____ если бы не копирайт - решил бы, что это я написал в лихой молодости ____

эликсир мутно-белого цвета

что да, то да. не отнять. эх молодость, лихие годы. сигаретные бычки. по пути в институт иногда везло. мог найти почти королевский бык. это в полсигареты. но если на две затяжки до фильтра хватало тоже удача. а бухать сначала ни хера не умел. от бутылки вина на двоих мог легко и вертолет пол ночи ловить и унитаз пугать до утра. но тренировался упорно и постепенно переносимость алкоголя уже намного превысила возможности организма. не столько по градусу, сколько по объему жидкости которое могло вместиться.

как 911 всегда в полной готовности. и дома и на работе. в состоянии от умеренно подшафе до пока еще стою на ногах. ну, то есть, в своем обычном. иногда внезапно случалось и другое, но не по моей вине и впадлу. 
нет ничего хуже неожиданного отрезвления. 
это состояние называлось жесткая абстинуха и было оно до крайности неприятным. со всеми вытекающими. на этот случай в портфеле всегда был пузырь шила. для конспирации оно было налито в бутыль от альмагеля. 
эликсир жизни разбавлялся до мутно белого цвета молоком, что давало возможность принимать прямо на работе, на планерке или даже в президиуме. издалека было похоже. 
на случай ночной абстинухи под кроватью было пиво. в туалете целый бар. несколько заначек в бачке и за трубой. еще под ванной. 
жизнь текла размеренная, счастливая и вполне адекватная. незнакомых на близкой дистанции раздражал перегар, знакомые давно привыкли и скорее боялись абстинухи. 
но изнурила затяжная война. зеленый змий так долго и упорно держал осаду, что после длительных попыток пришлось сдаться на милость победителя. военные маневры и попытки тотального прорыва с убиванием всего змия на свете, потерпели фиаско. я был захвачен в плен пушистыми грызунами. впрочем, белки оказались не очень агрессивными и продержав за решеткой совсем недолго, отпустили меня на поруки, зарядив на прощание торпеду в вену.
западло, но торпеда оказалась бракованной. в результате само собой назло белкам и торпеде родился пакт о взаимном ненападении. я в лице потребителя приобрел абсолютный иммунитет, практически не пьянею и напрочь лишен похмельного синдрома. 
змий в лице искусителя, не тревожит меня соблазном в неположенное время и в общественных местах. 
так и живем мы со змием многие годы == котлеты отделены от мух, церковь от государства, гуси от свиней, градусы от работы. копромис как компромис - даже печень не жалуется.

Царевна-лягушка, блин. И какой же дебил это только мог придумать? Царевна и лягушка! Народный сказитель, ты сам-то хоть понял, что сказал перед смертью? Не, ну точно народные дебилы сказку придумали. Вернее ты один и придумал. Вот просто взял, с печи встал и мухоморов с бодуна наелся натощак. А когда уж дурь и мухоморами приумножилась изрядно, то на болото поперся зачем-то, где и отрубился в жабячей икре мордой валяясь. Тоже мне, пращур новых русских с их фирменным салатом "жизнь удалась". И когда опосля уж откачали бабы деревенские тебя - придурка с задатком словесности (а не надо было откачивать, не надо), то вот ты и бредил аж до отпевания жабами всякими и прынцессами. И поганками прицельно срыгивал, норовясь попасть в дьякона, что за тобой бред записывал. Вот от этих самых поганок, вместо обнаковенных деревенских баб с сызмальства знакомых, и рассматривал ты, любитель мухоморов, всяких воспаленных царевен да прынцесс перед тем как самому окочуриться... Ну ты, в курсе.

Нет, ну насмешили - лягушка-царевна. Она там типа и кожу с себя сбрасывала и в коробчонке на бал моталась и об пол кидалась! Смешно, товарищи. По слогам и еще раз. Телетайпом: смеш-но, восклицательный знак, тчк. Говорят даже, что прынцесса та еще и бабочками какала с кардамоновой отдушкой. Истинно всем говорю - грибы в больших дозах вредны. Да и в коробчонке совсем не далеко уедешь, если уж на то пошло...Хотя, как говорят от спичечного коробка уехать можно далеко. Так, что уже и не совсем догонят. А кто обгонит, то уж навсегда и сразу....Давно живу, много видела...Ездуны, блин. 

Не, ну если и есть на свете королевны, то конечно только одна я и осталась. И то не факт. Вот он (показывает лапой) знает.... Хотя и не часто совпадаем с этим мутноватым типчиком (он же думает, что типа хозяин). И подозрительно как-то воняет от него гадостью человеческой. Вот я ж, к примеру, ни чем не пахну кроме вискаса, мидий и сухого корма. Опять же тем, что из ушей наковыряю задней лапой. Ммм, нямочка. Так бы лизала и лизала лапу, выковыривая в ухе. Да ты блин, хоть задницу вылизывать научись! Хотя, может как раз тебе и не стоит ожиревшее тело мучать. Все равно ж не дотянешься до жопы. Разве что...Нет, точно не стоит. Еще не то лизать начнешь ненароком. А мы вот такого не любим. Мы ж - богигя высшего,  гимнастически-эстетического склада ума и телосложения. 

Ну и что, что шкурку свою я небрежно скинула. Все равно богиня - это Я. И не пытайся спорить. Сам и пожалеешь. Мррр. Придурочек гладкошерстный, одомашненный - все равно ж люблю немножечко. И терплю, дурачёк мой толстопузо-неуклюже веселенький. А по утрам какой забавный, когда от моих подножек по пути в туалет спотыкаешься. И слова забавные такие... И громко так. Люблю когда много букв Ё и ЯТЬ. Напоминает что-то родное. И потом, если выгоню - кто ж будет лоток чистить? То-то...Ладно, так и быть... Приходи чесать пузо, когда наиграешься с кнопочками.

Doppler aka =[ААК]=   

  

 

читать блог своим RSS ридером

следить за фотоальбомом своим RSS ридером

Рисовая бумага йокодзуны и упрямая кисточка.
(издание 2-е, обновленное, исправленное)

Однажды странствующего художника Такомиро Мисото судьба занесла в провинцию Хэньджу. Нрав у Такомиро был сложный и непримиримый, но слава честного человека и мастера своего дела разлетелась далеко за пределы его родного острова. Долетела она и до Хэньджу, где через год мытарств его, сидящим в лохмотьях на площади и рисующим портрет нищенки за горсть риса, заметил именитый йокодзуна Футахагуру, в сопровождении остальных одзэки.  И сказал художнику могучий, как скала Футахагуру, подпоясанный симэнавэ: 

-"Зачем сидишь ты тут в рубище с облезлой кистью и на дешевой бумаге рисуешь портрет неизвестного гадзина, имея талант, подобный моему и достойный большего. Дозволяю и повелеваю стать моим придворным художником. Восхваляй мои великие схватки на самой дорогой рисовой бумаге и будешь иметь столько пищи и соевого соуса, сколько захочешь и по праздникам получать лучшие куски с моего стола."

Но много видал на своем веку Такомиро. Был он и нищим с точки зрения богатых. Был и богатым с точки зрения нищих. Был и глупцом для умников и умником для глупцов. И голодал месяцами и бывал на великих пирах с императором. Были и страшные времена прозябания на самом дне жизни в окружении умалишенных пропойц. Был и невольником в зарешеченной клети для пропащих, когда потеря рассудка не выпускала из алкогольного бреда и опийного дурмана. Но никогда не был он ни от кого зависим, ибо даже за прочной бамбуковой решеткой с ним была упрямая кисточка. Водилась за ним такая причуда - никогда не расставался он с ней, переданной Великим Учителем из рук в руки со следующим напутствием: 

- "Ты можешь пользоваться в своей жизни любыми кистями и даже просто обгорелой головешкой из чужого кострища, если вдруг ничего другого в нужный момент под рукой не оказажется. Используй доступное, если не собираешься изобразить более важное, чем иероглиф "чашка для риса" или "вершина Фудзиямы скрыта за облаками". Хотя и в этих случаях не советую тебе использовать что попало. Запомни - всегда, когда  необходимо изобразить то, за что не должно быть стыдно, - используй только эту, упрямую кисточку. Да, сложна она в использовании, плохо лежит в руке и не терпит фальши. Но только этой кистью ты не сотворишь мазок, за который будет стыдно. Ты можешь делать десятки и сотни мазков на самой дорогой рисовой бумаге другими кистями, но никто им не поверит, пока не сделаешь один правильный мазок упрямой кисточкой. Одним неправильным мазком можно перечеркнуть все творения мастеров, сделанные этой кисточкой. Помни об этом. Не важно, что послужит тебе холстом. Мастеру не важен материал - важна рука, которая держит правильный инструмент."

Вспомнил эти слова Учителя Такомиро и так ответил йокодзуне, сохранив беспристрастным лицо:

-  "Не прими за неуважение мой отказ, но чтобы рисовать для тебя по твоим правилам, мне придется взять другую кисть, а я не могу себе этого позволить. Ты можешь затоптать меня до смерти своими могучими ножищами посреди площади или изгнать из своей провинции. Смерти не боюсь, за оградой ада уже был. А на наших островах есть много других мест, где по-достоинству оценят мою упрямую кисточку."

Страшно разгневался йокодзуна. А Такомира поскреб в затылке и подумал:"В самом худшем случае придется снова собираться в дорогу..." Впрочем, упрямая кисточка занимала так мало места.. Чашка для риса, упрямая кисточка и холщовый мешочек для всякой мелочи всегда были при нем.(Doppler) 

Всего просмотров блога с 14 августа:

=[ААК]=

(зачет по бегу)
   
     За городом Березань есть участок дороги (километра полтора), с двух сторон которого непонятно на кой стоят знаки ограничения скорости "50". А мы очень ранним утром спешили в Киев и на спидометре было слегка за "110". И вот с противоположной стороны шоссе через разделительный газон, поперек всему движению, с радушной улыбкой и жезлом наперевес бежит грузноватый гаишник. Наш водитель честно тормозил как мог, но автомобиль замедляясь, проехал мимо блюстителя еще метров 20 и тихо-тихо катился. Старлей трусцой догнал машину, а водитель с нашей подачи протянул ему в открытое окно две купюры, которые и должны были исчерпать инцидент. Бегун уверенно взял то, что причиталось, а мы потихоньку стали ускоряться. Но милиционер к нашему удивлению не остановился, а тоже стал рвать за нами как олимпиец на финише. При этом он как-то размашисто жестикулировал и на глазах краснел.
     Ну что делать? Водитель опять тормозит и еле катится, не заглушая мотор. Когда гаишник догнал нас во второй раз, то еле выдавил:
      - И... и... и две сигареты, пожалуйста!
    Тут уже мы все втроем не выдержали и совсем невежливо заржали. Не было среди нас курящих.
 
© ded_sad

Смешной сон не так давно приснился. От смеха даже пот холодный прошиб. Вообще-то я астрономией увлекался очень. Был, между прочим, почетным членом Малой Академии Наук Крыма в юношестве. Метеорные потоки наблюдали каждое лето под Судаком. Телеметеорщиком был – тогда уже глаза портил бинокулярной оптикой. На структуре радианта с Максом и Филей были - типа элита мазохистов-очкариков. Мыс Меганом с детства знаком по самое немогу. Но это так – предисловие. 

Вот короче, пошел я во сне зачем-то на кладбище. Зачем пошел? Дык это ж астрономичесикй сон - на кладбище подсветки нет, потому и пошел (лучше звезды видно). Пока шел, и бинокуляр потерял и карту звездного неба тоже. Короче – заблудился конкретно, а помочь живых то никого и нет. Бреду по кладбищенской алее такой потеряный - и постепенно весь мурашками натуральными липкими покрываюсь...Странное дело, ну никого больше на этом кладбище нет, кроме своих. Только самые близкие, родные и друзья. Ну вот все только мои... чужих никого. Я и туда и сюда по секторам прошвырнулся (даже про бинокуляр тяжеленный забыл) - точно только свои. Потом чего-то разревелся от жалости и обиды и бинокуляр казенный тоже закопал рядом с одной могилкой. Реалити шоу - "Закопай иллюзию". И тут вдруг по сторонам начал подозрительно разглядывать. 

Ха! Йопсель-мопсель,- таки да! Напротив - большое яркое казино с фейерверками.  Вот в нем-то всё остальное население живое и тусуется. И не поверите - все живые. Все до последнего! Там вообще не мрут никогда. Ни они, ни родные, ни друзья. Вот прямо так "широкой шумною толпою цыгане табором идут". Блин - злость какая-то взяла, да что ж такое, мать вашу! Здоровяки какие-то. И живут и живут... И живут и живут... Прям с прабабушками и правнуками, с мужьями, любовниками. Самый обидный прикол – они вообще ничем никогда не болеют, а в аптеку только за гематогеном к чаю ходят. Розовощекие все такие, жизнерадостные. Начал психовать уже. Дальше - совсем уже весело. "Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает"... жук навозник и качает головой. Покачал слегка, лапкой махнул – и оп! Фокус-покус. Все мои мертвецы похороненные в мух превратились. Он их так стоит и персчитывает злорадно. 

Фигасе, думаю. Приплыл. Надо было закусывать. А жук наклонился ко мне и на ушко говорит – не ссы, дохтур. Открою я тебе большую вселенскую тайну. Слыхал я от прадеда своего , говорит он, отхлёбывая из наперсточка кровь понемножку, что не удного тебя фигня такая. Где-то говорит, в тридевятом царстве, пень один старый живет с яйцом в игле, а может с уткой под кроватью – вот он знавал еще одного чувака, который по кладбищу бродит. Но это не в нашей галактике – тут ты один такой. Только – никому ни слова, праздник ты наш не нарушай своим сентиментальным бредом. У нас тут все живые навсегда. И что примечательно, весёлые и здоровые, а ты со своим геморроем – иди на хуй и не оборачивайся, чтоб посмотреть, не обернулся ли кто-то...

Проснулся – точно, сон в руку. Всрался. Отака херня, малятки, снится деду по ночам.

17/02/2010 - 27/08/2010  Doppler Всего просмотров блога с 14 августа: =[ААК]=

Думать о смысле жизни начал за пять минут до рождения. До этого был занят разматыванием пуповины. Хотелось хотя бы родиться живым. Лупоглазо просканировал пространство прерываясь агаканьями и обкаканьями. Ну простительно, мал, несмышлен. 

Обкакался неожиданно. Увидел огромный нос, отражающийся в стетоскопе. Расстроился ужасно. Не вышло у матушки. То есть вышло конечно, но как-то не то, хоть и оттуда. Промазала природа хотя и близко. 

Какое-то время размышлял есть ли жизнь после сиськи. Когда грудь внезапно закончилась, пришлось кумекать дальше. Чем питаться, как добыть, кому верить и кто виноват. От безысходности начал беспробудно читать. Про пиар и маркетинг не знал ничего, верил всему написанному как своему творцу в прямом смысле слова. Книга источник знаний, кладезь бездонная. Бочка кваса вспоминается почему то. Жаждал утолить жажду знаний. С дикцией и стилем уже тогда проблемы были.  Иссыхающему в пустыне ослиная моча вкуснее лимонада. Высосал все содержимое книжек в радиусе полутора километров и пить временно бросил.  Срочно нужно было чем-то заняться. Логика простая. А тут еще и Кэрролла начитался (не Алису, которую все знают, а из умного – «историю с узелками»). Расчертил по-Кэроллу схемки, квадратики. Решение пришло. Много выпил – надо облегчиться. И полетело- стихи, рассказы, картины, песни, мюзиклы, хоры, оркестры. Это сейчас вам смешно. А на стареньком бобинном КГБ-шном магнитофоне самого себя записать на 5 инструментах играющего и в шести октавах впятером разными голосами петь пестню собственного изготовления? Зуб даю что слабо. Магнитофона не найдете и такого энтузазизьму тоже уже нет нигде. От силы СаундФорж. А тогда – «И пууусть стюардессы шикарные конфееетами кормят нас мяятнымии» - музыка моя, стихи, припев, пять куплетов, аранжировка опять же. Ноты? А что это? Балалайка, три гитары, квакалка к гитаре, медиатор, расческа. Несколько даже попросили переписать. Усы торчком встали. Гордился ужасно.  Потом решил что Леннона слишком уж преподносят. Харрисон всякий или Боб Дилан кумир конечно, но я так тоже умею. Квакушку я уже упоминал. Пальцы левой руки в несходящих мозолях, на правой ногти отполированы до идеального блеска. Теперь мы – музыкант. И ниипет что нот ни одной не знаю. Ну слегка. Ходил там на аккордеон три раза, с пластмассы привезенной из Львова что-то копировал. В какашечном Киеве в «Мелодии» ни хрена музыки не было никакой. Только бублики по 5 копеек с горячим молоком на Крещатике. А во Львове - польский джаз, чешские авангарды, венгры отжигают андеграунд. Глаза на лоб. Без словаря читал по-польски, чешски, болгарски и еще на нескольких. Из пластинок выучил. Кто ж прыщавому москалевидному пацану (украинского не знал тогда) в розовой кофточке даст 100 пластинок во Львове послушать за просто так? Просто каверы читал в оригинале. По тем временам на 150-200 рублей пластмассы привозил, теперь вот спина болит.  С натуральным чемоданом во Львов ездил. А как довезти? Пластинка-гигант от  2.50 до 4.00 руб. От кавера и мелованости зависело. Чемодан пластинок – музыкальная штанга. И вот куда это всё теперь? Полтонны юности? Все, ради чего жил. Когда первый раз переезжали, две коляски дочкиных сломал, перевозя пластинки. 

  "Джаз" Масло 1996год

Но мы о высокой музыке. Теперь – я Харрисон! Кто видел в молодости в курсе.  Квакушка за 25 рублей на школьных обедах накопленная. Втихаря сольный альбом. Авангардный электро-джаз. Уже кассетники появились. Ходил во двор со своею кассетой, вдумчиво слушая, типа музыка не моя и сам тащусь. Типа Ганелин, Чекасин и Тарасов. Трио авангардного джаза. И что вы думаете 5 человек попросили переписать. И потом друзьям рассказывали, что это Эмерсон привезенный контрабандой. 

Дальше как-то вообще поперло. ЛСД отдыхает. Мозг вспучился совсем. Сочилось и капало изо всех физиологических отверстий. Решил обратиться к медицине. На время утихло, институтом мозк слегка опупел. Но на 5-6 извращений все равно оставалось нетраханных извилин. Но и ВУЗ кончился так же внезапно, как сиська. Снова жажда. Десяток бездарных научных статей, какая-то чушь в отношеньях с людьми. Друг на перфолентах  хрень  компьютерную дыроколил.

Персональных еще в страну не завезли, только в ВЦ. Вот мы таким бумажным мылом с перфолентами и перепихивались подкармливая авиапочту. 

И вдруг – йопсель-мопсель. Синагоги всех стран на первый-второй рассчитайся. Второе пришествие Христа! Не, ну были канешно какие-то и апостолы и сектанты - ДОС, UNIX, ББС, ФИДО. Но там же строго. Розгами секут за шаг влево. Матчасть учить надо. А тут – мать твою!.. Окна! Всё цветное. Куча! Куча-Вонюча. Встречайте -появился Виндоус 3.11 с ворованным интернетом и рисовалкой. И наконец-то  венец творения! Windows-95. Говнозадый Билли таки поделился с миром своей сальмонеллой. Тут меня уже серьёзно запоносило. Кэролл отдыхает. Я начал ходить по-большому регулярно и в полном объеме. Логорея с диареей + мозг наизнанку = трындец всему живому. Ух народу то невинного полегло... Кто жил в 90-е помнят. Каюсь, грешен, грешен безмерно. А кто камень бросит? Так вот, по большому счету - в Интернет по серьезному ходили тогда. А теперь без ассенизатора уж и  не разобраться... А как хорошо начиналось. (С) Doppler

"23-е февраля - день советской армии" 1997 год (гуашь, масло, карандаш)