хочу сюда!
 

Ирина

29 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 40-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Задача.


Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 150 гривен. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 1600 гривен.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 1000 гривен, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала на такси, попросив звонить на досуге.Аркадий как джентльмен заплатил 100 гривен за такси.
Итого, Аркадий остался в минусе 2850 гривен+ 50 гривен пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 1200 гривен, Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бл@#ью?


Каждая женщина имеет права.

Каждая женщина имеет права сама решать сколько ей лет. 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Дык потому что я трус и подлец…


В бар зашла абсолютно голая женщина. Бармен очень внимательно смотрит на неё, не отрывая взгляда.
— Чего уставился, баб голых никогда не видел? — спросила его женщина.
— Видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.

Милые девушки, вы считаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, всё проще, они подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые. А что?

Мой любимый литературный жанр — это когда мужик в красках расписывает, почему он пропал на неделю и не мог написать тебе всё это время

Решили выпить с мужем за любовь.
Разнимала нас уже полиция.

- Как будет по английски:
"У вас в Лондоне много красивых девочек?"
- Никак.

— Ты дома? 
— Смотря что ты хочешь.

— Любовь действительно слепа. 
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист.

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.  Это точно подмечено.

- Как на личке? 
- Как в мексиканском сериале. 
- Это как? 
- Мария любит Хуана, но спит с Гонсалесом, который мечтает о сестре-близняшке Марии Луизе, а я та самая толстожопая нищенка с косичками, которая жрет яблоко и вытирает пыль с бабульки.


— Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? 
— Это не наше, это соседское. 
— Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

Пьяная девушка подходит к толпе парней и спрашивает: 
- Парни, извините, а у вас не будет лишняя сигарета для милой и красивой девушки?
Все парни начали оглядываться по сторонам, потом один достал сигарету и говорит: 
- Вот держите. Но почему она сама не подошла ?

Вчера вышел с девушкой погулять, накрасилась очень сильно, пудра,туш,помада ,ресницы ... потом повернулась ко мне и спросила: 
- Я выгляжу натурально ?

Два грабителя на деле: 
- Слушай, а нафига ты кота украл ? 
- Он свидетель, он все видел. Его надо убрать...
- Вот дебил...
- Дебил , не дебил .. а вдруг хозяевам расскажет

Молодой журналист обращается к старику: 
- Вам уже 124 года, в чем секрет долгожителя? 
- Нету денег на похороны.... 

Ссорятся муж с женой. Жена ему говорит: 
- Значит так? Лучше бы я вышла замуж за другого? Так ты хотел ?..
- Ты что дорогая? Я никому зла не желаю.

- Вот я, внучек, между прочим, в твоем возрасте не балду пинал, а работал с утра до вечера!
- А я, деда, между прочим, теперь буду работать в твоем!

31

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.


 

Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
 
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
 — Почему мы не едем?
 — Потому что холодно на улице, греем машину.
 И тут ребенок выдал:

 — Попами что ли... ?!

 

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

 

я вас просил двойной эспрессо 
а вы мне принесли коньяк 
подайте жалобную книгу 
я вам спасибо напишу.



 

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

 

- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива...
- Иди на хер, ты что, врач?

 

Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьёз.

 

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвый.

 

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

 

- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
- И что же делать? 
- Всегда брать на литр больше.

 

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой...
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

 

Утро после пьянки... 
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

 


- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.



 

- Ты слишком напряжeн. Расслабься. Думай о чeм-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечeнного хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечeнный хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делать картине Сезанна!