хочу сюда!
 

Ольга

39 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «воспоминания»

СПАСИБО

Спасибо...

 

Спасибо за сказку, в которой я жила.

Жила и не знала… но такова жизнь, мы понимаем ценность пережитого лишь сравнив с чем-то..
Спустя несколько лет то разнообразие чувств и эмоций, которые ты вызывал в моем сердце и разуме,  превратились во что-то неописуемо волшебное…

Это круче чем первый прыжок с моста..чем погружение с аквалангом, чем ледяная вода на Крещенские праздники - это необъяснимое тепло внутри от воспоминаний…

Это счастье понимать, что я смогла все так пережить и высушить слезы, сохранив при этом блеск глаз…
Я хотела забыть тебя и вычеркнуть из памяти, но нет…я не забыла ни одного дня, ни одной ссоры и ни одного воскресного звонка, ни одного твоего прикосновения..я помню стук твоего сердца и говорю СПАСИБО всему миру за эти воспоминания..за то что помню, за то что научилась ценить и хранить их.
Я люблю «априори»..

где-то в глубине души, ведь без тебя я была бы другой, я не смогла бы совершать
все те безумные поступки, а ведь ты был прав – я очень изменилась благодаря
тебе.

Так странно сейчас осознавать, что это было лучшее в моей жизни, без преувеличения и каких-либо выдумок, самые счастливые пол года – самая теплая зима и солнечная весна… самые трепетные эмоции, самые искренние объятия и фразы «Я соскучилась», самые настоящие улыбки и волнительное ожидание самых долгожданных встреч.
И вслед за этим самые горькие слезы, самые тяжелые вдохи-выдохи..самые холодные рассветы после бессонной ночи, самые пустые надежды, самая недосказанная фраза «Я тебя…»
В общем, так или иначе, но все это в целом стало этаким эталоном счастья.
Сдается мне, он будет храниться в моем сознании очень долго ,так как судя по опыту прошедшего времени ничего подобного со мной не случалось, да и я уверенна не случится!
Это как детские воспоминания, радость от которых не угасает с годами:
Тот первый Новый Год,
который ты помнишь, запах мандарин хвои, и предвкушение подарков под елкой на утро…
Эта гордость, за сделанную к празднику родителям поделку своими ручками, или вот, когда ты самый первый в классе решил сложную задачку..
Это первые ссадины от падения с велосипеда ..
Неподдельная радость наконец-то подаренному котенку…
 Вот так и ты..превратился в такое трепетное и святое , то, что нельзя повторять
Даже сейчас, моментами мне тебя безумно не хватает, 
но черт возьми. я не хочу чтобы ты был снова рядом…ведь тогда ты станешь реальностью, а ведь так как раньше уже не будет никогда…
А по-другому я не хочу..я хочу помнить тебя тем, тем кто был со своей бусинкой, с девочкой имя которой, было дороже всего на свете.

Как же я тогда тебя не понимала. 
Не понимала, как это вдруг я больше не нужна. Винила все и всех..себя
в первую очередь. Но потом, совершенно случайно сама произнесла твою же фразу.

И все оказалось просто.

Никто тогда не был виноват. Так просто иногда случается, звезды тоже гаснут,
сгорают самые толстые свечи, вянут самые красивые цветы и проходят самые яркие
ощущения. И не стоит этому огорчаться, ведь во всем сохраняется равновесие и, как
только урок будет пройден, баланс восстановится и на смену прошлому придет
новое и не менее увлекательное будущее. 
Просто нужно не сравнивать, а предоставлять ему свою личную роль в твоей судьбе и ,вероятно, спустя какое-то время в жизни появятся новые чудеса.

Ты никогда не прочтешь все , что здесь написано,
ты никогда не узнаешь, какую важную роль сыграл в моей жизни, 
ты никогда не услышишь от меня ту самую фразу, которую я так и не сказала.
Но я верю, что все было не случайно 

и я тоже, быть может, о чем-то никогда не узнаю….

Спасибо!

Попадание в девятку. Прослезился прямо на сыр.

Неожиданная встреча. Последний раз лет тридцать назад. Или даже еще глубже. На даты память плохая, но это воспоминание уж очень глубинное. Почти как молоко матери и прибалтийские жвачки. В моем детстве сыр был редким деликатесом, ну а если в нем еще попадалась пластиковая цифра, то это было даже круче, чем Новый Год. Все найденные цифры я хранил практически до поступления в институт. Доставал их из коробочки, перебирал, складывал в разные комбинации и нюхал. Это был мой клад. Если мне не изменяет память, то в моей коллекции были 1,5,6 и 8. Насчет шестерки правда сомнение - тут ведь смотря откуда смотреть.

И вот спустя тридцать с лишним лет мне снова попалась цифра. В голландском овечьем сыре. Я так расстрогался, что почти захотел в Голландию и натурально прослезился прямо на сыр.

Как-же летит время и какие удивительно милые сердцу чепуховины занимают самые сокровенные уголочки души. Моей души. Быть может в Вашей абсолютно все уголки под завязку заняты баксами и номерами кредиток - это Ваше право и я его не оспариваю.

Так или иначе - "Чиииз, мои дорогие!". В смысле - улыбайтесь, печальтесь, радуйтесь. Но лучше все-же простыми вещами, а не курсом бареля. Хотя я не настаиваю. Map

Мышь

В детстве мы мечтаем о питомце как о своеобразной живой игрушке;  став постарше  воспринимаем его как очередной способ самовыражения или просто покупаем зверушку по привычке; будучи совсем взрослыми, люди стремятся компенсировать нехватку человеческого общения наличием бессловесной твари, выливают на нее тот избыток заботливости и любви, который возникает часто у людей одиноких. К счастью, я пока проходила только через этапы «живой игрушки» и «по привычке».

По причине просто «огромной» квартиры, мне ничего крупнее грызунов в руки не попадало и, пожалуй, не попадет. Первым моим питомцем был мышь-песчанка, рыженький такой, шустрый и ужасно независимый зверек. Мышь попал ко мне в качестве подарка на Новый год, когда мне было семь лет, и прожил с нами три года.

Дабы он не улетел на своем колесе в неведомые дали или не сдурел от переизбытка энергии, каждый вечер он гулял по кухне и коридору. Там у зверюги имелись: столовая (мусорное ведро, в котором Мышь оказывался с одного прыжка), личные апартаменты (после его смерти из под пенала было извлечено весьма объемное тряпочковое гнездо), парк развлечений (я), и устрашающее белое нечто (работающий холодильник вызывал неимоверный ужас). 

Периодически Мышь организовывал вылазки в «мир иной», пролезая в сантиметровую щель под дверью в комнату. После одной из таких вылазок мы полночи тщетно пытались вернуть нашего питомца в родную клетку, пока не решили ложиться спать, оставив его на воле. Обнаружилось наглое животное под моей подушкой, мирно спящее клубочком в изгрызенной наволочке! Наказанием послужили два дня домашнего ареста.

Другую «штуку» Мышь учинил, когда мы с мамой оставили его на попечение отца и свалили на две недели в Крым. Папа вечером, по накатанной схеме, выпустил «Мышонка», как он его называл, на волю… но маленькое чудо и не думало домой возвращаться. Отца это не сильно беспокоило, и за те две недели, что нас не было, Мышь успел рассыпать все крупы, имеющиеся в нашем арсенале, изгрызть всю петрушку и укроп и поселиться на временное жительство в трехлитровой банке с мукой. Родитель мой этого даже не заметил.

Довольно весело было, когда Мышь, запрыгнув в мусорное ведро пообедать, оказался задними лапами в лужице абрикосового подгулявшего варенья. Ощущение липкой дряни на шерсти привело его в такой ужас, что он пулей полетел через всю кухню за пенал, оставляя за собой липкие следы лапок. Я не помню, как мама выудила оттуда наше счастье, но в процессе мытья оно верещало на всю квартиру (довольно неожиданные децибелы, как для зверька размером с детскую ладошку), вырывалось и с бешеной скоростью дрыгало задними лапами. В великой обиде на нашу подлость, он в тот вечер из-за пенала не выходил.

Во время его кухонных прогулок он частенько подворачивался под ногу тому или иному члену нашей семьи. Когда на него наступал папа, он становился совсем плоским и выглядел совсем дохлым, но, тем не менее, через пять минут снова резво гасал под ногами. Когда на него наступала мама, он даже не замедлял бега – выглядело это так, будто Мышь материализуется у нее под тапком. При этом моя родительница еще по два дня страдала, что вот завтра утром бедный зверек точно превратится в хладный труп, и все по ее вине. Но роковой для питомца стала моя нога. Уж настолько я сурова, что впервые (в отличие от родителей) наступив на Мыша, я тут же стала убийцей. Мама спокойно похоронила нашего любимца и заявила, что мне просто повезло меньше других. Я до сих пор недоумеваю, как он выживал под ногой стокилограммового отца, если сдох под натиском тридцатикилограммовой тогда меня.

После Мыша был еще Крыс, Мышь Второй (на этот раз уже серенький) и ныне живущая морская свинья. Никто из них насильственной смертью не умирал, все частенько заставляли нас посмеяться, и все были одинаково нелюбимы отцом. Но Мышь был пионером среди моих домашних животных и еще попал на тот возраст, в котором его выходки запоминались с особенной ясностью. 

В защиту зеленого кофе. Такие наши годы.

Вчера смотрел программу Леонида Парфенова "Какие наши годы". Про 80-е. Противно, ей-богу. Ну нахрена говорить про то, что сам не пробовал и не знаешь. Меня просто до глубины души возмутила тема про зеленый кофе в зернах. Кто помнит, его тогда было мешками, а вот другого не было. И вот они вальяжно ссутулившись там с еще одним кексом рассуждали, что типа это кубинское фуфло последней отстойной категории. Да сам он фуфло вместе с ресторатором приглашенным. Обзывать отборный кубинский кофе бурдой.

А ресторатор такой весь из себя модно-неопределенной ориентации ненавязчиво под шумок свою ресторацию пиарил, где чашечка "самого настоящего кофе" стоит дохренасто долларов, а если где дешевле, то фуфел и гадость. Сам он гадость столичная, пиариссимо с шестью нулями без единицы.

А ведь я помню тот кофе. Тот, зеленый кофе 80-90х годов. До сих пор он остается лучшим, который мне доводилось пробовать. Нужно было его правильно обжарить,  смолоть и тут-же сварить. Вот это был - КОФЕ. А то, что сейчас - или бурда синтетическая, или кислятина из арабики. Рвотное средство. Противно. А ведь когда-то Парфенов мне нравился. Про Арно вообще молчу.

Map

Я умный. Но ленивый.

Ну вот почему все гениальные мысли приходят в голову когда некуда записать или уже сильно на ночь глядя? Когда хочется спать так, что просто "держаться нету больше сил". Эхх. Если подсчитать, сколько патентов я профукал из-за своей лени, то очень радосто на душе становится только от мысли, что я таки не отобрал денег у тех, кто изо дня в день по графику пыжатся в геморройных потугах придумать какое-то крео.

А дело в том (только чур никому), что я совсем не люблю деньги. Они какие-то замацанные, вонЮчие, загибаются по краям и занимают слишком много места в моем жизненном пространстве. А при попытке обменять на другие папуасские цацки, в своем новом воплощении начинают занимать места еще больше. Какой-то замкнутый круг вытеснения меня из моего же пространства. Хотя сейчас не об этом.

Я молча горжусь тем, что придумал зубную пасту с кофеином, менструальный календарь в виде двух поверхностей, смещающихся относительно друг друга и много еще чего задолго до. По допплеру тоже лень было эту хрень патентовать. Мне не были интересны патенты, мне было интересно жить. Хотя иногда и хочется поностальгировать, перебирая.... но киллограммы бумаг и отборного ватмана за давностию лет уж выброшены или просто банально утеряны.  Я же не думал, что стану таким сентиментальным брюзгой...

Помню один из последних рабочих экземпляров менструального календаря безопасного секса. Месяц доводил до ума. Формат А3. Это для типографии делалось. Ладно, проехали... давно было. даже еще раньше.

Хотя,... напомните как-нибудь. Есть одна идея, касательно полотенец. Могу поделиться недорого. Валерий Леонтьев, кстати тоже жаловался. Я серьезно. Могу за символическую цену продать креатив полотенца, который принесет миллиардную прибыль. Я не шучу. Пока все мои креативы воплощались в жизнь на ура.

Вы только напомните. У Вас же тоже полотенце в середине грязное и затертое, а по краям практически девственное. Я знаю, как сделать чудо-полотенце. Я умный. Но ленивый.

Map

На ночь глядя

   Вот лежу я вчера и сон не идёт. ну совсем не идёт. и такая опять ностальгия...закрываю глаза...а таааааааааааааам..там прошлое..Ну почему я опять возвращаюсь в прошлое? ну когда от меня уйдёт эта галимая черта??? Да..там было хорошо... но ёлки ж палки - будет ведь ещё лучше!Но...всё таки....там.....перед глазами - маленький городок на букву К.  

Ааааааааааааааа   .скорее всего это навеяно было тем,что в интернете насмотрелась на Капсели, Тарханкуты, мысы Фиолент, мысы Айя и Виноградный  и т.д. Ну да ладно - это уже не важно. Мыслями я там, где одна большая кафешка и три маленьких; где свой дворик,свой столик, и плита на улице; где потрясная вода в летнем душе; где можно ходить голой,потому что никого вокруг; где до пляжа топать вниз не пять минут, и даже не 10, но не солнцу, а в тени деревьев пансионата - единственного; где лежишь не на щебёнке, а на плитах - зато тебе в голову голые пятки не суют; где выбегаешь наверх и высматриваешь - не идёт ли та,единственная девушка,которая креветки носит;где я узнала вкус пива "Крымская ривьера"; где на базарчике тебя узнают в лицо на третий день; где  Гарик делал абалденный шашлык и мы его тащили домой,чтоб с винчиком посидеть,покушать,почитать;где я поднималась в 7 утра и бежала очередь занимать за домашним молоком,чтоб потом с лавашом горячим это всё употребить с огромным удовольствием; где до большого курортного города пройтись,как у нас до вокзала спуститься, пройти мимо горы Кошки....и только на третий раз увидеть,почему она называется Кошкой. Посмотреть на скалолазов ( и позже узнать,что там,распластанный на горе парень  мог оказаться  Живчиком). Встретить свою первую любовь, и сделать вид,что не увидела.(а потом сфотографировать его попку в плавках).Заплатить 25гривен за гороскоп(одинаковый!!!!!!!!!!),который стырили с интернета. Попасть несколько раз под дождь,поплавать в Алупке под дождём и не видеть куда плывёшь,т.к. капли такие крупные,что глаза открыть было невозможно. стоять под навесом и наблюдать,как парни "загорают" на шезлонгах - их дубасит дождь,кушать рыбку потрясающе вкусную и уворачиваться от ручейков,льющихся с навеса.Помахать подруге в окно автобуса и пожелать ей хорошего возвращения домой. Умудриться заблокировать обе карточки,когда в кошельке почти ничего не осталось.Задоблать мальчика из тех поддержки,чтоб он разблокировал самую главную.

И Тишина. покой,никакой готовки, никаких скандалов, никаких проблем. 

 

Окуджава...

Захотелось мне послушать Окуджаву, и вспомнились сразу старые пластинки, песни под гитару в моем детстве, когда родители были совсем молодые, стихи переписанные красивым маминым почерком в старой тетрадке в клеточку... Поностальгируйте со мной....

 

обрывок прошлого, застрявший в выхлопной трубе машины времени

Мультимидийный процессор AMD-K7 650MHz. 

У меня много таких обрывков прошлого. Железных, пластиковых, эбонитовых. В коробочках и ящичках. Некоторые испортились или слиплись. Многие блуждают в закоулках памяти. Они все разные. Вещественные и эфемерные. Некоторые периодически просачиваются слезой, некоторые вызывают глупейшую улыбку. Их очень много, этих обрывков. Оцифрованных, отсканированных или просто карандашом на ветхих бумажках. Да я и сам словно огрызок прошлого, застрявший в выхлопной трубе машины времени с барахлящим зажиганием и сорванным сцеплением. "Парус, порвали парус. Каюсь. Каюсь. Каюсь"

Да, пожалуй сцепление - это правильное слово. Сцепление со своим временем потеряно. Единственное, что приносит радость и вместе с ней страшную головную боль - это моя работа.

А вот Ванга до самой смерти делала то, что умела и по велению сердца.

Я тоже делал несколько раз невозможные вещи на расстоянии. Но ценой здоровья. А вплотную почти каждый день. Цвет глаз у меня сейчас прикольный. Даже не как у кролика. Помидор с ресничками.  Кажется, что глаза сейчас лопнут и взорвут мозг. Идиотское состояние. 

Map

Вот такой мне понравился стих....

Время несётся навстречу и дальше...

Алексей Лысенко

Время несётся навстречу и дальше. Спросим себя тет-а-тет: Всё ли у нас выходило без фальши? В том то и дело, что нет! Жили по-разному: в ссорах и дружно, Верить могли и любить. Может быть, помнить хорошее нужно, А всё остальное забыть? В детском саду за песочницу драка, Угол, как следствие, дома - скандал. Как утопили мальчишки собаку, Ту, для которой я кости таскал. Первые наши гитары в подвале - Можно от смеха теперь помереть, Как нас за песни и танцы ругали, Меньше ль от этого стали мы петь? Жили по-разному: в ссорах и дружно, Верить могли и любить. Может быть, помнить хорошее нужно, А всё остальное забыть? Стол в общежитьи - ни зрелищ, ни хлеба. Сессия, тройки, поход в ректорат. И на ковре несусветную небыль - Сказано: ты, значит ты виноват. Долгие проводы - лишние слёзы, Скатертью улица, сучья в тени, В мае морозы, в сердце занозы, Ночи без сна, бесконечные дни. Жили по-разному: в ссорах и дружно, Верить могли и любить. Может быть, помнить хорошее нужно, А всё остальное забыть? Очередь в кассу, начальника-хама, Сдачу бутылок, песни назло, Стены, заборы, где мелом реклама Очень сомнительно нужных нам слов. Грустный роман с неудачным финалом, Ссору с таксистом, не вырванный зуб, Тёщу и тестя, соседа с фингалом И острослова, что сызмальства туп. Жили по-разному: в ссорах и дружно, Каждый своею судьбой Только вот помнить, я думаю, нужно, Всё, чтоб остаться собой...