хочу сюда!
 

Оксана

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 39-44 лет

Заметки с меткой «юмор»

Предновогоднее...

Ну прямо как дети...

Хорошо нам сына с мамой!
А без нее ёлки не было бы, пирогов не увидели бы...
да и тебя озорника могло не быть...

Понимаешь волкодав это не твой год...
Все блага будут только для свиней.
Впрочем как и в предыдущем...

Это я, 2019! Еще не родился...
Просто репетирую...

Желаешь быть счастливым всю жизнь.

Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье! 

Приходит женщина к врачу: Доктор, помогите, меня муж только раз в год может!
- Ну он не молод.
- Может виагру пропишите?
- Нельзя, есть противопоказания. Есть дорогой способ: пришить ему донорский член .
- Он хорошо зарабатывает! 
— Нет проблем! Приводите мужа. 
В общем, пересадил ему новый член. Через месяц прибегает та же женщина: 
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! 
— Интересно! Пусть муж завтра придёт.
Пришёл муж, сияет от счастья.. 
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… 
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер! 
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!


Буратино приходит к папе Карло: 
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… 
— Понял, сынок. На верстак!
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо. Буратино довольный убегает на свидание. Возвращается довольный и говорит:
- Папа спасибо! Это лучший вечер в моей жизни! Но Мальвина говорит, что колется слегка, можно что-то сделать?
- Легко, ложись на верстак!
Взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: 
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! 
— Слушай, папа! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. 

— Он изнасиловал меня два раза! 

— Так что же ты не заорала сразу? 

— Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Девушки по утрам зевают, а у мужчин эрекция. Совпадение? Не думаю. . 


Критические дни у мужчин.

  Жена мужа вечером вкусно накормила, водочки поднесла и говорит:
- Милый, а давай займёмся любовью!
- Сегодня нет.
- Голова болит?- с подозрением спрашивает благоверная.
- Я не ты.
- А завтра?
- Не смогу!- вздыхает муж и жена мечется в мыслях;"Значит точно не голова, на завтра не может этого знать, может завёл себе кого? Ну сейчас я его на чистую воду и выведу!" Интересуется:
- А после завтра пошалим?
- С удовольствием.
- Ну почему не сегодня и не завтра?
- У меня критические дни.
- Ну кааак?
- Змейкой ширинки член защемил.
- Ой!
- И ой говори с большей болью в голосе и с большим состраданием в душе!

Мужчины делают вид, что не понимают женщин!


Мужчины делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Начальник во время работы пишет в вайбере;
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной...
- ...
- Плавно перехожу с талии на плечо...
- Нагибаю тебя медленно...
- Раком...
- И говорю...
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны. 
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть? 
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3,14зду попасть.

Мои нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

— Я опоздал.
— Что-то случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Чуть не подавился таблеткой от кашля, когда кашлял. 
Так выглядела бы ироничная смерть.

Идея для конкурса
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Она была такой заботливой женой и так оберегала своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что даже не успеваешь отскочить в сторону.

Когда же придет мода на дырявые носки?

Он был настолько тощий, что когда подходил к пруду, утки  бросали ему хлеб.

Молчание — это самый лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

Водка по телефону: "Я ооочень медленно откручиваю крышечку. Снимаю. И ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

Хорошая штука лежачий полицейский . Он и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят ваши родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь для меня!

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше будешь переделывать завтра.

Чтобы вас тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
93