хочу сюда!
 

Вероника

36 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 33-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

"Изящная светопись" - (с)Теффи

(c) Теффи "Изящная светопись"

---------------------
Изящная светопись

Кто хочет быть глубоко, безысходно несчастным?
Кто хочет дойти до отчаяния самого мрачного, самого черного, с зелеными жилками (гладкие цвета теперь не в моде)?
Желающих, знаю, найдется немало, но никто не знает, как этого достигнуть. А между тем дело такое простое..

Нужно только пойти и сняться в одной фотографии. Конечно, я не так глупа, чтобы сейчас же выкладывать ее имя и адрес. Я и сама узнала их путем тяжкого испытания, пусть теперь попадутся другие; может
быть, это даст мне некоторое удовлетворение.. Ах! Ничто нас так не утешает в несчастье, как вид страдания другого, - так сказал один из заратуструющих.

К тому же я слышала, что эта фотография не единственная в таком роде.
Их несколько, даже, может быть, много. Так что если повезет, то легко можно напасть на желаемую. (Впрочем, нападет-то она сама на вас!..)

Узнала я обо всем не особо давно.

И так это все вышло странно.. Шла я как-то вечером по Невскому. Было уже темно. Зажгли фонари. На небе тоже стемнело, и зажгли звезды.
Мой спутник впал в лирическое настроение, говорил о том, что все в природе очень мудро, а на углу Троицкой приостановился и, указывая тросточкой на Большую Медведицу, дважды назвал ее "Прекрасной
Кассиопеей".
Я подняла голову и уже приготовилась возражать, как вдруг наверху, над крышами, что-то мигнуло. Мелькнул лукавый белый огонек. Вспыхнул, мигнул.
Ему ответил другой, немного подальше. Затем третий.

"Кто это там перемигивается ночью, под черным небом? - подумала я. - Дело, как будто, не совсем чисто".
Навели справки. Мне сказали, что это фотографы, работающие при свете магния.
Ну, что ж, - магний так магний.
Я поверила, но в душе осталась какая-то смутная
тревога.
И недаром.

От моей подруги отказался жених. Отказался от доброй, красивой (да - красивой; продолжаю на этом настаивать!) и умной барышни, которую он страстно любил, которой еще месяц тому назад - я сама
видела - писал:

"Единственная! Целую твои мелкие калоши!"
Отказался! Положим, он прибавил, что, может быть, скоро застрелится, но ей от этого какой профит?
Несчастье произошло от того, что она подарила ему медальон со своим портретом.
Он страшно обрадовался медальону, открыл его, побледнел и тихо-тихо сказал:
- Однако!
Больше ничего. Только это "однако" и было.
За обедом он ничего не ел и был очень задумчив. Потом, во время кофе, попросил невесту повернуться на минутку в профиль. Затем вскочил и уехал.
На другое же утро невеста получила от него уведомление, что он не создан для семейной жизни.
И все было кончено.

Недавно одни мои добрые знакомые чуть было не отвезли свою единственную дочь в лечебницу для душевнобольных. Я навестила несчастных родителей, и они рассказали мне следующее: недели две тому назад отправилась их дочь в фотографию за пробной карточкой.
Вернулась она совсем расстроенная, сказала, что карточка будто бы не готова, отказалась от театра и весь вечер плакала.
Ночью жгла в своей комнате какие-то картоны (показание прислуги), а в шесть часов утра влетела в спальню матери с громким требованием сейчас же массировать ей правую сторону носа.
- Несчастная! - урезонивала ее мать. - Опомнись.
- Не могу я опомниться, - отвечала безумная, когда у меня правая сторона носа втрое толще левой, когда она доминирует над лицом.
Так сказала: доминирует. Каково это матери выслушивать!
К обеду она, однако, как будто и поуспокоилась, зато ночью прокралась в комнату отца, стащила бритву и сбрила себе правую бровь, а утром побежала к дантисту и умоляла, чтобы он распилил ей рот с левой стороны. Тут ее, голубушку, и сцапали.
Наняли в лечебнице комнату, стали собирать вещи. Вдруг слышат - кричит прислуга истошным голосом. Кинулись к ней, глядят, а у нее в руках барышнина карточка. Описывать карточку я не стану, хоть мне ее
показывали; еще, пожалуй, подумают, что я подражаю Эдгару По.
Скажу одно: мать пролежала два дня в истерике, отец подал в отставку, кухарка сделалась за повара и потребовала прибавки жалования..
Теперь они уезжают из Петербурга, где оставляют столько тяжелых воспоминаний..

Была я на днях в фотографии и дожидалась, чтобы мне выдали пробные карточки одной знакомой дамы. Сижу, жду. Высокая, тощая особа роется в книгах и квитанциях с видом оскорбленного достоинства.
Вдруг звонок. Входит энергичный, оживленный господин и спрашивает свой портрет. Тощая особа оскорбляется еще глубже и с холодным презрением подает ему карточку. Господин несколько изумленно смотрит, затем
начинает добродушно улыбаться.
- Ха! Это который же я?
Особа "холодна и бледна как лилия" и молча указывает длинным перстом.
- Ха! Ну и р-рожа! Отчего это щеку-то так вздуло?
- Такое освещение.
- А нос отчего эдакой, pardon, клюквой?
- Такой ракурс.
- Гм.. Уди-витель-но! А где шея? Где моя шея?
- Шея у вас вообще очень коротка, а тут такой поворот.
- Зачем же вы, черт возьми, pardon, так меня посадили?
Несколько минут тягостного молчания.
- А это кто же рядом со мной сидит?
- Это? - (Беглый взгляд на карточку.) - Разумеется, ваша супруга.
- Супруга? - в ужасе переспрашивает господин. - Ишь ты! Как же она могла здесь выйти, когда я с ней еще в девяносто шестом году разошелся.
Когда она, pardon, живет в Самаре у тетки.
- Фотография не может быть ответственна за поведение вашей жены.
- Позвольте! Да ведь это, верно, Сашка, pardon, Александр Петрович, с которым я приходил сниматься! Ну конечно! Смотрите, вон и сюртук его..
- Фотография не может быть ответственна за костюмы ваших приятелей.
Господин сконфузился и попросил завернуть карточки, но вдруг остановил тощую особу и робко спросил:
- Не можете ли вы мне сказать, чей это ребенок вышел там у меня на коленях?
Особа долго и внимательно рассматривает карточку, подходит к окну, зажигает лампочку и, наконец, холодно заявляет:
- Это вовсе не ребенок. Это у вас так сложены руки.
- Не ребенок? А как же вон носик и глазки? Впрочем, тем лучше, тем лучше!
Мне, pardon, было бы ужасно неудобно и даже неприятно, если бы это оказался ребенок.. Ну, куда бы я делся с маленьким ребенком на руках?
- Фотография не может быть ответственна.
- Ну да! Ну да! Очень рад. Но все-таки - удивительная игра лучей.
Он ушел. Мне выдали карточку моей знакомой, где она, почтенная старуха, начальница пансиона, была изображена с двумя парами бровей и одним лихо закрученным усом, который, впрочем, при внимательном
рассмотрении через лупу оказался бахромкой от драпировки. Но я уже знала, что фотография не может быть ответственна.
Я не захотела огорчать бедную женщину и бросила карточку в Екатерининский канал.
Все равно там рыба дохнет.
Часто приходится встречать людей бледных, расстроенных, страдающих странным недугом. Они робко спрашивают у знакомых, не кривое ли у них лицо? Не косит ли глаз? Не перегнулся ли нос через верхнюю
губу?
И на отрицательный ответ недоверчиво и безнадежно отмахиваются рукой.
Их жалеют и им удивляются.
Но я не удивляюсь. Я знаю, в чем дело. Знают также и те, кто перемигивается по ночам, высоко под крышами, под самым черным небом.
----
(с) Теффи

Неприличные домены

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com
создан американской ассоциацией нигилистов (The AmericanNihilist
Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1"
располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru- это сайт Удмуртской
Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com,
производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись
Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных
пользователей интернета.
А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net.
Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель
противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на
русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу
jopa.net
расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa
Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com,
предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach (EBLO), занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.
Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urod.org.
А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Дорожные знаки, что они значат на самом деле

1.
Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2.
Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3.
Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя,
если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой
pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1.
Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть
полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2.
Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе,
висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух
пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4.
Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает
"Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее
ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы,
упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной
доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули",
водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы,
кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на
вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма -
значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1.
Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3.
Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее
освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2.
Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3.
Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении
дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной
остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего
автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

И на конец КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД читаем далее



Галубой вагон бижит качайиццо…

Случий сивотня фмитре.

Йеду спакойна таГ са станцийи лукйанафка на залатыйи вароты матрю сибе задумчива встикло двири идумайу щаз вийду ипайду на йараслафав вал пицць чайчеГ зильоный йапонский ням-ням… КаГ фтрух… заакном вагона пойавились дильфины ибыстра уплыли кудата!  фигасе! иваще какийита валшепныйи картинГи… йа визумленийи гавару вслухъ -УаУ! Матрити люди за акном шота  чуднайе! Анихто нириагируйиД…ийа сам сибе радуйусь -Во-о-о-а кльова миня накрыло-о-о-о! и туджи удивляйусь -Аасчиво йета таГ миня?... Ивтрух … всьо таГжы быстра исчесло… Йа растерина аглядуйусь авосле двири стайид варобышеГ фбелай куртГе ималчид…каг рыбаабльод ...йа спрашуйу -Видили …за акном? Аоно молчиД иглызы фпол…Думайу сибе Йа шоли анимелъ? Фсмызли миня исчьо инислыжна типерь?! Трогайу белуйу куртГу за рукаф можид эта ана глухайа? и ….туд панимайу шо увидилъ рикламу на транспарте мльо…фмитре. Шоб успакойить варабйа гаварю йей -Тайа перфый рас такойе бачу бо зсела прийихафъ! Сэлож воно ийэ сэло ж! ажотакэ? Абелайо куртГо нигугу! Туд вагон тожи тармазид и фсе вываливайуд наружу….и варабей первый…кста ноги у нейе кривыйе.. маладес шо малчала каГ партизан! Ато словозаслово...тудасуда...ипришлозь бы жыниццо.... ишо? патом фсю загублинуйу жысь любаваца йийо кривуляме! нунахъ!

Карочи, паднялсо на верГ и сваботный пашьол пицць чай. …

Рецепт для похудения

Почти  монолог. Все плохо!

 

Невыносимо болит горло….Срабатывает рефлекс, как у собаки Павлова и вместо «больничного» бреду на работу. Работаю с сожалением об упущенной возможности  полентяйничать.  Долгожданная 20-минутка свободы. Включаю чайник, достаю чашки, печенье. Нужно успеть совместить приятное с полезным. Обычно на запах хорошего немецкого кофе « подтягиваются» коллеги. Молодая англичанка, вполне современная, интересная, с шикарным «бюстом», немного комплексующая по поводу возраста и социального статуса . Обычно общаемся с удовольствием, но сегодня не наш день!

С порога внимательно разглядывает меня:

- Что такое ? Где губы потеряли? Так, близко не подхожу, вижу Вы с вирусом! Что за день? С самого утра - ерунда! Вы заметили, как я поправилась? Гляньте на мой живот( быстрая демонстрация). Даже мама сегодня сказала, что я толстая                 (« экономлю» голос, киваю, улыбаясь)! Конечно, Вам весело! ( подвигает к себе печенье) Как похудеть? От фитнеса   только аппетит лучше! ( собираюсь вставить слово) Знаю, знаю Ваш рецепт :     « Меньше мучного, больше ночного» . Кстати, классное печеньице. Как называется? Прикольное! А  «ночное»- где его взять? Был нормальный любовник - закончился. Некоторым девчонкам все равно с кем,  лишь бы секс. Мадонна как-то сказала, что секс должен быть чистым. Я с ней согласна. А знаете, какие сейчас мужчины – до секса дойдет и секса не хочу! Вроде « прикинутые» ,а такие… Даже не понимают, чего от них хочу?!!!

- Просто секрет открой - воду и мыло изобрели…

- Да, уж, придется… Только ради чего ? От такого секса не похудеешь…  Всех нормальных уже разобрали…. И вообще сегодня день дурацкий, не понедельник? На завтрак мама капусту с ребрышками потушила. Классно! Я только капусту ела, худею…  О ребрышках до сих пор вспоминаю. Так что у нас, вторник? Все плохо! Определенно дурацкий день  и не работается….

 

Все. 20 минут прошло…  Побежали сеять мудрое, доброе, вечное.

О работе (юмористические зарисовки)

сижу в кабинете на складе сыром,
усталые грязные рожи кругом.
железом различным топорщатся полки -
на них запчастей - словно шишек на елке
проходы петляют звериной тропой,
чумазые грузчики ходят толпой.
скачут по полкам словно мартышки
день изо дня складские мальчишки.
кто то работать не хочет особо,
кто то же словно укушенный в попу,
резво снует лабиринтами склада.
важным медведем шагает завскладом...
есть тут гиены, шакалы и волки -
прячусь трусливо за дальние полки.
к чайнику нашему нашему на кофепой
все дружно сбегаются ранней порой.
и как в зоопарк каждый день на работу
мечтая дожить до ближайшей субботы...

Реклама и коррида

Вот такой биг-борд сфотографировал сегодня на Либидской. Виноробы Чили, как люди горячие, знали как назвать свое производство, чтобы произвести впечатление на нас северян.

Интересно, а что это значит на языке производителя?

Рейтинг блогов

Потребительская корзина по-блогерски :))) /итоги голосования/

НИЖЕ ПРИВЕДЕНА МИНИМАЛЬНАЯ ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНА, ЗАЯВЛЕННАЯ САМИМИ БЛОГЕРАМИ. Демократия в действии!!

Предлагаю создать минимальную потребительскую корзину блогера.
Будут включаться товары, предложенные вами. Чем больше повторений, тем больше вероятность попадания в корзину.
Для начала возьмем 20 товаров.
Предлагайте:
0. электричество
1. Компьютер   1 шт.
2. Кофе            2 чашки в день
3. хлеб             1 батон в день
4. масло           0.5 пачки в день.
5.
.

странно, вроде бы все. hypnosis
или что-то блогеру еще нужно?
(С)пеши!
==================
итого:
5. пиво
6. печеньки
7. чай
8. шоколадки (много)
9. Чипсы
10. анчоусы
11. кукурузные палочки
12. сырок дружба
13  таранька
14. баначик
15. яблочко
16. груша
17. сигареты
18. негазированные воды
19. соломка \ кгм... какая?! \
20. унитаз....
вот и все, что нужно блогеру для жизни.
всем спасибо!!

2.11.07