Абсолютно не хочу ничего писать. Хочется просто тупо упасть в постель и проспать примерно недели две, а то и месяц. А может и вообще полгода. Есть же знаменитая книга "Женщина, которая не вылезала из постели полгода". Мог бы быть римейк.

На работе - глухо. Пациентов мало, долгов много, хвастаться нечем.

Хотя нет, вот вспомнил пару моментов.

Сегодня одна девушка очень вкусна пахла, название парфюма спросить постеснялся.

Вчера одна была в таком коротком желтом платье (есть фильм про женщину в желтом платье - пару лет назад вышел), что почти каждое движение приводило к обнажению трусов. Очень некрасиво. Я ей сказал, но она обиделась.

Парень был. УЗИ мошонки. 33 года (возраст Христа). Таких маленьких яичек я никогда не видел.

Еще вчера была девочка с мамашкой. С самого начала заподозрил неладное. Симптомы и жалобы, про которые говорила молодая мама, никак не соответствовали 5-ти летней девчонке, которая находилась на кушетке передо мной. Во время осмотра почти поругались с мамашкой - она вся на нервах, истерит. Уже почти пыталась забрать Машку и сбежать с приема (типа "и тут ничем не помогут").

Но мне очень хотелось выяснить, в чем-же проблема, а когда до меня дошло, что мама уже просто тупо истощена посещениями "врачей", которые ничем не могут помочь, то круто поменял тактику. И уже через полчаса сложных переговоров все было пучком.

Ребенок оказался манипулятором. Зависимость от т.н. "вкусняшек" (конфет, вафелек и пр.), панкреатит, ацетон. И манипулирование мамой и бабушкой (семья неполная). Рвота и тошнота случаются только когда Машу либо лишают внимания, либо "вкусняшек".

Когда мама это услышала оформленным текстом (мы тогда уже практически подружились после начальной фазы абсолютного неприятия), то было прикольно наблюдать за её реакцией. Она начала буквально слово в слово повторять наш вердикт своей Машке - "а я тебе что говорила, вот слушай, что говорит доктор" и т.п. То есть - мама подсознательно понимала, в чем проблема, но не хотела решать её сама, не хотела быть отвественной за то, что происходит с ребенком. Она хотела, чтобы кто-то другой выписал волшебную таблетку и все образумилось само.

Но так не бывает.

Сегодня на работе свалило. Почти час проспал прямо на кушетке. Хорошо хоть без галюнов, а только легкие судорожные подергивания.

Тут на днях день рождения одного давнего дружественного перца (главврачом он у нас работает) и вроде бы и надо что-то подарить, но в душе нынче у меня такой раздрай творится, что даже с близкими родственниками проблемы. Еще и в организме такой разлад, чо пожалуй в этот год ничего не буду ему дарить. Просто пропущу ход. Ну, в самом деле, не опускаться же до того, чтобы дарить бутылочку минералки (как он мне задарил пару лет назад).

Хотя... Может быть и надо опускаться. Тут у нас в АТБ недорогую кабачковую икру продают. Надо обдумать в баночке или в горшочке?

Хотя... Все равно душа не лежит. Слишком много тяжести накопилось и проблем.

А Чуха сегодня на ужин ела угадайте что? Та-да!!! Кинг-клипа. Ей понравилось.

решила спросить у народа.ua

Что главное в жизни? «Чтоб у тебя все было, а тебе за это ничего не было», – быстро ответит кожник. «Чтобы любить и быть любимым», – романтично отпарирует зрительник. «Чтобы тебя все ценили и уважали», – тяжеловесно добавит носитель анального вектора. Каждый из них понимает, чего он хочет, в чем его наслаждение.

И только звуковик пожмет плечами, в его глазах – вселенская тоска, и что-то душно от всей этой бесцельности. Его ничего не устраивает, даже когда внешне все хорошо. Потому что внешнее для него вторично. Главное – что внутри. А там туман, в котором увязают звуки и чувства. Там бесконечные, из ниоткуда появляющиеся вопросы: кто я, откуда пришел, в чем замысел того, что я вокруг себя ощущаю? Почему я прихожу не по своему велению и ухожу против своей воли?

У него нет ответов. Компас сломан, жизнь недозагружена и добровольно сужена до маленькой «точки» после катастрофического заключения: ничто не имеет смысла.

Игнорировать всепоглощающую боль невозможно. Она требует, подталкивает, стимулирует, не дает жить и отпускает, когда звуковик включается в мир, загорается, как лампочка, от неведомых доселе ощущения ясности: что делать дальше, куда идти, зачем жить. Когда цель понятна, смысл жизни не мучает.

Думаете, по-настоящему такого не бывает? Бывает, и еще как! Подтверждение тому – сотни результатов звуковиков, нашедших свою цель: http://www.yburlan.ru/results/all/depressija

Не такая, как все. Как перестать ставить себе диагнозы и начать жить?



Они считают себя ошибкой. У них не складываются отношения, им тяжело даже наедине с собой. Они не знают, что и когда пошло не так, лишь ощущают тяжесть приговора, вынесенного самим себе: нет права на жизнь. Но единственное, к чему они на самом деле стремятся, - узнать, кто они, почему такие и в чем смысл всего на этом свете. 

Чтобы избавиться от депрессии им не нужны "таблетки счастья" и толпы психотерапевтов, нужны знания, которые дадут ответы на мучающие их вопросы. Для чего природа задумывает их такими? Почему они рождаются, и кем должны становиться? Читайте далее: http://vestnik-svp.com/2015/05/alesya-valeeva/

Что такое реактивная депрессия?

Нет желаний, просто ничего не хочется. Как выбраться из этого состояния, когда страшно просто от того, что эмоционально ты уже давно как мертвый? 

Пассивный суицид, - вот как это называется. Только что я наконец-то понял единственный смысл своего нынешнего существования. До активного пока дело не дошло (хотя пару моментов было). Однако, положа руку на сердце, внезапно оказаться в ином миру, пав жертвой терроризма или несчастного случая мне начинает казаться вполне удовлетворительным выходом из сложившейся ситуации.

На жильё и таблетки денег нужно все больше, а их (удивительное дело) - все меньше.

И самое главное - никакой мотивации к такой жизни. Ну есть там пару удовольствий - снукер посмотреть, зарядку сделать, ну поизображать Хауса, переплюнув всех остальных козлов гениальным диагнозом.

Ну да, это немного удерживает, но очень слабо.

Совсем не то, ради чего стоит жить такой ничтожной жизнью. Я ведь мечтал о спокойной старости в кругу внуков, мечтал ходить с палочкой на могилку родителей, мечтал ездить на море и в горы.

А теперь я мечтаю умереть. Но только небольно. Потому что больно и без волшебства, само получится. Долго ведь так не может продолжаться. Рано или поздно я не смогу оплачивать и квартиру и таблетки (хер с ней, машиной и гаражом - откачу девятку в лесок и оставлю).

Будучи нерезидентом я лишен практически всех  прав. Есть правда один выход - купить самую доходяжную халупу в самом доходяжном селе и там питаться с огорода и заработать репутацию местного придурковатого врачевателя. Ну типа который лечит от всех болезней за еду и самогон.

Вот. Пожалуй на последнем варианте и остановлюсь. Пусть на данном этапе это и будет смыслом моей жизни. Успеть бы дожить. Или наоборот - не дожить. Главное, чтобы не очень мучительно