хочу сюда!
 

Ксюша

36 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 35-43 лет

Заметки с меткой «юмор»

Поржать ТУТ!=2=вирт секс=

Я плакаль!!!:)))))))00 Чувак дальше мочит яд!!! Ыгыгыыыы.....

=кого прикололо -начало тут!=http://blog.i.ua/user/353272/5217/

Bloodninja vs Katya007

Bloodninja: Займемся этим?
Katya007: Давай, ты любишь овощи?
Bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katya007: Да, типа того.
Bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
Bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
Katya007: И все?
Bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
Bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katya007: Эээ... я имела в виду секс с участием овощей...
Katya007: Давай как-нибудь посексуальней, ага?
Bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
Bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katya007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
Bloodninja: Мой цуккини ласкает твою морковку.
Bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хренотень ТАК ПРЕТ!
Katya007: ...
Bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются
Bloodninja: в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katya007: Что за говно? Я ухожу.
Bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.
Bloodninja: Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Бяка!
Katya007: Фак оффф!!! Козёл! Все испортил придурок!!! (logged off)

Мудрость!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться надевушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то супер счастливым, то супер несчастным. Она была супер энергичной, но без целей в жизни. И я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами!

Поржать ТУТ! =виртуальный секс=

Логи виртуального секса. Дико ржал:))) Дочитай не пожалеешь! :)

 

Bloodninja vs БритниСпирс

Bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, OK?
БритниСпирс: Хорошо.
Bloodninja: Давай же милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс: Bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
Bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс: Ооо, я люблю это... с переодеваниями.
Bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс: Я нежно целую твою грудь.
Bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс: Эй, ты чего...
Bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "мега член" восьмого уровня.
БритниСпирс: А я его никак не разгляжу, хихикс.
Bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
Bloodninja: Не е** мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
Bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня.
Bloodninja: Твое тело взрывается красивым кровавым туманом...
Bloodninja: Ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс: Гавнюк, только попробуй мне еще раз написать!
Bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп,
Bloodninja: но моя энергетическая защита уничтожает их на месте.
БритниСпирс: Идиот!
БритниСпирс: (logged off)
Bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Bloodninja: Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Bloodninja: Рейган крадет мои заслуги и присваивает их себе.
Bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. Милая?


Bloodninja vs Катюшка

Bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
Bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
Bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
Bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ!
Катюшка: Хаха! Давай.
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕР большую пиццу, истекающую соусом.
Bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия Папа Джон. Чем могу помочь?"
Bloodninja: Потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ.
Bloodninja: Ну ладно, значит супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
Bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм... ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома. Думаю, мне надо принять душ.
Bloodninja: Ок. Минут пятнадцать она будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
* Пауза *
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
Bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
Bloodninja: Я уже еду!
* Пауза *
Катюшка: Ты у моей двери.
Bloodninja: Как ты догадалась?
Bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу.
Bloodninja: Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
Bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы!
Катюшка: Ооо, да. Я выхожу из душа, я такая мооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый.
Bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
Bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться.
Bloodninja: Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку.
Bloodninja: Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе.
Bloodninja: Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен.
Bloodninja: Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: Мудак!

Bloodninja vs Саррра

Bloodninja: Я лижу твой висок и снимаю часы.
Саррра: Ммммм, дааа...
Bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Саррра: Давай, я люблю по-жесткому.
Bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Саррра: Оооо, даааа, мне так хорошо.
Bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
Bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его.
Bloodninja: Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Саррра: Тебе так нравится?
Bloodninja: Теперь я чищу банан...
Саррра: Оооо, что ты будешь с ним делать?
Bloodninja: Принеси мне орешков.
Саррра: Орешков?
Bloodninja: Дааа арахиса...
Саррра: Ты чего?
Bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый бамбук.
Саррра: Придурок!
Bloodninja: Я выпиваю пива.
Bloodninja: Давай поборемся, а? Иеееее!!!
Саррра: (logged off)
Bloodninja: Было круто, а она все равно @ука.

Никогда не замечали? :)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Я ищу себе мужа

Какой он должен быть?

Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накачанная фигура и красивое лицо.

Он должен быть веселым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах.

Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его забот, если, конечно, он возьмет на себя все мои.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа. Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком

(с)

=царь всея Руси и работа=

 

В молодости государь всея Земли (и Недр), царь в штацком, монарший регистр и вестибулятор Федя Тряпочкин, будучи принцем, устроился работать телемастером.

И как-то всё не озорно у него это получается - хоть тресни. Вроде и с искрой, кое-где даже с огоньком - но не озорно.

- Папа! - спросил он у папы. - Как мне добиться успеха в работе?

- Думай постоянно о ней и не отвлекайся, - сказал папа и уехал по своим делам.

«Работа! - начал думать тогда ещё принц Федя Тряпочкин. - У меня есть работа, - шёл он по улице. - Я её работаю, - свернул он в переулок. - Она работается или не работается, но она есть, - открыл он дверь. - Её нужно работать, - снял он башмаки. - Работа есть у каждого, - повернул он телевизор. - А у кого-то работы нет, - достал он из кармана отвертку. - А у меня есть! - сунул её внутрь…

- Ай! - закричал принц Федя Тряпочкин. - А-я-йай! - схватил башмаки, выбежал во двор и сел на лавочку.

- Дрянной такой советишко! - пошевелил он пальцами ног. - Эх! Папа!.. Подумаю ка я лучше про Наташку!

И подумал.

=царь всея Руси и счастье=

 

Стоял как-то государь всея Земли (и Недр), царь в штацком, монарший регистр и вестибулятор Федя Тряпочкин у билетной кассы кинотеатра «Октябрь» и думал о счастье.

Примерно так: «Что ж я такой несчастный, едрёна матрёна?!»

Так ему хотелось этого счастья, что хоть в петлю. «Один как перст я в этой жизни! - думал он. - Ни жены у меня - обнять, ни детей - порадоваться. Пуст мой дворец!»

А вокруг - молодёжь целуется, цветочки друг дружке дарит, на птичек любуется.

«Эх! - хлопнул себя по ноге Федя Тряпочкин, - Какая несправедливость в судьбе! Ведь не бывал я достаточен в жизни никогда, да и похоже, что уже и не буду! Отчего ж эдакий крен в природе?!»

И вздохнул.

«А с другой стороны, - почесал он затылок, - если подумать, то как я могу желать того, чего у меня и не было никогда ? Вот загадка!.. Интересно, что же про это думает Учитель?!»

Федя Тряпочкин достал из кармана Великую Книгу Цитатник Мао, открыл на букву «С» и прочитал:

 

«Сознание формируется под влиянием внешних воздействий; научается различать их, классифицировать и запоминать; становится способно формировать мысле-образы вне участия внешнего воздействия».

 

«Вот ведь действительно так! - чуть не подпрыгнул на месте Федя Тряпочкин - Если я ел, скажем, мороженое «Пломбир», то я его запомнил и могу опять хотеть. А если, скажем, мне предложат какой-нибудь «карабубль с ферикоплем», который я не пробовал никогда, то я ж и не захочу его!

Получается, что если человек желает счастья, любви, богатства, которых он вроде бы никогда и не имел - значит, он способен вызвать своим сознанием образы этих предметов. И, значит, что этот предмет ранее оказывал-таки на него воздействие. То есть он был!

Если я смотрю фильм о счастливой любви и способен почувствовать переживание героев, значит, я могу воспроизвести воспоминания, соответствующие этой любви. То есть она у меня уже была!»

Федя Тряпочкин закрыл Великую Книгу и радостно огляделся.

«А раз она у меня была, то ну его - это кино! Пойду-ка я получать впечатления от того, чего у меня не было! В этот... как его... балет!»

И ушёл.

=отрывок=

=царь всея Руси=

.........

- Давайте конкретизируем, Вы хотите стать царём всей Земли?

Федя кивнул:

- Самодержавцем.

- Мэкс... Пэкс… Фекс... Фо! Всё. Вы - царь.

Федя посмотрел себе на руки:

- Самодержавец?

- Просто деспот.

Федя важно вышел на балкон и петухом огляделся вокруг.

- Эй, ты, женщина! - крикнул он прохожей с сумкой. - Смотри кто перед тобой!

Женщина остановилась и внимательно изучила крикуна с ног до головы.

- Болван, - сказала она и пошла дальше.

Федя втянул голову в плечи и воровато прошмыгнул обратно в комнату.

- Там... - ткнул он пальцем в направлении балкона.

- Это наш человек. Так нужно.

- Как это?

- Вас не должны узнать. Кругом демократы. Вы инкогнито.

- Кто?

- Царь в гражданском... В смутные времена довелось Вам царствовать, Ваше Величество.

Фёдор выпрямился.

- Вот Вам новый паспорт на имя Феди Тряпочкина и справка о назначении. Выйдете через чёрный выход.

- А... царствовать?

- До ноября - ни-ни.

- А?..

- На трамвае.

Новоявленный Государь всея Земли (и Недр), царь в штацком, монарший регистр и вестибулятор Федя Тряпочкин обиженно засопел.

=Отрывки из сборника=

Для поднятья настроения!


Заказать, что ли пиццу? Hет, не себе конечно - у меня денег нет.

Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика
пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!

Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Hет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Hет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Hам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Hет, не мне.. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОHа. Лучше два, пусть удавятся! Hет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу
представлять лица омоновцев, когда они выломают двери в здании "Беркута".

Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Hи хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"

Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел!

Hо тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Из области "Чего хочет женщина..."

Из области "Чего хочет женщина..."


Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше