Тогда на дворе были весёлые 90-е, не знаю как вы, я пережил их очень тяжело и котлета из тюльки и сои у меня была не каждый день, вспоминаю это с содроганием! Работал в одной конторе, где кроме всего прочего директор мразь редкая и кроме обмана по деньгам это существо любило унижать сотрудников и вымещать на них обиду на Мир и свои комплексы.

   Петя был уже вполне постоянным и денежным заказчиком, работал в обладминистрации начальником отдела по связям с Альфа- Центаврой, есть такая звезда с планетами вокруг. Жена его, Марина Александровна и прикурить супругу давала, да если б супругу, всем вокруг и несметное богатство её не успокоило. Вдохновило и её понесло, но надо отдать должное, у ней был вкус, а всего остального не было. Всевышний не мелочен, он справедлив и даёт каждому очень взвешенно.

  Приехал Петя и посетовал, что свет в шкафу сломался. Я не сразу понял вопрос, так как свет в шкафу мне показался такой же важной вещью, как и свет в гробу. Но Петя растолковал, что кроме зловещего евроремонта (слово тогда такое было), он и мебель новую в квартиру поставил, благо деньги пёрли и сами лезли к нему в карман. Он заказал то, что со временем переродилось и стало шкафом- купе: передняя рама, сдвигающиеся дверки, но конструкция не до потолка, перегородки и полки. В секции для верхней одежды установлен светильник, открыл двери и там зажигается свет и можно любоваться своими пальто и шубами, что красивее в разы, чем картины Моцарта и Бетховена. Если вы люди культурные, то вы наверняка слышали об этих выдающихся художниках раннего Возрождения.

   Но не убиваемый советский микропереключатель постигла быстрая смерть от рук жены , хотя я и не понял , как это можно было сделать. Проще погасить звезду типа нашего Солнца. Но удалось, мы договорились, что я его куплю и заменю. Но Петя пропал на несколько дней, вы не думайте, что я фамильярничал, мы на вы с ним всегда общались.

  А тут приезжает жена его окаянная и верещит, что этот уштырок неделю проблему пустяковую решить не может и она испытывает острый дискомфорт от отсутствия света в шкафу. И это при том, что со мной всё договоренно и дело пустяковое. Мы срываемся и на машине стоимостью в несколько моих жизней приезжаем к сталинке, поднимаемся и она решительно открывает дверь.

  Петя на кухне пьёт чай окуевает от внезапного визита, мол заскочил на минуту домой, выслушивает в очередной раз что он уштырок, а она всё решила. Но вид его мне сразу не понравился! Но неугомонная Марина Алесандровна тащит меня к шкафу, сдвигает дверку и показывает, что без света в шкафу жить нельзя.

 Я откручиваю старый микропереключатель, а она висит над мной и испускает флюиды злости. Петя весь бледный рядом, злюсь и мягко объясняю, что не могу работать, когда у меня над душой стоят, а если думают , что сопру шубу- так я на своём половом органе эту халтуру видел! Хозяйка меняется в лице, поперхнулась ядом и попыталась накинутся, но вспомнил и применил метод защиты , рекомендованный шаманом. Не сразу, но подействовало, вышла из комнаты и я занялся делом.

   Но беспокойство не прошло: что- то напрягает и я физически чую страх и вместо тго, как учили , выстрелить сразу в этом направлении, а уж потом думать, замер. Потом протягиваю руку между шубками и натыкаюсь на упругую грудь. Подумал что манекен, у богатых свои причуды, но размер почти второй, пиалообразная форма, аккуратный сосок. Машинально перемещаю руку и нахожу вторую грудь, а под ней часто бьётся сердце и я не стал продолжать обследование. Отвожу шубку в сторону, а там голая и красивая девушка, нет, ну в шкафу можно найти интересные вещи!

  Но тут я понимаю причину петиного беспокойства и понимаю, что сейчас будут трупы, причём  железно. У вас на глазах убивали? А я это видел и мне это не нравилось, а неугомонная Марина  Александровна уже несётся с кухни и я задвинул шубку, показав пленнице шкафа, что надо молчать.

  Я выслушал что вожусь, что могу поцарапать шкаф, что все мудаки и не ценят чужие вещи, а портят их надеясь срубить деньжат по- лёгкому! Пришлось заметить, что не я сюда рвался и если такой плохой, могу оставить шкаф без света и мне наплевать на то, что от этого наша Галактика замедлит вращение. Марина Александровна сказала, что я отъявленный нигилист ушла на кухню.

- Одежда твоя где?- откинув шубку спросил я красавицу, девушка указала на кровать, оббежав, я выдвинул ящик боковой и увидел её тряпочки там. Приказал одеться, она не движется! Пришлось вынуть из шкафа и направить, признаюсь честно, как на духу: ущипнул за попку, но не похоти ради, а вернуть в реальность. Так быстро девушки при мне не одевались! Уложил за кровать на пол, ибо снова мчится хозяйка, возмущается что долго, но я уже с прибором в руках, прозваниваю сеть типа. Наслушался про себя. Петя ни живой ни мёртвый, но жену увёл, успев мне шепнуть, что гостью в туалет надо запихнуть. Ладно.

  Удалились, я прикрутил микропереключатель и попробовал- работает, кстати он так выглядит:

Супруги ругаются на кухне, я веду гостью в туалет, прячу её там (площадь помещения и мебель это позволяли), а после зову хозяйку принимать работу. Она приносится, раз двадцать водит дверью, всё работает, а потом (внимание!) берёт лупу и изучает шкаф, не поцарапал ли Костя его. Между этим открывается и закрывается входня дверь и приходит уже спокойный Петя.

- Что дверь открывал?

- Показалось, что соседская собачка скребётся! Открыл- нет, ошибся.

- Я отравлю эту суку! Ну сделал Костя работу, плати ему, уштырок! Но это моя заслуга, ты неделю это сделать не мог! А сколько даёшь? Не много? Ну ладно.

  Ушёл уставший и наверно добавил седых волос, но все живы. Через пару дней приехал Петя и отблагодарил. Не хотел деньги я брать, да дома сын больной и на лекарство не было денег. Он благодарил меня, тряс руку и с этого дня мы с ним на ты. Не удержался:

- Петя, ну это женщины кавалеров домой не стесняются водить, но ты ведь как мог?

- Извини, что подставил! Ну так сложилось, не было другого варианта, прости меня.

- Да ладно. Но я думал всё.

- Тебя где самообладанию и выдержке такой выучили?

- Не расскажу.

- Спасибо тебе.

- В тот день кто- то хотел чтобы ты жил дальше!

- И не говори.

            В прошлую пятницу собралась большая и хорошая компания, люди простые и общительные; большая часть работники правоохранительных органов, госслужащие и другие интересные личности. Всё естественно чинно и благородно, ни каких гейш и чайных церемоний, питьё благородных напитков, шашлыки и прочие вкусности, да разговоры за жизнь. Среди всех был и Валера, личность весьма противоречивая и неоднозначная, поэтому надо дать ориентировку на его. (Разыскная ориентировка — документ, содержащий указания о цели розыска. Обычно включает словесный портрет, фото или фоторобот объекта, причины розыска, а также данные подразделения (должностного лица) — инициатора.) 

     Валера осчастливил этот мир своим появлением 48 лет назад и избрал для этого забитое село благословенной Николаевской области, что с его точки зрения было стратегической ошибкой и плохим местом для старта в светлое будущее. Но парень он шустрый, хитроватый и не хотел пахать на колхозных полях и рванул в город, дабы получить образование. Проявить блестящее дарование мешали родители, которые пёрли сумки преподавателям для установления благоприятного отношения к чаду. Диплом был получен и подготовленный специалист вместо полей загремел в армию , где защищал южные границы страны, правда без подвигов и происшествий. После демобилизации он естественно не захотел возвращаться в родное село, приударил за городской девушкой, которая при обычных внешних данных имела весомое достоинство- собственную жилплощадь. Поэтому не влюбиться демобилизованный пограничник не мог, а несколько позже подруга случайно забеременела.

Вечер, муж лежит на диване и смотрит футбол, а жена в ноутбуке просматривает новости.

- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину

можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!Ужас!

- Почему? - рассудительно отвечает муж, не отрываясь от футбола - Хорошая женщина очень даже

может стоить таких денег...

 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.

 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.

- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!

 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.

- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.

- Да не хочу я.

- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!

 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.

- Не томи беса, говори!

- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.

- Ерунда.

- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?

- Да.

 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...

  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.

 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.

- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.

- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.

- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?

- Нет. А что это было? Тебя вызвали?

- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.

- Ну и нравы у вас бля!

- И не говори. Спасибо что справился.

- Интересный вечерок вышел!

 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.

- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!

- Хорошо.

 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!

  Поженились они давно, да в гости к ним изначально ходить не люблю: это у меня незванный гость подарок Всевышнего, а званный тем более.  Сперва каждому предлагаю поесть, а уж потом говорить, я же не знаю, где и как последний раз человек ел. Не всё так плохо на Востоке и я много оттуда полезного вынес.

  Саша не жмётся, но еда у них своеобразная: каша да макароны под разговор о том, что это полезнее всего. И второе, ину как можно сварить кашу так, чтобы её не хотелось кушать? А жена Саши, Софочка так может! Не даром муж её зовёт убийцей продуктов! Сам он готовит отлично, но ленив и кроме того говорит;"Не вкусно приготовленная еда уходит медленно, что хорошо для семейного бюджета!"

  А живут они на два кошелька и выделяют в семейный бюджет минимум. Укоряют друг друга, стыдят, а ведь похожи на друг друга. При приходе в гости я стараюсь больше пить и скорее уйти, но если Софочка в отьезде, то на столе сразу вкусности. Саша себя любит и для себя любимого денег не жалеет! Сразу деликатесы и разносолы. Софочка тоже такая, причём каждый ловчит спихнуть дочку на супруга/супругу, самому вкусностей поесть.

  После женитьбы Саша устраивал скандалы: то нашёл второй чек, по которому стало ясно, что жена полакомилась. То отловил её в соседнем дворе за поеданием вкусняшек! Ужасная женщина. А особенно после того, как несколько раз приехала домой раньше чем следовало, а застала к сожалению не любовницу, а кучу лакомств в холодильнике! И поедая их склоняла мужа, мерзавца такого.

 Так и едят тайком друг от друга уже 23 года, стремятся чтобы дочке купил обновки второй родитель и ждут, не дождутся, чтобы спихнуть замуж.И каждый смотрит в начале на кошелёк, а уж потом делает. Хитрят оба. Года три назад Саша заявляет, что хочет купить пару джинсов, две пары, а жена против. А через несколько дней хвастается.

- Я её сделал и купил две пары, как и хотел! И она проглотила! Я гений!

- Мне не ловко сидеть за одним столом с таким персоналом.

- Учись: я купил джинсы и отнёс в ларёк укоротить. Забрал. А жене сказал, что их потеряли!

- Жуть.

- Мне якобы вернули деньги и я купил за свои вторые. А потом якобы нашлись первые! Итог6 я купил одни джинсы за свои, а вторые за семейные, я сделал её!

- Я не столь продвинут и восторг мимо.

- Ты не умеешь жить!