хочу сюда!
 

Anna

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 34-47 лет

Заметки с меткой «юмор»

Моя поездка на море :)))


Это Запорожье (3 часа в пути)- начало!


Утро в поезде, после ночи пьянки и смеха :))) (12 часов в пути)

"Ну где там уже море???" (14 часов в пути)

Волейбол- Сборная поезда №40 против Сборной поезда №90 (15 часов в пути)


Херсон.... (21 час в пути)



Ну перепил немного :))) (21 час в пути)


По прежнему стоим в Херсоне, мозги кипят :) (22 часа в пути)


На этом поездатых фоток хватит... Поездка длилась 33 часа вместо 9 :)))

Это наш домик на море.Огурчик свидетельствует о наличии мужского коллектива :)

Фотограф- ПИ***Р!!! Не дал спокойно пос***ть!!! Но веник в него полетел :)


Кто поздно встаёт- тот идёт в душ отмываться от рыбы :)))


Это только начало обратного пути (1-я бутылка пива)


Так и знал что всё так закончится (11-я бутылка) :)))


Ну и здравствуй родной ДНЕПР!!! ггг

Жду ваших отзывов :)))

Наши доблестные перевозчики

Картину такую увидел вчера


Киевские пассажиры, берегитесь! Вас возят не на бензине и соляре! Водка - реплейсинг пипл! :-)

Фильм Александр (О великом завоевателе)

И вы хотите сказать, что вот этот пидор - великий Александр?
(Какой-то невоспитанный грубиян)

Александр

Режиссер - Оливер Стоун. В ролях - Колин Фаррелл, Анджелина Джоли, Вэл Килмер, Энтони Хопкинс, Джаред Лето, Розарио Доусон. США. 2004.
Бюджет фильма: $155 млн.


user posted image


Мне абсолютно пох на «историзм» и «соответствие реалиям». Я смотрю фильм, как обычный рядовой зритель и высказываю свое мнение и впечатления. Беда только что неодносложно. Я не знаю, какую глобальную мораль хотел показать нам Стоун в этом «пеплуме» (так типа модно называть в Голливуде «исторические» фильмы), но какой Александр Македонский получился в одноименном мувике решать паходу нам самим..

 

Америка пронизана пресловутой и всем надоевшей(даже самим амерам) политкорректностью. В фильме Александр имхо апоГЕЙ этого сугубо «демократического» явления. Когда я шел в киноху на фильм, надеялся посмотреть историю великого завоевателя, который к 27 годам смог завоевать огромную территорию и создать государство, с которым по территории только монголы впоследствии смогли сравнится, а увидел хорошо смонтированную историю о пидарасе. Ну не знаю почему, но педерастия в фильме выпячена несмотря на то, что Стоун вырезал некоторые «откровенные моменты» перед выходом Александра в прокат. Конечно можно меня упрекнуть в том, что я типа нелоялен к явлению однополой любви в нашем ниибаца свободном мире и все такое. Я отвечу : Да не лоялен. Ну вот так получилось. Ну ладно…это все лирика. Вообщем не знаю, был ли Александр действительно бисексуалом или калированым геем, было ли это модно в аристокартических кругах Македонии или Греции с Римом, но в фильме эта составляющая натуры предполагаемого Александра выпячена гораздо больше , чем скажем его полководческий талант, который выписан вяло и только в теме битвы при Гавгамелах (битву в Индии я не считаю так как там Александр выглядел как перепуганный стилист во время минометного обстрела).

 

В начале фильмы после «приквельного» падения кольца мертвого Александра, плутоватый старикан Птолемей со следами гомооргий на лице начинает боянить американским домохозяйкам о том, кто такой был вообще то этот Александр и как он нии..чески тоскует по знаменитому кавалерийскому охвату при Гавгамелах. Плавный монтажный стык перебрасывает зрителей во времена нежного отрочества Шурика, когда его и будущих побратимов гламурных македонских мальчегов учат приемам греческой борьбы, и Аристотель поучает пацанов кто по жизни есть черномазые персы и кто такие эллины и их цивилизация.

 

Снята эта беседа с перекрестным показом планов перемигиваний маленького Саши и его будущего любовника Гефестиона. Тоесть Стоун не погнушался привязать гомосексуальность полководца к его детству и поучениям Ариистотеля, который пахабно вещает малышам о «крепкой мужской друюЧбе».

 

Довольно прикольно показали отношения в неблаговолучной семье маленького воителя, когда не в меру распущенный папаша Филипп (Вел Килмер) насилует при сынке маманю Олимпиаду (усыхающую Аньку Джоли), обладающую скверным характером и увлекающейся герпитологией.

 

Далее уже ))…ну да нерентабельно снимать малышей и в кадре появляется голливудское воплощение Александра Македонского - Колин Фаррел.

 

Я выскажу сугубо скромное мнение: Фарелл в роли Македонского не свистит. Вот Хоакин Феникс (он в «Гладиаторе Коммода сыграл) ИМХО да. Это было бы стопудовое попадание в роль надменного, децл еба..того и властолюбивого Сашки.

 

А Фарелл – это уставший мидлменеджер, приехавший из отпуска в Хургаде. Но вообщем Стоуну виднее. Хотя справедливости ради нужно сказать, что Фарелл выжал из себя всего «Македонского», какой у него был после прочтения сценария.

 

Мамаша Олимпиада, для усиления показа ее корыстного характера постоянно в кадре со змеями (хотя может Стоун хотел так подчеркунть грацию Джоли) учит Сашу жизни и намекает, что мол Филипп не его отец, а настоящий отец Македонского – Зевс, любящий грешным делом пообщатся с девушками. Попутно Олимпиада делает установку Александру на свержение полупомешанного на наложницах пьяницы Филиппа и дальнейшее совместное правление страной. Филипп в фильме показан скорее как вокзальный синяк без глаза, чем как правитель Македонии, и выведший эту страну из варварства. Этот крендель постоянно бухает, трахается на оргиях с смазливыми наложницами и опускает при случае гея сынка при гостях.

 

Для порядка. Александру ясный пень эти изысканные манеры папы не нравятся и он утверждается в правильности мыслей своей мамаши. Вообщем, папу Филиппа зарешали. То ли он помер от цирроза печени, то ли цирроз ускорили с помощью меча, непонятно, главное домохозяйкам ясно: не без царицыных рученок тут дело обошлось. Когда нам показывают «Маму Джоли» в пору взрослости ее сына, то выглядит она на пару лет младше своего чада. Не захотела видать Джоли под бапку маскироваться.

 

Теперь все. Александр царь и перед ним лежит дорога завоеваний и славы. Далее кривая сценарного плана Стоуна вбрасывает зрителей в персидскую кампанию Александра, который одержимый идеей распространения эллинской цивилизации, ведет небольшое, но дисциплинированное войско в огромную и дряхлую Персию порвать царя Дария, который в свое время много кровушки попил у греков и вообще является «террористом связанным с Алькаидой.» и подлежит уничтожению.

 

Причины раскрывающие сам казус белли войны с Персией Стоун не утруждает себя выписывать. Зачем? Дарий черный? Черный. Александр – «американский генерал»? Так точно. Что нужно сделать? Порвать бородатых варваров. Все . Фас!

 

В походе Александр окружен полководцами побратимами. Филотой, Птолемеем, Гефестионом и т.д. Когда идут планы с показом этой «тусни» сразу ясно, что показывают гей пати .Все эти крупные «перевзгляды» , переезды камерой по плечам и по ресницам йуношей выпячиваются намеренно и еще раз убеждают меня в том, что Стоун специально хотел сделать гомосоставляющую фильма выпуклой и смачной.

 

Может глумился по своему…х/з. Гефестион – половой партнер и друК Македонского (актер Джаред Лето) не очень похож на пидора, поэтому стилисты и гримеры затенили и запудрили его так, что у него от ламп на съемочной площадке тушь текла как у отличницы после дефлорации.

 

Перед битвой с 200-тысячной ордой Дария все побратимы как бы попрощались между собой, так ка крезультат битвы внушал оптимизм тока самому Шуреку.

Битва при Гавгамелах. Вот если взять батальные сцены у Гибсона (Храброе сердце) или даже «Гладиаторе» Ридли Скотта, то там нет мега масштаба. Гибсон пошел по пути разбивки битвы на несколько крупных натуралистичных эпизодов драки, Ридли Скотт сделал упор на применение огня и музыки и этим где то спас впринципе не очень чильную битву с германцами, а Стоун сделал при том бабле, что были у него на мувик из баталий месиво. Почему? Ну вот некоторые ценители историзма кричали , что мол подток у сарисс фалангитов на месте, фаланга выстроена исторично и т.п и масштаб и все чики пуки.

 

Да это все текст. Да есть масштаб с высоты полета птицы, на крупняке нет ничего. Одна пыль и вымазанные краской статисты. Эдинственный кадр из битвы при Гавгамелах , который запомнился мне, это когда сарисса пробивает рыло какому то неудачнику персу. Все. Колесницы нераскрыты в полной мере, персидские лучники тоже. Вроде красиво показали представителей различных племен в войске Дария, но затем все смешали в пыльную кашу так, что из массовой баталии получилась фигня. Никаких отдельных отработанных эпизодов в битве нет. А рваный монтаж схваток у Стоуна не вышел. Видно не его профиль или оператору не по стилю. Знаменитый прорыв кавалерии Александра снят нудно и нединамично, а вымазанный краской Фарелл, который изображая дикий гнев кричит вслед убегающему Дарию неубедителен и похож на клоуна, которого опустили фокусники в шапито.. Слишком много эмоций имхо. Те кто надеялся в этом фильме насладится батальными сценами увидели еще один момент боя с армией индийского царя Пора. Но об этом немного попозже.

 

После Гавгамел начинается тягомотное повествование о покорении Азии. Александр пресыщается. Он окружен верными дружбанами геями, сластолюбивыми персидскими жепполизами предавшими своего царя (кстати, Дария в фильме не раскрыли вообще, а можно было бы уделить этому правителю некоторое внимание)

 

Александр основывает Александрии, его обожествляют в Египте жрецы, впереди его войска летит слава и ужас Александра непобедимого. Конечно Оливер Стоун желаю обойти острые углы в биографии Александра не показывает то. Что он считает ненужным для американских домохозяек. Он не показывает штурм Тира, и последующее истребление жителей, он не показывает как Сашка в городе Экбатаны спалил облитого нефтью мальчика и дико хохотал, глядя как пузырится человеческое тело в огне.

 

Тогда бы не получилось удержать положительный образ американского генерала борющегося с беспросветным азиатским варварством. Вах вах вах…. Ну понятно, когда все хорошо, должно наступить «плохо» и всем надавать в рыло. Друзья начинают завидовать славе Александра, начинаются заговоры, подковерные игры педерастов в штабе. Ну чтобы не совсем сровнять с геями Александра и доблестные ветераны Въетнама не плевались в экран, Шурику

 

Стоун подкладывает в постельку царевну Роксану, которая по совершенно странному стечению обстоятельств оказывается афроамериканкой с неплохими сиськами. Вот сюрприз правда? Как негритосочка попала в глубины Азии да еще стала царевно?? А не пох ли?(политкорректность) Ну что ж…Александр берет ее в жены, несмотря на бурные протесты голубых друзей. Ну а потом как вы догадались трахнул новоиспеченную жену без особого энтузиазма и потом сказал со вздохом: "Увы, это всего лишь жалкая копия мамочки!" Вот так мля.. Стоун клепанул этому мидлменеджеру еще и Эдипов комплекс. Видать без секса с Джоли явно не обошлось.

 

Вообще высеры Александра в устах Стоуна(или наоборот) напоминают политику США на мировой арене. Считая, что персы и все остальные азиаты – чернь и быдло, которые ни дня не проживут без благ западной цивилизации, Александр постоянно при всех подчеркивает дружественность своих намерений и запрещает кентам неуважительно относиться к туземцам.

 

В процессе завоевания « вы их можете убивать и насиловать сколько вам вздумается» , объясняет Александр своим военачальникам, «но когда завоюете - только глубокое уважение». Вот так И не сметь называть их "нехорошими словами", приказывает Шурик.

 

И все это в окружении гломурных педерастических танцев. Мальчегов, полупьяных накрашенных персов, одутловатой хари Александра и экранизации его медленного погружения в тело дряблого Востока.
И даже битва с царем Пором уже не вытягивает фильм. Правда красиво сняты боевые слоны. Индусы яростно рубящие македонских оккупантов также яркие и колоритные. А сам Александр в битве повел себя как баран, когда бросился под ноги слону ставя под вопрос весь дальгейший все м уже осто..вший поход.

 

Далее собственно ничего особого и значащего как для «пеплума» не происходит. Александр медленно катится к своему концу. Его юношеская психика имхо не выдержала потока лести, славы, фальши, педерастических оргий и алкозависимости. От того и помер. А его державу задерибанили его же гомодружбаны. Одним из которых является вещающий нудным голосом Птолемей рассказчик.

 

Что хотел довести до зрителя Стоун? Не знаю.Честно (без ругани) Может хотел показать какая сложная это была личность? Или трагедию гомосексуалиста мирового масштаба? Если не сражения - тогда исследование личности великого полководца ?. Может Стоун эту личность исследовал глубоко по-своему. причем так, что даже греки(которые в Греции живут) подавали на него в суд, требуя в титрах написать: «Этот чертов педерастический Александр у Стоуна - плод его воспаленного воображения, а вовсе не история жизни нашего национального героя» Вообщем ИМХО фильма красочная, но не зрелищная и нудная.

Сорри всем, кого обидел из фанатов Александра Македонского, Оливера Стоуна, Анжелины Джоли и Колина Фарелла.

Порежем зверька?

Вчера ночью любимая мне сказала, засыпая: "Сань, давай завтра вечером еще порежем зверька?"

Я то понимаю, что она хотела сказать "давай завтра еще подредактируем мелодию из композиции Чижа "Зверек" с целью создания из нее рилтона и загрузки оной в мобильный телефон"

Но когда я представил себе какое то маленькое пушистое животное, которое мы с ней ножовкой режем на кусочки уже второй день, а оно так жалобно на нас смотрит и думает "за что вы так..."
Напомнило "животное, которое хочет, чтобы его сьели" из Дугласа Адамса.

Короче смеху было истерического минут на десять. :-)

ЖЕНАТЫЕ – значит лучшие!

Да, я например женат. И вероятно поэтому всякий раз, изучая анкеты девушек на сайтах знакомств, искренне недоумеваю: ну почему многие пишут «женатых просьба не беспокоиться»? Чем женатые хуже? Тем, что у них есть постоянная женщина? Прекрасно. Зато у холостых есть много непостоянных – это, конечно же, лучше, да? Вы ведь с детства мечтали стать частичкой его гарема, чтобы со временем тихо избавиться от соперниц и стать единственной любимой женой? Так не проще ли составить соперничество одной беззащитной жене, чем противопоставлять себя хорошо вооруженной остро отточенными ногтями армии любовниц? Про этику и гуманизм в этом вопросе мы тоже поговорим, но чуть позже.

Давайте рассуждать логически. Разумеется, это будет мужская логика, которую вы попробуете перекодировать в свою женскую. В результате получится полная абракадабра, но я всё же попробую. Начнем, разумеется, с вашего же женского утверждения, что всех хороших мужиков давно расхватали – остались только с заводскими дефектами. В общем, это достаточно верно, хотя есть немало достойных и среди холостых. Просто им и так хорошо, но теоретически они готовы жениться. Осталось только найти себе подходящую половину, а знаете, как это сложно? Нужно искать упорно и круглосуточно, рассматривая все новые и новые кандидатуры. Иногда даже по две в день. А в это время мужчина женатый целыми днями рассматривает только одну кандидатуру – собственную жену, и через какое-то время этот сериал начинает его слегка утомлять, как-то хочется хоть ненадолго переключиться на другую программу.

Ну и чье внимание, по-вашему, легче привлечь? Мужчины свободного, который тут же сравнит вас со всеми своими любовницами и выставит беспощадную оценку за экстерьер? Или мужчины женатого, который вот уже ни один год вынужден созерцать один и тот же экстерьер в одном и том же домашнем халате?

Теперь давайте разбираться с этикой. Есть еще где-то женщины (может быть даже не две, а три), которые искренне верят, что семья это святое, и разбивать её нельзя ни в коем случае. Кстати, я в чем-то с ними согласен, но лишь в ситуации, когда в семье есть дети. Лишать ребенка любимого папы точно неправильно, даже если папа совсем и не против. К тому же, нормальный папа все равно любит ребенка сильнее, чем любую самую пылкую и распрекрасную любовницу, и увести нормального папу не всем удается. Меня, по крайней мере, еще никому не удалось. Думаю, с другими нормальными папами всё обстоит точно так же, а про остальных умолчим.

Что же касается пар без детей, то здесь, на мой взгляд, все играют на равных. Шансы встретить кого-то на стороне обычно одинаковы у обоих супругов.

И если у вас начинается роман с чьим-то мужем, очень возможно, что и у его жены помимо плиты и мойки посуды существует некая тайная страсть вне дома. И когда нет детей, вероятность этого много больше: во-первых, мелкие дети просто не оставляют маме свободного времени (если, конечно, у неё нет няни, горничной и кухарки). Да и вообще нормальная мама после рождения ребенка начинает уже жить для него, а не для себя, так что количество любовников сокращается до нуля. А вот до появления детей может происходить всё, что угодно.

Какие еще преимущества у женатых? Ну, например, меньше шансов чего-нибудь подцепить. Во-первых, потому, что половых партнерш у женатых мужчин все-таки сильно меньше, чем у неженатых мачо. А во-вторых потому, что женатый в этом вопросе куда более ответственный, чем неженатый. Для него притащить домой что-нибудь венерическое – это практически смертный приговор. А неженатый может и не вспомнить, кому он чего притащил. Сам подлечился, и ладно. Нет, что вы, я вас не пугаю. Это у венерологов такая статистика, я тут вообще не при чем.

Теперь что касается чувств: разве можно сравнить страсть человека, для которого вы – единственный светлый момент в его жизни, и чувства того, у которого таких как вы еще минимум три? Первый даму в чулках и ажурном белье видит только во сне, и вы в таком виде сразу покажетесь ему богиней. А второй никаких других дам и не видел, так что вместо дифирамбов и комплиментов вы в лучшем случае получите одобрительный кивок бровью.

И еще один немаловажный момент. Связан он с тем, что деловых женщин среди вас становится всё больше, а свободного времени у вас от этого всё меньше и меньше. И очень многим, как выясняется, вовсе не нужен пылкий ухажер, которого в любой момент дня и ночи можно увидеть у собственной двери с букетом и требованием сию же секунду впустить и расцеловать. Говорят, от постоянных ухаживаний вы тоже иногда устаете, и нередко вам тоже хочется просто побыть одной. А в случае с женатым мужчиной всё будет строго дозировано. У него ведь помимо работы имеется еще и дом, куда нужно что-то купить и чего-то прибить. К тому же, та часть его жизнедеятельности, которая не слишком вас возбуждает, у него тоже проходит дома, вдали от вас. И именно там валяются все его носки, штаны и сдохшие аккумуляторы. Вы не видите его в застиранных тренировочных в кресле с пивом перед телевизором – к вам он является при полном параде и вовсе не для того, чтобы смотреть футбол. Иными словами, вы получаете от него самое главное, для чего вообще нужен мужчина. А потом он убирается восвояси, а вы живете так, как нравится вам.

Так что в этом плохого? Кто-то из вас все - таки мечтает о своем собственном муже? Отлично. Тогда срочно отбейте женатого. Вы когда-нибудь видели, чтобы на работу брали человека без опыта? Да во всех объявлениях пишут «опыт работы по специальности не менее 2-х лет». А уж в личную жизнь надо точно брать специалиста со стажем. Опытного и чтобы всё умел. Правда, тогда вы получите его уже в полном комплекте, вместе с аккумуляторами, глушителями, футболом и разбросанными носками. Но не волнуйтесь, это ведь ненадолго: через какое-то время его тоже кто-нибудь уведет.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire, январь 2007

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Уда р по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик.





Украинская панда



Украинская панда (нашла тут)

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать :)))))

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница

Согласен :))))) А вы?

Женщинам можно все!

Женщинам можно все. Им нельзя давать время для раздумий. Сколько здесь пострадавших мужчин, с которыми не встретились, не поговорили, не переписывались.
Нельзя говорить: "Подумайте, если вы согласны, я вам позвоню!" Или "Вы подумайте, а я у вас спрошу через полчаса... Я буду готов за вами заехать, если вы согласитесь, я буду у вашего подъезда, если нет, я позвоню завтра... Пожалуйста, ответьте мне, располагаете ли вы свободным временем, допустим в субботу?.. Позвонить в пятницу? Хорошо, договорились".
Так нельзя разговаривать даже с министром общественного транспорта, а женщины вообще не те люди... "Скажите, а вас устроит воскресная поездка?.." Нет! Нельзя так говорить!
Немедленно! Сейчас! Тут! Здесь! Уже! Ну, давайте. "Алло, я за вами заезжаю. Вы будете готовы. Значит, я внизу. Значит, я подымусь. Значит, я войду! Значит, я ложусь под дверьми. Значит, я дышу замок. В общем, вы будете готовы к двадцати. Не к восьми, нет! Именно к двадцати. Я буду у вас! Именно у вас!". Это не от нахальства с наглостью, а чтобы не говорить, на какой улице, под каким деревом. Минимум раздумий. Иначе всё, пиши пропал!                                                                                     

 

Новости

Лента новостей.
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен
первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на
грузовик и сделала харакири далеко за городом...