хочу сюда!
 

Lisenok

33 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 31-35 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Идиот. (Не по Достоевскому.)

        Страшная история и людям с тонкой душевной организацией лучше не читать. Рассказываю с разрешения главного героя, просьба не повторять, содеянное им.
            В прошлую пятницу собралась большая и хорошая компания, люди простые и общительные; большая часть работники правоохранительных органов, госслужащие и другие интересные личности. Всё естественно чинно и благородно, ни каких гейш и чайных церемоний, питьё благородных напитков, шашлыки и прочие вкусности, да разговоры за жизнь. Среди всех был и Валера, личность весьма противоречивая и неоднозначная, поэтому надо дать ориентировку на его. (Разыскная ориентировка — документ, содержащий указания о цели розыска. Обычно включает словесный портретфото или фоторобот объекта, причины розыска, а также данные подразделения (должностного лица) — инициатора.) 
     Валера осчастливил этот мир своим появлением 48 лет назад и избрал для этого забитое село благословенной Николаевской области, что с его точки зрения было стратегической ошибкой и плохим местом для старта в светлое будущее. Но парень он шустрый, хитроватый и не хотел пахать на колхозных полях и рванул в город, дабы получить образование. Проявить блестящее дарование мешали родители, которые пёрли сумки преподавателям для установления благоприятного отношения к чаду. Диплом был получен и подготовленный специалист вместо полей загремел в армию , где защищал южные границы страны, правда без подвигов и происшествий. После демобилизации он естественно не захотел возвращаться в родное село, приударил за городской девушкой, которая при обычных внешних данных имела весомое достоинство- собственную жилплощадь. Поэтому не влюбиться демобилизованный пограничник не мог, а несколько позже подруга случайно забеременела.
   Валера как настоящий джентльмен предложил ей руку и сердце, после некоторого колебания родители девушки дали согласие, свадьба состоялась. Родился ребёнок, начала жить счастливая семья и отец получил вожделенную городскую прописку. Не солидно если зять будет сам пробивать дорогу в жизни, решили тесть и тёща и стали помогать его карьере.
  Жизнь стала налаживаться, родился второй ребёнок и дела пошли в гору, Валера стал расти и зарабатывать, конечно посматривал по сторонам и набирался ума и полезных связей, но где- то глубоко внутри он оставался тем юношей из глубинки, приехавшим покорять город. Но как благодарный сын он не забыл о своих родителях, вытащил их из села и поселил в городе, а чтобы не скучали, помог деньгами и они купили дачу на берегу реки. Чтобы не отвыкать от земли и привычного труда.
  Зарабатывал Валерчик не так много, ибо зарплата не так высока у госслужащих, но он не из тех, кто живёт только на жалование, ибо место доходное и копеечка водилась. Жене его всё время не хватало денег, она требовала новую одежду и обувь, турпоездок за границу и ещё много чего, на его взгляд не горящего. Ограничивал запросы и одновременно вёл двойную бухгалтерию, имея так сказать значительных размеров заначку, не скупости ради, а потому "баба любые деньги потратит без толку, сколько не дай!" Так он часто говорит и ведёт свою линию. 
  Три года назад Валера решил , что пора строить дом и затеял это не простое дело на дачном участке отца. Разумеется жена туда не ездила и он держал стройку века в глубоком секрете от неё. Благо деньги были и свободное время он для этого всегда находил. В этом году он закончил стройку, привёл в порядок участок и даже списал у меня беседку, которая ему очень понравилась. Надо сказать люди вокруг не болтливые и его маленькийц секрет не выдали и лишних вопросов никто не задавал.
  И вот благословенная пятница, все выпивают, закусывают и оживлённо общаются, делясь радостями и достижениями. Все быстро заметили, что Валерчик угрюм и является тёмным пятном в хорошей компании, на расспросы реагировал молчанием. Но такое не проходит; двое работников правоохранительных органов стали накачивать его коньяком и вытягивать на чистосердечное признание. Они и не таких кадров ломали, справились достаточно быстро и Валера заговорил.
- Вы ж в курсе, что я три года строил дом и наконец построил. Всё сделал как хотел, нервов и денег потратил много, да и беседку сладил и участок в порядок привёл. Хорошо всё вышло! Вчера посадил жену в машину и привёз на участок, вышли и я ей показываю дом и говорю;"Любимая, я построил этот дом для нас и мы будем в нём жить! Это мой сюрприз."
  Все замолчали и повисла тревожная, пугающая тишина. Если вы думаете, что в этой большой компании хоть один человек смахнул платочком сентиментальную слезу- ошибаетесь, тут все трезвые реалисты. Я заметил, что несколько человек потянулись к тому месту, где должна быть кобура.И спустя минуту плотину прорвало.
- Идиот!
- Придурок!
- Баран!
- Таких как ты надо топить сразу после рождения!
 Публика коротко и энергично высказала своё негативное отношение к проступку Валеры и потом подсудимому (вот так всё быстро) дали слово.
- Рассказывай что было дальше!
- Она несколько минут стояла, а потом начала кричать и обзывать меня всякими плохими словами. Мол я козёл,3,14дар (все согласно кивнули), сволочь с двойным дном (некоторые сразу записали определение в смартфоны). Сказала что я скрывал от неё доходы, не покупал ей то, чего хотела, не возил за границу. Купил дешёвый автомобиль, а она хотела японский и ещё по многим темам прошлась. В конце сказала что я ублюдок и лгун, села в машину и уехала. Почему она так и что теперь будет.
- Теперь тебе Валера всё!
- Женщины такого не прощают.
- Я на твою жизнь гривны не поставлю.
- Ну почему?- всхлипнул Валерчик, чем вызвал негодование благородной публики. Опытный работник правоохранительных органов высказался.
- Валера; она поняла, что ВСЕ годы ты её обманывал и скрывал истинные доходы. Она отдала тебе лучшие годы, могла куда лучше кушать, одеваться, путешествовать за границей, форсить перед подругами на хорошей и дорогой машинке, а это всё ты угрохал на СВОЮ безумную идею, на какой- то дом, поглотивший огромное количество денег. Денег, которые не вернуть, ибо дом за городом можно продать сейчас за бесценок. И это гложет её изнутри и жизни теперь не будет тебе. Понял, идиот? Ты хотя бы с нами посоветовался!
- Ну как она не понимает, что это я для неё?!
- Нам не ври! Участок зарегистрирован на твоего отца, строение тоже. Хоть это построено за твои деньги, но отнять и разделить нельзя. И ты сюрприз не ей делал, а себе любимому, помилования не жди, вышка тебе!
 Далее народ пил и разбирал проступок идиота, не подбирая благозвучных формулировок, промывали косточки лишенцу. Рассказывали как можно и нужно было поступить.Валера бледнел, краснел и зеленел и не услышал за вечер ни одного доброго слова.
  Я не участвовал в воспитательном процессе, но не следует думать, что это осталось не замеченным. Разоблачитель валерин посмотрел на меня внимательно и вкрадчиво, спросил.
- А почему мы молчим? Костя, ты одобряешь Валеру?
- Я категорически осуждаю! Не думал что услышу такое и от подсудимого такого не ожидал. Потрясён его глупостью.
- Ясно. Что делать с Валерьяном?
- Исполнить приговор у стены новопостроенного дома.
- Очень хорошая идея! Чур расстрельной командой командовать буду я!
- Хорошо!- нехотя согласились остальные.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Извините, что много букв.
  

Секс- шпагат.

 Это было ещё в 90е, звонит мне друг Лёша и взволнованно спрашивает;" Слушай, а при мышечном спазме что надо делать?"
- Погоди, а ты диагностом стал? Резкая смена профессии с специалиста по гидравлике на медика.
- Ну может я и не правильно назвал, но жена не может ногами пошевелить их заклинило.
- Как это?
- Ну поза как у гимнастки, когда делает шпагат. 
- Так твоя жена не гимнастка и зарядку даже не делает, как угораздило?
- Ну я ей сапоги купил и как бы мы решили эту покупку обмыть, так сказать в сексуальном смысле.
- Я заинтригован. Продолжай.
- Ну из книжки "Ветви персика" подобрали позу, она как бы стоит на голове, делает шпагат, а я сверху.
- Вы прямо сексуальные изощренцы! И как?
- Очень не плохо, но теперь так.
- Погоди, а свой агрегат извлёк?
- Да. Короче ноги болят, булавкой колол, не помогает. Что делать?
- Вызови скорую, сделают по месту.
- Она не хочет, стесняется что без трусов.
- Врачи скорой видели голых женщин и не испугаются!
- Ну комплексует. Посоветуй?
- Дай ей свой пистолет и она точно избежит позора!
- Ух, ну ты радикальное решение предложил!(Грустно.) Не хватит у ней характера! Костя , а нет другого варианта?
  Задумался: Люся меня на дух не переносила и считала, что я дурно влияю на её мужа, хотя это не так. Лёша парень видный и девушки сами к нему липли, а он будучи очень добрым человеком, не решался им отказывать. Выпить любил, а кто без греха, меру знал. Но с другой стороны жену любит и хочет помочь. Идея!
- Лёша, как любящий муж ты должен прервать мучения жены! Если действительно любишь.
- Хорош издеваться, друг называется.
- Одень на неё трусы и вызывай скорую.
- Как одеть? Ты трусы женские видел? Не растянуть их ТАК!- обиделся Лёша.
- Чему твою жену в школе учили? Берёшь трусы, разрезаешь боковую часть, одеваешь на одну ногу и поднимаешь до места. А дальше соединяешь разрезанные элементы и штопаешь иголкой. 
- Так трусам конец.
- Пусть выбирает;  жертвует трусами или собой. Если что, не забудь пригласить на похороны, обязательно буду! Действуй.
  Люся не оставила мужа вдовцом и пожертвовала бельём, приехала скорая, укололи пару раз и её ноги обрели подвижность, хотя и болели потом. Спустя некоторое время пришёл к ним в гости, сидим, общаемся. Как воспитанный человек я должен был справиться о здоровье и глядя наивно-добрым взглядом, поинтересовался.
- Люся, ну как твоё драгоценное здоровье?
- Спасибо хорошо. А что тебя интересует?
- Ну почему ты не решилась избежать позора и не застрелилась? Я думал ты сильная и волевая...
- Добряк ты как погляжу!
- Это так.
Попалась эта картинка, вспомнил эту историю.

Будить ли жену?


Поздняя ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу !
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Методика лечения.

 История свежая, обсуждали её за пивом с главным героем два часа назад. Но началась она раньше; у моего друга Володи жена больна страшной и не излечимой болезнью- она игроманка. Занесло её кучу лет назад в зал игровых автоматов и она крепко подсела, нельзя сказать чтоб не выигрывала, но последнее время многие автоматы завязаны на удалённые серверы и если человек начинает выигрывать, подключают навороченные программы  и если что, в дело включается оператор. Обыграть не возможно.
 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.
- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.
- Теперь подробнее.
- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?
- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.
- Добрый ты!
- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.
- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!
- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 
- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!
- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?
- Так выкинется и что делать?
- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.
- А если прыгнет?
- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.
- Почему?
- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.
- Ты ей влазил в мозги?
- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?
- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!
- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.
  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...
 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.
- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!
- На похороны почему не пригласил?
- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.
- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?
- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.
- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?
- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.
- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.
- А зачем забирать паспорт и код?
- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?
- Так точно!
- Действуй.

Женщина за 40 долларов.

Вечер, муж лежит на диване и смотрит футбол, а жена в ноутбуке просматривает новости.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!Ужас!
- Почему? - рассудительно отвечает муж, не отрываясь от футбола - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

Пальцем тронул.

Трудно мне: так воспитан, что ударить женщину для меня табу и харам одновременно, ну бабушкино воспитание! Ну конечно как и везде исключение есть.
 Как посмотришь боевик, когда герой выносит противников в рукопашной десятками, сразу понимаешь- враньё. Но тут зрелищность, снимешь правду- смотреть никто не будет! В жизни всё по другому и исход схватки решают середняки, нормально обученные и организованные. Здесь не командная игра, а внутренняя организация, пары и тройки бойцов, которые следят, прикрывают и выживают. Такие быстро выносят супер героя, даже если крут, на худой конец пристрелят. Хотя есть и другое; если подразделение плохо обучено и не сплочено, а банда одиночек и максимум отстреляли по пол магазина на брата- кролики и их выносят в ближнем бою, как кегли. Поэтому в некоторых армиях панически боятся ближнего боя и рукопашной.
 У меня знакомая есть, представитель очень мирной профессии, да повоевать успела. Юркая и быстрая, да занималась танцами, да потом многому научили и втянулась она. С тех пор рукопашную схватку полюбила и освоила хорошо.  Периодически и меня тренировала, чтобы я жирком не зарастал и не ленивым был. Хорошо с ней в паре тренироваться, да постоянно она быстрее и я в синяках. Хмурится и с укоризной.
- Медленно работаешь , так убьют тебя быстро! Ускоряйся! Здесь не используешь инерцию: потянул противника и он твой, не только оружие выхватишь, но и руку тут удобно сломать. Тут удерживаешь руку, а надо бить штыком сквозь цель, да поворачивай его, иначе в цели застрянет!
 После тренировок я часто в синяках был, но то такое, медленно но учусь. Но это помогало не расслабляться, тем более трудные 90е шли, а она учитель хороший и с практикой, несколько противников регулярной армии в своё время одолела. А тут мне и говорит.
- Ну тут ты немножко подтренировался, теперь давай освоим особенности, если твой противник женского пола. И не умничай! В жизни всякое быть может. И уметь должен. Я понимаю твоё воспитание, но учиться надо; у женщин малость другое строение и уязвимость. Надо чтоб готов был.
- Да не хочу я.
- Не умничай! Теперь смотри: при ударе клинок надо доворачивать на 10 градусов вверх, а тут удар прямо не проводи! В отличии от поединка с мужчиной, тут у противницы лишняя доля секунды будет!
 Пару часов она с меня пот гоняла и вбила глупому в голову нужный минимальный набор навыков. Утомились, сели и курим, она испытывающе смотрит мне в глаза, да меня этим не взять, на гляделки охотника больше меня не сыскать на этой планете. Смотрит и взвешивает.
- Не томи беса, говори!
- Да не умничай. Не совсем я в тебе уверена, что справишься! Вставай, покажу тебе. Если дело совсем плохо и вопрос остро стоит,, а твой противник женщина, то есть эта точка. (Показывает на себе.) Бить не надо, ткнуть пальцами, если что, то даже тремя. Но осторожно- чуть сильнее и убить можно.
- Ерунда.
- Нет. Мужчин в пах при схватке не бьют- долго и не факт, что скрутит. На крайний случай в кадык, а этот приём страшнее и действенней, выключает любую. Сейчас отработаем, но ты мне смотри, нельзя применять , если нет угрозы для жизни. Понял?
- Да.
 Просто и легко, ребёнок справится, да я отработал и забыл, мне это точно не пригодится, женщин я бить не могу. Но жизнь посмеялась и дала испытание...
  Приехали в командировку в Полтаву, пару суток за плечами, денег на гостиницу не дал директор, сука. Устроились в общагу, да там горячая вода есть в душе! Правду говорю, не шучу. Ну я с водителем и двинул помыться, идём по бесконечному коридору пятиэтажки, а тут истошный крик; "Убью!" И из общей кухни выскакивает мужичок, а следом опрятная и полная женщина лет 38ми. Она взмахивает кухонным секачом и наносит удар по голове! На счастье у её жертвы соскакивает шлёпанец и он теряет равновесие, а потому удар в пустоту. Его ангел в этот раз справился. Она заносит руку и несётся за ним, скорость потрясная и я понимаю, что убежать он не успевает и быть мне свидетелем убийства. Сзади выбегает мент, но он далеко и не успевает.
 Навык срабатывает, пропустив мужика я выпускаю руку с усилием не больше, чем хлопнуть по плечу и разгорячённая толстушка встречается нужной точкой с моими пальцами. Из её груди вырывается.
- Оааааах!- и она начинает валиться, первый раз я действую по науке инструктора, рука идёт вверх и секач оказывается в моей руке. Не состоявшаяся убийца проворачивается и с шумом падает на пол. Я поворачиваюсь и смотрю на её тело, как и подбежавший мент. Женщина вдруг издаёт страшный звук, который обычно предвестник агонии, ну этого мне не хватало! Кидаю секач и переворачиваю потерпевшую, глаза её полные боли, зрачки расширены, она то выключается, то включается, хрипит страшно и дыхание у ней перехватывает. Несколько раз нажимаю в область сердца, хотя не знаю, надо ли. Она перестаёт выключаться, но хрипит и дёргается слабо.
- Вызови скорую!- говорю менту, но женщина слабо махает рукой, мол не надо. Мы в троём поднимаем её, притаскиваем в комнату и несколько минут отпаиваем водой и приводим её в чувство. Оклемалась, покидаем комнату. Мент щурится и говорит.
- Как ты это сделал? Ты же её даже не ударил. Научишь?
- Нет. А что это было? Тебя вызвали?
- Не. Живу я здесь. Она на мужа рассердилась.
- Ну и нравы у вас бля!
- И не говори. Спасибо что справился.
- Интересный вечерок вышел!
 Ну мы с водителем приняли душ, перекусили варёной картошкой, яйцами и салом, но водка в тот вечер меня не взяла, эмоции в себе я ещё не изжил. На утро двинули на завод, весь день оформлялись и грузились. Вечером пришли в общагу, в дверь постучали. Открываю, там вчерашняя женщина, виновато тупит взор и говорит.
- Вы меня очень извините за вчерашнее! Соседки накрутили и бес попутал. Если б не вы, убила бы мужа. Простите меня! Я больше так не сделаю. Приходите к нам чай пить, я пирог испекла!
- Хорошо.
 Пришёл с водителем, тут же и мент нарисовался, Таня (так звали добрую толстушку) выставила вкуснейший пирог, Роман (муж чудом выживший) приволок чай и мы премило кушали и говорили о жизни.Добрые и хорошие люди , как оказалось. Приехал через пол года, а они меня в гости зазвали и радостью поделились- наконец Таня забеременела, что долго у них не выходило. Двойня родилась!

Где тёщина душа.

Рассказывают всякие истории про тёщу, так и я в стороне не останусь. Я был ещё в первом браке, а надо сказать тёща моя была работницей прокуратуры и строила домашних конкретно. Конечно и я попал под раздачу, правда тут коса на камень нашла, два упрямых и горячих человека одного знака зодиака не смогли найти компромисс. Как- то я посидел с друзьями, притопал домой, сижу на кухне, а любимая тёща пилит, одновременно готовя борщ. Так не за что пилить; я выпил не много, от спиртного тише и добрее становлюсь, самому противно, какой я правильный! И жёны злоупотреблял, выпрашивая для себя что- либо в этот период. А тут пилит тёща да увещевает, надоело мне и я тихо и нежно говорю.
- Татьяна Юрьевна, повода к воспитательной беседе нет; я пообщался с друзьями, это ведь необходимость, как знаете человек я общительный, выпил мало и адекватен. Давайте сменим тему.
- Я так не думаю!- не поворачиваясь сообщила тёща и приготовилась снова поставить туже пластинку.
- У вас ведь тонкая и ранимая, добрая душа. Признайтесь, куда её спрятали?
- Это тебе зачем?
- Пойду найду и поставлю на место.
- Я её задушила подушкой.
- Однако! - я задумался и в голову пришла первая и правильная мысль;"Беги , Костя, спасайся!" А первая мысль чаще всего самая правильная, подсознание редко подводит! Вспомнилось и правило, которое вдалбливали нам на занятиях; когда вызвать капитана на ходовой мостик? Правильный ответ; сразу, как только об этом подумал. Посмотрел на тёщу, пробежал глазами по столу, зацепился взглядом и подумал;" А может..." Из составления злодейского плана меня вырвал добрый и нежный голос тёщи.
- Костя, пересядь сюда, чтоб я тебя видела!
 И почему меня не порадовала подкупающая откровенность и чистосердечное признание тёщи?

Тройное надругательство над норками.

                                                                             

·                Был у меня замечательный друг- Юра. Старше и опытней меня. Был преподавателем, водителем автобуса, торговал на рынке, предпринимателем. Везде у него выходило не плохо. Жена его работала преподавателем в универе, семья крепкая, но как интеллигентные люди они периодически устраивали драки. Ссора переходила в драчку, которая потом заканчивалась бурным сексом. Вот такой способ сброса адреналина.

            В своё время его жена начала ныть:"Хочу норковую шубу!  Хочу норковую шубу!,,," Долго Юра не замечал, но достала она его. Он ей:" Ну и зачем? Зимы у нас не холодные и в маршрутке шубой мести полы-слишком! Давай я лодку новую куплю и двигатель к ней, на рыбалку ездить будем!" Почему она не соглашалась, до сих пор не понимаю, это ведь лучше шубы!  Но как-то пришёл домой выпивши (а пил он не меньше и не больше,чем надо для здоровья, в этот раз мы обмывали как раз лодку), а у него один со мной недостаток- от спиртного добрые становимся. Жена к нему и разными методами вытребовала обещание купить шубу. Ну раз Юра пообещал- так сделал. В мехах он разбирался и дождливою зимой привёз обещанное,причём без примерки и советов. Шуба замечательная, пришлась в пору, ну всё супер. Жена долго его благодарила. Прошло два дня,встречаюсь с ним, а Юра сияет. Я сразу взялся за допрос:" Садись! Смотрим в глаза и отвечаем на вопросы!"

       -Ой!

        -У тебя что-то было? С женой? Благодарность была слишком велика, что ты сияешь?  

- Ну было с женой,но не благодарность! Тут другое!

-С этого места- подробней!

  Жена одела шубу сразу, не смотря на дождь, поехала на работу удручить коллег. Вечером её нет и нет, но Юра человек с понятием: обмывает обновку с подругами. Очень поздно звонок. Юра впускает весьма выпившую жену (ей обычно это не свойственно), а она выбираясь из такси подскользнулась и упала в лужу. Грязь, вода, снег. Вид-тот ещё. Трезвый Юра делает замечание:" Ну и кто из нас пьяная свинья!" Жена дала пощёчину:" Как ты разговариваешь с преподавателем университета, мерзавец!" Юра человек тихий, но ответная затрещина спровоцировала короткую драку, завершением которой стал бурный секс в коридоре на не очень чистой шубе. Юра:" А давно мне так хорошо не было!"

   Я не поддержал, а строго отчитал:" Юра! Над бедными норками надругались трижды: 1.Когда убили.2. Когда шубу из них окунули в грязь.3. Когда вы совокуплялись на их шубках! Нет в вас ничего святого!" Юра смутился и долго молчал. Я не позвонил в Гринпис и не сообщил о тройном надругательстве над норками. 

Два варианта.

Решил два анекдота выложить, пусть каждый подберёт по вкусу.

№1.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, а жена сразу докладывает:
- Ты вчера напился. 
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? 
- Не будет. Вчера был. 
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. 
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. 
- Да? А я чего? 
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... 
- Хыыыы. А ты чего? 
- А чего я? Заткнулась...

№2.
Приходит сильно пьяный муж домой. Жена на кухне моет посуду. Муж кое-как, доковыляв до кухни, подходит, бьёт кулаком по столу и говорит: 
- Кто в доме хозяин!? 
Тут же получает удар сковородкой по башке. Вырубается. Лежит на полу. Заходит соседка: 
- А что у тебя муж посреди кухни валяется? 
- Хозяин! Где хочет там и лежит.