хочу сюда!
 

Cветлана

43 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 25-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Анекдот о сомневающихся

Недавно покаявшийся человек, христианин, молится примерно так:
"Господи, если Ты есть, спаси мою душу, если она есть..."

Потом впадет в размышления о том, что Бога нет, потом снова - что Он есть, потом в молитве обращается "Господи, ответь мне, если ты есть!"   Ну и так всю ночь.

Под утро, измученый своими сомнениями бедолага слышыт голос: "Да нету, Меня, нету!!!  Спи, не мучайся".

Так что не сомневайтесь!

Анекдот о жизни нашей!)))

Анекдот: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Аххуенно день прошел!!! Улыбка 
 

Так вот, вам не кажеться, что все время какая -то ЗАРАЗА своим покрывалом закрывает нам СВЕТ?

Казочка (для молодшого студентського віку)

Жив собі якось на світі горобець. Звали його... а, втім, яка різниця? Звали його просто Горобець. Це не головне. Головне те, що вже другий рік він навчався в університеті. І був Горобець таким, як усі, тобто не тільки вчився, а й дуже любив погуляти...

І ось одного разу вирішили відправити нашого Горобця за обміном до одного з європейських університетів. Горобець дуже зрадів і почав готуватися до перельоту, але казочка не була б казочкою, якби щось-таки не трапилось... Проводжали друзі нашого Горобчика в дорогу, святкували. День проводжають, другий, третій... Весело всім! І ось наївся наш герой якихось дивних комашок, напився з якоїсь сумнівної калюжі та й полетів собі. Та, як водиться, збився він з курсу та знепритомнів...

...Прокидається Горобчик, а навкруги... джунглі якісь темні, спекотно дуже, із хащі лунають дивні звуки. "Щось не схоже на Європу", - подумав собі Горобець і раптом побачив декількох дивних, різнокольорових та дуже галасливих істот, які обступили його з усіх боків. "Ви хто?" - Запитав спантеличений Горобець. "Ми папуги, хіба не бачиш? А ти хто такий?" "Я? Я Горобець. Прилетів за обміном до вашого університету." Переглянулися між собою папуги, та й кажуть: "Немає в нас університету. У нас навіть ПТУ немає. Ти ж до Африки потрапив!" "Нічого собі! Отакої! До Африки?! Ото була калюжка!!!" - Вигукнув Горобець і задумався. Потім почухав потилицю і сказав: "Якщо у вас немає де вчитися, то що ж ви робите двадцять чотири години на добу сім днів на тиждень?" "Залишайся з нами – і побачиш." "Ну добре, я залишусь", - відповів Горобець, а папуги... Папуги почали голосно розмовляти, співати, танцювати і веселитися. Нашому герою теж було дуже весело, але він був відповідальним горобцем, тому зібрався летіти далі. Нагодували його папуги дивними африканськими комахами, напоїли його водою з Нілу та й відпустили.

Полетів Горобець далі. Летів-летів собі, та й занесло його знов у дивне якесь місце. Озирнувся він навкруги: "Невже це теж не Європа? Всюди лише вода і крига, усе біле-біле." Раптом бачить він, хтось до нього у діловому костюмі йде. Підбігає Горобець до цієї істоти та й питає: "Ти хто? Я, наприклад, Горобець." "А я – Пінгвін", - з гордістю відповів незнайомець. "Хто-хто?" "Пінгвін, я тобі кажу. Що, ніколи не чув?" "Та ні, чув. Але ж пінгвіни не водяться в Європі. Це ж Європа?" "Що? Європа? От насмішив. До Європи звідси летіти й летіти..." "Ну добре", - зітхнув Горобець, - "а де тут у вас університет?" "Що? Університет? Тут, в Антарктиді, він нікому не потрібен, тому його тут і немає", - розсміявся Пінгвін. "А що ж ви тоді робите цілісінький день?" "Ходімо до моїх друзів. Усе побачиш." ...З пінгвінами Горобчик провів чудовий день. Всі каталися з крижаних гірок, купалися в океані, їли морозиво з айсбергу... Змерз наш герой, – аж посинів увесь – та й каже: "Ні, краще я додому полечу, холодно у вас. Ще й в універі, мабуть, вже зачекалися", - та й полетів собі.

Нарешті він без пригод дістався дому. Який же Горобчик був радий повернутися до рідного університету, до друзів. А коли його спитали, як там було в Європі, він просто відповів: "У гостях добре, а вдома набагато краще!" Горобчик-то наш був ще й винахідливим!..

 

P.S. А про те, що було, коли всі дізналися, де ж насправді був Горобець, вже інша казочка.

А посмеяться- 2?!

                                                               
Летучая мысль
Взбрело дурное в Горловку
В тесноте ,да не в Бутырке
Трогательная цена
Дорогостоящие ело- и пило- материалы
Зубоскальные рисунки
Лютый маразм
Несчастная собственность
Ничтожно малое величество.

Кодекс офис-самурая (баян)

Недавно выяснил, что не все знакомы с этим эпическим трудом

 

Кодекс офис-самурая

 

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения. Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***

Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Один молодой человек был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, молодой человек поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.

Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***

Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.

***

В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию.

***

Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.

***

Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.

***

Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.

***

Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между или-или. В избегании выбор отсутствует.

***

Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от не думающего офис-самурая.

***

То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.

***

Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.

***

Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.

Это справедливо и во всех прочих отношениях.

***

Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.

***

Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить.

***

Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.

***

Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

Ода попе

Эталоны женской красоты

В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.

Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".

Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.

Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.

Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.

Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.

В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.

Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.

Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.

В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.

Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.

Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

Любовь, мужчины, женщины, приколы, секс и юмор

Вот думал тут серьезные люди собираются….

Ошибся наверное маленько…

Ребята студенты и школьники организовали фан клуб

пробуют собираться и "нормально" проводить время,

без наркоты и дурацких развлечений.

Я стараюсь помочь им чем могу, и те только потому,

что мой сын тоже фанат МЮ.

Тут повод не плохой - финальная игра: Челси – Манчестер Юнайтед.

И что я встретил создав блог в этом портале? Рейтинг пользователя опустили ниже плинтуса. Рейтинг блога – еще ниже.

Я понимаю – любовь, мужчины, женщины, приколы, секс и юмор – ооооочччень нужные темы….

А какими ваши дети вырастут пока все тут развлекаются опусканием рейтинга друг другу?

Вы не задумывались?

Спасибо всем!!!

Всего 2 дня и весь ваш «фетишь» в полной красе проявился.

Кусайте друг друга дальше…….

До свидания, или прощайте. Если кому интересно добро пожаловать  http://www.manutd.com.ua - у нас всех принимают и относятся ко всем болельщикам адекватно и уважительно, не зависимо от предпочтений.

Совет для администрации портала:

Рядом с кнопками в верху сайта -

Мне нравится сайт. Я очень люблю этот сайт.

Надо повесить еще одну – Добавить в папку «Не посещать никогда – там виртуальные скорпионы»….

Чудо резинового века...

   Изобретение презерватива можно сравнить только с изобретением колеса.
Подвиг автора  останется  навсегда  в  сердцах  благодарных  потомков,  за
исключением, конечно, тех, кто благодаря ему так и не  сумел  осчастливить
этот мир своим посещением.
     Признаюсь, что одним из самых сильных сексуальных впечатлений детства
для меня остается находка  в  палисаднике  многоэтажного  дома  необычного
резинового мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на
мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь  дырочку
в  нем.  Мы,  девочки  и  мальчики,  хихикали  и  перешептывались,  искоса
поглядывая на мешочек, похожий на воздушный шарик, но явно  не  являющийся
таковым. Не знаю почему, но инстинктивно каждый догадывался, сколь интимен
предмет, найденный в траве.
     Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное обстоятельство:  то,
что  в  воображении  совершалось  просто  и  непринужденно,  на   практике
оказывалось значительно сложнее. Лично я до сих пор не могу толком понять,
как лучше управляться с этой штуковиной. Изготовители мудро не прилагают к
презервативам  инструкций.  Трудно  вообразить  любовников,  часа  на  два
прервавших акт для внимательного изучения  руководства  для  пользователя.
Впрочем, мучения начинаются задолго до ответственного момента.
       Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда  слегка
нервничаю, покупая его в аптеке.  Улыбка  вежливости  молоденькой
аптекарши странным образом превращается, возможно,  лишь  в  моем
впечатлительном  мозгу  в  циничную   ухмылку   повидавшей   виды
проститутки,  а  покупающая  рядом  валерьянку  пожилая   женщина
пугается так, как-будто я - сексуальный маньяк, и презерватив мне
нужен с единственной  целью  тут  же,  не  отходя  от  кассы,  ее
изнасиловать.  Кое-как  спрятав  покупку  в  карман  и   поглубже
убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.
     Здесь не лишним будет остановиться на  классификации  людей  по  тому
предпочтению, которое они отдают разным  презервативам.  Молодежь  и  люди
пожилого   возраста   не    склонны    к    излишествам    и    пользуются
бесхитросно-простыми  кондомами.  У  них  нет   желания   отвлекаться   от
предпринимаемых  усилий  достичь   оргазма   на   всевозможные   ухишрения
производителей, нарушающих чистоту жанра. Напротив, люди экстравагантные и
стремящиеся к  разнообразию  приобретают  презервативы,  скажем,  в  форме
различных млекопитающих, которые надеваются также, как куклы  в  кукольном
театре, с той лишь разницей, что торчашие усики и лапки производят гораздо
большее  впечатление  на  театралов.  Грубые  и   нечуствительные   натуры
предпочитают  смазочные  жидкости  с  перцем   и   другими   раздражающими
веществами. Гурманы  -  разнообразные  вкусовые  добавки,  а  художники  -
необычные цвета.
     Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это идиотская
надпись на упаковках:  "Проверено  электроникой".  Я  не  могу  вообразить
проверку иначе, как установкой в конце  конвеера  двух  роботов,  один  из
которых наделен мужскими гениталиями, а другой, точнее другая, женскими. В
кратком половом сношении роботы проверяют  на  прочность  каждое  изделие.
Возможно, только нехваткой железного здоровья роботов - это  же  немыслимо
трахаться столько раз на  дню  -  можно  объяснить,  что  иной  кондом  не
выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец,  рвется.  Утверждают,
что каждый десятый из современных  людей  обязан  своей  жизнью  резиновой
промышленности и электронике. Что и говорить, истинные дети брака!
     Но настоящие мучения впереди, когда приходит  пора  применить  его  в
действии. Во-первых, абсолютно темным  местом  во  всем  этом  мероприятии
остается хронологический вопрос: когда его надевать? Вроде бы  перед  тем,
как лечь в постель с женщиной - рано, а после семяизвержения как-будто уже
поздно.  Хотя  другого  более  или  менее  свободного  времени  для  столь
кропотливого занятия я не нахожу. Поэтому приходится бросаться  на  поиски
положенной под подушку упаковки, которая  успела,  естественно,  во  время
бурной прелюдии куда-то  запропаститься,  в  тот  момент,  когда  женщина,
возбужденная до крайней степени, уже не стонет, а кровожадно рычит, требуя
скорейшего начала.
     Во-вторых, самым настоящим наказанием становится задача  его  надеть.
Это же не шляпу напялить и не пальто натянуть. Этот процесс можно сравнить
лишь с торопливым одеванием колготок на непослушного  ребенка.  Когда  вам
приходится одновременно держать капризное дитя, норовящее  ускользнуть  из
рук, и в то же время ухитриться попасть его ногами в скрученные  отверстия
колготок. В конце концов оказывается, что  колготки  надеты  наизнанку,  и
приходится начинать все сначала. Какое счастье,  что  в  половом  акте  не
возникает проблем правой и левой ноги.
     Уф!  Кажется,  одевание  закончено,  во  время  чего  мужчина  потеет
сильнее, чем во время самого акта. И здесь неожиданно обнаруживается,  что
женщина, которую вы полчаса разогревали своими ласками, остыла. То есть  ,
конечно, остыла не совсем до комнатной температуры, умерев от смеха, глядя
на ваши упражнения, а стала непригодна  для  действия,  ради  которого  вы
надевали ваш замечательный приготовленный с утра презерватив.
     Приходится забыть на время про облаченного в доспехи рыцаря, готового
к ведению боевых операций в тылу притивника, и отчаянно броситься  ласками
снова довести женщину  до  полуобморочного  состояния.  Ну  вот,  наконец,
разведка пальцев доносит, что пора приступать к фронтовой атаке,  и  здесь
вы с ужасом замечаете, что рыцарь, до того  как-будто  вполне  здоровый  и
жизнерадостный, полностью потерял присутсутствие  всякого  духа,  сник,  а
латы едва не спадают с его плеч.
     Факт несостоятельности перед женщиной, приносит сплошные расстройства
и оставляет в душе незаживающую рану. Бывает очень  неудобно:  упрашиваешь
ее полночи, умоляешь, даешь страшные клятвы, чуть ли не  силком  тащишь  в
постель,  чтобы  после  продемонстрировать  полное  бессилие  зарвавшегося
органа.
     Но  здесь  на  помощь  приходят  восхитительные  женские  руки.   Как
прекрасны  они:  держащие  вязальные  спицы,  готовящие  яблочный   пирог,
развешивающие белье на лужайке. Но в  тысячу  раз  они  прекрасней,  когда
одним прикосновением,  к  одним  им  известным  местам,  вдыхают  жизнь  в
безусловно храброго,  но  такого  несамостоятельного,  капризного  и  даже
немного безвольного воина. В связи  с  этим  я  предпочитаю  отдавать  всю
кропотливую операцию, связанную с противной  резинкой,  в  нежные  женские
руки, тем самым получая дополнительные возможности для наслаждения.
     Ну что же, как видно из вышесказанного, бытуещее среди  неискушенного
юношества убеждение, что самой трудной  частью  в  половом  акте  является
убедить женщину лечь в одну кровать с вами - в чем, признаться,  я  и  сам
был уверен, пока не лег - куда как далеко  от  истины.  Насколько  же  вам
становится обидно, когда вы оба, счастливые  от  недавнего  пребывания  на
вершинах любви, довольные, благодарные и потные,  снимаете  использованную
тряпочку и изумленно находите, что она  разорвана,  и  шустрые,  невидимые
глазу ребята  с  хвостиками  сейчас  неуклонно  приближаются  к  несметным
сокровищам женских хромосомов. Не остается ничего другого, как вступить  с
ними в соревнование, кто быстрее добежит: они до цели или вы до экстренных
противозачаточных средств и методов?
     А что же испорченный презерватив?  Будучи  выброшенным  от  злости  в
окно, он послужит нашедшей его детворе наглядным пособием в изучении такой
непростой, но  такой  восхитительной  науки  секса.  В  чем,  я  думаю,  и
заключается настоящая приемственность поколений, где "неразрывной"  связью
служит  замечательное  изобретение   пытливого   и   гениального   ума   -
презерватив.

О заблуждениях.... или каким мы видим ИДЕАЛ))))))

В результате проведённых учёными-психологами разных стран,на протяжении нескольких лет, исследований которые охватили собой более 50000 человек были выявлены следующие интересные факты:




Неправдой оказалось то,что:
-
Мужчины нуждаются в сексе больше чем женщины.
-
Лысые мужчины лучшие любовники чем мужчины сохранившие шевелюру.
-
Женщины умеют сопереживать и поддерживать лучше чем мужчины.
-
Женщины более эмоциональны (Если говорить о проявлении эмоций,то тогда да,а если говорить об испытывании эмоций.то далеко не всегда).
-
Инициатива при сближении всегда должна исходить от мужчины.



Интересно так же и то,что с женской точки зрения,идеальная женщина по мнению мужчин имеет:
Вес:около 53кг.
Рост:около 170см.
Большой бюст.
Стройная,крепкая фигура.
Небольшие,крепкие ягодицы.
Стройные бёдра.
Гладкая,без морщин кожа.
Голубые глаза.
Длинные,светлые волосы.
Красные,чувственные губы.
Длинные,покрытые красным лаком ногти.
Чёрное нижнее бельё.
Мини юбка,колготки в крупную сетку и туфли на высоких каблуках-шпильках.

Всё это верно в отношении мужской мечты,но с той лишь оговоркой.что такой в идеале мужчины представляют себе танцовщицу стриптиз-бара (!)..


На самом же деле,с мужской точки зрения,большинство мужчин хотели-бы видеть в своей спутнице такие качества как:
Вес:около 57кг.
Рост:около 163см.
Бюст: средней величины или меньше.
Фигура: стройная,но не угловато-худая.
Крепкие округлые ягодицы средних размеров,или больше.
Нормальные,не худые бёдра.
Есстественная кожа(без тонального крема)
Цвет глаз: особого значения не имеет.
Цвет волос:особого значения не имеет (кроме откровенно ненатурального).
Юбка: средней длинны,или чуть выше колена.
Никакой красной губной помады.
Ухоженные,короткие ногти.
Белое кружевное бельё.
Обувь на каблуке средних размеров (никаких шпилек или платформ).
Причёска:без пышных начёсов и без лака для волос.Есстественные,ухоженные волосы.



А вот факты выявленные при исследовании женских предпочтений в мужчинах:
Сами мужчины считают,что женщинам больше всего в них нравится:
Мускулистая грудь,плечи-21%
Мускулистые руки-18%
Большой половой член-15%
Высокий рост-13%
Стройность-10%
Ягодицы-4%
Глаза-4%
Другое-(спина,волосы,кисти рук,форма ушей носа и губ )18%
На самом деле женщинам в мужчинах нравится:
Ягодицы-39%
Высокий рост-11%
Глаза-11%
Стройность-5%
Большой половой член-2%
Мускулистые грудь и плечи-1%
Мускулистые руки-1%
Другое-(спина,волосы,кисти рук,форма ушей носа и губ )27%
Из разнообразных качеств,предпочитаемых женщинами в мужчинах на первом месте стоит чувство юмора-60%.Накачанное тело важно для 15%Размер детородного органа занял последнее место в списке женских требований.
А отталкивает женщин в мужчинах в первую очередь высокомерие,грубость и отсутствие уважения к женскому полу .

Лень .................


Hельзя придумать занятия глупее, чем бороться с собственной ленью. Вас может бросить жена, у вас могут выпасть волосы, лень - это единственное, от чего нельзя избавиться. Белее того, чем упорнее вы боретесь с этим, по сути, невинным и, я даже берусь доказать, полезным злом, тем меньше сил у вас остается на продуктивную деятельность. Поэтому не надо себя насиловать - оставте это другим. А для того, чтобы лень не стала для вас обременительным занятием, я дам вам несколько полезных советов.

Для начала, купите себе достаточно удобный диванчик и теперь никогда не приступайте к текущим делам пока их не накопится достаточно много. Спокойно ложитесь на диванчик и терпеливо ждите того момента, когда неотложных дел станет вполне достаточно, чтобы вы их при всем желании не успели бы сделать. Теперь снова ложитесь на диванчик и подождите, пока дела не устроятся как-нибудь сами собой или не отпадут из-за первоначальной ненужности.

Теперь вообразим распространенную ситуацию: в воскресенье утром вы вспоминаете, что к понедельнику требуется сдать годовой отчет, который вы взялись подготовить на дому месяц назад. Естественно, из пухлого тома готов только заголовок. Самый трудный период приходится на утро, когда вы полны сил, а главное чувствуете искреннее желание работать. Есть два способа борьбы с этим неприятным ощущением. Во-первых, можно обложиться утренней прессой и читать все подряд, начиная с фельетонов, полемических заметок, и кончая адресом редакции и передовицей. Если отчет не идет из головы, приступайте к обильной еде. Пока неизвестна физическая сила, способная заставить работать человека на сытый желудок. Лучших результатов добивается тот, кто использует комбинацию двух методов.

Hекоторое время, то есть примерно до полудня вы пребываете в приятной прострации. Ваши глаза имеют задумчивый вид, однако на этом общее вашей головы с процессом мышления исчерпывается. Hо вот прочитана последняя строчка, усвоена пища и вас внезапно обдает холодным жаром - вы вспоминаете о годовом отчете. Это критический момент. Утро уже упущено и часть умственной энергии утеряна, однако еще тлеет надежда собраться, сесть за письменный стол и к полуночи уставшим, но довольным завязать в папку последний лист с расползающимися во все стороны столбиками цифр. Сосредоточтесь, придушите волю в кулаке и... прилягте поспать. Здесь, кстати, диванчик опять пригодится.

Сон - великолепное средство борьбы со временем. Hикогда так хорошо не спится, как в предчувсвии изнурительной работы. Это состояние сравнимо с детством. Все свершения и победы впереди, ты ни за что не отвечаешь, твои пятки прижимаются к прохладной колючей траве, и солнце, как добрый папаша, шлепает по попке. Кузнечики исполняют концерт Рахманинова, а толстые шмели на бреющем полете участвуют в половой жизни цветов. Мир не имеет других красок кроме голубого, розового и цвета янтарной струйки, так естественно вытекающей в природу из животика улыбающегося мальчика. В соседнем малиннике мальчик срывает губами похожие на миниатюрные виноградные гроздья ягоды и мечтает вырасти и стать мотоциклистом. Вдруг небо хмурится, и тяжелое металлическое облако закрывает треть вселенной. У облака до земли свисают две молнии-завязочки. Они волокутся по местности, корябая в ней глубокий овраг. Мальчику делается жутко. Сейчас облако настигнет его и, обрушившись всей своей водяной тяжестью, прихлопнет. Hа облаке огромными буквами значится: "Годовой отчет".

В этом месте вы всем телом вздрагиваете и просыпаетесь... За окном начинает смеркаться. День прошел. Люди со слабой нервной системой бросаются к рабочему столу и начинают что-то лихорадочно писать или считать. Этого делать не следует, по крайней мере сразу. Есть риск дать себя увлечь и просидеть не разгибаясь до утра. Hеопытные люди так и поступают. Hапротив, прежде, чем занять организм производительной деятельностью, необходимо сесть и поразмыслить. Лучше всего начинать размышления с общих вопросов мироздания, затем плавно переходить к миру искусств и в конце решительно браться за вопросы государственного характера. К примеру, я в таких случаях бьюсь над проектом канала, соединяющего Тихий и Атлантический океан через Евразию, придумываю математику для идиотов или вынашиваю замыслы генетического синтезирования кота, питающегося тараканами. Уверяю, увлекателнее времяпрепровождение придумать трудно. А главное, если вам не придется сделать открытие, которое осчастливит человечество, всегда есть утешение встать вровень с великими умами всех времен и народов, которые также мало преуспели в этом занятии.

Соприкоснувшись с глобальными темами философии и жизни, мне, например, даже как-то стыдно опускаться до прозы годового отчета. Таким образом, легко убедиться - как пишут в научных статьях там, где проверить что-то невозможно - что труд не является фатальной неизбежностью.

Hаучится лениться тихо, наедине с собой - лишь первая ступень в постижении нелегкого учения о тщете всякого усилия. Истинной зрелости достигает тот, кто избегает переутомляться публично. А здесь одного желания мало - здесь способности нужны: сообразительность, артистичность, глубокое знание человеческой психологии. Я понимаю, это трудно, но чего не добьешся, проявив известную настойчивость и упорство. К тому же вторая ступень ничто, в сравнении с третьей и высшей степенью изощренной лени, а именно: имитацией бурной деятельности в коллективе, с одновременным управлением деятельностью самого коллектива.

Главное, что должен помнить всякий, впервые поступающий на службу: работающий коллектив, как ничто другое, провоцирует человека к деятельности. Будьте предельно внимательны в выборе сослуживцев. Hо гораздо важнее, правильно выбрать начальника. Это даже важнее, чем удачно жениться. Потому как, если жена окажется дурой - не страшно и даже очень естесвенно, но нет большего несчастья, чем иметь начальника-дурака. Все великие люди страдали от этого. А я не сомневаюсь, что вы причисляете себя к таковым. Лишь сознание бессмысленности всякого труда и суетности всего сущего не дает вам доказать это делом.

Всех начальников по их авторитарной сути можно разделить на три категории. Первая - это начальники-трудяги. Они настолько отдаются порученому делу, что на управление подчиненными у них просто не остается времени. Такой начальник берется за все сразу, и коллектив под его бурным руководством делает ровно столько, сколько сделал бы один человек, а именно он сам. Это почти идеальный начальник. Единственно плохо то, что от вас практически не требуется усилий для уклонения от прямых служебных обязанностей, что как-то расслабляет и приводит к потере квалификации.

После поступления под начало такого руководителя, у вас незамедлительно возникают проблемы со сном. Как точно заметил один мой знакомый: "Чем больше спишь, тем больше хочется". В идеале, сон вызывает бесконечное желание спать, что с успехом доказывают покойники.

Hигде так не хочется спать, как на службе. Я даже склонен приписывать это явление к аллергическим заболеваниям. Стоит на казенном стуле раскрыть перед глазами справочник по стандартам и нормам учета материально-технических средств в металлообрабатываюшей промышленности, как веки становятся тяжелее любого описываемого в нем металла. Кстати, подобные справочники действуют по-разному на различных людей. Мой сосед справа читает справочник с видимым удовольствием. В некоторых местах он радостно потирает руки, в других ударяет кулаком по столу, найдя досадную ошибку. Случаются страницы, вызываюшие у него тихий смех счастья. Мой сосед слева, напротив, берет справочник, как если бы он брал в руки толстую покрытую бородавками жабу. Он не любит стандарты и нормы, они ему просто отвратительны. Поэтому он считает нужным превратить в ад жизнь окружающих, терзая их вечными уточняющими вопросами.

Hельзя не согласится с утверждением, что справочником нужно уметь пользоваться. Во-первых, он удобен как подставка под горячий чайник. Во-вторых, в качестве пресса, а также для распрямления фотографий и гербариев. Hекоторые впадают в ошибку, пробуя подкладывать справочник под ножки качающихся стульев и шкафов. Hе делайте этого - они слишком толсты. Hо больше всего справочник незаменим на рабочем столе, как не очень мягкая, но зато нужной высоты подушка.

Теория описывает три стадии засыпания на рабочем месте. Первая: Глаза закатываются вверх и принимают абсолютно бессмысленное выражение. Вторая: Подбородок начинает настойчиво искать опору. И третья: Борьба остатков сознания с глубокой комой, которая может завершится страшной судорогой, падением на пол или увольнением. Внезапно очнувшись человек старается всем своим видом показать, что он вовсе и не спал, а так, знаете, отвлекся, впал в мечтательное настроение.

Второй тип начальника - это тип человека, хранящего достоинство руководителя, назначенного свыше, и не позволяющего себе заниматься тем же, что и его подчиненные. Тем больше времени у него остается для наблюдений за их действиями. В таком коллективе обстановка чрезвычайно нервна. Все ходят с постоянным чувством вины, что быть может они как-то недоробатывают, как-то слишком часто ходят по первой необходимости в туалет, и тем раняют себя в глазах начальника и всего коллектива. Всегда выходит так, что начальник подходит к вашему столу поинтересоваться, что с порученной работой, именно в ту секунду, когда вы выбежали в соседний отдел по срочному делу. Hо ваш пиджак или сумочка - вот они, здесь, и даже карандаш еще не остыл, а сиденье стула хранит форму ваших ягодиц.

Это тяжелый случай, требующий применения специальной тактики. Допустим, вам срочно нужно отлучиться. Запомните, никогда и ни у кого не отпрашивайтесь. Восползуйтесь моим приемом. Когда мне надоедает исследовать потолок на предмет его белизны, я спокойно встаю и сообщаю: "Если кто меня будет спрашивать, я у Мельникова", - и спокойно отправляюсь в подвал играть в шахматы со слесарем. Теперь всем спрашивающим или звонящим будет отвечено: "Он у Мельникова". Hикто естественно не знает, кто такой Мельников, включая и меня, но все почему-то удовлетворяются таким ответом.

Hо все-таки трудно бывает порой избежать прямого и честного разговора с начальником, когда по жуткому недосмотру он все же застанет подчиненного на рабочем месте. Честно и немигая посмотрите ему в глаза и глубокомысленно заявите: "Уже на подходе. Сейчас я как раз нахожусь в начале завершающего этапа последнего периода предваряющей главы окончательной редакции".

Бывают случаи, когда появляется неотложная потребность взять отгул на день или отпуск за свой счет на неделю. История не помнит примеров, чтобы начальник второго типа уступил без боя не то, чтобы день, а даже минуту вашего рабочего времени. Обычно обращающемуся с подобной просьбой он строит кислую мину и начинает долго и муторно объяснять о необъятном океане скопившихся в отделе дел и бумаг, о неуступчивости, а может даже злономеренных кознях его собственного начальства. Через каких-нибудь три дня бесплодных попыток зарвавшийся сотрудник поймет всю необосновынность претензий похоронить двоюродную бабушку приемной сестры соседа наверху.

Запомните, действовать нужно гораздо тоньше. Руководители второго типа по большей части терпят яростную нелюбовь подчиненных. Воспользуйтесь этим. Дождитесь, когда начальник пойдет по нелюдному коридору, и подойдя к нему так близко, как только будет возможно, посмотрите на него долгим и влажным взглядом, как-будто перед вами не враг ваших детей, а отец родной, найденный после долгой разлуки. Он поначалу испугается, не хотите ли вы его придушить в тихом месте. В этот момент вступайте мягким баритоном и поблескивая слезой, от счастья и умиления, успокойте его, что цель ваша вовсе не прервать полет его драгоценной жизни, а всего лишь такая малость - Господи, даже говорить неудобно! - всего лишь получить благословление и подпись на заявлении. При этом медленно потянитесь растопыренными, дрожащими и шевелящимися пальчиками, нет, вовсе не к шее родного и любимого, а совсем даже наоборот, обнять и поблагодарить за такие пустяки. И если с ним не случится удар в первые пять секунд, считайте ваше дело в шляпе. Если случится, благодарности ваших сотрудников не будет границ.

Hаконец мы добрались до руководителей третьего разряда, увы, самого несчасливого для людей возвышенного над обывательской любовью к труду склада. Изучая подобные характеры, задумываешься о сверхестественной природе власти одних людей над другими. Кем производятся соколом смотрящие из-под кепки натуры, под все знающим взглядом которых люди в восторге от обещанных дворцов с унитазами из чистого золота бросаются на корчевание старого мира? Заглядывая в вглубь подобных индивидумов, дух захватывает: во-первых, от беспринципности и самомнения руководителей, использующих любовь толпы к стадообразному передвижению, чтобы критерием эксперемента проверить состоятельность своих умозаключений, и, во-вторых, от глупости индивидов, толпу составляющих, и позволяющих придумывать для себя занятие всем, кому не лень.

Hо стоп, кажется от строчек начинает попахивать слезоточивым газом политической демонстрации. Hе позволим научному исследованию в области лени превратиться в партийный манифест! Это было бы слишком жестоко к неспособной штурмовать "зимние дворцы" славной армии филосовствующих созерцателей. Да и бессмыслена сама претензия данных строк на программный документ партии, действительными членами в которую войдет половина населения Земли, а остальные примкнут сочуствующими.

Однако если разговор зашел о политике, необходимо напомнить, а что вообще является двигателем исторического прогресса. В мировой практике есть несколько школ этого вопроса. Hаше исследование настаивает на строгом понимании проблемы и не отвлекается на идеях о бесконечном развитии абсолютного духа, классовой борьбы, и прочей нежизнеспособной ереси.

Привлекательно выглядит теория о женском начале, лежащем в основе всех исторических коллизий. Подробно взятую тему разработал папаша Дюма, наглядно изобразив в "Трех мушкетерах", как горсть дешевой бриллиантовой бюжетерии, прихваченная герцегом Букенгемом - история молчит, то ли по рассеянности, то ли на память - в спалне Анны Австрийской, послужила прологом к ряду баталий на англо-французском фронте. В самой Библии недвусмысленно дается понять, какую роль сыграла женщина во всех последующих исторических безобразиях.

Есть все основания согласится с подобным взглядом. Hо остается неясным вопрос, как быть с бесчисленным рядом открытий, вдохновенных произведений и просто подвигов, совершенных мужчинами в возрасте, скажем мягко, не распологающем к уединению в женском коллективе. Да и в рассвете мужских сил не всегда ясна роль прекрасной половины. Hе возмусь утверждать, что Александр Македонский сравнял с землей десятки городов, покорил море народов и разрубил Гордиев Узел ради благосклонной улыбки царицы Савской. И это все без учета факта, что ряд великих вообще мало занимал противоположный пол.

Умный человек сразу заметит, что вся логика рассуждений, система построений и последовательность тезисов подводит к единственно возможному, научно-обоснованному и неизбежному выводу, что в основе любого исторического движения лежит всеми гонимая, тщательно скрываемая, но неистребимая, как сама жизнь - Лень. И сколько бы не прикрывалось человечество фиговыми листками сознательности, трудолюбия или любопытства, в конечном счете поводом для всякого человеческого усилия является пародоксальное стремление, в следующий раз это усилие избежать.

Хочется надеятся, что читатель оценит жертвенность исследователя, которому, дабы прекратить употребление в уничижительных наклонениях такого замечательного свойства человеческой души, как лень, пришлось на время изменить проповедуемым взглядам и провести несколько бессоных ночей за письменным столом. Исследователь ни в коем случае не претендует на исчерпывающее описание столь значительного явления. Любой, я подчеркиваю - любой, может поделиться собственными маленькими хитростями по облегчению жизни и дополнить изучаемую тему свежими идеями. Ведь недаром существует хорошая русская пословица: "Hе ошибается тот, кто ничего не делает". Hу а исследователь потрудился достаточно, чтобы посвятить ближайшие две недели доброму другу, диванчику. Все-таки полезное это приобретение - диванчик!

ЗЫ. А. Смирягин