хочу сюда!
 

Вика

40 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-43 лет

Заметки с меткой «юмор»

история

Дело было полтора года назад, ехал он в метро и в его вагоне не работало освещение. Ну что ехали и ехали, как вдруг встает какой-то гражданин подходит к переговорному устройству связи с машинистом, нажимая на кнопку гворит "Внимание, ВНИМАНИЕ!!! Говорит пассажир, повтаряю ГОВОРИТ ПАССАЖИР. В вагоне (_ такой-то) не работает лампа". Договариет, садится. проходит секунд 10 после чего раздается голос машиниста с такими словами "Внимание. ВНИМАНИЕ!! Говорит машинист. Повторяю ГОВОРИТ машинист. Щаз все брошу и приду лампу чинить"

FTP - "Три веселых буквы"

Было у нас такое издание для начинающих юзеров, в котором в доступной форме рассказывалось о ПК. Иногда это было ОЧЕНЬ просто...

Сайт Украинской железной дороги (ее адрес) посвящен железнодорожному транспорту на территории нашей страны.
Типы данных, которые используются для хранения данных только одного типа.

Пользователь мышью двигается по коврику.

Будучи журналисткой, своими каналами и методами пытается провести расследование.

Ребенок использует Интернет не совсем подобающим образом.

Стоит помнить, что каждый из наших солдат является полноценной личностью со своей биографией.

Ежеминутно около тысячи человек начинают новую шахматную партию, чтобы приятно провести время, размять мозг.

Трус не играет в хоккей, а все остальные могут насладиться этим прекрасным видом спорта прямо за компьютером.

И мое любимое

Процедура насильственного выбрасывания пользователя из Сети путем подвешивания его компьютера с помощью специальных программ.

заголовок статьи про FTP: "Три веселых буквы"

взято с блога моей родной литредакции ИД "СофтПресс" http://ht.ua/blog/Litred/64.php#175

Женский автофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Женский автофорум

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Женский автофорум


Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color

Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Женский автофорум


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Женский автофорум


Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Женский автофорум



Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.


Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля

Далее...

для тех кто расстроен футболом..

Ляпсусы футбольных комментаторов.
* До начала матча пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо “повесился” на воpотах!
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли ? это его имя…
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок!
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать?
* За левыми воpотами pасположились болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты ЦСКА выpвали очко y игpоков ярославского Шинника.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского “Тypинтyса”.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить, не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников, двоих сзади и одного пеpед собой.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp - ни одного.
*-и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Клинсман пpедлагает себя очень активно!
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
(с)

 

 

Немного фото юмора и сатиры. надерагано из инета

Актуально... ;-)))
--------------
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали:"
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку:"
Третий тем двоим: "Это все фигня: Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять: Все с фотоаппаратами разными: Canonы, Nikonы: Так этого кекса раз десять на бис закопали!"

-------

Форум на mFormat.com ;-)
Мораль: враги человеку домашние его. Надобно проявить стойкость и мужество в борьбе с ними, костьми лечь, но отвоевать достойный
Lebensraum увеличителю своему. Ибо горе тому фотографу, который в битве сей дрогнет. Фотошоп сделается уделом его. И посещение mfomat`а станет
не в радость ему, бо восплачет он горестно, узрев обсуждение ручной печати на сайте сём.
----
Форум PINHOLE.RU

Почти классика =) (или о съемке пинхолом и не только...)

-- Что вы собираетесь делать? -- спросил я.
-- Курить, -- ответил Холмс. -- Тут экспозиция как раз на три трубки, и я прошу вас минут десять не разговаривать со мной.

У Судека были экспозиции "одна сторона Вивальди" и "две стороны Вивальди". Он ставил на проигрыватель грампластинку, и открывал крышку объектива

я сначала таймер ставил на мобиле, а потом забил =)
теперь просто - "сигарета", "полсигареты"
----------------------------
Муж печатает фотографии в ваной.
Жена из коридора громко:
- Даже не могу придставить что там на фотографиях,
что их при свете нельзя печатать.
---------------
Фотограф работает с моделью.
- ... Так! Теперь изобрази глубокую задумчивость. Хм... Постой, я тебе помогу : Сколько будет 7 х 6?....

$okol Написал:
Кстати, работает! Проверял!
-----------
Вопрос в форуме:
Маэстро, можно задать вам вопрос?
Мое оборудование Canon D20, Canon EF 50mm f/1,4 USM, Canon EF100-400 mm
f/4,5-5,6L IS USM, Sandisk Ultra 2 Gb, Manfrotto Tripod, свет HaloPro
series - 3 шт,
зонтики, софтбокс...
не подскажете как раскрутить модель на секс?
----
Муж в 2 часа ночи звонит жене:
- дорогая, я тут голых баб снимаю, но торчу не от них - а от нового объектива
===========
Не бывает "хороших" и "плохих" фотографий, бывают чуткие и нечуткие зрители.

Цветное фото тяжело снимать: слишком много цветов, и все разные.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
===============
тяжела и неказиста жисть простого Nikon-иста )))
http://
www.photosight.ru/photo.php?photoid=697275&ref=author
-------
95 фотографий о фотографах. ;-))))
http://fishki.net/comment.php?id=18351

Напоминает старый анекдот:
Прейскурант в публичном доме:
Занятие сексом - 50 $
Подглядывание за занимающимися сексом -100 $
Подглядывание за подглядывающим... -200 $
------------------------------------
P.S Знаки препинания по вкусу ;-)

With best regards,
Crazy Cat.

Рыбалка...

Рыбалка (взгляд с другой стороны - женский).

навеяно Джафаром

Впервые я с Этим я столкнулась.... в 5 лет. Когда мой родитель, погрузив на небольшое суденышко жену и двоих деток 5(я) и 7(брат Лексус) лет, отправился в отпуск по рейду Днепр - Десна - Днепр. Какие воспоминания? А, практически никаких, только одно ощущение осталось - здорово! Очень здорово! В этом году было 25 лет, как я предпочитаю именно так отдыхать. Посему я, как бы с самого детства, привыкла к этому... Легкий, как бы экскурс в историю, 16 лет назад в славном 1991 году нас в очередной раз вывезли на волю. К этому времени мы уже "обросли" всякими умными штучками, и у нас(!) уже была лодка "казанка", а не то чахлое суденышко на коем мы ранее путешествовали. Папа сам сшил большую палатку, и она звалась кухней, обросли разной утварью... В том году мы познакомились с соседями по лагерю... с мальчиком - ровесником моего брата, под кодовым названием (ником) Пол ... Вот так все и началось... Пол познакомил со своим приятелем Женей... Последующие 5 лет мальчишки "врастали" в Десну, ну вместе с ними и те, кто были рядом... Произрастание прошло нормально! Вроде бы все выжили... Зато сейчас вся наша скромная компания отпуск берет синхронно в одно и тоже время, и мы едем - на Десну... Что правда сейчас мы уже настолько обросли разными удобствами и утварью.... что однажды мама, наблюдав за нашей погрузкой, робко поинтересовалась, вернемся ли мы к зиме... Но честно, девочки тут не причем! Это все мальчишки! Удочки, спиннинги, коробочки с прибабасиками, которые надо проверить на воде, испытать... крючочки в коробочках, лодки моторы... Да и не перечислить всего! А "забродки" чего только стоят? Для тех, кто не в курсе, это сапоги плавно переходящие в штанишки на подтяжках, а иногда в комбинезон до груди... потом штанишки для рыбалки, в рыбалку, после рыбалки... Итак, рыбачьи игрушки больших мальчиков, женский взгляд со стороны smile

Часть 1.

Эхолот.

Эхолот подарили Жеке, на какой то день варения. В первые дни прибытия на наше место (а мы каждый год упорно останавливаемся на одном и том же месте) отпуском не считаются - поскольку мы окапываемся... Но Жека был, каким то особенно радостным, он, что-то знал, но молчал... но не долго, не выдержала душа рыбака... достал свое чудо техники рассказал, показал, причем всем не только мальчишкам, которые были в полном восторге, но и детям, и нам. Следующие несколько дней можно было наблюдать за такой картиной: ребята садятся в лодку торжественно вносят эхолот, дети прыгают вокруг в надежде, что и им перепадет немного посмотреть на это чудо... Но фигушки, большие детки еще сами не наигрались. Торжественное отплытие с эхолотом заканчивается Машиным (жена Жеки) и Зоиным (жена моего брата Лексуса) сканированием, типа: "шляпу взял - взял, очки взял - на носу, кремом помазался - весь!" А я сижу обычно в креслице и за этим всем наблюдаю... Лексус: "Пиво?" Жека: "есть"... Торжественное облобызание и честное пионерское быть не поздно... И все мальчишки садятся в лодку, отплывают, очевидно, включают чудо - эхолот и втыкивают носы в экран... Картина маслом (растительным) два - три крепеньких тела в благоговейном поклоне пред монитором эхолота... Ну, в жизни не скажешь, встретив в городе кого либо из них, что этот уважаемый, импозантный, деловой молодой человек, "тааааам на Десне" в плавках, шлепках и жилете (в РЫБАЦКОМ жилете, поскольку только на нем можно насчитать 128 кармашков) может уткнуться носом в экран эхолота и сгореть под солнцем просто в дым...

чаздь пра ноччю

NIKOTIN*в тишине затихли звуки только ветер в проводах говорит мне о разлуке слезы вызвав на глазах*

Ноччю ветер в подворотне Дует, воет и свистит Иль труху насыпет в шляпу Иль дождем всю окропит Норовит залезть под юбку Как дворовый хулиган Растрепал девчонке шубку И куда-то ускакал…

Эротические задачки (пишем ответы)

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она
успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под
углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь,
а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла
определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15
градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в
горизональном положении?

N 2. Организм нормального
десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение
часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от
предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм
спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли
ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни
грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу
Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25
баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов.
Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног,
взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька.
Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил
Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько
баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во
время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина
сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри
Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке
сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза
меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько
кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной
героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять
километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет
красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько
времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в
пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час,
при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб
поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина
дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия
образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько
любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если
известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5
кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым
похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2
сантиметра.

далее

Пишем ответы!!!