хочу сюда!
 

Особенная

35 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 34-37 лет

Заметки с меткой «воспоминания»

Воспоминания любви

Нравится слушать бабушкины рассказы.

Она любит поговорить, хотя о своей жизни вспоминает только изредка, в особенные моменты, когда пробуждается ее уже не очень надежная память воспоминаниями молодости. В такие минуты я ликую. Знаю, что сейчас перенесусь в годы войны, во время, когда она познакомилась с дедушкой или когда моя мама была еще совсем ребенком.


Моя бабушка – абсолютно обычный человек, в том плане, что ее жизнь может показаться кому-то «стандартным» набором приоритетов женщины, которая всю жизнь посвятила семье.

А для меня она удивительна. И бабушка, и каждая ее история.

Как-то ранее я публиковала пост о том, как бабуля впервые увидела деда, и эта встреча оказалось одной из тех, о которых говорят, что это была любовь с первого взгляда. С тех пор, как его не стало, бабушка часто вспоминала о том, как ей было тяжело в начале семейной жизни. Постоянная нехватка денег, тяжелая физическая работа в пекарне (моя бабуля – повар-кондитер), постройка дома, грубо говоря, на пустом месте, маленькая мама, которую не на кого оставить… Мне всегда было удивительно, как ее хрупкие плечи не ломались под тяжестью всех перипетий. Маленькая женщина с сильным духом. Восхищает.

С появлением в моей жизни молодого человека, бабуля все чаще стала вспоминать и о своей любви. Больше всего она говорила про важность правильного выбора: чтобы мне с моим возлюбленным было не так тяжело, как ей с дедом. Ведь мой дед – как скала. Печально только, что сердце и взгляд у него тоже чаще всего были каменными. Он не проявлял нежности, не говорил ласковых слов, не делал широких жестов. Да о каких проявлениях чувств может идти речь, если все, что осталось в бабушкиной памяти о нем, – это его грубый тон, тяжелая рука, хозяйский произвол и чувство его превосходства.

Как бабуля прожила с ним все эти годы? Объяснение было для меня одно – ее безграничная любовь. Та самая, которая помогает стерпеть безразличие и простить любые унижения.

Но оказалось, что я глубоко ошибалась.

Недавно бабуля обмолвилась, что «если бы мне хотя бы кто-нибудь посоветовал не выходить за деда, ей-Богу, я б не пошла. Веришь?..»

«Кто-нибудь»! ХОТЬ КТО-ТО! Да как же так?! Сделать решающий шаг к свадебному алтарю, чтобы обязать себя прожить жизнь с человеком, в любви к которому настолько сомневаешься, что послушаешь совета любого встречного-поперечного?! Неужели это был именно тот случай, когда моменты, которым должно быть самыми счастливыми в жизни девушки, на старости расцениваешь как ужасную ошибку?..

Смотрю на их совместную фотографию 1983 года. Четверть века вместе. Счастливые лица. Так значит, стерпится – слюбится. Тогда почему на старости бабуля так жалеет о сделанном выборе и со слезами на глазах заклинает меня быть уверенной в своих решениях? Мне с собственной любовью-то что делать?..

Решение принять не сложно. Проблема в том, что «правильного выбора в реальности не существует – есть только сделанный выбор и его последствия» (Э. Сафарли).

Летела муха над лесами



Летела муха над лесами,
Когда её настиг мороз.
Последний раз взмахнув крылами,
Упала, впав в анабиоз.

И увлекаемая снами
Она в страну умчалась грёз,
Там, где луга полны стадами,
Где свежевыпавший навоз...


© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113043000048 

И снова лохматые воспоминания и снова запах рук подруг.



Новая таблетка, конечно клевая, но действует всего пару часов, как выяснилось на практике. А вот стоит одна австрийская табла почти доллар по еще недавнему курсу. По нынешнему - чуть меньше. Так что если принимать постоянно, то на пять-шесть доз в сутки никакой зарплаты не хватит. Не мой вариант. Да и вредно это.

Уж лучше от привычных отечественных валяться в отключке.

Прикольная жизнь пошла. Видимся с женой урывками, хотя постоянно вместе. В основном - на работе, ибо там воля в кулак, глаза в кучку и зубы скрипят. Уважительная причина неявки актера на спектакль - смерть. У доктора другая разнарядка. Надо думать и про послезавтрашних пациентов. А вот дома ситуевина такая, что или орать от боли, или выкручиваться в немыслимых позах, или на пару часов впадать в полную отключку. Жена от происходящего вообще в ауте. У нее даже брови поседели.

Кстати, вчера, когда стригся (волосы на голове стриг) и подстригался (бороду и усы машинкой подстригал), с удивлением обнаружил, что за последний месяц седины в башке, бороде и усах добавилось настолько много, что поначалу даже опешил. Обычно я на себя в зеркало не очень-то смотрю. Ну побрился по быстрому, расчесался наощупь и хорош фигней маяться. А тут начал стричься и буквально офигел. Лет десять, а то и больше, я стригусь сам - так уж вышло. На эту тему писал неоднократно. Вот хоть это.

К чему это я вспомнил? Неважно. Пора принимать новую таблетку и отправляться в отключку. 

Еще сегодня отказал Чухе в сексуальных притязаниях. Хватит. Мы не одобряем такое поведение.

Из прикольного. Проезд в маршрутке - 2.50. Выходим, жена дает водиле две купюры по две гривны и еще одну. Он спрашивает: - За двоих?

Так и хотелось заорать в ухо: - Нет, дебил, за одного!!! за остальные можно только подержаться.
Map 

Ушел


Я свечи не спешила потушить,
когда ты уходил, чтобы остаться.
Ты долго очень сам не мог решить:
жить прошлым или в будущее мчаться.

"Прощай"- я не хотела говорить,
в душе моей был крик,а я молчала.
Не знала: отпустить или молить,
проститься, позабыть, начать с начала.

Пыталась хоть на миг тобою стать,
что для тебя важней понять хотела.
Ушел, простила, прекратила ждать,
но сердцем и душой не охладела.

И хочется и не можется....Вечер странных воспоминаний.

Снова вечер медленно перетекает в начало ночи и мне снова "и хочется и не можется". Хочется вылить все эмоции, впечатления, радости и печали дня. Выплеснуть их на бумагу, на клавиатуру и просто в пространство. Мне душно с ними. От этих эмоций и мыслей у меня делается давление, сильные головные боли и помутнение в ушах. Утром даже был почти холодный-прехолодный пот и отрицательный статус в фейсбуке. Шутка.

Мне нравится думать про все подряд и созерцать что попало. Могу подолгу смотреть на свою пятку или на березовую веточку. Могу лежать часами в темноте на полу и крутить ногами кренделя. И для организма полезно и для ума тоже.

Мне очень нравится моя работа, но я ее ненавижу. И нет для меня более сложной вещи, чем хорошо сделать свое дело и не облажаться. Каждый день по лезвию бритвы.

Вспомнилось на тему - "Они всегда работали слаженно. И снова облажались. "

Мне многое нравится и многое - нет. Иногда я закрываю глаза и передо мной возникают разные красивые картины. Картины из прошлого и будущего. Я лечу по ним, как по волнам памяти (вроде диск Тухманова похоже назывался) и мне нравится в это окунаться целиком и там нежиться. Хотя и плохое помнится тоже, но со временем становится уже немного причесаннее и не таким уж и плохим вспоминается.

Удивительно, но я помню даже самое-самое плохое. Помню всё. И ни о чём не жалею.

Помню даже, как я обоссал кровать в частном домике, куда я сбежал и от папы и от жены с ребенком. Сбежал с маленькой сумкой вещей, телевизором и кассетником, а потом долго прятался в спермоздаточной, запихивая в себя таблетки. После обеда меня прямо с работы увезли в психушку. Первый день в психушке помню плохо. Постоянно причитал - Зачем забрали магнитофон, гады? Как без Бетховена? Не могу без Бетховена!

Это был рефрен, потом наверное возымели действие лекарства и дальше помню мало. Но уже со следующего утра всё помню.

Еще очень мне нравилось лежать потом в отделении неврозов на реабилитации. Это типа такая легкая отмазка для алкоголиков была.

Даже как на своем дне рождения в палате дневного стационара я пытался отыметь лаборантку тоже помню. Светка. Семью-семь - её кликуха была. Опозорился, правда. Уснул и захрапел. Наутро пришлось звонить из телефона-автомата одному корешу, чтобы подменил на работе, потому что я был - в говно совсем. Но все равно помню. И ни о чем не жалею. Вот ведь память, какая сука.

А еще в самом конце хочу сделать приписку для дочки. Я ведь шуток не понимаю (тоже шутка). Поэтому торпеда с подарками, включая и шуточные из вчерашней СМС-ки завтра отправится в путь. Десять кило подарков. Надеюсь, что все будет воспринято правильно.

Спокойной ночи всем. Мира и добра вам, люди и все остальные.

Map

Воспоминание о прошлом

Рассказ Светланы Малышевой-Пушкарь

Он всегда уходит и возвращается. Потому что он – Мужчина.

Я всегда жду и люблю. Потому что я – Женщина.

Но он всегда возвращается ко мне.

Потому что так устроена Жизнь.

 ***

Его голова покоится на моём плече, а рука – на груди. Он спит и вздыхает во сне. Когда он спит, он слаб. Теперь приходит моё время. Я охраняю его сон. Вся сила и мудрость теперь во мне.

 

***

Степь наполнена звуками и запахами. Я приподнимаю голову и словно волчица принюхиваюсь, ловлю запахи один за другим. Они накатывают на меня волна за волной. Степь, прогревшись за день, отдаёт своё тепло. Все, кто должен не спать, вышли на охоту. Ночь наполнена дыханием, шорохами и вскриками. Я тихо в ночи молю Богов, чтобы сопутствовали нам в пути. Чтобы наши враги не ведали наших дорог. Чтобы мы нашли то, что ищем. Боги благоволят нам: ни одна стрела не просвистела в спину, ни один скорбный холм не оставили мы в степи. А идём мы уже давно. Устали женщины и дети, устал скот. И где же то место, куда мы стремимся, где построим город и останемся на долгие зимы, знает только тот, кто спит на моём плече. Все мы верим ему и никто не смеет роптать.

 ***

Мой отец ушёл в землю. Я видела как его лицо закрыла земля. Он ушёл в вечность. Это его путь. Он был коротким, но ярким. Моя мать ушла в царство теней. Я видела как уходила она в светлых одеждах по дороге жизни. Скорбь и печаль так и не покинули её лица. Она ушла вслед за мужем. Я верю, что они встретились и обрели покой. Там, где всех нас ждут предки.

Я рано осиротела и некому было позаботиться обо мне.

 

***

Он пришёл и забрал меня с собой. Просто взял за руку и повёл. Я не смогла перечить. Его слушают воины, его слушают старики. Он знает всё. Сколько должно быть стрел в колчанах, еды в котлах, детей в люльках и скота в степи. Он знает как нам выжить и куда нам идти. Он знает, где мы построим свой город и каким тот будет. Он знает всё. И Боги помогают ему.

***

Он не говорит мне слов любви, не называет меня ласковыми именами. Он даже бывает порой груб, когда я ослушаюсь его. Но я всегда чувствую его взгляд. Его глаза улыбаются, когда он смотрит на меня. Я первому подаю ему чашу с едой, а он прикасается с благодарностью к моей руке. Он всегда знает, где я нахожусь и что со мной происходит. И никогда не отдаст меня никому другому. Я вижу как он гордится мной.

***

Я прикасаюсь губами к его лбу, волосам, глазам. И он засыпает. Завтра ему надо быть сильным. Мы ушли от тех, кто преследовал нас. Мы не остались с теми, кто сеет и пашет, и кто накормил нас. Мы идём своей дорогой всё дальше и дальше. Туда, где построим свой город.

 

***

Я всегда смотрю ему вслед, когда он скачет по степи. Серебристым ковылём струится его путь днём. Молочной рекой из звёзд разольётся он ночью. Степь меняет свой цвет от яркой зелени до тёплой охры, от рыжей глины до серебристой травы. Мы ищем слияние двух рек и защиту двух гор, там будет лес, вода и еда. Так сказали Боги. Они указывают нам путь в этой бескрайней степи. Наш город будет стоять долго. Охранять и защищать нас. Я знаю. Я верю.

 

***

Мужчины таскали брёвна. Мы, женщины, месили глину. Стены укрытий росли очень быстро. Поднялся трёхметровый частокол, бойницы смотрят во все стороны, навесы крепко держатся над дозорными. Мы перестали бояться. Обмазали печи глиной и напекли лепёшек. В горнах горит огонь, и мужчины вновь куют оружие. Колодцы наполнились водой. Свежая роспись покрыла посуду. Посчитаны брёвна, дома и семьи. Дети умчались играть и гонять сусликов. Давно они так звонко не смеялись.

В нашем городе один главный вход и три запасных. Они смотрят на звёзды и стороны света, на рождение солнца и закат в степи. Но никто не знает как удалось их превратить в лабиринты. Только я видела рисунки на земле. Видела как мой Мужчина молча чертил, а потом стирал в пыль свои рисунки.

 

***

Я не люблю золото. Хотя мы моем иногда песок у реки и приносим эти жёлтые крупинки. Но они не годятся ни для оружия, ни для посуды. Мужчины хвалят крепкую бронзу. Я люблю серебро. Оно сияет светом луны, оно светится в темноте. Оно манит белой чистотой, когда мой Мужчина счастлив, и темнеет, когда ему плохо. Серебро говорит на моём языке.

Первые украшения в новом городе были сделаны для меня. Большие серьги из двух полумесяцев, соединявшихся в полную луну, с висящими каплями серебряного дождя и ожерелье. Оно собрано из круглых пластинок и украшено зелёными камешками, похожими на отблеск моих глаз. Оно двигается вместе со мной и позвякивает, словно звенят монеты. Я всегда надеваю ожерелье и серьги, когда хочу понравиться ему. Тому, кого так сильно люблю.

 

XXI век

 

Когда мы впервые встретились, меня словно ударило током. Я узнала его. Вернее не так. Почувствовала. Почувствовала, что когда-то давно-давно мы знали друг друга, мы были близки. Давным-давно. В прошлой жизни.

Увидев его здесь в первый раз, я не поверила. Но заглянув в эти лучистые глаза, поняла – мы снова встретились. Меня захлестнуло необыкновенное, необъяснимое счастье.

Но он узнал меня не сразу. Или не поверил. Забыл. Ведь прошло столько времени. Столько веков. Нужно было напомнить ему, разбудить. Память веков не умирает, она возвращается. Нужно только вновь встретиться.

Я не буду напоминать ему о том, что город когда-то сгорел, а мы покинули его, бредя по выжженной степи. Не скажу ему о том, что однажды он постарел и потерял свою силу и власть. Я расскажу ему только о любви, о её глубине. Когда два дыхания сливаются в одно, когда понимаешь другого без слов, одними глазами, касанием, кивком головы. В этот безумный век суеты пусть вечность коснётся его своим крылом. Пусть снова наполнится мощью его грудь, а голова и осанка вернут былую гордость.

При первой встрече он не сразу узнал меня. Он просто поверил. Сейчас он знает: мы снова вместе.

Такие разные последние деньки моего лета.

 Конец августа. Взгрустнулось, почему то в эти последние летние деньки...
До начала моей школьной жизни становилось скучно  и грустно в эти дни потому, что друзья-школьники уезжали от бабушек-дедушек, покидали село, где мы активно проводили, практически, всё лето. За исключением тех дней когда родители забирали своих чумазых и уже загорелых чад на юг. Тогда так говорили  "Едем на юг!" 
Помню эти дни перед Первым классом. Как ходила и потирала ранец, гладила форму- хотелось поскорее одеть и стать школьницей. Потом праздничная линейка, белые бантики, большие гладиолусы(почему то родители не подумали, что они, почти, в мой рост и меня болтало от их тяжести). Запах краски в школе - это запах запомнился именно, как запах Первого сентября. И с каждым последующим годом всё больше хотелось в эти дни, что б было 1 сентября и сразу 25 мая. Можно было еще новогодние каникулы оставить, все таки Новый год! Как хотелось стать взрослой.
Спустя энное количество лет 28 августа я узнала что жду ребенка. У нас была неделя что б принять окончательное решение. И я рада, что тогда приняла правильное решение, и через 7 лет уже моя дочь не могла дождаться 1 сентября! Она всю ночь вскакивала, всё боялась что проспим, или будильник не услышим, а у неё ж праздник! Теперь смеётся, когда вспоминаем ту ночь.
Сейчас у нее уже и институт позади. А я всё вспоминаю те последние дни моего лета.
А это  пруд моего детства.
Кстати, надо позвонить любимой учительнице.podmig

Лохматые воспоминания о воспоминаниях. О приятном.

Вот, кстати, о птичках. Вам лично нравится после утренней физзарядки идти на работу, не сходив в душ? Мне - категорически нет. А приходится. Уже два дня подряд. А вот жене эта проблема неведома. Она повернута на душе перед сном. А с утра - ни-ни.

И еще про женщин. Странная штука - репутация и личное обаяние. Сегодня такая женщина из Геническа приехала, что даже я удивился. Была у нас пару раз всего (по беременности), потом родила. Короче, все нормально, а два дня назад вдруг совсем перестала писать( в смысле - мочёй из писи) и в левом боку болит. В местной больнице ни хрена не поняли, туда-сюда и всё такое. И тогда она вдруг решительно заявляет - "Ну, всё! Хватит на мне эксперименты ставить!, - я поехала в 'Авиценну' за диагнозом"! Говорила она не совсем так, но я перевожу на понятный.

Вот ведь женщины странные существа и личная харизма тоже где-то рядом порылась (зарделся). Хрен знает когда была случайно, но по прошествии офигенного количества времени и несмотря на сто разделяющих километров поперлась с температурой и с болями за диагнозом.

Диагноз мы конечно выдали - "острый левосторонний пиелонефрит". Это она в море покупалась, как оказалось, три дня назад. В Азовском.

И еще прикол - пациентка как три капли воды (почему три?) похожа на медрегистратора "Генезиса" Ирину Евгеньевну из прошлой жизни. На фото - Ирина Евгеньевна. И еще про прошлую жизнь. Сегодня звонила дочка передавала привет от парикмахера Аллы из моей заметки "Лохматые воспоминания и запах рук подруг". Приятно, что тоже помнят



Map

День молодежи

Время, когда мы еще накануне
Просто ушло, безвозвратно ушло.
Ты меня просто забыла, Манюня,
Радость похерена, злобствует зло.

Лучшие ночи я кажется прожил,
Лучшим ночам возлагаю венок.
Май, август месяц и День молодежи, 
Я в вас поверил и вот он, итог:

С самим собой остаться страшно,
Воспоминанья слепнем, жалом в кожу,
Ввероломится в нынешний день - день вчерашний - 
Май, август месяц и День молодежи.

Такие минуты и вспомнить приятно,
Есть чего вспомнить, пожалуй.
Зря я пытаюсь вернуть их обратно -
Все это фарсом аукнется, тенью усталой.

Время, когда мы еще накануне
Просто ушло, безвозвратно ушло.
Ты меня просто забыла, Манюня.
Пусть! Мне и так чересчур повезло!