Замітки муж и жена

Замітки з міткою «муж и жена»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Делёж имущества.

"Убивать для себя нельзя- убийцей станешь."(с)

Все имена изменены, ибо рассказывается без согласия участников.

Ушёл я 10 лет назад от жены. Ну не сложился у меня второй брак, какой-то я не совершенный. Суды, развод и претензии на имущество. Любимая захотела хапнуть не только причитающееся, а всё. А на меня недвижимости и машин было записано не мало. "Вам по...по пояс будет."(с) Владелец записанного на меня имущества позвонил и спросил:" Я слышал у тебя проблема. Помочь или сам?" Знаю я как решаются эти проблемы (быстро и бесследно), а потому бодро:

- Это мои проблемы, разберусь сам.

- Я тебя услышал. Если что- звони.

- Понял.

А процесс сразу пошёл плохо, когда могут и хотят отобрать всё, обычно это делают. Мне светило оказаться на улице и с большим долгом, который нельзя не отработать. А к этому шло. Юрист правда у меня очень хороший, вытягивал меня из всяких трудных проблем, а тут огорчился:"Костя, я тебе говорил и предупреждал?"

- Да.

- Ты придурок.

- Знаю. Жену любил и доверял.

- Жену любить это хорошо . Доверять- правильно, иначе и жить вместе не надо. Но не выполнять рекомендаций специалиста- глупо и не последовательно. Теперь будешь меня слушать и исполнять?

- Да.

- Теперь чтобы тебе не говорили, работаем по Закону. Обо всём докладываешь мне. Понял?

- Так точно!- сказал я Иван Григоричу, он бывший военный, решительный мужик и опытный юрист. А дня через два приходит ко мне двое служивых. Да по ним видно без удостоверений. Пришли и ксивы предъявили. Бля. Похоже настоящие, набираю начальника этого отдела, с которым мы в компании одной сидели накануне.

- Владимир Фёдорович, мы же в пятницу на совещании сидели рядом. (Пьянка была конкретная, да с продолжением.) Но как бы сегодня два орла прилетели, один Петренко, другой Иваненко. Что проверку без предупреждения устроил?

- Это не проверка. Они поговорить с тобой хотят. Выслушай их. Не знаю о чём они хотят сказать.

- Понял- трубочку положил и внимательно посмотрел на ребят. Стриженные коротко, сумки на длинном ремне и блокнотики в руках, все такие правильные и прилежные, ну прямо образец прилежности и старания. Один мне в глаза заглядывая, говорит:

- Я слышал у вас проблемы.

- Врут.

- Не будем тратить время. Вы можете потерять столько, а вот мы устраним проблему за столько. (Сумма смешная.)

- В смысле?

- У вас перестанут появляться проблемы и дележа имущества не будет. Гарантированно.

- Я правильно понял? Проблема устраняется кардинально?

- Да.

- Извините нет.

- Почему?

- Понимаете, у нас в роду, мужчина ударивший женщину перестаёт быть мужчиной. С ним перестают общаться и презирают. Я такого не хочу.

- Но ведь если она вдруг исчезнет, вы причём?

- Вы не поняли; у нас ударить женщину харам, не говорю о другом. Кроме того она мама моего сына, ну а обидеть мать тоже не могу.

- Вы не деловой человек. Как можно так ? У нас простое и надёжное решение, у вас наивность и вера в светлые идеалы. Пересмотрите свою ошибочную позицию!

- Извините, это пересмотру не подлежит.

- Если проблему решить самому, дороже выйдет...

- Я могу сделать это, но не буду, важно остаться человеком и общаться с родственниками как раньше. И греха на душе не иметь.

- Простите, что отняли время. Вот наш телефон, если что, звоните. В мире нет проблем, которых нельзя решить!

- Спасибо вам, я польщён, что мне предложили помощь!

- Спасибо вам.

Ну потом эпопея была долгая и весёлая,полтора года длилось. Меня конечно постригли капитально, но всё не моё вернулось к владельцу, сам конечно потерял изрядно. Но кого винить, кроме себя, если Иван Григорьевич предупреждал?

И по сегодня все живы и довольны.

Коментарі: 38

_advisor_

Жертва трагических обстоятельств!

Такой древний анекдот;

Пошёл мужик вечером гулять с собакой, приползает заполночь "на бровях"

- Ты где так сволочь набрался?!!!

- Д-дорогая, друга вс-с-стретил, всего п-пару бутылочек пива...

Жена сомнением смотрит на собаку, та утвердительно лает:

- Гав - гав!

-Стоп-стоп, а водка была?

- ГАВ-ГАВ-ГАВ-АВ-ААВ-ВОУ-У-У-У-У!!!

Предательницу собаку усыпить! А теперь история из жизни;

Работал я в одной конторе, был коллега Витя, женат, но внимание и другим женщинам уделял, добрый человек. В обеденный перерыв зачастую не кушал, а бегал в соседнюю общагу, была у него там пассия, а по вечерам нередко за ним заходила жена и конвоировала супруга домой. Директор же наш примерный семьянин и укорял:

- Витя, ну ты же знаешь, что изменять жене не хорошо.

- Знаю.

- Так почему гуляешь?

- Естество не изменишь.

- Так у тебя есть жена для этого.

- Голова у бедняжки часто болит и меня воспитывает отказами в сексе, а упрашивать её- ниже моего достоинства. А желание подкатывает, член себе узлом завязать не могу, а потому я не развратник, а жертва трагических обстоятельств!

- Однако.

После мы его так и называли, жертвой трагических обстоятельств! Некоторое время спустя Витёк пожаловался, что сын вытребовал пса, а жена наняла тренера и тот натаскал животное так, что он не подпускал никого к хозяину. Как бы пёс ведёт себя адекватно, но стоит кому- либо подойти близко к Вите, он подбегает и рычит. Понятное дело сын не часто гулял с любимцем, а потому отправлялся глава семьи. И он страдал;

- Мужики, я в отчаянье; есть возможность гулять вне дома, а из-за Бакстера не могу воспользоваться шансом! Коварство жён не имеет границ!

- Да, ты точно жертва трагических обстоятельств!

Прошло некоторое время и Витя повеселел и настроение стало лучше. Походы в обеденный перерыв он не прекратил, Бакстер не потерялся и не умер, значит произошло что-то другое. Тем более он стал нахваливать пса, а от чего такая любовь проснулась? В один вечер жена витина не пришла за благоверным, мы зашли в питейное заведение и приняли некоторое количество спиртного, а любопытный Серёжа и спрашивает жертву трагических обстоятельств:

- Витя, колись, что такая любовь к псу у тебя проснулась?

- Так классный же пёс! Красивый и умный.

- Ой не лги, дятлик похотливый!

- Ну неподалёку пересеклись с одной женщиной, а у ней муж моряк и сука, той же породы, что и Бакстер. Женщина совсем затосковала без мужской ласки, а тут ещё между Бакстером и Мартой искра проскочила, забыл он про навыки. Так теперь на прогулке я захожу к Ольге, и мы шалим как следует, а собаки между собой общаются. Жена теперь спокойна, я доволен, а пёс сам меня туда тянет!

- Витя, пёс у тебя приживётся?

- А как ты знаешь?

- Если животное похоже на хозяина- приживётся. Два кобеля вы!

- Ой.

Коментарі: 10

_advisor_

Коля, я что, сегодняшний?!

Встречаются два друга, один спрашивает:

- Вася, а что ты такой злой?

- Прихожу вчера домой, а жена мне с порога;"Милый, давай займёмся любовью! А хочешь, я вот так тебе дам или это тебе сделаю." Представляешь?

- Ну и что плохого?

- Коля, я что, сегодняшний?! Сразу понял: борща сегодня не будет!

- Ужас!

Коментарі: 20

_advisor_

Романтики есть!

13.11.16, 23:26
Курилка
мои наблюдения, муж и жена, мужчина и женщина

Лет десять назад ко мне приходит друг Саша. Он как и все саши не смирен, не тих и не покорен. Сидит и жалуется:" Жена на дачу ездить и работать не хочет. От слова совсем. Если едем- грызёмся. А намедни она мне выдала, что на дачу ездит только для того, чтоб сбрасывать негатив!"

- Я понял.

- Убить её? Костя, почему ты молчишь? Ты ведь всегда добрый и сдержанный советчик. Зарезать или отравить?

- Мне обидно, что ты меня таким рисуешь.

- Задушить?- задохнулся от восторга Саша: " Расскажи, как это делают на Востоке!"

- Зачем вступать в поединок с тем, кто хочет победить себя? Ты не должен это делать. Пусть твоя жена сражается с Пустотой и вгоняет клинок в никуда. Ты должен лишить её противника, но не должен лишать её поединка.

Саша почухал подбородок и решил. Жену на дачу и в гараж таскать перестал. Смиренно переносил выговоры по возвращению, за запах спиртного. Нёс свою ношу. Постепенно на даче стал приводить всё в порядок.

Наследие советского периода- у них не было заборов меж соседями! Люди ходили меж участками как у себя дома. Я посоветовал Саше это пресечь и он после долгих колебаний согласился. Мы приехали и за день огородили его от соседей, они не простили и записали его в вечные козлы. но теперь дача стала тихим и закрытым оазисом.

Саша будучи добрым человеком и любящим мужем, стойко переносил головные боли жены и не насиловал её, вечно умирающую. Нашлась девушка без головных болей и помощница на даче, Сашок завозил её в машине, благо окна тонированные. Соседи умирали от любопытства, но его участок был теперь не под контролем. Но саша переживал период бумажного тигра и я ему говорил в прошлом году.

- Ты всё сделал правильно, но замок на калитке закрывай всегда. Наши люди бесцеремонны.

- Ты слишком осторожен!

- У разведчиков мелочей нет.

И вот мой доверчивый друг приехал в августе к себе на дачу. С трёх сторон забор, с четвёртой великолепный вид на реку, но конечно хуже, чем у меня. А кто засомневался- вышел из класса! И тем не менее мой благочестивый друг говорит.

- Я в гамаке сижу, ноги свесил. Подружка села на землю и делает минет.

- Я перебиваю людей только тогда, когда могут погибнуть люди и может быть нарушена техника безопасности. Вот сейчас перебиваю. Ты понимаешь, что качнулся и стал инвалидом?

- Костя, я ноги зафиксировал на земле! Раскачивание исключил.

- Извините.

- И вот, подруга делает минет, я любуюсь рекой, наблюдаю за птичками и радуюсь Солнцу. Костя, а что ты задумался?

- Говорят романтиков больше нет! Ты же романтик и гуманист. Доброта тебя погубит.

- И вот, я почти готов стартовать, а тут впёрлась соседская бабушка и попросила соли! Калитку я не запер!

- Труп хорошо спрятал?

- Она жива.

- Это опрометчиво. Свидетелей живых оставлять нельзя!

- Я воспользовался твоей методикой косвенной угрозы и она молчит.

- Значит я спас её? Но ты, придурок, калитку закрывай!

- Замок сменил и теперь всё под контролем.

Коментарі: 55

Гном Котя

Наступил очередной день рождения...

01.12.15, 13:11
муж и жена, отношения, праздник, шутка

***

Пульт в руках, роюсь в телепрограмме,

Завтрак подан женой был в кровати:

Чтоб не путался я под ногами

И не лез в холодильник некстати...

***

Коментарі: 5

_advisor_

Домашняя консервация.

Нет, я не буду мучить уважаемую публику рецептами, хотя есть их у меня, но не про то разговор. Сезон идёт, а у меня руки кроме как до компотов пока не дошли, но так, сегодня вспомнил и решил тему развернуть.

Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.

До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!

Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль. Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:

- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!

- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.

- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.

- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.

- Откуда столько нездоровой уверенности?

- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"

- Рассказать?

- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.

- Во мне это есть.

- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.

- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.

- А про женское слышал?

- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.

- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.

- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!

- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.

- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.

Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.

Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.

Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью!

Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:

- Хорошо. Но тогда три дня без секса.

- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?

- Нет.

- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...

Коментарі: 11

_advisor_

Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

Есть и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет..

Коментарі: 6

_advisor_

Деньги женщин портят.

12.11.17, 16:55
жизненный опыт, мои наблюдения, муж и жена

Начал я свою трудовую биографию после школы, на авиаремонтном заводе, морская авиация, повезло; работа интересная, коллектив очень хороший, юношескую дурь и наивность быстро из меня выгнали. Да и когда вокруг все старше, взрослеешь быстрее и ума скорей набираешься, я уже через пару месяцев понял, что мне с бывшими одноклассниками не интересно, дети они ещё.

В бригаде было у нас две женщины, одна из них , Света, очень интересная была. Конечно я в то время женщин 30 летнего возраста считал старушками, но тут я понял, что бывают и исключения. Наставник правда сразу заметил и на перекуре сразу авторитетно раскрыл ситуацию.

- Костя, на Свету не заглядывайся: она не по этим делам, порядочная и романы на стороне не крутит. Кроме того её муж в соседнем цехе работает, мужик крепкий и если ему покажется, что ты решил за его женой приударить, так он из тебя пациента травматологии сделает легко. А тогда пока будешь лечиться, мы можем не выполнить месячный план. Понял?

- Понял, спасибо за науку.

Потому я сразу настроился на другую волну и относился к Свете, как к боевому товарищу, хотя сначала тяжело было. Общались превосходно, на равных , доверительно. И кстати идея приударить за комплектовщицей Ирой не моя была, а Света подсказала, мол девка хорошая, томится , да и пора ей парня завести. Я последовал совету и не пожалел .

Муж Светы и правда оказался здоровым и крепким мужиком и я поблагодарил наставника за предупреждение. Но что интересно: в дни выдачи зарплаты напарница не спешила к кассе, а наоборот, затягивала, для чего не понимал тогда. А потом обычно появлялся её муж, который уже получил зарплату в своём цехе и ждал свою благоверную .Далее Света выходила , муж забирал её зарплату, укладывал деньги в свой бумажник и важно произносил;" Деньги женщин портят!" Понятное дело все мужики нахваливали главу семьи , мол как всё в руках держит!

Спустя некоторое время я вместе с Светой устанавливаю блоки радиостанции в хвостовом отсеке ракетоносца, не удерживаюсь и спрашиваю.

- Света, а можно спросить?

- Можно.

- А почему муж забирает у тебя деньги? Ты же не мотовка, не выпиваешь, в чём смысл?

- Я отвечу, если никому не скажешь.

- Какой срок неразглашения?

- Давай пятнадцать лет.

- Договорились!- так как прошло на сегодняшний день на несколько лет больше, обещание я не нарушил.

- Мы приходим домой и он выкладывает все деньги в шкатулку, когда кому надо, берём оттуда. Хотя семейный бюджет я веду, Вася малость не любит этим заниматься.

- ?!

- Как зачем? Мужчине важна репутация и авторитет окружающих, так почему не подыграть для публики? Мне от этого убытка нет, а остальные под впечатлением. А им и не надо знать, что и как в семье у нас, это очень личное и выносить нельзя. Если жена хаит своего мужа в разговоре с подругами и коллегами, так добра не жди, рано или поздно аукнется. Кстати знаешь, когда женщина превращается в бабу?

- Когда начинает обсуждать мужа с подругами и коллегами?

- Ты быстро понял мою мысль. Так что с годами я стану пожилой, потом старой женщиной, но вот бабой ни в коем случае не стану. И вот ещё; я оговорилась, выкладывает муж не все деньги конечно, а заначку имеет, но делаю вид, что не знаю. Должна быть заначка у мужчины!

- Но в чём изюминка?

- У человека должна быть свобода, в том числе и по деньгам. Зачем лезть в шкатулку и брать из бюджета, если вдруг решил Вася в пятницу с друзьями выпить да за жизнь поговорить, так полез в карман и есть. А так когда муж подбегает к жене и выклянчивает им же заработанные деньги у жены- не правильно, это как кастрированный конь. Лямку тянет, а больше только покушать да поспать. Да и хозяйка таким мерином всё равно довольна не будет. Так что Костик со временем как женишься, заначку обязательно организуй!

- Хорошо.

Коментарі: 25

Tygra24

Почему женщины не умеют болеть...

Почему ты в постели?

Заболела?

А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?

В какой банке?

Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....

Не все ли равно, что просыпалось?

Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу.

Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка?

В столе нет.
Опять встала?

Ты же больна!

Где нашла?

Я там два раза искал.

Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?

Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин.

Выключи телевизор.

Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.

Закрой дверь на кухню, больным нужен покой...

(с)

Коментарі: 67

_advisor_

Виагра для женщин.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра существует?
— Да. Но у нас её нет.
— А где можно купить?
— Ювелирный — через дорогу.

Рассказываю с любезного согласия участников этой истории, имена не изменены. Друг мой Вова и Вера поженились по любви, правда их первенец немножко поторопил, сказал мол нечего так встречаться! Свадьба и семья удались, уж сколько лет прошло, а любят друг друга и души не чают, но есть такое в 2% браков. Сын родился, роды тяжёлые и куча проблем, врачи сказали, что Вере второго ребёнка не родить. А ей очень хотелось дочку, старались и пробовали, да никак, Вова тоже в печали. Я конечно пытался помочь и рассказывал о рецепте, что рассказал нам на судне один из самых лучших гинекологов страны в лекции, но он отмахивался и говорил что это ерунда. Ну то такое, каждый слышит только то, что хочет услышать.

На дворе трудные 90-е, встретились мы с Вовой, за жизнь поговорить, да душу облегчить, жёнам этого рассказывать не надо. А он мне после третей рюмки и говорит.

- Жизнь трудная, с деньгами хорошо, да не заходят они к нам даже в гости. А жена об ювелирном украшении замечтала, заметил я, а сказать даже стеснялась. Ну я несколько месяцев копил, экономил, выпивал реже, но собрал. Вот, купил и завтра на день рождения поднесу!

- В жизни всегда есть место подвига! Любовь ваша просто радует, молодцы!

Через несколько дней встречаемся с Вовой, а он сияет как свеже отчеканенная монета, светится прям и лучи от него тёплые идут, люди это не чуют, а коты да. Разговорились, он радосьтю делится, да и правильно, зависти во мне нет совсем.

- Костя, подарил- жена озадачилась и спугалась, мол откуда деньги взял. Ну рассказал, что экономил даже на выпивке, на халтурах вкалывал, обрадовалась. И так ей подарок понравился, что секс у нас был ну таакой! Хорошо сын у бабушки был,0 а кошки во дворе ещё неделю заикались и смотрели на нас с завистью! А последний раэ.

- Вова заткнись! Нельзя так говорить, нет, не так. Говорить надо "а в крайний раз" и далее по тексту.

- Ты авиатор, чтож вы суеверные такие?

- Мы наблюдательные. И слушай меня.

- Хорошо, а крайний раз как с женой шалили, да я её в то положение поставил, нас так накрыло, короче синхронный оргазм.

- Вова, а а знающие люди говорят, что от этого дети заводятся.

- Да не издевайся! Врачи сказали, что у Веры шансов нет! К сожалению.

Через время приходит озадаченный и типа стесняется, да сказать его гложет, ну я и помог. Он чешет нос и говорит смущённо;" А ты был прав, Костя!"

- Ну я всегда прав. Хорошо, что спустя годы эта аксиома дошла да тебя!

- Вера беременна. Честно. Врачи репу чухают и руками разводят. Это как?

- Промолчим, чтоб не сглазить. Вы- молодцы!

Ну через положенное время Вера родила дочку, к всеобщему восторгу, платица, бантики и прочие восторги. Девочка хорошая получилась, да обычно не запланированные дети лучше получаются. Все счастливы и это не сказка, а на этой недели зазвали они меня в гости. Дочка подросла, Кате уже 19, кровь с молоком, фигуристая и интересная. Сидим , общаемся, а она кокетничает и глазки строит.

- Катя, перестань глазками стрелять!

- А то что будет?

- Катя, я забуду что ты много младше меня и обдула меня не раз, стану твоим родителям родственникам. Из твоей мамы для меня тёща нормальная выйдет, а с тестем общий язык найду!

Вова озадачился и начал прокручивать вариант развития событий, но Вера сложила пазл быстрее;

- Катя, тише будь и дядю Костю не дразни! У него конечно добрые, зелёные глазки, но котик тот ещё!

- Мам, ну почему? Он же живой и весёлый, а не такая размазня, как мои сверстники!

- Катя, когда Костя и твой папа оказываются рядом, у двух этих святых людей нимбы закручиваются в одну восьмёрку и парят над их головами, а с этим ни я, ни ты, ни мы вместе не справимся! Злодеев этих на расстоянии держать надо!

- Мам, я поняла!

- Мальчики, а может вам хватит? Я понимаю, что чача вам по душе...

- Женщины, оставьте нас не надолго, у нас таинство по плану.

- Костя, какое таинство?

- Нам надо пообщаться с духами и попросить у них мягкой зимы, плодородия земли и наших женщин , а так же здоровья им и детям.

- Не поспоришь!- Вера и Катя оставили нас, Вова удивлённо посмотрел на меня и спросил, кто, где и когда меня научил этому. Ага, так я и рассказал. Но мы выпили и искренне пожелали всего выше мной перечисленного.

Коментарі: 8