хочу сюда!
 

Татьяна

52 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 48-52 лет

Заметки с меткой «юмор»

Я обычно грущу.

Таксист берет заказ. Пассажиром оказывается очень красивая, но очень грустная девушка.

Таксист решает ее подбодрить:

— Девушка, вы такая красивая и такая грустная, неужели кто-то посмел вас обидеть?

— Представьте себе, меня бросил мой парень!

— Я уверен, что на место этого дурака завтра уже выстроится целая очередь. Подумаешь, бросил!
 Такой красивой девушке не стоит грустить из-за таких мелочей.

— Ну уж не знаю, для кого-то это может и мелочи… Но когда меня бросают со второго этажа, я обычно грущу.

Грустно- трагический стих про зиму.

В продолжение темы: http://blog.i.ua/community/2998/2304662/
Марья Ивановна пришла в класс и говорит:
- Дети, скоро зима и на утреннике от нашего класса должен выступить один ученик, рассказать стих или спеть песенку про зиму. Кто желает?
Все сидят и не реагируют, один Вовочка руку тянет, учительница:
- Вовочка, руку опустил! Дети, надо быть активнее, иначе мы не победим в соревновании.
Никто не поднимает руку, за исключением Вовочки, Марья Ивановна вздыхает;"Ну говори, что ты предлагаешь?"
- Грустно- трагический стих про зиму, дятлов и любовь.
- Вовочка, я помню твой грустно- трагический стих про осень и как меня торкнуло, хорошо завучу понравилось. Там нет пошлятины и плохих слов?
- Одно слово есть, но я его пропущу.
   Утренник, доходит очередь и на сцену поднимается Вовочка, Марья Ивановна успокаивает завуча, мол Вовочка обещал, что будет без пошлятины. Тот начинает;
- Улетели дятлы в теплые края,
  Замерзает тихо Родина моя.
  Синий синий иней лег на провода
  Вот и к нам вернулись наши холода,
  По морозцу к милой больше не пойду
  У меня есть кукла , я ее .....!
В зале тишина, завуч говорит учительницы;"Марья Ивановна, Вовочке пять, как пообещал, так и сделал. А про дятлов- пронзительно!"

Какая сволочь


Мойша приезжает в командировку из столицы в свой родной город. Звонит лучшему школьному другу:
-Абрам, привет! Я тут на недельку в командировку приехал. Буду жить в центральной гостинице. Мб вечерком как-нибудь посидим-поболтаем?
Абрам: - Мойша, о чем ты говоришь! Мы же с тобой десять лет сидели за одной партой., мы же лучшие друзья! Жена с детьми уехала на море. 
У меня прекрасная квартира. Живи у меня. Будем каждый день выпивать-закусывать и вспоминать минувшие деньки.
Прошла неделя . Мойша собирается уезжать.
Абрам: - Ты у меня жил, ел, пил? Плати.
Мойша: ты же говорил, что мы с тобой лучшие друзья?
После повторения восклицаний Абрам говорит:
-не хочешь платить , пойдём к раввину.
Пришли к раввину. Каждый многократно рассказывает как все было.
Раввин: Мойша, Вы должны заплатить.
Друзья выходят из синагоги на улицу. Мойша, открывает кошелёк : - Сколько я тебе должен?
Абрам: За что?
Мойша: - я у тебя жил. ел, пил...
Абрам: как тебе не стыдно?! Мы же с тобой лучшие друзья с детства !
Мойша: А какого черта ты меня потащил в синагогу?
Абрам: Ааа, я просто хотел показать тебе, какая сволочь наш раввин.

Брать от жизни всё – негигиенично.



Все современные продукты – это что-то с чем-то…

 

Брать от жизни всё – негигиенично.

 

Может, и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.

 

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить — тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить — тащишь воду из магазина.

 

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

 

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

 

Состояние отелей оценивается в звездах. А состояние человека можно оценить в пакетах. Если ты каждый день на помойку выносишь один пакет - относишься к среднему классу, два пакета - к хорошо обеспеченным, три - к зажиточным, четыре и более - к олигархам.

 

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
- Неа, я говорил, что это для тебя!

 

- А давай пригласим соседей на праздник?
- Зачем?
- Будет весело.
- Дорогая, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

 

Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

 

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

 

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

 

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

 

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

 

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

 

Через полтора месяца наступит 2020 год.
Две. Тысячи. Двадцатый!
В моей голове он должен наступить где-то лет через 10. Или через 20.

 

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

 

Интервью с боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

 

Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

 

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала
.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
.
- Давала я там тоже много кому

 

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.





Я пристаю, когда пьяный...


- Зая, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво.

 

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой... И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

 

- Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

 

- Рабинович, Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

 

Листая Камасутру, нашёл гражданскую позицию 73%.

 

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

 

Финансовое положение: нос и тот заложен.

 

Сходил в театр и понял: до современного искусства мне еще опускаться и опускаться…

 

раз уж мы аркадий
перешли на ты
запиши ка сразу
мой размер фаты

 

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

 

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу 

 

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

 

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

 

когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще 

 

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бля
ь, я так и знал!"

 

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

 

Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

 

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи
з…ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

 

Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

 

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

 

илья покрыл себя позором
и оказалось что позор
илье к лицу и без позора
его уже не узнают 

 

 

 

 


Львицы бывают...

  очень разными... да вот судите сами










Когда вода холодная...



У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Появилось уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

 

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

 

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

 

Женщина без любви - как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

 

- Как вам новые слуги народа?
- Мнения разные, но лично я ценные вещи слугам не доверяю.

 

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А посадить некого - все свои!

 

Как жалок шут на троне короля. Как глуп народ, который то позволил.
Роберт Бёрнс

 

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" - вызывает бурную реакцию.

 

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

 

не было по жизни
белой полосы
но сходил в солярий...
после снял трусы

 

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

 

- Доченька, это твой парень?
- Нет, мама, это мой лайкарь.

 

- Как можно остудить горячий кофе?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и кофе остыл.

 

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

 

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

 

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.


Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

 

Лысый Виталик считает парикмахерские пережитками прошлого.

 

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазочку с конфетами между пальцами ног.

 

раньше серенады
пели при луне
а сейчас хватает
лайка на стене

 

Алкоголь помогает перевести душевную боль в головную.

 

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы
ноги - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.



Никогда не делайте много дел сразу



Когда Сёма написал своей девушке Розе СМС: "Спокойной ночи!", в ответ пришло: "А шо таким тоном?".

 

- Не в деньгах счастье, Миша. Но если другого нет – берите деньгами!

 

На Привозе:
- И почем ваше мясо?
- А у вас валидол с собой?

 

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

 


Софочка так хотела замуж, что даже в словах "пенистое пиво" видела сексуальный подтекст.

 

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

 

Мама Роза - дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

 

- Скажите, Фирочка, у кого вы так одеваетесь?
- Шо за глупый вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

 

Роза жалуется подруге:
- Ой, Сарочка, с хорошими мужчинами та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

 

- Хая, а шо ты постоянно закатываешь глаза?!
- То я мозгами любуюсь.

 

- Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть сильно много, но может сильно не хватать.

 

- Марк Исаакович, а правду говорят, шо ви страшный бабник?
- Ну що ви такое говорите, Розочка! Конечно, врут! Ну какой же я страшный? Я таки даже очень симпатичный!

 

- Роза, вы незамужняя?
- Да. Уже дважды.

 

- Фима! На твоём пиджаке совсем нет волос. Скажи мне, и кто эта лысая шалава?!

 

- Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Да то у меня чебурек в декольте провалился.

 

- Розочка, ты обо мне думаешь?
- Нет, Боря, я думаю за тебя.

 

Жизнь, Ривочка, это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

 

Доктор порекомендовал Боре пропить железо. И теперь у Бори нет ни гаража, ни машины.

 

- Алло, Софочка, как вы там, не мёрзнете таки на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... Здесь неплохой коньяк...

 

- Ривочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили?!
- Яша, я же на диете!

 

- Аркаша, никогда не делайте много дел сразу - можете обделаться.