хочу сюда!
 

Genika_Hate_You

26 лет, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 18-80 лет

Заметки с меткой «юмор»

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи...


Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

- Привет, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

– Скорее,скорее сюда, тут художник умирает!!
– Где он?
– Во мне. Принесите скорее виски.
– Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
– Мерзкие убийцы.

— Ваша дочь, согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда !

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Да она в доле.

– Дайте баночку будущего
– А Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.

Не ждите от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Что-то вдруг захотелось на природу. Подышать свежим коньячком и шашлычком.

Урожай на дачах наконец собран.Набравшись сил и здоровья
на своих участках, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Ой, давайте без этого: "Меня трудно найти, легко потерять"
Вы что носок?

- Ты не прав!
- Это почему?
- Над этим я еще не подумала...

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

76

Японцы решили .(с)

Японцы решили заменить безличные сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле Дзен:

* * *
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

*
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

*
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

*
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много

*
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

*
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

*
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

*
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

*
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
(с)

Горячие поздравления...

  ...всем землякам киевлянам с подачей горячей воды и теплоносителя!

   Многие верно уже помылись, простирались и получили незабываемый кайф от мытья посуды. Цените сие болезные, ибо возможно это в последний раз. Спросите почему? Так ведь 80% теплосетей свой ресурс давно выработали, вот вот потекут. А любимый мэр строит пешеходные мостики, устанавливает безумные памятники, метро намерен строить на Троещину... 

   Но есть досточтимые и хорошая новость - сам акт оплаты этих услуг -  аж 2 месяца может быть бесплатным. Вот, извольте глянуть на изысканный слог чиновников

    КП ГіОЦ за підтримки ГЕРЦ разом з платіжною системою Visa впровадили зручний сервіс Visa Checkout. Отже, ми розпочинаємо акцію безкомісійної сплати за комунальні послуги. Реєструйтеся у Visa Checkout та сплачуйте карткою Visa на сайті www.gioc.kiev.ua на суму від 0,01 гривень, без обмеження кількості послуг в одній транзакції. Кожна наступна сплата за допомогою Visa Checkout здійснюватиметься набагато швидше – лише за кілька кліків.
Акція діє з 10.10.2018 до 20.12.2018 включно. Зручних вам оплат з Visa!

  А помнится ранее ростовщики принимали взносы бесплатно...

Как использовать виагру.

Мужчина заходит в аптеку и обращается к провизору.
- Девушка, а таблетки обязательно упаковками брать?
- Нет, не обязательно, отпустим сколько надо.
- Отлично! Дайте мне три с половиной таблетки виагры.
- Я конечно извиняюсь, но почему три с половиной?
- Ну я сегодня встречаюсь с любовницей, она темпераментная, надо две таблетки.
- А третья?
- Завтра у меня будет секс с женой.
- А половинка зачем тогда?
- Послезавтра я иду в баню, хочу там хорошо выглядеть.

Как использовать виагру.

Мужчина заходит в аптеку и обращается к провизору.
- Девушка, а таблетки обязательно упаковками брать?
- Нет, не обязательно, отпустим сколько надо.
- Отлично! Дайте мне три с половиной таблетки виагры.
- Я конечно извиняюсь, но почему три с половиной?
- Ну я сегодня встречаюсь с любовницей, она темпераментная, надо две таблетки.
- А третья?
- Завтра у меня будет секс с женой.
- А половинка зачем тогда?
- Послезавтра я иду в баню, хочу там хорошо выглядеть.

Про дієту і ще дещо.


Офісний працівник Ігор Престолів (як видно з його ім`я та прізвища, він дуже любив працювати та культурний відпочинок після роботи), як завжди, увечері зайшов в АТБ. Він постійно сюди заходив, щовечора, після роботи, і це траплялось так часто, щоб він давно знав кількох касирок і пару штук охоронців. Он Васьок з передмістя біля котячого корму тусує, рацією грається, позіхає, хоча з однієї каси уже другу хвилину кричать "Ануляаация!...". Ігор Престолів прошмигнув повз Васька і котячого корму і ноги звично принесли його до цілої батареї сосисок, а рука, так само звично, потягнулась до пачки з такою милою назвою "Молодіжні"... Але Ігор Престолів враз схаменувся і повернув руку у вихідне положення в кишеню куртки з якимось сміттям і зіжмаканими чеками. Ні, годі. Більше ніяких сосисок "Молодіжні". Як і з шоколадками, чіпсами, "Мівіною" (о ні), ковбасами і навіть пельменями марки "Бічовський вибір" (дуже дешеві пельмені, хоч кожен день бери). Навіть з бананами баста, хоча їх он тільки підвезли, при чому гарні і жовті, не м'яті і не почорнілі, лежать купою, так і манять...
Ігор зітхнув і попрямував до молочки. Ніхто не говорив, що буде просто, дієта - штука складна. Ігор давно хотів зробити собі сексі-фігуру, бо треба ж якось позбавлятись зайвої ваги та незайманості у майже-тридцять, для цього треба не мізки, вміння слухати чи впевненість, а, звичайно, статуру, як у молодого Сталоне чи одного з тих блогерів-культуристів, котрі жмуть 200 і носять тонкі маєчки, так, фігура головне. Ну от, Ігор з рішучим поглядом, спрямованим у світле дієтичне майбутнє, підкотив до полиці з молочними продуктами і потягнувся до кефіру, як тут його з рукав куртки хтось смикнув. Ігор незадоволено повернувся і побачив перед собою невисокого, але кремезного чоловічка (схоже, він колись спортом займався, бокс чи боротьба), років 50-ти, у куртці з цупкого матеріалу (дивний одяг, ніби взятий з костюмерної фільму про енкавеесників). Чоловічок був лисуватий і мав прищурені водянисті очі. Ігор зазирнув у ті очі, і якби цікавився чимось іншим, окрім серіалів і порнухи, то відразу б упізнав чоловічка, але цього не сталось, і Ігор здвигнув плечима і спробував повернутись до вибору дієтичного харчу, але чоловічок вчепився ще сильніше.
"Не трожь!", - кинув чоловічок коротко. Ігор Престолів отетерів. Ну і нахаба! Зараз би вмазати йому, але Ігор уважав, що можна ще чекати. Коротше, Ігор ссав, а чоловічок не відпускав.
"Полож на место!", - знову скомандував чоловічок. Тут навіть у Ігоря терпець увірвався. Він набрав повітря в груди, щоб ввічливо порадити нахабі відїбатись, але чоловічок, ніби прочитавши його думки, підійшов ближче, і Ігор відчув, як йому у праве бедро впивається якийсь продовгуватий предмет. На щастя, тепло від нього не йшло, навпаки він був холодним. У Ігоря похололо всередині. Це було схоже на пістолет. Незнайомець стояв впритул, тримаючи руку в кишені, у якій, очевидно, і ховалась зброя. Ігор закляк і почав піднімати руки, бо більше нічого не зміг придумати в такій ситуації, чоловічок кліпнув очима і зробив невеликий крок назад, руку з кишені не вийняв. Ігор знову глянув у вічі чоловічка, але вони, як і раніше, не випромінювали жодних емоцій, такі само прищурені і водянисті.
І раптом Ігор зрозумів, хто перед ним стоїть. І від цієї здогадки похололо ще більше. Той чоловічок - то був Путін. Сумнівів не було. Випливли з пам'яті краєм ока вихоплені фото до інформаційних матеріалів. Ці очі і лису башку складно з кимось переплутати. Та і хто ще буде одягати шмотки а ля я командир розстрільного загону? Ігор Престолів на мить пожалкував, що весь вільний час, та і на роботі, звісно, захоплювався серіалами, інакше давно б упізнав нахабу і спробував накивати п'ятами, чи бодай покликати на допомогу, хоча в АТБ всім на тебе пофіг, якщо ти не товар з копієчною знижкою.
Кілька секунд Ігор і Путін стояли біля полиці з молочкою, а люди оминали їх, немов вони були рокли (візки) з товаром. Нарешті Путін кивнув головою, показуючи, що треба йти за ним, і попрямував вперед, а Ігор почимчикував за ним, кидаючи погляди на відтопирену кишеню з пістолетом. 
Вони підійшли до полиць з сосисками, де Ігор був хвилин п'ять тому. Путін став і знову кивнув головою. Цього разу Ігор не зрозумів. "Сасіски бері!", - тихо, але злісно прошипів Путін, для пришвидшення реакції Ігоря повів пістолем у кишені. Ігор зітхнув і взяв сосиски. Путін цмакнув і знову кивнув головою.
Процедура повторилась біля холодильників з пельменями. Потім біля шоколадок. Путін ставав поряд і наказував купувати шкідливий і калорійний харч. Ігор намагався відмовлятись, але його погляд падав на кишеню зі зброєю, і довелось купувати. Вони ходили супермаркетом добрих двадцять хвилин, доки Ігор не нагріб повен кошик. Відстоявши довжелезну чергу, переклавши їжу в два пакети, Ігор попрямував до виходу і помітив, що його переслідувач зник. Не було його на вулиці. Ігор плюнув і глянув на пакети з їжею: ну не викидати це?
На наступний день Ігор на роботі замість роботи зайшов на Фейсбук. Його мучила совість через те, що він дав собі обіцянку не їсти калорійну їжу, і щоб бодай якось виправдатись, вирішив написати пост про вчорашні події. Він давно чув, що ФБ - об'єктивна, патріотична мережа, де сидять люди, які читають не лише заголовки новин, а і самі новини, думають, а потім пишуть, і не влаштовують взагалі срачів. Тому Ігор написав пост про все: і як він, маючи залізобетонну силу волі, вирішив схуднути і не їсти сосиски, але цей Путін все зіпсував. Ні, він би йому вмазав, якби на пістолет у кишені. Звісно, то пістолет, а не шматок дроту. Ігор все чесно і правдиво написав про ті вчорашні реалістичні події.
На дивно, пост знайшов відгук у користувачів. Вони ставили сумні смайлики, кидали гіфки і писали коменти. Про те, що Путін псує життя простим українським громадянам, погодились абсолютно всі. Написали, що він хуйло і поц, радили розідрати його на шматки, це він у всьому винен. У історію про те, що Путін заважає дотримувати дієти, також всі повірили, тим більше, що в коментах з`явився юзер, котрий розповів також реальний випадок із життя, коли він, юзер, ішов з мороженкою по вулиці, а тут з кущів вискочив Порошенко і, наставивши на юзера гранатомет, змусив викинути обгортку від мороженки прямо на газон, а потім, знову під прицілом зброї, змусив плювати на східцях метро. Комент набрав багато лайків, бо східці дійсно запльовані, отже, Порошенко часто таким промишляє. Ігор Престолів трохи заспокоївся і подумав, що було б непогано почати бігати з понеділка, але тут же відчув страх - хто його зна, кого можна зустріти вранці на вулиці. Дуже багато людей у цьому світі хочуть, щоб Ігор Престолів жив погано, це знайомі, малознайомі і навіть перехожі на вулицях - о боже, та їм всім абсолютно не насрать!

Подумаешь, бросил. Зато как поматросил!..




Софа так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как Моня оделся и ушёл на работу.

 

Если муж творит в постели чудеса - он таки вас перепутал...

 

- Яша, сколько там сегодня температура на улице?
- Боря, пока бесплатно!

 

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

 

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

 

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

 

- Подумаешь, бросил. Зато как поматросил!..

 

- Мама, таки познакомься с моей девушкой. Она надувная кукла, я ее назвал Цилей.
- А что, никого получше не нашлось?
- Мама, ну я же такой стеснительный...
- Помолчи, когда я с Цилей разговариваю!

 

У Фимы была мечта стать космонавтом, пока он не узнал, что их заставляют возвращаться.

 

- Так, Йося, уже ша и не делай мине с утра беременную голову. Командовать в доме должен кто-то одна.

 

- Я вам скажу, Сёма, шо женщины таки непредсказуемые... Вот моя жена попросила купить большую сковородку... Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или я буду хорошо себя вести?

 

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо.
Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

 

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

 

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

 

Не стала Циля ждать утра… Позавтракала на ночь…

 

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

 

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у нас могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…

 

Рабинович и Шнеерзон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

 

- Боря, ты пришел на свидание, и где цветы? 
- У меня ж трусы в ромашку!

 

В одесском трамва:
- Мужчина, не тулитесь вперед меня! Вас тут не стояло!

 

- Боря, шо это у вас за фингал под глазом? 
- Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... 
- Ну и шо? 
- Таки угадал…

 

 

- Фима, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша будит всех соседей.

 

- Изя! Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

 

- Пап, купи мне новый телефон.
- А волшебное слово?
- Таня!
- Какая Таня?
- Твоя любовница.
- Ты хочешь iPhone X или последний Samsung Galaxy?

 

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть себе в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

 

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...