хочу сюда!
 

Оля.

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 23-30 лет

Заметки с меткой «юмор»

Хихоньки

    Когда-то был обычай - воров, грабителей и чернокнижников сажать на кол. Потом о нем забыли...  и  все у нас пошло через жопу...    

  Плакат с красочными портретами на входе пенсионного фонда гласил:
     Лермонтов М.Ю. умер в 27 лет,
     Грибоедов А.С.  умер в 34 года,
     Пушкин А.С. умер  в  38 лет, 
     - а что сделал ты для своей страны?

  Девушка призналась гинекологу:
      Когда мне попадается текст без ошибок и лишних слов я испытываю бурный оргазм... орфографический...
 
  Всем лежать!  - гневался  не очень трезвый патологоанатом.

  Доктор сокрушенно молвил:
   
   - Тяжелый случай... медицина бессильна... 


  В каждом доме должен быть уют, радость и штопор...

   

 

Новое прочтение Чехова.

  Анекдот мне рассказали работники театра, сами понимаете народ интеллектуальный и культурный, но анекдот пикантный выдали. 18+
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Театр. На собрании директор жалуется, что упала посещаемость, зрителей мало и кассовые сборы упали. Просит высказать конструктивные предложения. Встаёт молодой режиссёр и говорит.
- А меня не удивляет эта ситуация, ибо театр годами не меняет репертуар и зрители знают все спектакли наизусть! Дайте мне возможность и я покажу своё виденье Чехова, постановка пьесы в новом стиле, зрители оценят свежее дыхание. 
-  Хорошо.
  Разрекламировали, премьера и зал полон зрителей. Первые несколько минут всё как обычно актёры играют. Потом на сцену выходит героиня, расстёгивает персонажу штаны и начинает ему делать ми@ет. Зал в тишине молча смотрит. Через пять минут не выдерживает и встает пожилая театралка, раздражённо шмякает театральный бинокль об пол и громко произносит:
- Милочка, а можно не плямкать? ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Сохраняйте спокойствие...

Жители Львова!  Вы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Просим вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы, делать запасы питьевой волы, составлять завещания и впадать в религиозный экстаз. 



Ученые утверждают, что этот объект известен как солнце и пока не представляет никакой опасности. Скоро ваш город опять погрузится в уютный дождевой сумрак. 

Держитесь родные!

Пункт 3,6.

Вот никогда не жалел денег на пункт 3,6 хорошее это вложение.

Вы толстокожий, глупый докторишка!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . 


— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придётся отрезать.


Из показаний следователю:

Он пришел сообщить мне две новости - плохую и хорошую.

Хорошую не успел...


На исповеди:

- Сын мой, ты отрекаешся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...


Настроение сегодня удивительно сказочное.

Хочется послать всех  за тридевять земель.


Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.


Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не малой.

Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?

Муж: — Теперь уже да.


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."


В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?


Муж голый у зеркала: 

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! 

Жена глядя на него: 

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон потягивают виски сидя у камина. Доктор задумчиво:

- Шерлок, а я ведь много лет наблюдаю за вашей работой и полагаю, что она много проще моей медицинской практики. Быть сыщиком куда легче, чем врачом!

- Это не так. Есть простой тест, если отгадаете, то признаю вашу правоту!

- Извольте.

- Идет джентельмен по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных"

Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил портье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти.

На утро его разбудили, он и пошел дальше.

Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых".

Он думает: "Не вопрос — сейчас смою гуталин и зайду"

Подошел к фонтану, трет–трет —  отмыть не может. Почему?

- Патентованный гуталин?

- Вы толстокожий, глупый докторишка!

- Ну почему?

- Это элементарно, Ватсон! Портье разбудил не того негра.

Сегодня у нас праздник

    Сегодня, уважаемые, день пива. 
    Давайте чуть-чуть отпразднуем оный.

  

 И пусть придет в каждый дом  радость, уют и пиво!  


Мир без мужчин.

Представьте себе мир без мужчин.
Ни одного преступления. Никаких пьянок и рыбалок.
И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин...

PS;За долгие годы успел убедиться, что женщины наряжаются, худеют и накрашиваются исключительно друг для друга.

Бабский вечер (спешел фор Рома)...да,забыла добавить 30 +

"Когда коту делать нечего - он что? Правильно: яйца лижет.
А когда Раевской делать нечего - она что? Неправильно. Нет тут одного чёткого ответа, ибо когда мне делать совершенно нечего - я способна на любые безумства.
Пришёл с работы Лёша. Я с порога ему сообщаю, что мне скучно, грустно, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись ешь, а потом, ты не поверишь, МЫ ПОЕДЕМ ЗА НОВОЙ МИКРОВОЛНОВКОЙ! Потому что в торговом центре с микроволновками есть ещё супермаркет всякой хрени для всяких хобби, которых у меня нет, но я на ходу там его себе придумаю.
Лёша даже не стал спрашивать: а причём тут микроволновка-то? Просто тихо сказал: Уже восемь вечера...
А я возовопила: Вот именно! Надо спешить! Магазин работает до девяти!
И вызвала такси.
Микроволновку новую я решила срочно купить после того как поняла, что старую я уже не отмою никогда. Днём мне тоже было скучно, и чтобы чем-то себя занять - я решила самостоятельно сделать себе эпиляцию ножек. Благо, килограммовая банка воска у меня была. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а микроволновке пришёл скорый пиздец. Очень нужна новая, а так же новое хобби, помимо эпиляции. С эпиляцией чота третий раз подряд уже не задалось.
Поехали в торговый центр, купили микроволновку, а ещё я хапнула по акции две коробки капсул для кофемашины, которая, вроде, где-то у меня в кладовке валяется лет пять уже. И пошли сразу искать мне хобби. Ну, как пошли... Лёша никуда идти не хотел - он микроволновку тащил и ругался. Я одна пошла, короче.
И, знаете, там столько всякого нужного и полезного говна - удержаться невозможно! Сначала я решила, что буду собирать картонные паровозики. Потом поняла что собирать Титаник - круче паровозиков. Потом я обнаружила отдел для мыловаров и залипла там, рассматривая всякие формочки и нюхая какие-то порошки. Хорошие, кстати, порошки. До сих пор нос синий, и плющит. Потом я решила вышивать. И вязать. И разрисовывать вазочки. Но купила я набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке всё очень су*а красиво, глаз не оторвать: и ракушки там, и зелёное что-то, не знаю что, но красиво ж очень.
Хотела ещё какого-нибудь хобби купить, но тут мне сказали что магазин закрывается через пять минут, поэтому я с перепугу купила пакет сушёных овощей - там ещё отдел для кулинаров есть.
Короче. Вся кухня в го*не!!! Лёша пылесосит. Я ору. Сраные свечи нужно варить в кастрюле 50 минут! Ракушки в наборе оказались некрасивые! Я перевернула весь дом, но нашла другие! Лёша уронил на пол стаканчик с зелёным песком! Гель не выдавливался из тюбика, и мы отрезали ему жопу. Всё сразу прекрасно выдавилось, но тоже на пол! В прихожей воет собака - у неё стресс. Я нашла в кладовке кофемашину, а она не работает. Я тоже завыла в прихожей: капсулы 700 рублей стоят! И куда мне их? Высасывать? Полезла на Авито, нашла кофемашину по соседству. Лёша слабо протестует, но я же вою! Бесполезно щас вот мне что-то говорить! В кастрюле варятся стаканчики с гелем и ракушками. Ракушки уже начали вонять немытой гениталией. Через час у меня будут прекрасные, корявые, страшные как линолеум в нашей поликлинике - мои рукотворные Свечи Ненависти!
Не, нучо, зато не скучно и хобби какое-никакое. И завтра ещё за кофемашиной идти, несинхронно перебирая синими плешивыми ножками.
Лучше б яйца лизала, чесслово."

еслишто - не виноватая я smutili

Про Карлсона

с ФБ притащила,можно просто посмеяться,можно приурочить к сегодняшнему празднику podmig



На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. 
Между мусором и небом очень гордо реет Карлссон, 
вентилятору подобен. 
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, 
и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то тело прячет жирное в утёсах. 
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, 
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. 
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлссон наслаждается иначе. 
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) 
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. 
А потом сожрёт варенье, 
натворит бардак в квартире, 
развратит домохозяйку и, 
пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, 
что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. 
Так что, люди, берегитесь – Карлссон нагл, хитёр и жаден, 
и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, 
махинатор! винтокрылый. 
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. 
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, 
под которыми летает лох пернатый Буревестник...
(с)