хочу сюда!
 

Таня

34 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Для поднятья настроения!


Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"

Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!

Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Из области "Чего хочет женщина..."

Из области "Чего хочет женщина..."


Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше

Хэлло, амигоc!

Извини, что разговариваю по-английски.

Слушаем голосовую заметку:)

О пилотах и инженерах...

Жалобный лист летчиков.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,
так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во
время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют
неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы
пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов
компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas ? это единственная авиакомпания среди многих, у
которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ? проблема, описанная пилотом)
(Р ? решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ? количество соответствует.

П: Кокпит грязный ? для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ? для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Источник: неизвестный.

Пес-продавец





Видел на рынке. Пес сидел за прилавком с колбасой :-)

Моя поездка на море :)))


Это Запорожье (3 часа в пути)- начало!


Утро в поезде, после ночи пьянки и смеха :))) (12 часов в пути)

"Ну где там уже море???" (14 часов в пути)

Волейбол- Сборная поезда №40 против Сборной поезда №90 (15 часов в пути)


Херсон.... (21 час в пути)



Ну перепил немного :))) (21 час в пути)


По прежнему стоим в Херсоне, мозги кипят :) (22 часа в пути)


На этом поездатых фоток хватит... Поездка длилась 33 часа вместо 9 :)))

Это наш домик на море.Огурчик свидетельствует о наличии мужского коллектива :)

Фотограф- ПИ***Р!!! Не дал спокойно пос***ть!!! Но веник в него полетел :)


Кто поздно встаёт- тот идёт в душ отмываться от рыбы :)))


Это только начало обратного пути (1-я бутылка пива)


Так и знал что всё так закончится (11-я бутылка) :)))


Ну и здравствуй родной ДНЕПР!!! ггг

Жду ваших отзывов :)))

Наши доблестные перевозчики

Картину такую увидел вчера


Киевские пассажиры, берегитесь! Вас возят не на бензине и соляре! Водка - реплейсинг пипл! :-)

Фильм Александр (О великом завоевателе)

И вы хотите сказать, что вот этот пидор - великий Александр?
(Какой-то невоспитанный грубиян)

Александр

Режиссер - Оливер Стоун. В ролях - Колин Фаррелл, Анджелина Джоли, Вэл Килмер, Энтони Хопкинс, Джаред Лето, Розарио Доусон. США. 2004.
Бюджет фильма: $155 млн.


user posted image


Мне абсолютно пох на «историзм» и «соответствие реалиям». Я смотрю фильм, как обычный рядовой зритель и высказываю свое мнение и впечатления. Беда только что неодносложно. Я не знаю, какую глобальную мораль хотел показать нам Стоун в этом «пеплуме» (так типа модно называть в Голливуде «исторические» фильмы), но какой Александр Македонский получился в одноименном мувике решать паходу нам самим..

 

Америка пронизана пресловутой и всем надоевшей(даже самим амерам) политкорректностью. В фильме Александр имхо апоГЕЙ этого сугубо «демократического» явления. Когда я шел в киноху на фильм, надеялся посмотреть историю великого завоевателя, который к 27 годам смог завоевать огромную территорию и создать государство, с которым по территории только монголы впоследствии смогли сравнится, а увидел хорошо смонтированную историю о пидарасе. Ну не знаю почему, но педерастия в фильме выпячена несмотря на то, что Стоун вырезал некоторые «откровенные моменты» перед выходом Александра в прокат. Конечно можно меня упрекнуть в том, что я типа нелоялен к явлению однополой любви в нашем ниибаца свободном мире и все такое. Я отвечу : Да не лоялен. Ну вот так получилось. Ну ладно…это все лирика. Вообщем не знаю, был ли Александр действительно бисексуалом или калированым геем, было ли это модно в аристокартических кругах Македонии или Греции с Римом, но в фильме эта составляющая натуры предполагаемого Александра выпячена гораздо больше , чем скажем его полководческий талант, который выписан вяло и только в теме битвы при Гавгамелах (битву в Индии я не считаю так как там Александр выглядел как перепуганный стилист во время минометного обстрела).

 

В начале фильмы после «приквельного» падения кольца мертвого Александра, плутоватый старикан Птолемей со следами гомооргий на лице начинает боянить американским домохозяйкам о том, кто такой был вообще то этот Александр и как он нии..чески тоскует по знаменитому кавалерийскому охвату при Гавгамелах. Плавный монтажный стык перебрасывает зрителей во времена нежного отрочества Шурика, когда его и будущих побратимов гламурных македонских мальчегов учат приемам греческой борьбы, и Аристотель поучает пацанов кто по жизни есть черномазые персы и кто такие эллины и их цивилизация.

 

Снята эта беседа с перекрестным показом планов перемигиваний маленького Саши и его будущего любовника Гефестиона. Тоесть Стоун не погнушался привязать гомосексуальность полководца к его детству и поучениям Ариистотеля, который пахабно вещает малышам о «крепкой мужской друюЧбе».

 

Довольно прикольно показали отношения в неблаговолучной семье маленького воителя, когда не в меру распущенный папаша Филипп (Вел Килмер) насилует при сынке маманю Олимпиаду (усыхающую Аньку Джоли), обладающую скверным характером и увлекающейся герпитологией.

 

Далее уже ))…ну да нерентабельно снимать малышей и в кадре появляется голливудское воплощение Александра Македонского - Колин Фаррел.

 

Я выскажу сугубо скромное мнение: Фарелл в роли Македонского не свистит. Вот Хоакин Феникс (он в «Гладиаторе Коммода сыграл) ИМХО да. Это было бы стопудовое попадание в роль надменного, децл еба..того и властолюбивого Сашки.

 

А Фарелл – это уставший мидлменеджер, приехавший из отпуска в Хургаде. Но вообщем Стоуну виднее. Хотя справедливости ради нужно сказать, что Фарелл выжал из себя всего «Македонского», какой у него был после прочтения сценария.

 

Мамаша Олимпиада, для усиления показа ее корыстного характера постоянно в кадре со змеями (хотя может Стоун хотел так подчеркунть грацию Джоли) учит Сашу жизни и намекает, что мол Филипп не его отец, а настоящий отец Македонского – Зевс, любящий грешным делом пообщатся с девушками. Попутно Олимпиада делает установку Александру на свержение полупомешанного на наложницах пьяницы Филиппа и дальнейшее совместное правление страной. Филипп в фильме показан скорее как вокзальный синяк без глаза, чем как правитель Македонии, и выведший эту страну из варварства. Этот крендель постоянно бухает, трахается на оргиях с смазливыми наложницами и опускает при случае гея сынка при гостях.

 

Для порядка. Александру ясный пень эти изысканные манеры папы не нравятся и он утверждается в правильности мыслей своей мамаши. Вообщем, папу Филиппа зарешали. То ли он помер от цирроза печени, то ли цирроз ускорили с помощью меча, непонятно, главное домохозяйкам ясно: не без царицыных рученок тут дело обошлось. Когда нам показывают «Маму Джоли» в пору взрослости ее сына, то выглядит она на пару лет младше своего чада. Не захотела видать Джоли под бапку маскироваться.

 

Теперь все. Александр царь и перед ним лежит дорога завоеваний и славы. Далее кривая сценарного плана Стоуна вбрасывает зрителей в персидскую кампанию Александра, который одержимый идеей распространения эллинской цивилизации, ведет небольшое, но дисциплинированное войско в огромную и дряхлую Персию порвать царя Дария, который в свое время много кровушки попил у греков и вообще является «террористом связанным с Алькаидой.» и подлежит уничтожению.

 

Причины раскрывающие сам казус белли войны с Персией Стоун не утруждает себя выписывать. Зачем? Дарий черный? Черный. Александр – «американский генерал»? Так точно. Что нужно сделать? Порвать бородатых варваров. Все . Фас!

 

В походе Александр окружен полководцами побратимами. Филотой, Птолемеем, Гефестионом и т.д. Когда идут планы с показом этой «тусни» сразу ясно, что показывают гей пати .Все эти крупные «перевзгляды» , переезды камерой по плечам и по ресницам йуношей выпячиваются намеренно и еще раз убеждают меня в том, что Стоун специально хотел сделать гомосоставляющую фильма выпуклой и смачной.

 

Может глумился по своему…х/з. Гефестион – половой партнер и друК Македонского (актер Джаред Лето) не очень похож на пидора, поэтому стилисты и гримеры затенили и запудрили его так, что у него от ламп на съемочной площадке тушь текла как у отличницы после дефлорации.

 

Перед битвой с 200-тысячной ордой Дария все побратимы как бы попрощались между собой, так ка крезультат битвы внушал оптимизм тока самому Шуреку.

Битва при Гавгамелах. Вот если взять батальные сцены у Гибсона (Храброе сердце) или даже «Гладиаторе» Ридли Скотта, то там нет мега масштаба. Гибсон пошел по пути разбивки битвы на несколько крупных натуралистичных эпизодов драки, Ридли Скотт сделал упор на применение огня и музыки и этим где то спас впринципе не очень чильную битву с германцами, а Стоун сделал при том бабле, что были у него на мувик из баталий месиво. Почему? Ну вот некоторые ценители историзма кричали , что мол подток у сарисс фалангитов на месте, фаланга выстроена исторично и т.п и масштаб и все чики пуки.

 

Да это все текст. Да есть масштаб с высоты полета птицы, на крупняке нет ничего. Одна пыль и вымазанные краской статисты. Эдинственный кадр из битвы при Гавгамелах , который запомнился мне, это когда сарисса пробивает рыло какому то неудачнику персу. Все. Колесницы нераскрыты в полной мере, персидские лучники тоже. Вроде красиво показали представителей различных племен в войске Дария, но затем все смешали в пыльную кашу так, что из массовой баталии получилась фигня. Никаких отдельных отработанных эпизодов в битве нет. А рваный монтаж схваток у Стоуна не вышел. Видно не его профиль или оператору не по стилю. Знаменитый прорыв кавалерии Александра снят нудно и нединамично, а вымазанный краской Фарелл, который изображая дикий гнев кричит вслед убегающему Дарию неубедителен и похож на клоуна, которого опустили фокусники в шапито.. Слишком много эмоций имхо. Те кто надеялся в этом фильме насладится батальными сценами увидели еще один момент боя с армией индийского царя Пора. Но об этом немного попозже.

 

После Гавгамел начинается тягомотное повествование о покорении Азии. Александр пресыщается. Он окружен верными дружбанами геями, сластолюбивыми персидскими жепполизами предавшими своего царя (кстати, Дария в фильме не раскрыли вообще, а можно было бы уделить этому правителю некоторое внимание)

 

Александр основывает Александрии, его обожествляют в Египте жрецы, впереди его войска летит слава и ужас Александра непобедимого. Конечно Оливер Стоун желаю обойти острые углы в биографии Александра не показывает то. Что он считает ненужным для американских домохозяек. Он не показывает штурм Тира, и последующее истребление жителей, он не показывает как Сашка в городе Экбатаны спалил облитого нефтью мальчика и дико хохотал, глядя как пузырится человеческое тело в огне.

 

Тогда бы не получилось удержать положительный образ американского генерала борющегося с беспросветным азиатским варварством. Вах вах вах…. Ну понятно, когда все хорошо, должно наступить «плохо» и всем надавать в рыло. Друзья начинают завидовать славе Александра, начинаются заговоры, подковерные игры педерастов в штабе. Ну чтобы не совсем сровнять с геями Александра и доблестные ветераны Въетнама не плевались в экран, Шурику

 

Стоун подкладывает в постельку царевну Роксану, которая по совершенно странному стечению обстоятельств оказывается афроамериканкой с неплохими сиськами. Вот сюрприз правда? Как негритосочка попала в глубины Азии да еще стала царевно?? А не пох ли?(политкорректность) Ну что ж…Александр берет ее в жены, несмотря на бурные протесты голубых друзей. Ну а потом как вы догадались трахнул новоиспеченную жену без особого энтузиазма и потом сказал со вздохом: "Увы, это всего лишь жалкая копия мамочки!" Вот так мля.. Стоун клепанул этому мидлменеджеру еще и Эдипов комплекс. Видать без секса с Джоли явно не обошлось.

 

Вообще высеры Александра в устах Стоуна(или наоборот) напоминают политику США на мировой арене. Считая, что персы и все остальные азиаты – чернь и быдло, которые ни дня не проживут без благ западной цивилизации, Александр постоянно при всех подчеркивает дружественность своих намерений и запрещает кентам неуважительно относиться к туземцам.

 

В процессе завоевания « вы их можете убивать и насиловать сколько вам вздумается» , объясняет Александр своим военачальникам, «но когда завоюете - только глубокое уважение». Вот так И не сметь называть их "нехорошими словами", приказывает Шурик.

 

И все это в окружении гломурных педерастических танцев. Мальчегов, полупьяных накрашенных персов, одутловатой хари Александра и экранизации его медленного погружения в тело дряблого Востока.
И даже битва с царем Пором уже не вытягивает фильм. Правда красиво сняты боевые слоны. Индусы яростно рубящие македонских оккупантов также яркие и колоритные. А сам Александр в битве повел себя как баран, когда бросился под ноги слону ставя под вопрос весь дальгейший все м уже осто..вший поход.

 

Далее собственно ничего особого и значащего как для «пеплума» не происходит. Александр медленно катится к своему концу. Его юношеская психика имхо не выдержала потока лести, славы, фальши, педерастических оргий и алкозависимости. От того и помер. А его державу задерибанили его же гомодружбаны. Одним из которых является вещающий нудным голосом Птолемей рассказчик.

 

Что хотел довести до зрителя Стоун? Не знаю.Честно (без ругани) Может хотел показать какая сложная это была личность? Или трагедию гомосексуалиста мирового масштаба? Если не сражения - тогда исследование личности великого полководца ?. Может Стоун эту личность исследовал глубоко по-своему. причем так, что даже греки(которые в Греции живут) подавали на него в суд, требуя в титрах написать: «Этот чертов педерастический Александр у Стоуна - плод его воспаленного воображения, а вовсе не история жизни нашего национального героя» Вообщем ИМХО фильма красочная, но не зрелищная и нудная.

Сорри всем, кого обидел из фанатов Александра Македонского, Оливера Стоуна, Анжелины Джоли и Колина Фарелла.

Порежем зверька?

Вчера ночью любимая мне сказала, засыпая: "Сань, давай завтра вечером еще порежем зверька?"

Я то понимаю, что она хотела сказать "давай завтра еще подредактируем мелодию из композиции Чижа "Зверек" с целью создания из нее рилтона и загрузки оной в мобильный телефон"

Но когда я представил себе какое то маленькое пушистое животное, которое мы с ней ножовкой режем на кусочки уже второй день, а оно так жалобно на нас смотрит и думает "за что вы так..."
Напомнило "животное, которое хочет, чтобы его сьели" из Дугласа Адамса.

Короче смеху было истерического минут на десять. :-)

ЖЕНАТЫЕ – значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все - таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут «опыт работы по специальности не менее 2-х лет». А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire, январь 2007