хочу сюда!
 

Маша

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 33-57 лет

Заметки с меткой «юмор»

Чаздь пра йето

камилла*Пускаю тонкой струйкой сизый дым Но мои мысли заняты тобой одним, Твой взгляд пронзает меня током.* Вдрух  *бнуло током…йа иниждало Сразу фкаленках всьо задрожало Сизайу струйкай дым выпускайу Ад всхляда тваво фся замирайу  В мыслях  уже... с тобойу адним Быстра канчайим…лижым и мычим

Наffаня*Пронзен стрелою Амура, Так неожиданно, вдруг...* Кольнуло в зад стрелой амура Попал малец и мне ***дец Не сплю. Мечтаю. Где ты, Шура? С тоской сосу я леденец …

D@G

D@G

С любовью к мужчинам и их маленьким слабостям!!!

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.



16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.





 

Толерантность и знаки Зодиака

Какой толерантностью обладает тот или иной знак Зодиака?

ТОЛЕРАНТНОСТЬ, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр…ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое…ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

 

Источник http://goroskop2.com

Перебирая "старые" фото...

А вот я еще какого летом спапараццил ;)



Момент оф трусзз...



... или, хоть у меня и нет велосипеда, зато есть отличные стринги!

Чаздь He_ni4ya

He_ni4ya_Yana*Любовь ворвалась в моё сердце Ты должен знать мой милый!! …*

Звалась ничья совсем недолго Любовь ворвалась в жизнь мою Теперь твоя я и надолго Не вздумай хрюкнуть «не хочу»! Ты должен знать, что стал счастливым Обязан обо мне мечтать! Твоя награда – я, мой милый Попробуй только не желать!

He_ni4ya_Yana*И в первый раз столкнувшись с тобой взглядом Во мне всё застучало, затреслось. * Всьо стучид и всьо трясьоццо Всхлядам бйуссъ йа ап типя Всьо внутри уже ***оццо Йа гатова. Дай агня! Пуздь гарид майа душа! Запали всьо нипадецки... Нед? Уйеду! ...в США!


29%, 7 голосов

13%, 3 голоса

58%, 14 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Все Будем Там (Часть 2)

Вампиры

   Если вы очнулись в гробу с удлинившимися клыками, ночным зрением и жутким сушняком – значит, впереди будет много интересного. Начальные рекомендации примерно те же, что и для зомби. Выбирайтесь из могилы, только делайте это очень осторожно. На небе может светить солнце.

   Вампиры имеют перед зомби два важных преимущества: они не гниют и владеют магией. Нужно выяснить – какой именно. Вы наверняка сильны, быстры и ловки, а органы чувств работают гораздо эффективнее. Можете ли вы превращаться в животных или туман? Летать, регенерировать, подавлять чужую волю, повелевать дикими зверями?

   Проверьте основные вампирские мифы. Отражаетесь ли вы в зеркале, отбрасываете ли тень? Способны ли вы входить в чужой дом без приглашения? Можно ли утолять жажду кровью животных? Достаточно ли укуса для создания другого вампира или нужно ввести в вены жертвы вашу кровь? Используйте созданного вами вампира в качестве подопытного кролика. Как влияет на него серебро? Осиновый кол? Чеснок? Солнечный свет? Библия, распятие, святые места?

   От осинового кола хорошо помогает лёгкий бронежилет, от солнечного света – закрытая одежда, грим и очки. Неясно, почему запах чеснока должен отпугивать вампиров, ведь они не нуждаются в дыхании. Аллицин (активное вещество чеснока) нестабилен, а поэтому малопригоден для создания оружия против вампиров.

   Самый простой способ сохранения крови – замораживание. Для переливания она уже не подойдёт, но в пищу сгодится. Свёртывание крови предотвращает цитрат натрия (продаётся в аптеках). От серебра теоретически может помочь раствор обычной соли (NaCl), который взаимодействует с этим металлом, образуя нерастворимый хлорид серебра.

   Что касается ваших планов на будущее – постарайтесь “лечь на дно” и присмотреться к окружающим повнимательнее. В отличие от зомби, вампиры не распространяются по миру со скоростью эпидемии. Если верить фантастическим стереотипам, кровососы тяготеют к уединению и скрытности. Возможно, рядом с вами действует региональная ячейка какого-нибуть вампирского клана. Вряд ли её члены будут счастливы, если вы начнёте грызть глотки солистам “Фабрики Звёзд” и манипулировать Совбезом ООН. То же самое касается вашей личной жизни. Не следует превращать ваших родных и близких в вампиров только потому, что вам тяжело с ними расставаться.

   Самое разумное в данной ситуации – добыть немного денег для безбедного существования, после чего учиться, учиться и ещё раз учиться. У вампиров есть огромное преимущество перед смертными – они могут потратить на учёбу несколько сотен лет и стать умнее любого нобелевского лауреата. Интеллект поможет бороться со скукой, обеспечит вас всеми благами цивилизации и даст возможность влиять на судьбы людей без применения вампирских суперспособностей.

   А когда всё это надоест – просто встретьте рассвет на берегу моря.

 

   Жить, как известно, хорошо. А хорошо умереть – ещё лучше. Нет, не надо строить себе монументальных гробниц, начинённых ловушками, или договативаться о превращении своего праха в брильянт или отправлении его в космос. Просто относитесь к этому с юмором. Жизнь пройдёт гораздо легче, и не нужно будет расстраиваться из-за такой мелочи, как её прекращение.

   И последний совет. Существует поверье, что на глаза или в рот покойнику следует класть монеты – плату Харону за перевоз через Стикс. Таким образом, умерший может переносить с собой на тот свет физические объекты. Если вы часто выпиваете, ругаетесь матом и т.д. – обговорите в завещании, что в гроб вас уложат с огнетушителем. Пригодится.

Все Будем Там (Часть 1)

Что делать, если вы… умерли?

 

Вот и всё. В вашем доме играет музыка, но вы её не слышите. Хорошо, если это произошло, пока вы спали. Плохо, если при этом ваши пассажиры кричали от ужаса.

 

Быть или не быть?

   В основе большинства верований о жизни после смерти лежит банальная человеческая жадность. Сперва мы прилежно учимся, потом работаем, копим деньги, интересно путешествуем, воспитываем детей… а тут вдруг бах! – и нитевидный пульс. Позвольте! – Скажет кто-то, - неужели я столько лет старался зря? Неужели всё, что было накоплено непосильным трудом, пропадёт впустую?

   Строго говоря, энтропии наплевать на ваш дом, ваше дерево и вашего сына, но тысячи лет назад люди об этом ничего не знали, поэтому проблема сохранения жизненных достижений решалась несколько иначе. Некоторые религии учат, что всё сущее – иллюзия, прах и суета сует, в силу чего нужно с рождения блюсти аскезу и усиленно готовиться к эмиграции в лучший мир.

   Другие верования предлагают серьёзные перспективы карьерного роста – например, переселение души навозного жука в тело богача (если не повезёт, наоборот). Наконец некоторые оптимисты верят, что на том свете их ждёт вечная битва попеременно с вечным пиршеством либо цветущий сад с волоокими гуриями.

   Характерно, что канонические представления о райских наслаждениях не предполагают их разнообразия. Статистически, за всё время существования человечества на тот свет угодили миллиарды людей. Христианское большинство якобы обязано бренчать на арфах независимо оттого, что кто-то из праведников мечтает сходить на рыбалку. Богословы утверждают, что в раю у души нет определённых занятий, а пение гимнов есть лишь аллегория некоего концентрированного блаженства. Иными словами – никаких компьютерных игр или эротических приключений. Просто сидите на облаке и наслаждаетесь изо всех сил.

   Наказания, приготовленные мировыми религиями для особо отличившихся граждан, также весьма однообразны. Как правило, адские муки подозрительно напоминают будни шахтёров: подземелье, жара (либо холод), жуткая вонь, и везде ходят какие-то чумазые черти. Различия лишь в деталях: смерть с косой, лодка из ногтей мертвецов либо контрольное взвешивание сердца и пера. Все эти формальности нужны лишь для того, чтобы вы могли сидеть возле сталактита и испытывать абстрактные страдания.

 

Пора в путь

   Крупнейшие мировые религии не дают подробных инструкций о необходимых действиях людей после смерти, поскольку на том свете всё должно быть интуитивно понятно. Однако существуют некоторые нормы поведения, которых следует придерживаться в загробном мире.

   Многие конфессии утверждают, что при расставании души с телом она ещё некоторое время присутствует на Земле. Также есть мнение, что дух усопшего не всегда понимает, что с ним произошло. Если вы видите группу врачей то снизу, то со стороны – значит, в реанимации есть хороший дефибриллятор. Если члены семьи вас демонстративно игнорируют и выглядят унылыми, а все зеркала в доме закрыты простынями – насторожитесь.

   Если вы провалились в темноту, а потом вынырнули из неё и увидели над собой разумных тараканов с наноскальпелями – поздравляю, решение заморозить голову в азоте было верным. Если вы очнулись в пассажирском самолёте, а на соседних креслах сидят Том Круз с Джоном Траволтой – снова поздравляю, вы освободились от бремени условностей и летите с Тиджиэка (Земли) домой в родную галактику. Теперь вы можете напрямую воздействовать на пространство и время. Сайентропологи действительно в это верят! С вас 420 долларов за лекцию.

   Поняв, что венки и еловый лапник принесены в домой не для маскировки,  вы можете использовать оставшееся время (в православной традиции – 40 дней) с пользой. Для начала, выясните пределы ваших возможностей. Вполне вероятно, что душа способна перемещаться в пространстве со скоростью мысли и воздействовать на окружающие предметы.

   Если так – отправляйтесь путешествовать. Пускай вам не удастся себя показать, зато можно других посмотреть, а заодно и совершить несколько добрых дел. Загляните в центр Земли или под Сфинкса (разве не интересно, что там?), обыщите Гималаи на предмет существования йети, напишите на Марсе крупными буквами “Здесь Могла Быть Ваша Реклама” либо аккуратно наденьте на правую руку президента США трёхлитровую банку и пощекочите его в носу.

   Постарайтесь удержаться от соблазна сообщить близким, что у вас всё в порядке. Ничего у вас не в порядке, вы умерли. Если планируете провести остаток вечности в раю – не пытайтесь грабить банки, мстить врагам или подглядывать за фотомоделями в душе. На всякий случай избегайте экзорцистов, колдунов, а также древних руин и священных мест. С другими призраками или волшебными существами, если таковы найдутся, ведите себя как с обычными покойниками. То есть или хорошо, или никак.

   Что будет, когда время вашего пребывания на земле истечёт? Единого мнения на этот счёт нет. Возможно, за вами придёт Ангел Смерти. Классический случай (тёмный тоннель и свет впереди) требует особого внимания. Даже если вы на 100% уверены, что умерли, - смотрите под ноги. Возможно, вас до сих пор не отпустило, поэтому есть риск наступить на контактный рельс.

   При переходе на новый уровень существования сохраняйте спокойствие, не создавайте заторов в очереди, и не пытайтесь послать друзьям SMS с просьбой поставить поставить за вас пару свечек. В христианском раю не рекомендуется кричать “Аллах Акбар!”, требовать гурий и ящик Дон Переньона, сообщать Богу, что он умер, либо интересоваться у ангелов, в каком количестве они могут танцевать на острие иглы. В аду считается дурным тоном кричать “IDDQD!”, искать телепорты, называть Сатану Сотоной и фотографироваться около бездонного котла с навозов, приготовленным для Уве Бола.

   Первые 2-3 столетия можно потратить на поиски всех своих предков. Не удивляйтесь, если после тысяч рукопожатий и перечислений всех приставок “пра-пра-пра” вы наткнётесь на негра или обезьяну.

   Если с вами свяжется медиум, ни в коем случае не помогайте ему раскрывать громкие преступления (даже если души жертв лично просят вас передать на Землю приметы убийцы). Велик шанс, что в этом случае медиум быстро присоединится к вам.

   Как скоротать вечность? Закрашивайте белые пятна истории. Найдите Эйнштейна и поинтересуйтесь, относительно чего он сейчас существует. У Леонардо да Винчи можно спросить про улыбку Джаконды, у Гагарина – про тайну его гибели, у тамплиеров – про спрятанное золото, у Толкина – про форму ушей эльфов, у Лавкрафта – про, то как он относится к пришествию Ктулху.

   К реинкарнации следует относиться с недоверием. Тут не угадаешь. Воплощение в навозного жука – не самый плохой вариант для Древнего Египта, а перерождение в аристократа, как бы здорово это не звучала, может сделать вас принцем вимирающего племени амазонских пигмеев за три дня до династического переворота. А если вам предложат возродиться в собственном теле через несколько дней после смерти, это означает лишь одно:

 

Зомби

   Для классических зомби у меня есть лишь три совета: медленно идите вперёд, стоните: “Мозги, мозги!” и кусайте живых людей. Впрочем, за последние годы ожившие мертвецы заметно поумнели и стали проявлять творческие наклонности, так что если судьба даёт вам второй шанс, воспользуйтесь моими советами.

   Для начала нужно откопаться из могилы. Если кинофильмы врут и зомби не обладают сверхчеловеческой силой, взломать доски свежего гроба будет трудно. Случаи захоронения людей, впавших в летаргический сон, показывают, что гроб изнутри можно лишь поцарапать, но не разбить. Обычный человек в могиле потеряет сознание через 5, а умрёт через 15 минут, но у зомби есть преимущество: он уже мёртв. Доски можно расковырять металлическими предметами – застёжкой часов, пуговицами или пряжкой ремня. Сделать это нужно как можно быстрее, пока земля ещё рыхлая.

   По санитарным нормам, захоронение производится на глубине не менее полутора метров.

   На поверхности вам следует как можно скорее определить пределы своих возможностей. Как быстро вы двигаетесь? Превращается ли укушенный вами человек в зомби? Можете ли вы, как представитель нечисти, пересекать текущую воду (ручьи, реки, подземные магистрали водоснабжения)?

   Пока разложение не стало слишком заметным, зомби может оставаться частью человеческого общества (здесь пригодится парфюмерия , грим или костюм мотоциклиста с шлемом). В тёплом климате разложение идёт очень быстро. В течении 24 часов глаза проваливаются, а роговица теряет прозрачность. Через 1-3 дня ткани приобретают зеленоватый оттенок, вены темнеют. Образующие газы раздувают тело, глазное яблоко разжижается, кожа становится хрупкой, покрывается пузырями, трескается. Примерно через месяц может начаться разрушение скелета, и карьера зомби будет прервана.

   Чтобы замедлить этот процесс, следует сразу же заполнить желудок крепким алкоголем. Вампиры спят в гробах, а для зомби самым простым вариантом будет холодильник с температурой чуть выше 0 градусов. Идеальный способ сохранение тела – ванна с формалином или 70% спиртом (для лучшей сохранности рекомендуется обработать изнутри). Регулярные купания подливают жизнь после смерти на неопределённый срок.

   В кино часто показывают, что зомби не умеют плавать и иногда ходят по дну. Это не правда. Газовое раздутие делает трупы гораздо легче воды.

   Если вы можете превращать других людей в себе подобных – сразу же проверьте на них все известные вам уязвимости зомби. Не вредят ли вам драгоценные металлы, святая вода, крест, повреждение мозга и отсечение головы? Возможно, вам понадобится защитить себя с помощью специальной одежды или шлемов (Армейских или милицейских). Зомби крайне редко используют оружие, однако, ничто не мешает дать им в руки автоматы.

   С такой армией милитаризованных зомби можно захватить весь мир. Вам вряд ли удастся стать её главнокомандующим – ведь даже самые сообразительные зомби привыкли действовать толпой, но зато ваши коллеги никогда не конфликтуют друг с другом, презирают страх и идут до конца. Избегайте холодов, постоянно перемещайтесь (правительство имеет дурную привычку применять против зомби ядерное оружие) и помните, что если вы питаетесь мозгами, то не стоит уничтожать людей окончательно. Ваша цель – цивилизация зомби, использующая живых рабов в качестве еды, рабочей силы и источника пополнения своих редеющих рядов. Заселяйте другие планеты – ведь вам не нужен кислород! – и отправляйтесь к звёздам. Пускай братья по разуму узнают, что смерть – это только начало.

Жалобное....

Уронили Мишку на пол.

А вернее, сам упал.

Поскользнулся на все лапы

Головой в сугроб попал.

На макушке супершишка

«Повезло» сегодня Мишке.

Надо под ноги смотреть

Чтоб с компрессом не сидеть.

Мужчины как

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; далее... еще