколько дома было своего вина! И хорошее вино, Лучше этого покупного.

Дедушке хотелось выпить, но бабушка не давала. А был большой свой виноградник,вместе делали вино. Помню бочки по 30, 20,10 ведер.

Что тянет мужчин к выпивке? Мне тоже хочется иногда выпить сухого вина пару бокалов. Жена не возражает против этого.

Выпью и на время неприятное забывается,  страшное уже не страшно, неотвратимое - безразлично.Не берусь судить почему именно для мужчин алкоголь так привлекателен. Это "вечный зов",которому сложно противиться.