хочу сюда!
 

Наталія

45 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 39-49 лет

Заметки с меткой «юмор»

Про сейф.

Набрёл на интересную историю, автора к сожалению не знаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, б..!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт гребаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.
(с)

тайна импортной зубной пасты. Глава вторая

 Достойный подарок наш хвостатый «квартирант» приготовил Флоренции на день рождения.

 И об этом я вам расскажу подробнее.

Конечно же, на день рождения жены пришли моя мама Вера Петровна и брат Иван. Они были первыми.

  Как всегда пришла подруга жены – Дарья, заведующая поликлиникой, где работает Флоренция. Женщина властная, как на работе, так и дома. Дарья в переводе с персидского - сильная, побеждающая. Дарья - женщина разведённая. Подозреваю, что все её трое мужей попросту сбежали от неё.

  Пришли Антонина с мужем Андреем. Антонина – медсестра в той же поликлинике, а Андрей – предприниматель, торгует на оптовом рынке шмотками.

  Шумно появились соседи по дому – Анастасия, Константин и их сын Влад. Настя работает билетным кассиром, а Костя старшим ревизором у нас в отделении железной дороги. Наши дети Маринка и Влад учатся в одном классе, и, как я подозреваю, у них первая любовь.

 Влад поздравил Флоренцию букетом цветов. Затем извинившись, показал два билета на новый блокбастер «Маша и Медведь», что и явилось важной причиной для их отсутствия с Маринкой на дне рождения.

 Конечно же, пришли и ВалюшкИ. Так, шутя, мы называем школьных друзей жены, Валентину и Валентина. Они супруги. Расписались сразу же после окончания школы. Вместе даже работают в школе учителями. Сейчас у них трое детей.

 Ну, и вполне естественно, что из села приехали тёща и тесть.

Я их называю «Оба-НА». Это сокращённо от фамилии и имён. У них фамилия Обащенко, а зовут их Наталья Григорьевна и Антон Михайлович. И ещё более естественно, что вместе с ними явился и любитель Италии, Флорентийский дядюшка Остап Цезаревич Данченко. Его я называю «ОЦе-Да». Все втроём они уже на заслуженной пенсии. Тесть с тёщей - бывшие колхозники, а ОЦе-Да - отставной прапорщик.

 

  Компания колоритная и шумная. Все любители в меру выпить и попеть украинские народные песни. Застолье было в разгаре, когда рабы табака, весёлые и раскрасневшиеся, собрались перекурить.

В честь дня рождения именинница сделала широкий жест, и разрешили для этих целей использовать балкон.

  Курильщиков в нашей компании было пятеро: я, Андрей, Валентин, Дарья и ОЦе-Да. Мы с дядюшкой курили «Приму». Только я отдавал предпочтение сигаретам в красной пачке, а дядюшка уважал синюю «Приму-люкс». Дарья курила дамские сигареты «Vogue», Валентин – «Столичные», а Андрей трубку с голландским табаком.

«Cкажи, какие сигареты ты куришь, и я скажу, сколько ты зарабатываешь», - мелькнула в моей голове мысль.

  В последнее время стало модным использовать для курения табака трубку. Эта привычка стала привилегией элитного общества, так как курение трубки – занятие дорогостоящее. Ну, а Андрею, как крутому бизнесмену, грех было не следовать моде.

 

  Вначале поговорили о погоде. Затем разговор зашёл о футболе и о болезни свалившей главного тренера киевского «Динамо» Олега Блохина. Обсудили предстоящие выборы в Верховную Раду. Так как политические взгляды у нас оказались различными, эту тему мы быстро перевели на запасной путь. Кто-то был сторонником бело-голубых, кто-то стоял на стороне объединённой оппозиции. А один придерживался националистических взглядов. Вспомнили о прокатившихся в арабских странах революциях, сверженных правителях. И тут, как бы мимоходом, я упомянул о том, что вот уже который месяц пытаюсь бросить курить. Жена, мол, совсем запилила.

 - Ха-ха- ха! – засмеялся Андрей. - Терпимости можно учиться у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит.

- Да, да, - поддержала Дарья. - Множество курильщиков умерли не от сигарет, а от проклятий некурящих.

 

   Эта тема вызвала оживлённую дискуссию среди присутствующих. Дарья и ОЦе-да имели за плечами солидный стаж курильщиков, и отказываться от табака не собирались. Дарья, как и моя жена, посоветовала сходить на приём в поликлинику, к наркологу Николаю Ивановичу.

Флорентийский дядюшка, с прокуренными рыжими усами, рекомендовал отказаться от «Примы» и курить сигареты с ментолом. Они, мол, освежают рот, и курить тянет не так часто. На что Дарья категорически возразила:

 - Сигареты с ментолом на самом деле, приносят не меньший вред, чем обычные. Безвредных сигарет вообще не существует, что бы ни обещали производители табачных изделий.

Людям, предпочитающим сигареты с ментолом, труднее избавиться от этой привычки, чем курильщикам крепких или легких сигарет. Вкусовые рецепторы очень быстро привыкают к специфическому вкусу, и человек уже не может так просто от него отказаться. – Дарья, на удивление всем нам блистала глубокими познаниями о вреде табака.

 - Обычно сигареты с ментолом предпочитают девушки и молодые женщины. Для этой категории населения ментол особенно опасен, так как неблагоприятно влияет на детородную функцию и сердце. Также было обнаружено, что чем темнее кожа у человека, тем опаснее для него действие ментоловых сигарет. Так, например, чернокожие, предпочитающие сигареты с ментолом, в несколько раз чаще болеют раковыми заболеваниями, чем люди с белым цветом кожи.

У трёх из четырёх курильщиков ментоловых сигарет через несколько лет регулярного курения начинаются серьезные проблемы с сердечно-сосудистой системой. Каждый четвертый заболевает онкологическими заболеваниями. Так что вы полную ерунду говорите, Остап Цезаревич! Пётр, ни в коем случае не слушайте глупости! Нет, нет и ещё раз нет! Уж если вы твёрдо и окончательно решили покончить с курение, то ваша дорога только на приём к нашему наркологу Николаю Ивановичу! – безапелляционно настаивала Дарья.

 

 - Курение - это один из крупнейших бизнесов на планете, и поэтому так сложно вырваться из его цепких рук, - высказал своё мнение Валентин.

  На что Андрей посоветовал последовать его опыту и перейти на курение трубки.

 - Старик, поверь моему опыту, - убеждал он меня, - как только я перешёл на трубку – курить стал меньше. Не более четырёх трубок в день. Зато, какое это удовольствие!

  Действительно, в сравнении с моей «Примой-люкс», голландский табак источал приятнейший аромат. Курить мои сигареты или табак Андрея - это всё равно, что нюхать полынь или розу.

  В разговоре я поймал себя на мысли, а не перейти ли и мне на курение трубки. Но узнав цену импортного табака, я решительно отказался от этой затеи.

  - Друзья, а вы знаете, что в мире более десятка стран с самыми жесткими антитабачными законами? – поинтересовался Валентин.

– У наших соседей россиян, в Госдуму вот-вот поступит законопроект об охране здоровья населения от воздействия табачного дыма. Кроме того, курильщикам запретят дымить на транспортных средствах городского и пригородного сообщения, - Валентин стал загибать пальцы рук, -  на открытых территориях на расстоянии менее 10 м от входов в помещения железнодорожных вокзалов, автовокзалов, аэропортов, портов, станций  метрополитена, а также в помещениях указанных объектов.

  - А я слышал в телевизионных «Подробностях», зонами, свободными от курения, станут помещения общего пользования жилых многоквартирных домов, – дополнил Андрей. – Так что ты Пётр не смог бы жить в России, ведь пришлось бы отказаться от привычки выходить для перекура на лестничную площадку.

  - А каково будет пассажирам поездов дальнего следования, которые смогут курить только вне вагонов, - внёс своё дополнение Константин.

  - Да  уж, нелегко придётся курильщикам России, - посетовал ОЦе-Да.

     - А знаете, кто  пионер в деле борьбы с курением и курильщиками? – спросила всех нас Дарья. Знатоков в этом вопросе среди нас не было. Мы молчали, как двоечники на экзамене в железнодорожном техникуме.

Дарье ничего не оставалось, как самой же и ответить на свой вопрос.

– Это Финляндия. Здесь раньше всех, ещё в 1977 году, было введено в действие антитабачное законодательство. У финнов запрещено курить даже на собственном балконе - дым может дойти до некурящих соседей. Финляндия намеревается к 2040 году стать полностью некурящей. Штраф для курильщиков от 50 до 150 евро, а несовершеннолетним грозит тюремное заключение.

  - Так это ж вся моя пенсия, - возмутился ОЦе-Да.

  - Я читал, что самые дорогие штрафы за курение в Штатах и Греции. – Поделился своими познаниями Андрей. – У американцев максимальный штраф для курильщиков – 1000 долларов.

В штате Иллинойс можно угодить на год за решетку, если курить в собственной машине в присутствии ребенка младше восьми лет, и заплатить до 2500 долларов, если вы — владелец кафе и допустили курение в своем заведении.

  А в Греции штраф для курильщиков составляет 3000 евро за курение в общественном транспорте и до 10 000 за многократное нарушение.

  Мы замолчали, переваривая услышанные новости, и по-прежнему выпуская клубы дыма, которые вытекая в открытое окно, поднимались наверх к соседям.

 

 - Ладно, хватит о грустном, - прервал затянувшееся молчание ОЦе-Да. – Послушайте историю, которая произошла со мной.

- Было это в советские времена. Тогда я ещё служил под знамёнами доблестной Советской Армии. И в один из своих очередных отпусков решил навестить сестру Наталью.

  Правление колхоза, в котором работали Наталья с Антоном, надумало провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу, где  собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил, короче - страху нагонял.

А потом говорит:

 - Ну и напоследок приведу вам главный пример, - и достает из сумки гладенький череп. -  Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - Достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил...

 Все в шоке ...

 - Ну что есть вопросы?  Молчание.  Ясное дело, что колхозники, люди тёмные. Какие могут быть вопросы.

Тут встаю я и спрашиваю:

- А что, Александр Македонский имел два черепа?

 - А вы кто будете, простите? – спрашивает меня лектор

- Да я так, э-э-э, дачник...

- Так вот лекция, уважаемый дачник, для колхозников...

Cмеялись мы от всей души.

 

 - Забавная история,- улыбаясь, произнёс подошедший Константин, и подключился к общему разговору.

 - Вы вот все курильщики со стажем, и говорить о вреде курения с вами – бессмысленно. А кто-нибудь задумывался над статистикой о затрачиваемом на перекуры времени? Я это к чему? У меня тут на днях состоялся серьёзный разговор с шефом. Тема «Почему я опаздываю на работу?» Я ему выдал всё, что у меня накипело.

  

  Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов, и, не справляясь со своей работой, подводят меня.

Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если вы, как руководитель, не видите экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно «воровал» у вас 2 рабочих дня.

 

 - И что тебе сказал шеф? - Вадим задал Косте вопрос, который вертелся на языке у всех нас.

- А что он мог сказать? Это реальная статистика, факты. А факты вещь упрямая. Сказал, что будет думать.      А что тут думать, когда и так всё ясно.

 Слышали песню о вреде курения, в каком-то мультике?

«Я лично бросил, не курю, я бодр и полон сил,

Родной Минздрав благодарю, что он предупредил.

Курящий, извини меня, за грустный каламбур -

Куренью с нынешнего дня объявим перекур!» - завершил свой рассказ весёлой песней Костя.

  Мы все дружно зааплодировали.

 

 На звук наших бурных аплодисментов вышел тесть.

- Шо, покы давалы пьянству бий, куриння с тылу обийшло?

Кому аплодуетэ? Мабудь анекдот якыйсь новый рассказалы? Послухайте и мий:

«Доктор, для того, шобы покончить с куринням, вы посоветували мэни развить в соби чувство отвращення к табаку, подсыпая його в бульон, пюре, морозыво и други стравы.

- Совершенно верно. И надеюсь, шо вам удалось, наконец, преодолеть цю вредну звычку.

- Нэ зовсим так, доктор. Курить я, пожалуй, став ще бильше, но зато до пищи почуваю непреодолимэ отвращение».

    - Сподиваюсь, шо у вас нэма отвращения до харчив, а тым пачэ, до напоив? – с насмешкой спросил тесть. – Тоди, вси швыдэнько до столу, жинкы вже заждалысь вас.

 

 Возражений не последовало, и вся компания курильщиков направилась в гостиную к столу.

  Уходя с балкона, я бросил взгляд на подоконник, на котором лежали сигареты «Прима-люкс», «Столичные», «Vogue», курительный табак Антона.

 

 - Забери их в комнату? – прозвучали в голове слова Антипода.

 - А что им сделается? Всё равно ещё будем выходить на перекур. Пусть лежат, - возразил я ему, и тут же присоединился к застолью.

Если бы я тогда знал, что иногда бывает очень полезно прислушиваться к голосу своего АнтиПОДа.

 

  В этом я убедился, когда направился на кухню, чтобы пополнить запасы спиртных напитков для нашей маленькой компании.

 Уже у входа на кухню я обратил внимание на то, что дверь на балкон была открыта, а на полу красовалась необычайная картина. Сломанные и разбросанные по полу сигареты создавали невиданный мной до сих пор натюрморт. Тонкие дамские сигареты «Vogue» чередовались с «Примой» и «Столичными». В самых неожиданных местах натюрморт был украшен рваными кусками сигаретных пачек. Необыкновенное совершенство этой картине на табачную тему придавал рассыпанный по всему полу голландский табак.

А какой аромат стоял на кухне!

 

  Но самым главным объектом этого кухонного натюрморта был собачий бандит Пират. Он расположился под кухонным столом, и остервенело расправлялся с пакетом от голландского табака.

  Как ни странно, я не испытывал ни грамма чувств ненависти к собаке. Судя по его поведению сегодня, он был в рядах борцов с курением и сторонником жесточайших мера по отношению к любителям табака. Я понял, что в нашем доме у Флоренции появился соратник в статусе «квартиранта», отличающийся крутым и лютым нравом.

 

  Конечно же, перекуров мы больше не устраивали. Курильщики вместе с некурящими, от души посмеялись над кухонным натюрмортом, который, в считанные секунды был проглочен пылесосом. Пирата, дабы не допустить новых нежелательных сюрпризов, изолировали в ванной.

 Уничтоженные сигареты дядюшки, Дарьи, мои и Валентина, а также испорченный ароматный голландский табак Андрея – это картины нанесённого ущерба номер «шесть» и «семь».

Тайна импортной зубной пасты… Глава первая

- Флоренция, где мои носки? Сидя на краю кровати, я пытался отыскать свои тёплые любимые носки.

- Кому нужны твои позавчерашние носки? - откликнулась из кухни жена.

- Почему позавчерашние? Я их вчера носил! А когда ложился спать - повесил на перекладину стула.

- Ты бы ещё под подушку положил, или в угол поставил!

- Не понял, Верона, что за наезды с самого утра? И почему позавчерашние? И причём тут угол? Ты можешь нормально объяснить? - всё более распалялся я.

- Ты у меня совсем необразованный, Иммануилушка. То ли никогда не слышал этого анекдота о носках холостяка? Тогда слушай, темнота ты моя, необъятная:

- Существует три стадии грязных носок холостяка. Первая, когда их можно бросить вверх, и они прилипают к потолку. Вторая – когда их можно поставить в угол. Третья – когда их стирают в Днепре и вся рыба всплывает мёртвой. Информации о мёртвой рыбе в  батюшке Днепре не поступало. Поэтому, посмотри на потолок или в уголок.

- Но ведь я же не холостяк. Это, во-первых. И не сумасшедший – это, во-вторых! Ты что издеваешься надо мной! - рычал я, как раненый зверь, рыская по спальне.

 

  Моя жена не понимает, что в семейной жизни необходимо избегать постоянных упреков, так как упреки и напоминания вроде: «Убери же, наконец, за собой вещи!» – мне хорошо знакомы с детства и страшно надоели. Каждый новый выговор только усиливает моё пассивное сопротивление.

 Почему бы Флоренции не дать мне дружеское указание, когда я ввиду усталости, не там расположил свою одежду. К примеру: «Дорогой Петруша, я буду стирать твои вещи только после того, как ты сложишь их в бельевую корзину». А в конце фразы подарить мне нежную улыбку. Неужели же я не пойму? Покоряются даже самые упрямые. Размышляя о наших с женой взаимоотношениях, я продолжал поиски затерянных носок. Ну, почему бы жене не помочь мне в поиске!

 Да, без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

 

   Сегодня воскресенье. Денёк будет на славу. Ласково греет осеннее солнце, даря своё нежное тепло. Жаль, что вечером мне заступать на дежурство. А то могли бы с Вовкой сходить на Днепр порыбачить.

 Кстати, почему не видно Маринки с Вовкой?

- Флора, а где детвора? Почему их не слышно?

- Ты, что дорогой, забыл? – отозвалась с кухни жена. – Они с раннего утра умчались. У Маринки турпоход с классом, а у Вовки в школе первенство по футболу.

  И впрямь, что это с памятью моей стало. Ведь Вовка вчера говорил о соревнованиях, а меня просил съездить на книжный рынок. Сын давно желал купить учебник по работе на компьютере. Заодно, я планировал и себе подыскать что-нибудь полезное по избавлению от табака.

 Ну, что же, вот только найду носки – и вперёд заре знаний навстречу!

 

  В это время я увидел Пирата, стоящего в дверном проёме и держащего в зубах предмет моих поисков.

 - Отдай носки, негодник! Кому говорю! - взревел я и ринулся на собаку.

 Но вредному и непослушному псу только это и было необходимо.

Он как метеор заметался по спальне. Спящий в кресле кот Тимофей, напуганный собачьими скачками, с вздыбившейся шерстью, спрыгнул с кресла и взлетел на подоконник. Видя, что его существованию ничего не угрожает, он удобно улёгся, и наблюдал за неуловимым Пиратом. О том, чтобы забрать у собаки носки не могло быть и речи. Для утренних гонок у меня не было ни сил, ни желания, и я опустился в кресло.

   

   Да, позвольте вам представить нашего временного квартиранта, пса по имени Пират. Хотя, судя по его габаритам, на настоящего пирата он не тянул. Но, учитывая его вредность, наглость, непослушание и собачий бандитизм – он соответствовал своей кличке полностью.

   Пират – это маленькая порода собаки, возможно, что пинчера. Тонкий и длинный, с обломанными ушками, короткими кривыми лапками и блестящей шерстью. У него необычайно длинный хвост, равный всему его туловищу. Правда, вопреки ужасному характеру, если так можно выразиться по отношению к этому «другу человека», он был необычайно красив. Чёрный на спине и голове, Пират носил беленькие собачьи носочки и манишку на шее. Бегая по квартире, он вертел своей попкой, как модель на подиуме. Чуть выше глаз располагались два коричневых пятнышка. Когда пёс закрывал свои хитрющие моргалки, создавалось впечатление, что на тебя смотрят коричневые глазки.

  

  Как я уже сказал, шёрстка собаки блестящая, словно волосы рекламных красавиц по телевидению, рекламирующих шампуни SHAMTU, ELSEVE, NIVEA или прочую дребедень.

  Возможно, что и не совсем дребедень. Для кого-то они может быть и полезны. Но для меня – это полная дребедень. Ну не нужны мне эти прелести. Я уже лет пять прекрасно обхожусь без шампуней.

  -Петрушенька, ты у меня золотой, - говорит жена, когда солнце отражается от моей головы. – Но фуражечку надень, а то головушку простудишь! Напоминает мне Флоренция, с наступлением первых осенних заморозков. А я в такие минуты вспоминаю старый фильм-сказку, в котором Баба Яга советует Кащею Бессмертному:

- Коша, кепочку надень, а то лысинку простудишь!

  Но я отвлёкся, ведь речь идёт о Пирате.

 

 Сказать, что я не люблю собак – это нагло соврать всем, кто меня знает. У меня с самого в детстве всегда была мечта иметь собаку. И не просто собаку, а большую собаку. И не просто большую собаку, а сенбернара или московскую сторожевую. Об этом знали и родители, и друзья, и одноклассники.

 Но, к сожалению, проживание в доме деда и бабушки не давало моей прихоти стать реальностью. А при переезде в город, габариты нашей столичной квартиры не могли позволить такой роскоши.

  К тому же родители не питали такой страсти к собакам, как мы с братом Ванькой. И самое большое, что они нам позволили - это завести кота Ваську. Да, и то, только потому, что он двое суток сидел под нашей дверью и жалобно мяукал. Видно, что кто-то подбросил нам котика.

 

  Вы, наверное, задумались, откуда в нашей квартире появился этот собачий энерджайзер, на 200% соответствующий своей кличке?

  Не торопитесь, сейчас всё по порядку объясняю.

 

 Надеюсь, что вам приходилось слышать песню в исполнении Татьяны и Сергея Никитиных о собаке.

В ней ещё есть строки о том, что «…только от жизни собачьей, собака бывает кусачей».  И что-то там ещё о том, что «…собака кусает за пятку лошадку».

 Но жизнь пса, поселившегося в нашей квартире, уж никак нельзя было назвать собачьей. Питался Пират куриным мясом, которое Флоренция готовила ему отдельно, Такие лакомые кусочки я сам бы с огромным удовольствием отправлял в свой желудок. Об этом я неоднократно говорил жене в присутствии нашего квартиранта.

И упоминал о том, что люблю больших собак. При этом презрительно смотрел в глаза собачьей козявке.        А этот квартирант, всего лишь просто какой-то огрызок от настоящей собаки. Пират все эти мои разглагольствования слышал, и мотал на свой собачий ус.

  А за неимением в нашей обустроенной городской квартире лошадки, все укусы доставались мне. И, что очень важно, излюбленным местом на моём теле была не только пятка. Этот малый зверь, за счёт своей невероятной энергии и прыгучести, неоднократно пытался ухватить меня за кое-что ещё и кое-что другое.    О чём не говорят, о чём не учат в школе. Короче, моё тело в той области, где спина теряет своё благородное название, было синим от укусов этого собачьего хулигана и квартирного бандита. Подпрыгнуть на высоту моего роста, и ухватить меня за что-либо очень важное и ценное, было делом престижа, и видимо, оболганной мною чести этого четвероногого садиста.

  Хотя, как я заметил, остальные члены моей семьи жили спокойно и уютно вместе с ним.

 

  Поэтому из всех жильцов квартиры, где по-хозяйски обустроился этот страшный и усатый, чёрный, но не полосатый зверь, больше всех страдал я.

Как один из многих, но судя по всему, не из последних примеров – похищение моих носок сегодня.

 

  А ранее, вы что думаете, он был собачьим паинькой?

Как бы, не так! Хотите примеры? Их много для вас!

  Загибайте пальцы. Пожеванный форменный галстук – раз. Разорванная книжка для визитных карточек – два. Уничтоженные шнурки на моих кроссовках – три. Растерзанный веник, которым я пытался его отстегать – четыре. Съеденная книга «Как бросить курить за 10 дней» - пять. Уничтоженные сигареты Дарьи и испорченный ароматный голландский табак Андрея – это шесть и семь. И об этом я расскажу подробно.

Да, и, пожалуй, настало время вам узнать, как вообще появился в нашей семье этот потомок морских разбойников.

 

  Всё началось с того, что однажды вечером, когда я был на дежурстве, к нам домой пришла соседка. Соседку зовут Оксаной, а её мужа – Михаил Григорьевич. Наши квартиры расположены на одном этаже. Ну, так вот.

  Приходит, значит, Оксана и рассказывает моей жене, что ей на работе предложили профсоюзные турпутёвки в Египет. Оксана работает главным бухгалтером в какой-то строительной фирме.

  Цена путёвок – просто смешная! Отказаться от такого профсоюзного презента – глупо и не по-женски. Далее она рассказывает Флоренции, какая это замечательная должна быть поездка, как прекрасен отдых на Средиземном море. И, в целом, какая это удача, что её Мишелю дали отпуск в это время.

 

  А затем, как бы невзначай и спрашивает, не могли бы мы на это время взять к себе их милого пёсика, которого они купили неделю назад? Обузой он нам не станет, так как ест всё подряд. Деньги на питание малыша Оксана оставит. Да и на улицу его надо выводить всего-то 3(!!!) раза: утром, в обед и вечером.

 Как говорят в народе: «Нэ мала баба клопоту – купыла порося!»

 

  Нет, ну, как не помочь соседям, тем более, что мы с Михаилом работаем вместе. Он работает начальником отделения контейнерных перевозок. Назначение к нам сосед получил после окончания Харьковской академии железнодорожного транспорта. Они с женой Оксаной лет на десять старше нас с Флоренцией. Но, не смотря на разницу в возрасте, как только они въехали в квартиру, мы сразу же подружились.

 

  Дом, в котором мы живём ведомственный.

И поэтому многие сотрудники железной дороги получили в нём жилплощадь. Жёны бегают друг к другу обменяться женскими новостями, посплетничать, занять мелкую сумму денег до получки.

Точно так же и мужская половина, населяющая наш дом, частенько встречается, но уже за пределами ведомственных стен.

Рядом есть небольшое уютное кафе, расположившееся под вывеской «Пиваси». Интересное название, не  «пиво», и не «иваси». Хотя, с учётом моих глубоких знаний, это на азербайджанском языке означает «пиво». А может и не на азербайджанском. А может и не пиво.

  Иногда, вместе с Михаилом и мы заглядываем в «Пиваси», чтобы выпить живого пивка с креветками.

   А если вы помните, то мы ещё периодически встречаемся на лестничной площадке, возле баночки кофе «Nescafe». Нет, не для того, чтобы выпить по чашечке, а с целью в очередной раз отравить свой организм табачным дымом и поговорить «за жизнь». Михаил ещё себя называет «пачкун». Ну что, вспомнили? Я же о нём рассказывал в истории «Как быстро накопить деньги».

 

  Да, так вот. Флоренция тут же вспомнила, что Египет ещё не остыл от жарких революционных событий и свержения президента. Стала информировать соседку о том, что все телевизионные новости насыщены кадрами кровавых столкновений и боевых действий. В ходе беспорядков в стране погибли около 300 человек, несколько тысяч получили ранения. Высказала своё мнение, что поездки в Египет в настоящее время, опасны и не рекомендованы.

  Но разве можно переубедить женщину, если она уже приняла решение. Не поехать – это значит пустить на ветер взносы, которые ежемесячно Оксана платит в свою профсоюзную организацию. А это уже вопреки взглядам главного бухгалтера, который обязан вести счёт каждой копейке! И что может опасного случиться, если путёвка всего-то на четырнадцать дней?!

 

 Тактика Оксаны в данной ситуации была однозначна: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». Это типичный женский аргумент. «Ведь я же не только для себя, а и для Мишеля стараюсь. Он ещё ни разу не был в Египте!» - убеждала она Флоренцию.

 Опускать шлагбаум перед решённым вопросом было бессмысленно. 

Помочь друзьям мы всегда готовы, и, конечно же, возьмём к себе на пару недель их милого маленького пёсика.

 

  Именно эта встреча явилась зелёным сигналом светофора, который открывал нам путь к познанию жизни четвероногих друзей человека.

           

  Первый день жизни квартиранта у нас был отмечен тем, что собираясь вечером на дежурство, я обнаружил свой галстук, измочаленный до неузнаваемости. Галстук я списал по причине непригодности к дальнейшей эксплуатации, и отправил в мусорное ведро, заменив его запасным. Особого внимания я этому факту не придал, так как спешил на работу.

  Придя с дежурства, я узнал, что наш четвероногий «друг» испортил мою книжку для визитных карточек.     А заодно и некоторые визитки. Об этом мне поведал сын Вовка, показывая остатки того, что принадлежало мне и лежало на тумбочке рядом с телефоном.

 

  Следующей утратой явились шнурки от моих кроссовок. Этот факт был засвидетельствован мной на следующее утро, когда я собирался на пробежку по парку. Пробежка сорвалась, и я, не удержавшись, стал отхаживать Пирата веником. Но, говоря «отхаживать», я допускаю огромную неточность. Попасть в этого вредителя было невозможно. Все мои усилия нанести ему хоть один чувствительный удар оказывались пустой тратой времени и моей энергии.

Четвероногий, вернее не «ногий», а «лапый» разбойник был неуязвим. От ударов он увёртывался, как мастер восточных единоборств. А гонка за ним окончилась моим поражением. Я расписался в своём бессилии и изнеможённый битвой со зверем, отказался от ведения боевых действий. Дыхания не хватало, пот с меня стекал ручьями. «Да, действительно пора бросать курить» - появилась позитивная мысль в моей голове.

 

 В отличие от меня этот хитрый хвостатый вредитель, стоял напротив меня совершенно спокойный и полный сил к продолжению единоборства. Мне даже казалось, что он ехидно улыбался.

 Из последних сил я швырнул в него веником. Пират ловко увернулся от метательного оружия, а затем схватив его зубами, поволок в прихожую. Там он с азартом принялся грызть веник. Сил на преследования у меня не оставалось.

 Мысленно я взмолился: «Боже, дай мудрости, чтобы понять эту псину, дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!»

  Это был ущерб, который принёс нам квартирант под номерами «три» и «четыре».

 

   Очередной жертвой явилась книга «Как бросить курить за 10 дней». Её для изучения и практического применения принёс мне сменщик Жорка. Именно она и стала объектом пристального ознакомления со стороны Пирата. С методическим пособием пёс познакомился со знанием дела. Судя по истерзанным, измусоленным и разлохмаченным страницам, Пират не воспринял методические рекомендации и точку зрения автора. В результате мне не дано было узнать, в чём же не совпали взгляды оппонентов. Это был утраченный объект под номером «пять», о котором можно было даже и не вспоминать.

 

  Нет уж, хватит терпеть выходки этой собачьей бестии! Сегодня всё, что накипело в душе, я выскажу жене.

Зайдя в кухню, я начал свой монолог:

- Какого лешего ты взяла этого бандита? Ты что думаешь, что твой муж Шумахер, чтобы носиться по всей квартире за этой собачьей ракетой? Или ты считаешь, что я Шерлок Холмс, майор Пронин и Глеб Жиглов, в одном вагоне, чтобы заниматься розыском этого ворюги? По твоему мне больше нечего делать, чтобы с самого утра заниматься воспитанием этого собачьего обормота? От него никакой пользы, а только масса вреда! Зачем ты его взяла? – бушевал и негодовал я.

 

 - Милый. Если мне не изменяет память, ещё твой однофамилец Кант сказал, что женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны. Поэтому, всё прекрасное они предпочитают полезному. Ты же бессердечный сухарь! Тебе не жалко ни животного, ни твоих друзей! По-твоему собаку надо было выбросить на улицу? Или тебе только пользу подавай? Сам ты, какую пользу приносишь? Уже месяц прошу тебя починить кран на кухне, чтобы он не капал мне на мозги. Ножи настолько затупились, что ими даже ливерной колбасы Пирату невозможно нарезать. Дверь на лоджию не закрывается, а на носу осенние заморозки! И ты ещё говоришь о пользе? – завелась в ответ Верона.

- Дорогая, ты знаешь, в чём секрет долголетия? Нужно есть больше фруктов и меньше друг друга, - съязвил я.

- А ты, дорогой, знаешь, в чём опасность долгой жизни? Забывается, зачем жил! - парировала мой наезд жена.

- De gustibus non disputandum est.

 О вкусах не спорят, - сделал ответный укол я.

- Dum spiro, spero!

 Пока дышу, надеюсь! – Нанесла ответный удар Верона.

 

 Теперь её не остановишь. Лучше бы я промолчал.

Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать. 

 

   Пока мы с женой решали, кто в нашей квартире полезней – хозяин или квартирант, Пират появился в поле зрения.

Видимо, впервые став участником диспута о себе, он стоял позади жены и недоумённо вертел своей маленькой собачьей башкой.

Но самое главное, что в зубах он по-прежнему держал свою добычу – носки. От этой картины мой гнев испарился, а дискуссионный пыл пропал. Мне стало неудержимо смешно.

Жене не скучно!


Пятница, вечер после работы, сидим с товарищем в кафе. Подвести итоги недели ну и "вообще".
Ему на телефон начинают регулярно приходить СМС-сообщения. Сначала он их равнодушно просматривает и сбрасывает,
 потом прочитывает уже с видимым беспокойством, наконец начинает читать настолько внимательно, что выключается из общей беседы.
Беспокойство передается и мне:
- Что-нибудь случилось?
- Да вот, жена...
- Понятно. Давай мы вот эти пол-графинчика сейчас доедим и разбежимся по норкам. Отпишись ей, что в 22:00 будешь дома.
 Она наверно беспокоится, что ты задерживаешься, скучает...
- Как раз всё наоборот.
- Не понял...
- Это не жена, это мне "Приватбанк" пишет, что ей не скучно. С моей банковской картой.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством    

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Старый еврей ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Моня, я хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шекеля!
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было. 

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсуствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома. Папа в тюрьме, а мама в морге.

Где-то на днях выходит очередной фильм про "50 оттенков серого". После провала предыдущего поменяли режиссера.
 Как сказал продюссер - если и у этого провалится, следующий фильм франшизы будут снимать немцы.

Что общего между парой лягушек и парой влюбленных на берегу реки?
Их заботит одна и та же мысль: "Только бы аист не прилетел!"
С этой девушкой я вёл бы себя тихо!

help!))))

помогите придумать название)))))))))))))