хочу сюда!
 

Ольга

39 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Как- то в озеро Лох- Несс


Как- то в озеро Лох- Несс
Милый голеньким залез,
Плавал он на спинке...
Мировые снимки!!!


© Copyright: Гном Котя, 2013
Свидетельство о публикации №113112100662

Цветочек.

  Не думаю, что эта история есть в интернете, сегодня вспомнил и решил изложить. Так как с участниками связи не имею, имена и фрагменты событий изменены. разумеется лицам с тонкой душевной организацией моя настойчивая просьба не читать.
  На дворе трудные 90-е, я работаю в сволочной конторе, а тут на работу приняли Сергея. Да я со всеми общий язык быстро нахожу и для всех свой. Но Серж конечно фрукт особый: 190 см роста, видный и интересный, но природа и эволюция не даёт полный набор. Так что он немножко инфантилен, подкаблучник и чистая и светлая душа. Подружились, хоть он и малопьющий.
  Прикатили в командировку в Винницу, поселили нас в номер для командировочных в общаге. Я сразу понял, что секс у нас будет, но это не я с Сержем решил, а девушки. При всех недостатках Сергей феноменальный чистюля и добился подачи горячей воды в душ у зловредной комендантши. В душе я понял, что Всевышний дал Сергею не только рост и внешность, но при выдаче размера мужского достоинства, расписался в накладной дважды. Я посмотрел на свой среднестатистический агрегат, вздохнул и сказал;"Иншала". Впрочем наши новые подруги обе остались довольны в этот вечер.
  Ну а всю обратную дорогу Сергей винился и скулил, что он мол такая сволочь и изменил жене. Мученик и прямо умирал на глазах. Мне это надоело и я вставил мозги на место, рассказав о традициях ислама, о том что воины и странники могут не соблюдать пост и ряд запретов. Я вложил в это всё своё старание и грешник почти успокоился, хотя жену он очень боялся. И не напрасно: она подстать ему, очень высокая, интересная я бы сказал даже красавица. И сиськи четвёртого размера не очень её портили. Но ко всему она офицер милиции и инструктор по рукопашному бою.
  Я в своё время сказал ей, что знаю пару интересных приёмов, которых нет в нашей школе рукопашного боя. При каждом приходе она меня донимала и требовала показать. Ну ладно, добрый , оба приёма сработали и она пропустила удар, очень расстроилась и попросила повторить. Дурак я дурак: через минуту был скручен в бараний рог и нежно просил:"Отпустите меня, тётенька, хороший я!"
  Я сразу понял, что Сергею будет обрезание и по самую шею. Но он нормальный коллега и не известно, кто придёт на его место. А потому всю дорогу я его натаскивал, чтоб он не прокололся жене. Навыков у меня не было: в первом браке который был, на сторону не ходил, а до второго брака оставалось несколько счастливых лет. Но навыки работы с агентурой не подвели и Серж не спалился. Но если думаете это хорошо, так нет.
  Через время обеспеченная мадам пригласила его на халтуру, повесить люстру стоимостью в несколько десятилетий его тяжкого труда. Повесил. Дальше он стал не плохо одеваться, стал уверен в себе и изменился. Как деликатный человек я не задавал вопросов, но понял, что отношения Сергея с дамой больше чем дружеские. Прошло пару месяцев.
   Прихожу на работу, а Серёга смотрит в пространство, затих. Не, ну прямо сюжет для нэцки: Мальчик созерцающий пустоту! Я конечно умилился и начал расспрашивать коллегу, нуц он молчал как партизан. Ну ладно. А вечером мы коллективом пошли в Цыганхойлер (любимый кабачок Штирлица) и где волшебное средство "водка" развязало язык и Сергей каяться стал.
- Ну загулял я с этой женщиной, с ней всё не как с женой, кайф конкретный. Отрывались мы по полной и очень хорошо было. Она мне и говорит, оставь жену и ко мне. А я мол дети малые и не могу.
- Хрестоматийно.
- Креста на тебе нет! Глумишься.
- Есть такое. Ну продолжай.
- Ну я на развод не пошёл. И в один из приходов эта женщина воспользовалась тем, что я уснул.
- Изнасиловала?
- Хуже Костя, хуже.
- Знаешь, у меня уже пропала эрекция и я в страхе. Ну что можно придумать?
- Она взяла и вышила красивый цветок на моих трусах. Я не заметил конечно, а жена при стирке да. Представляешь что было потом?
- Да пребудет с тобой Аллах! Да минует меня пиала сия!

Взвешивание жён.

Похудайкам просьба не читать! Я вас сильно люблю и уважаю, но тут вспомнилось и решил поделиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

  Сентябрь 2014 тогда был, не простой месяц трудного года. Да когда нам было легко? Мы становимся крепче от испытаний. Пришёл ко мне родственник, да убил, историк ведь;" В средневековье женщин взвешивали,дабы определить, ведьма или нет!"

- Очень интересно!- налил настойки на иссопе, для красноречия, ведь библейский напток и язык хорошо развязывает. Поинтересовался;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг.

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая- 49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить, люблю я её! Что морда кошачая, задумался?

- Твоя жена лучше двух моих.

- Вот и сиди на "диете", извращенец!

- Не добрый ты человек, родственник. А потому теперь стану наливать тебе через раз.

- Жестоко.

- А ты как думал?

Сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.


Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»


Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.



Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!


Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.


– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».



Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок…


Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, сделайте мне минет.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, ну сделайте!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…


Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.


Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:

– Вызываю спасателей!

Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный наряд. Начальник , выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:

– Жену-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!


Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.


Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.


Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.


Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»


Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:

– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!

Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:

– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!

Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:

– Нет, он же сказал – со всеми!


Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!



Секс втроём.

  Приходит женщина к сексопатологу и жалуется, что тот стал ей мало уделять внимания в постели. Врач;
- А сколько лет вы женаты?
- Пятнадцать.
- Ну тут безусловно имеет место привыкание. Я бы рекомендовал для начала попробовать не медикаментозные методы, а поэкспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. В большинстве случаев это срабатывает.
- А что надо делать?
- Попробуйте секс втроём.
- Хорошо.
   Через несколько дней приходит расстроенная и говорит;" Доктор, не сработал ваш метод! Муж меня целовал две минуты, а потом полтора часа тра@ал  по-всякому мою лучшую подругу." Врач задумчиво:
- Ну почему не сработал? Мужу ведь помогло. 

Ой.

Посмотрел я на эту картинку и задумался;
Один мой друг, рьяный почитатель слабого пола (а ухлёстывал обычно сразу за несколькими, теория вероятности однако), с юности часто дарил девушкам цветы. Я обратил внимание, что подбирает со вкусом, но розы не дарит никогда!
- Скажи мне, тебе не нравятся розы и ты их поэтому девушкам не даришь ?
- Розы мои любимые цветы!
- Так в чём дело? Колись хитрая морда!
- Розы колючие и если ими по морде лица девушка хлеснёт, то травмы не избежать!
- Предусмотрительный ты.
- Костя, а шо делать если девушки не предсказуемые? Ну а ты как соблюдаешь технику безопасности?
- Я всегда предпочитал вместо веника букета дарить шоколадку, девушки одобряли. И что характерно, ни одна шоколадкой в меня не бросила!
- Умеешь жить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Думаете страшно? Нет. Лучше цветами по морде лица на свидании, чем потом так;

Мужики, будьте бдительны, не дадим заработать травмотологам!

Методика лечения.

 История свежая, обсуждали её за пивом с главным героем два часа назад. Но началась она раньше; у моего друга Володи жена больна страшной и не излечимой болезнью- она игроманка. Занесло её кучу лет назад в зал игровых автоматов и она крепко подсела, нельзя сказать чтоб не выигрывала, но последнее время многие автоматы завязаны на удалённые серверы и если человек начинает выигрывать, подключают навороченные программы  и если что, в дело включается оператор. Обыграть не возможно.
 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.
- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.
- Теперь подробнее.
- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?
- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.
- Добрый ты!
- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.
- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!
- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 
- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!
- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?
- Так выкинется и что делать?
- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.
- А если прыгнет?
- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.
- Почему?
- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.
- Ты ей влазил в мозги?
- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?
- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!
- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.
  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...
 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.
- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!
- На похороны почему не пригласил?
- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.
- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?
- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.
- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?
- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.
- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.
- А зачем забирать паспорт и код?
- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?
- Так точно!
- Действуй.

Я И...


                      Это что-то вроде записок Л.Г. 
                       о своей повседневной жизни.

***
Я И ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА.

С обеда, мол не мыл посуду,
Ты б не ворчала на меня.
Я ж борщ на ужин есть не буду?
Чего же мыть тарелку зря?

***
Я И ПЫЛЕСОС.

Изогнут, чисто знак вопроса,
Звоню жене на телефон:
- Захвачен шлангом пылесоса,
Как с сыновьями Лаокон!

***
Я И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК.

В розетке что-то зашипело.
Я крышку снял и внутрь полез.
Отвёртка вправо, а я влево...
Теперь лежу сознанья без.

***
Я И РАЦПРЕДЛОЖЕНИЕ.

В рубашек глажке скорость множу:
Манжеты, грудь, воротничок.
Рукав не глажу, спинку тоже,
Всё это скроет пиджачок.

***
Я И КАТАСТРОФА.

Подъезда двери распахнулись,
Соседский вылетает пёс.
И с лаем, матом, мы столкнулись.
А я в пакете яйца нёс.

***
Я И НЕ ДОБРОЕ УТРО.

О, как же ты несправедлива!
О, как ко мне жестока ты!
Компот сварила б с чернослива...
Подала б хоть стакан воды...

***
Я И ОЖИДАНИЕ ОБЕДА.

Я холодильника глубины
Который час хочу познать.
Там пиво, сало и маслины...
И ты на кухне. Твою... Эх!..

***
Я И ОБИДА.

Трындеть подружкам, муж "безрукий"-
Жены любимая из тем.
Тогда ответь, моя старушка,
А чем же я чешусь и ем?

***
Я И НЕДОПОНИМАНИЕ.

А может я стихи слагаю
Во сне, а может я пою,
А может я... Да сам не знаю!..
А ты твердишь одно- храплю.

***
Я И МИР ПРИРОДЫ.

Я паучка кормил всю зиму,
Когда весной, однажды, вдруг...
Ты, пылесос, крик: - Паутина!..
Исчез в трубе мой мелкий друг.

***


© Copyright: Гном Котя, 2014
Свидетельство о публикации №114051910469 

Честный ответ.

  Я давно понял, что женщины  совершенно иной биологический вид, да с тех пор у меня с ними и получаться стало, карта пошла. Нет у меня заблуждений и про женскую логику, ибо глупо это, у них мыслительный аппарат построен кардинально иначе и не надо переносить наши подходы на них. Они такие и ничего не надо пытаться в них изменить- не получится, они другие и такими будут всегда.
  Мне не нравилось, когда жена меня дёргала за хвост и спрашивала, люблю ли я её, ну хвоста жалко и хотелось укусить. Нельзя котов и мужчин за хвост дёргать! А если б не любил, так рядом бы не был. И вообще я мало кому и считанные разы в любви признавался, это не надо выносить в слова, внутри это. Хотя сегодня кошке в любви признавался, гладил и вычёсывал, она даже рычала от удовольствия. Но кошка- идеальное существо и словами её не испортить, женщины не такие.
  А ещё жена у меня ревнивая очень была, да всё рылась и беспокоилась, что мне девушки нравятся не её типажа, но то такое. Но дёргала меня часто и до дёргалась. Я ж ей говорил, что мужчины, по мнению британских учёных, смотрят на женщин не похоти ради, а в поиске так сказать хорошей матери для продолжения рода и тут никакой похоти. Любовь к человечеству и тока. Не поверила британским учёным, стыдно, но факт.
  Сидим в заведении и она начала приставать, мол вот эта девушка тебе понравилась, но я что дурак на чистосердечное признание идти? Сказал что нет. А она пристала, как пиявка к здоровому организму, нет, женщинам никогда и ничего  правдивого рассказывать нельзя! Типа если и был кто до неё, так все умерли, а она идеал. Но тут доняла.
- Скажи честно, вот эта девушка тебе понравилась?
- Нет.
- А пялился!
- Я смотрел как поставлен досылатель у двери, она просто рядом была.
- Нет, ты на неё смотрел. Скажи честно, она тебе понравилась?
- Надо ли портить день?
- Отвечай честно и прямо!
- Ты сама это выпросила. Да, она мне понравилась.
- Сильно? Только не ври и скажи честно!
- Сильно.
- На сколько сильно?
- Ну если бы я с тобой был не знаком, такой бы я сразу отдался!
  И чего она надулась и обиделась? Ведь я ответил как она просила, честно. И почему потом такие расспросы больше не устраивала?Загадка.

Стыдно за жену...

Набрёл на интересную историю, женщина рассказывает;

" Вчера с мужем ходили в зоопарк. Подошли к клетке с макаками, а там самка, самец и их многочисленное потомство. И тут мне муж говорит:

— Хочешь расскажу, почему у самки такая попа краснющая?

— Давай!

— Так она себя плохо вела, вот муж и отлупил.

— Да?! А ты никогда не задумывался, почему у самца морда такая красная?

Любимый завис на пару секунд, а потом задумчиво выдал:

— Стыдно ему за жену…" (с)