хочу сюда!
 

Катерина

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 31-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

Репетиция бессмертного полка во Львове

Трагически закончилась репетиция «бессмертного полка» во Львове.



О "яхтах".

Корма очень важная часть корабля и женщины.

Такой стишок попался на глаза:

"Лодка-молодка.

Ю. Друнина-А. Иванов

Знаменитая поэтесса ЮЛИЯ ВЛАДИМИРОВНА ДРУНИНА(1924-1991) написала стандартно-безобидное:

"По улице Горького - что за походка! -
Девчонка плывёт, как под парусом лодка."

Мастер-класс пародии даёт САН САНЫЧ ИВАНОВ(1936-1996):

"ЛОДКА-МОЛОДКА

По улице Горького - вижу я - ах ты!
Девчонки плывут, как под парусом яхты.

Одна-то, одна! Не сойти бы с ума.
Вот это форштевень! Вот это корма!

Такой не опасны ни буря, ни штиль,
Какой у неё - представляете! - киль.

Плывут... Я себя вспоминаю девчонкой.
В их годы была я простой плоскодонкой.

Неструганой, грубой, но крепко смолёной,
Не очень красивой, насквозь просолённой.

В ту пору, однако, любили и нас.
Был, помню, один симпатичный баркас.

Он был неуклюжий, похожий на гроб.
Мы долго дружили. Потом он утоп.

Ухаживать начал за мной мотобот.
Ему я дала от ворот поворот...

Эх, славное время волнений и вахт!
Такие, как я, драгоценнее яхт."(с)

Одесский юмор

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.


— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…





Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!


— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.





— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

 
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.


Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.





— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!


Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.


— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…





Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!


— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!






Одесский юмор

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
 

 

- Наум Аронович, а Вы кудой?

- Зяма, таки скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца!

- И шо, на Привоз или до Цили у лавку?

- Таки шоб да, так нет! У тёплое синее морэ!

 

 
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!



 

 

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
 

 

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
 

 

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!

— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
 

 


—Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
 

 

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
 

 

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?



 

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!



Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»


Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!


Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!





Секс это таки грабеж!

Сегодня с друзьями шашлыками баловались, ну и анекдот рассказал товарищ. Глаза можно сказать мне открыл:

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! " 
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! " 
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! " 
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! " 
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! " 
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

Ничто так не портит личную жизнь,


Ничто так не портит личную жизнь, как семейная 
***
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
***
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
В садик...
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! 
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...  
***
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
***
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же? 
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. 
***
Лучше стыдно, чем никогда. 
  ***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. 
***
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно. 
***
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.  
***
Пошлость - это то, что пошло в народ.  
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. 
Хм... Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…

Хуже, чем моя жизнь — бабка в очереди в банкомат прямо перед тобой.

— Приезжай и посмотри, как я убралась у тебя в квартире! 
— Я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся».

- Ты мне не нравишься... 
- Конечно, я ведь твоя жена, и мы уже 10 лет живем вместе.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Разговор в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
-Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего 2 рубля.

Хорошо быть блондинкой,
каждый день новые открытия.

Весна, как женщина - 
сказала, мол, иду,
а сама сидит с мокрой головой
и красит ногти...