хочу сюда!
 

Acantha

36 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 33-42 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Целовалась не с мужем.

  Встречаю 9 марта знакомую, идёт улыбается, поздоровались. Спрашиваю:
- Как вчера отметили праздник?
- Хорошо, родственники приходили, посидели, мужчины хорошо приняли на грудь.
- Это не пьянства ради, а дабы выказать любовь к вам!
- Костя, ты всегда заворачиваешь так, что мужчины просто душки.
- Вера, я просто объективный человек.
- Ну да, ну да. А я сегодня утром целовалась!
- Молодцы вы с мужем, столько лет в браке, а любовь не пропала.
- Я не с мужем целовалась!
- Вера, ну ты же не по этим делам! Как ты могла?- удивился я, она стала рассказывать.
- А так; утром ещё сплю, а муж выбираться из под одеяла, ловлю его;" Ты куда намылился?" Он мол выйду пива попью, ишь чего! Сказала чтоб спал дальше и грел меня. Снова уснула, через время почти просыпаюсь, да муж так смачно рядом сопит, что опять уснула. Через время слышу, сопит, прижала его к себе, погладила. И нащупала хвост! Сразу проснулась.
- А ты ни с чем не перепутала?
- Нет. Хвост самый настоящий. Я просыпаюсь, а у меня в объятиях довольный Патрик, он взял и чмокнул меня в губы.
- А Патрик это иностранец какой или ваш рыжий кот?- кот крупный, рыжий и красивый.
- Кот конечно. Муж злодей тихонько выбрался и подложил рядом Патрика, сам умчался пить пиво, а кот понятное дело из мужской солидарности его прикрыл.
- Муж не злодей, а добрый и внимательный человек: не дал замёрзнуть, кота баюна обеспечил!
- Ангел!- хихикнула Вера.
Хозя в детстве?

Уштырок.

  Сегодня тут разговор с хорошим человеком зашёл да обсудили не только влияние сердцебиения ребёнка на вращение Галактики но и то что меня может удивить. На фоне этого и историю вспомнил до сегодня её никогда не рассказывал а теперь выкладываю. По понятным причинам имена и должности изменены всякое совпадение считается случайным. Особам с тонкой душевной организацией читать строго запрещается это может нанести вред вашему мировосприятию.
   Тогда на дворе были весёлые 90-е, не знаю как вы, я пережил их очень тяжело и котлета из тюльки и сои у меня была не каждый день, вспоминаю это с содроганием! Работал в одной конторе, где кроме всего прочего директор мразь редкая и кроме обмана по деньгам это существо любило унижать сотрудников и вымещать на них обиду на Мир и свои комплексы.
   Петя был уже вполне постоянным и денежным заказчиком, работал в обладминистрации начальником отдела по связям с Альфа- Центаврой, есть такая звезда с планетами вокруг. Жена его, Марина Александровна и прикурить супругу давала, да если б супругу, всем вокруг и несметное богатство её не успокоило. Вдохновило и её понесло, но надо отдать должное, у ней был вкус, а всего остального не было. Всевышний не мелочен, он справедлив и даёт каждому очень взвешенно.
  Приехал Петя и посетовал, что свет в шкафу сломался. Я не сразу понял вопрос, так как свет в шкафу мне показался такой же важной вещью, как и свет в гробу. Но Петя растолковал, что кроме зловещего евроремонта (слово тогда такое было), он и мебель новую в квартиру поставил, благо деньги пёрли и сами лезли к нему в карман. Он заказал то, что со временем переродилось и стало шкафом- купе: передняя рама, сдвигающиеся дверки, но конструкция не до потолка, перегородки и полки. В секции для верхней одежды установлен светильник, открыл двери и там зажигается свет и можно любоваться своими пальто и шубами, что красивее в разы, чем картины Моцарта и Бетховена. Если вы люди культурные, то вы наверняка слышали об этих выдающихся художниках раннего Возрождения.
   Но не убиваемый советский микропереключатель постигла быстрая смерть от рук жены , хотя я и не понял , как это можно было сделать. Проще погасить звезду типа нашего Солнца. Но удалось, мы договорились, что я его куплю и заменю. Но Петя пропал на несколько дней, вы не думайте, что я фамильярничал, мы на вы с ним всегда общались.
  А тут приезжает жена его окаянная и верещит, что этот уштырок неделю проблему пустяковую решить не может и она испытывает острый дискомфорт от отсутствия света в шкафу. И это при том, что со мной всё договоренно и дело пустяковое. Мы срываемся и на машине стоимостью в несколько моих жизней приезжаем к сталинке, поднимаемся и она решительно открывает дверь.
  Петя на кухне пьёт чай окуевает от внезапного визита, мол заскочил на минуту домой, выслушивает в очередной раз что он уштырок, а она всё решила. Но вид его мне сразу не понравился! Но неугомонная Марина Алесандровна тащит меня к шкафу, сдвигает дверку и показывает, что без света в шкафу жить нельзя.
 Я откручиваю старый микропереключатель, а она висит над мной и испускает флюиды злости. Петя весь бледный рядом, злюсь и мягко объясняю, что не могу работать, когда у меня над душой стоят, а если думают , что сопру шубу- так я на своём половом органе эту халтуру видел! Хозяйка меняется в лице, поперхнулась ядом и попыталась накинутся, но вспомнил и применил метод защиты , рекомендованный шаманом. Не сразу, но подействовало, вышла из комнаты и я занялся делом.
   Но беспокойство не прошло: что- то напрягает и я физически чую страх и вместо тго, как учили , выстрелить сразу в этом направлении, а уж потом думать, замер. Потом протягиваю руку между шубками и натыкаюсь на упругую грудь. Подумал что манекен, у богатых свои причуды, но размер почти второй, пиалообразная форма, аккуратный сосок. Машинально перемещаю руку и нахожу вторую грудь, а под ней часто бьётся сердце и я не стал продолжать обследование. Отвожу шубку в сторону, а там голая и красивая девушка, нет, ну в шкафу можно найти интересные вещи!
  Но тут я понимаю причину петиного беспокойства и понимаю, что сейчас будут трупы, причём  железно. У вас на глазах убивали? А я это видел и мне это не нравилось, а неугомонная Марина  Александровна уже несётся с кухни и я задвинул шубку, показав пленнице шкафа, что надо молчать.
  Я выслушал что вожусь, что могу поцарапать шкаф, что все мудаки и не ценят чужие вещи, а портят их надеясь срубить деньжат по- лёгкому! Пришлось заметить, что не я сюда рвался и если такой плохой, могу оставить шкаф без света и мне наплевать на то, что от этого наша Галактика замедлит вращение. Марина Александровна сказала, что я отъявленный нигилист ушла на кухню.
- Одежда твоя где?- откинув шубку спросил я красавицу, девушка указала на кровать, оббежав, я выдвинул ящик боковой и увидел её тряпочки там. Приказал одеться, она не движется! Пришлось вынуть из шкафа и направить, признаюсь честно, как на духу: ущипнул за попку, но не похоти ради, а вернуть в реальность. Так быстро девушки при мне не одевались! Уложил за кровать на пол, ибо снова мчится хозяйка, возмущается что долго, но я уже с прибором в руках, прозваниваю сеть типа. Наслушался про себя. Петя ни живой ни мёртвый, но жену увёл, успев мне шепнуть, что гостью в туалет надо запихнуть. Ладно.
  Удалились, я прикрутил микропереключатель и попробовал- работает, кстати он так выглядит:
Супруги ругаются на кухне, я веду гостью в туалет, прячу её там (площадь помещения и мебель это позволяли), а после зову хозяйку принимать работу. Она приносится, раз двадцать водит дверью, всё работает, а потом (внимание!) берёт лупу и изучает шкаф, не поцарапал ли Костя его. Между этим открывается и закрывается входня дверь и приходит уже спокойный Петя.
- Что дверь открывал?
- Показалось, что соседская собачка скребётся! Открыл- нет, ошибся.
- Я отравлю эту суку! Ну сделал Костя работу, плати ему, уштырок! Но это моя заслуга, ты неделю это сделать не мог! А сколько даёшь? Не много? Ну ладно.
  Ушёл уставший и наверно добавил седых волос, но все живы. Через пару дней приехал Петя и отблагодарил. Не хотел деньги я брать, да дома сын больной и на лекарство не было денег. Он благодарил меня, тряс руку и с этого дня мы с ним на ты. Не удержался:
- Петя, ну это женщины кавалеров домой не стесняются водить, но ты ведь как мог?
- Извини, что подставил! Ну так сложилось, не было другого варианта, прости меня.
- Да ладно. Но я думал всё.
- Тебя где самообладанию и выдержке такой выучили?
- Не расскажу.
- Спасибо тебе.
- В тот день кто- то хотел чтобы ты жил дальше!
- И не говори.

Трезвость- норма жизни.

   Третьего дня встречаю своего знакомого, Валера гребёт понуро опустив голову, без всяких следов энтузиазма и это при том, что понедельник уже позади. я не мог пройти мимо и спросил.
- Валера привет! А почему без настроения?
- Ах не спрашивай, оплошность у меня случилась!
- Жена пришла раньше времени домой и застала тебя с хорошенькой любовницей?- пошутил я, чётко зная что Валера не по этим делам и скорее реки пойдут вспять, чем какая женщина уговорит его изменить жене. Но мой собеседник шумно вздохнул и произнёс горестно.
- Если бы так, значительно хуже вышло.
- Валерчик, ты делаешь мне очень страшно.
- Ну выпил я после работы с коллегами, а ты знаешь отношение моей жены к этому делу.
  Отношение Ларисы к употреблению спиртного двоякое и я в курсе; с одной стороны у ней выпивал отец (не сильно) и у ней крайне негативное отношение сформировалось. Мужа она пилит и даже на праздничных застольях старается оставить без рюмки, поднимает крик и закатывает истерику. Поэтому единственный способ для Валеры употребить- сделать это с коллегами после работы, конечно роли не играет, сколько он выпьет, ибо даже за 50 грамм дома будет смертный приговор с немедленным исполнением. Поэтому он выпивает без настроения, как человек перед казнью и выдвигаясь домой грустно говорит:" Ну я на эшафот!"
  Вторая сторона неоднозначного подхода Ларисы в том, что она любит изредка побаловать себя хорошим спиртным и в этом вопросе она лакомка. Среди любимых ею напитков пару сортов виски ( самый дешёвый более 1500 гривен за бутылку), пару сортов джина, ликёр Шериданс и пару других, на натуральной основе. Видимо гены предрасположенности таки передались ей и когда выпадает возможность, она наслаждается благородными напитками. Естественно она считает это маленьким удовольствием , периодически требует от мужа приобрести бутылочку. Но я отвлёкся, вернёмся к рассказу Валеры.
- Ну выпил и выпил, бывает.
- Я понимал что меня ждёт и решил смягчить ситуацию и купил бутылку хорошего бананового ликёра.
- Подкупить жену и вымолить себе прощение? Валера, подмазываться так плохая идея.
- Теперь я это понимаю. Пришёл домой, звоню в дверь, супруга открывает дверь, улыбаюсь и вытягиваю из пакета коробку с напитком. Вхожу, а днище у коробки открывается и бутылка с золотистым ликёром вываливается и отправляется в полёт. А у меня железная дверь, она приземляется аккурат на порожек и разбивается вдребезги!
- Такого красочного описания ужаса я не слышал давно! Что было потом?
- Ох, тут проще сказать, чего не было! Короче эффект получился обратный, не тот что я ожидал.
- Сурово.
- Угу. Правда есть и хороший момент: в коридоре теперь стоит томный запах бананового ликёра, но это почему- то не радует супругу.
- Может ей разонравился этот напиток, или она в конце концов решила бросить пить . Этих женщин не поймёшь, капризные и балованные !
- И не говори.

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих! 

Ура, понедельник!

                        Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

    Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
   С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим. 
   Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
   Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
   В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья.  Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!

Дуплет.


  Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

  А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки. Вы бы прогнали человека нуждающегося в общении? Я нет, потому что добрый и отзывчивый. Сели,стартовали,спрашиваю:" Лёша,что грустный такой?"
- Дуплет у меня получился!
-Это как? Залп из обоих стволов?
- Жена сказала,что беременна.
- А что не радуешься,вы же планировали.
- Радуюсь. А тут ещё подруга позвонила, сказала что беременна. Будет рожать! Что скажешь?
- Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
- Издеваешься?
- Да. Ничего,всё будет хорошо!
- Уверен?
- Конечно,ты же баловень судьбы! - успокоил я Лёшу. И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство: обе счастливые почти матери попали в одну палату роддома (слава богу жена не узнала ничего), на соседние койки. Лёша был в шоке. Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;" Родили обе!!"
- Поздравляю, дважды отец! В один день?- засомневался я.
- С разницей в 10 минут, оба мальчика!
- Поздравляю, мальчики рождаются только от настоящих мужчин! Скажи, ты перед сексом под подушку калькулятор кладёшь?
- Зачем? 
- Ну этож ты всё как-то просчитал! Знаешь, судьба балуется с тобой не на шутку! Маленький разброс по времени между появлением на свет получился.
- Ну так я жену утром приласкал, а подругу вечером. А с баловством судьбы, наверное уже всё!
- Врядли, тенденция чётко прослеживается.
- Ну что ещё может совпасть?
- Я не удивлюсь, если они назовут сыновей одним именем! -предположил я. Как в воду глядел- так и произошло.

А они о чем думают!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»(с)

Ну как жена меня выкупила?!

                                                                                                              Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
     Есть у меня друг, Игорь, человек не плохой и старательный, но как только куда жена его уезжает, срывается он с цепи, да  шалит. Но часто попадается; жена его настолько внимательная и умная, что очень часто выводит его на чистую воду, не даром в правоохранительных органах служит.
     Ситуация много лет назад такая была: в канун Нового года жена укатила на пару дней к матери, оставила детей на него, строго- настрого приказала за детьми присматривать, купить и нарядить ёлку, а кроме того НЕ ПИТЬ спиртное! После приезда его жены, захожу к нему, жалуется.
- Раиса меня выкупила! Ну гульнули мы на корпоративе не по детски, но ёлку купил, игрушек докупил, нарядил. Детей убедил не сдавать, молчали как партизаны на допросе.
- Точно?
- Да. На знакомых не нарывался, соседки не видели, на звонки не отвечал. Ну как жена меня выкупила?!
- Ёлка хорошая? Поставил ровно и нарядил красиво?
- Да. Ёлку зная за мероприятие купил заранее, сейчас сам посмотришь, красавица!
- Что- то тук не так, прокол ведь есть, не на понт же она тебя взяла! Погоди, а зачем ты игрушки покупал?
- Ну Раиса сказала, что часть побилась и надо десяток купить.
- Когда ты их покупал?
- Ну после мероприятия. А к чему ты клонишь?
- Значит покупал ты их уже надравшись до изумления?
- Ну и что? Зашёл и попросил десяточек ёлочных игрушек, но мягких, чтоб не бились, называют цену запредельную! А я прокутил, мало денег осталось. Ну они говорят, что могут уступить не дорого залежалые игрушки. Купил, да ещё на пиво осталось. Что молчишь?
- Я хочу увидеть эти игрушки.
- Пошли в зал.
   Заходим, Игорь не соврал, ёлка и правда замечательная, ровная и пушистая, игрушки и дождик с гирляндами развешены строго по канонам, равномерно. Я подошёл ближе и зацепился взглядом за ярко- оранжевую мягкую игрушку, которая показалась мне потомством межвидовых половых контактов скунса с попугаем. На лапке этого существа был пришит крохотный клочок ткани с текстом, дрожащими руками развернул и прочёл;"Мейд ин Чайна. Белошка." Если это белка, то я попугай Сильвера! Отступать не приучен и приступил к осмотру второго шедевра китайской промышленности, скажу честно: зелёный слонёнок тронул за душу, я подумал, что надо бросать пить! Надпись на бирочке добила меня, судя по тексту, это был суслик! Про остальных животных рассказывать не буду, желая сберечь ваше здоровье и внутренне спокойствие...
- Ну что скажешь?- беспокойно спросил друг.
- Игорёк, всмотрись в этого зверька, пристально! Это на самом деле белочка и не говори, что это не так. А теперь я сделаю тебе страшно- суслик, да не слонёнок, а типичный для наших мест суслик.
- Бл@! А почему зелёный?!
- А потому что ты совершил удачную сделку и ещё осталось на пиво! Я бы покупая эти игрушки сразу бы протрезвел, но ты сильный человек.
- Оххх. А детям понравилось, смеялись.
- Из них вырастут сильные люди.
-  А что теперь делать?
- Не выбрасывай их, пригодятся.
   Как в воду глядел- все игрушки разошлись, гости их выпрашивали у Игоря и Раисы, чтобы подарить своим знакомым и коллегам которые заслужили наказания. Прошло много лет, но эти игрушки забыть не могу, никогда про это не рассказывал...

Волик.

  Вчера немного помог одному человеку, а он потом пришёл, достал бутылку водки и суёт., мол в благодарность. Я ему не для этого помогал, а просто так, но он был настойчив и просил не обижать отказом. Пришлось взять, ну засунул в портфель и поехал домой. Вышел из маршрутки и топаю, замечаю впереди знакомого, мужик толковый, добрый и работящий, но конечно как и все мы, не без вредных привычек. Курит и любит выпить, но в меру, хотя и регулярно.
   И вот, идёт он впереди и проходит МИМО питейного заведения, я оторопел; на что теперь будет опираться гармония и стабильность Вселенной?! Догоняю его и здороваюсь, а кстати имя у его достаточно редкое- Вольфрам, впрочём оно хорошо подходит к его крепкому характеру.
- Волик, что случилось? Почему ты прошёл мимо источника вдохновения и не принял нужную дозу элексира, для обретения равновесия души?
- Эээх, красиво говоришь!- Волик горестно вздохнул;"Жена у меня с подругами на три дня уехала в Киев, типа турпробег, плюс беготня по магазинам и прочие глупости." Жена у Волика гиперактивная и на месте не сидит, у ней всегда в голове миллион идей, чем заняться, на что потратить деньги, она успешно их претворяет в жизнь. 23 года вместе живут.
- Я не понял: где же радость? Три дня без жены! Ты же всегда радовался редким денькам отдыха от благоверной, а тут прямо тоска у тебя на лице. Повторная любовь тебя волной накрыла?
- Хуже. Ты представляешь, сколько денег надо на проезд, проживание, еду, проезд и прочее?
- Сурово!
- Это просто катастрофа! Она наготовила мне еды, но выгребла из дома все деньги, даже отложенные, ей пофиг, что до получки ещё дожить надо. Но это ещё не всё.
- Не пугай меня.
- Уехала, я значит на радостях вчера хотел выпить за отъезд, отметить так сказать. Лезу в нычку, а там пусто, прикинь, она нашла и утащила мою заначку! Ну как это называется? А в долг сейчас никто не кому не даёт. Представляешь?
- На святое замахнулась! Тут короче только кровью проступок смыть можно. Не забудь потом рассказать, как ты её по возвращению убивал.
- Надо конечно, так нельзя поступать!
  Я посмотрел на грустного Волика и вспомнил, что не раз мне аксакалы говорили; если человеку для спасения очень надо то, что есть у тебя, отдай с лёгкой душой! И вспомнил, что в портфеле у меня лежит водка, которая пришла неожиданно и обойдусь без неё легко. Достал бутылку и сунул в пакет Волика.
- Держи, мне  она без нужды.
- Как это? (Волик ожил.) Пошли ко мне, выпьем и поговорим, закуски у меня хватает!
- Да не могу, в другой раз, у меня дома вторая смена ещё предстоит. Так что в следующий раз.
- Ты  спас человека- Волик задумался и добавил уверенно; "Двух человек!"
 Мы посмеялись и я шёл домой и думал, что аксакалы дело советовали...

Деньги женщин портят.

 Начал я свою трудовую биографию после школы, на авиаремонтном заводе, морская авиация, повезло; работа интересная, коллектив очень хороший, юношескую дурь и наивность быстро из меня выгнали. Да и когда вокруг все старше, взрослеешь быстрее и ума скорей набираешься, я уже через пару месяцев понял, что мне с бывшими одноклассниками не интересно, дети они ещё.
   В бригаде было у нас две женщины, одна из них , Света, очень интересная была. Конечно я в то время женщин 30 летнего возраста считал старушками, но тут я понял, что бывают и исключения. Наставник правда сразу заметил и на перекуре сразу авторитетно раскрыл ситуацию.
- Костя, на Свету не заглядывайся: она не по этим делам, порядочная и романы на стороне не крутит. Кроме того её муж в соседнем цехе работает, мужик крепкий и  если ему покажется, что ты решил за его женой приударить, так он из тебя пациента травматологии сделает легко. А тогда пока будешь лечиться, мы можем не выполнить месячный план. Понял?
- Понял, спасибо за науку.
 Потому я сразу настроился на другую волну и относился к Свете, как к боевому товарищу, хотя сначала тяжело было. Общались превосходно, на равных , доверительно. И кстати идея приударить за комплектовщицей Ирой не моя была, а Света подсказала, мол девка хорошая, томится , да и пора ей парня завести. Я последовал совету  и не пожалел .
   Муж Светы и правда оказался здоровым и крепким мужиком и я поблагодарил наставника за предупреждение. Но что интересно: в дни выдачи зарплаты напарница не спешила к кассе, а наоборот, затягивала, для чего не понимал тогда. А потом обычно появлялся её муж, который уже получил зарплату в своём цехе и ждал свою благоверную .Далее Света выходила , муж забирал её зарплату, укладывал деньги в свой бумажник и важно произносил;" Деньги женщин портят!" Понятное дело все мужики нахваливали главу семьи , мол как всё в руках держит!
   Спустя некоторое время я вместе с Светой устанавливаю блоки радиостанции в хвостовом отсеке ракетоносца, не удерживаюсь и спрашиваю.
- Света, а можно спросить?
- Можно.
- А почему муж забирает у тебя деньги? Ты же не мотовка, не выпиваешь, в чём смысл?
- Я отвечу, если никому не скажешь.
- Какой срок неразглашения?
- Давай пятнадцать лет.
- Договорились!- так как прошло на сегодняшний день на несколько лет больше, обещание я не нарушил.
- Мы приходим домой и он выкладывает все деньги в шкатулку, когда кому надо, берём оттуда. Хотя семейный бюджет я веду, Вася малость не любит этим заниматься.
- ?!
- Как зачем? Мужчине важна репутация и авторитет окружающих, так почему не подыграть для публики? Мне от этого убытка нет, а остальные под впечатлением. А им и не надо знать, что и как в семье у нас, это очень личное и выносить нельзя. Если жена хаит своего мужа в разговоре с подругами и коллегами, так добра не жди, рано или поздно аукнется. Кстати знаешь, когда женщина превращается в бабу?
- Когда начинает обсуждать мужа с подругами и коллегами?
- Ты быстро понял мою мысль. Так что с годами я стану пожилой, потом старой женщиной, но вот бабой ни в коем случае не стану. И вот ещё; я оговорилась, выкладывает муж не все деньги конечно, а заначку имеет, но делаю вид, что не знаю. Должна быть заначка у мужчины!
- Но в чём изюминка?
- У человека должна быть свобода, в том числе и по деньгам. Зачем лезть в шкатулку и брать из бюджета, если вдруг решил Вася в пятницу с друзьями выпить да за жизнь поговорить, так полез в карман и есть. А так когда муж подбегает к жене и выклянчивает им же заработанные деньги у жены- не правильно, это как кастрированный  конь. Лямку тянет, а больше только покушать да поспать. Да и хозяйка таким мерином всё равно довольна не будет. Так что Костик со временем как женишься, заначку обязательно организуй!
- Хорошо.