хочу сюда!
 

Ксения

38 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Таня Адамс +

Таня Адамс

14.09.2019

В попытках забороть депресушечку и как-то выпрыгнуть из колеса «нас сливают -> надо шото делать -> сейчас любой ход ведет в никуда ->нас сливают ->надо шото делать…» вот что подумалось.
Мы выжили в 90-е, среди спивающихся люмпенов, гопников и безработных инженеров. Мы выжили и остались людьми, не потеряли берегов и ориентиров. Вокруг пенилось го
но, но мы не пропили наши весьма условно белые польты. Мы выжили, не оскотинились.
Мы вырастили детей, когда бульонный кубик считался едой, а постоянная работа
- роскошью. И не превратились в желудки с паническими атаками от опустения. Не пошли на панель, не озверели в поисках денег на памперсы. Не разочаровались, потому что очароваться не было ни единого повода.
Нам дали пожить спокойно, поверить в гомеостаз, в то, что вокруг нас нормальные люди. Хотя вокруг жили сепары, быдло, откинувшаяся до следующей отсидки урла и «бизнесмены». Но мы как-то умудрились в море го
на найти заводь. Не ждать от государства донатов. Не верить в бесплатный сыр.
Потом говно снова вспенилось и мы, конечно, ох
ели, не без этого. А потом бросили всё, все наши материальные здобутки и моральные иллюзии. Сжали булки и попидовали снова строить похеренное стихией бытиё. Опять-таки не ожидая ништяков с небес и уже отчетливо понимая, кто живет вокруг нас.
Нам снова дали пожить спокойно до следующего торнадо из го
на, палок и вечноголодных желудков. Рукожопых зубожилов и хитровыбанных «новых лиц».
Что, собственно, изменилось?
Ничего.
Немношк обидно, что приходится всю жизнь борсатися в одном и том же. И всякий раз свет в конце тонеля оказывается проблесковыми маячками очередного пи
деца.
Но.
Эту власть рано или поздно наденут на палку народного негодования вот ровно также, как и все предыдущие. Неизбежно.
Потому что всех много, а всего мало.
И руко
опые желудки так или иначе останутся за бортом раздачи халявных ништяков.
А мы снова выживем, отряхнемся и попи
дуем строить заново. Потому что НАМ надо, чтоб по-нормальному было. Хотя бы до следующего пидеца.
Единственно что бентежить
- небратья в непосредственной близости к жизненно важным органам.
Но ниче. Чем больше шкаф, тем громче падает. У меня много полезных навыков в этой связи, найду куда применить.

15.09.2020

Президент Зеленский поставил министру спорта задачу провести в Украине Олимпиаду.

Паранойя — редкий тип хронического психоза, обычно начинающегося в зрелом возрасте, для которого характерно постепенное развитие логически построенных монотематических систематизированных бредовых идей (иногда вначале — сверхценных идей), при этом, в отличие от шизофрении, с отсутствием прогрессирования негативных симптомов и изменений личностии с отсутствием нарушений восприятия (иллюзий или галлюцинаций).

Давайте рассмотрим сверхценную идею президента Зеленского.
Сколько стоили последние Олимпиады?
В Сочи — 22 миллиарда долларов. В Лондоне — 15. В Пхёнчане, где бы это ни было, — 13. В Рио-де-Жайнеро совсем дёшево получилось — всего 4.6 миллиарда долларов.

Теперь давайте посмотрим, сколько у нас есть денег. А, СТОП, ИХ НЕТ НИУЯ БЛДЬ, ВЫ ФОНД КОРОНАВИРУСА ПОПИЛИЛИ БЛДЬ НА ДОРОГИ, А ВРАЧАМ ХЙ НА МОРДУ ПОКЛАЛИ ЗАМЕСТО СРЕДСТВ ЗАЩИТЫ. И пациенты вместо ИВЛ будут подключаться к круглосуточному каналу о великой стройке, будут вместо кислорода вдыхать запах надежды на изменения.

А вот например если начнём сажать, как предлагали ваши советники-имбецилы, пытаясь высосать из собственной залпы зарплату учителям в 4 тысячи долларов, и если посадить всего одного богатейшего олигарха — ТО НИУЯ НЕ ВЫЙДЕТ, БЛДЬ, НЕ ХВАТИТ ВСЁ РАВНО, и если посадить Ахметова, Пинчука, и Порошенко, и Герег, и Боголюбова, и Косюка, и Жеваго, и Коломойского, и Новинского, и Ярославского — всю топ-10 Форбс если посадить, и если ты такое безмозглое уёище, что считаешь, что они эти деньги под матрасом хранят, и ты так раз — посадил олигарха, деньги в мешок, мешок в бюджет, давай строиться, ТО ВСЁ РАВНО БЛДЬ НИУЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ, ДЕБИЛОИД, у них в сумме 12.8 миллиардов, А ТРЕБА ДВАДЦАТЬ, а учитывая, какие вы дебилы косорукие и косорылые, то треба пятьдесят, двадцать вы просрёте на ещё одну великую стройку из себя хй знает чего, за десять привезти сюда британцев, за пятнадцать они сделают Олимпиаду, и ещё пять миллиардов судья Вовк мимоходом отпишет Суркисам, а министр юстиции в это время будет стоять на головке и в фейсбуке просить помочь выбрать себе дилду в срку — со стразиками или сразу с брильянтами.

В классическом представлении страдающие паранойей отличаются нездоровой подозрительностью, склонностью видеть в случайных событиях происки врагов, выстраивать сложные теории заговоров против себя, с сохранением в другом логичности мышления. При паранойе содержание патологических ситуаций часто включает много элементов реальности, формально правдоподобно связанных с болезненными представлениями больного, либо основывается на них.

Для лечения паранойи применяются нейролептики с преимущественно антибредовым эффектом, значительно реже и только как компонент комплексного воздействия — пидюли.

АВТОРА угадаете по экспрессии.





Сентябрь - это Вам не июль



- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за инструмент? Бехштейн или Стейнвей?

 

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

 

Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.

 

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

 

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево на России была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.



 

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

 

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

 

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

 

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

 

Граждане. Главное при короновирусе - соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте. Прислушайтесь к рекомендациям ВОЗ и эту гадость мы победим.

 

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
.



 

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

 

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

 

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

 

Похоже, текст «перехвата переговоров Польши и Германии» писали те, кто обычно сочиняет «смешные» вопросы для прямых линий Путина.

 

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

 

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

 

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже…

 

Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.



 

- Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
- Ну, на велосипеде я умею...
- Так значит ты уже сделал свой выбор!

 

Настоящая демократия - это когда каждый говорит то, что хочет. Потому что может. И никто толком никого не слушает. Потому что имеет право.

 

Если большинство - лохи, а демократия - власть большинства, то демократические выборы - обычный лохотрон.

 

Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла".
Теперь в
Верховной Раде.
По
сути, всё как в первой части: в гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.

 

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

 

Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.

 

Время покажет, кто на хлеб икру намажет.





Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.



Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-
Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

 

Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...

 

Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

 

Смотришь порой на человека и думаешь — временное помешательство, а потом понимаешь – нет, постоянное.

 

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

 

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца», власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

 

- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

 

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём - за повара.
Вечером - за массажиста...
Ветреная я...



 

Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.

 

Новые детали по предвыборному ролику Верещук. В нём будет сразу две «Ирины Верещук» - настоящая и ее дублёр. Дублёр будет сниматься в сложных постельных сценах.

 

Турборежим в Дії:
Верховна рада розгляне законопроект про зменшення строку вагітності з 9 до 6 місяців...

 

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот...

 

Кстати, вы заметили, что по данным ВОЗ от вируса умирают либо женщины, либо мужчины. Остальные 54 гендера типа в домике.

 

Если вы помните, что такое диск B:, то вы входите в группу риска по коронавирусу.

 

Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.

 

Судя по количеству рекламных щитов Пальчевского, прошлогодние анализы Зеленского он выпил.

 

Коронавірус - він як виборець Зеленського. Він дійсно існує, він дуже примітивний, від нього хворіє вся країна, він руйнує економіку - але серед моїх друзів його нема.



 

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...

 

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

 

От всі страшно лякаються статистичних даних щодо інфікування коронавірусом. І чим більше тестів, тим більше позитивних результатів. І, звісно, це є зле, дуже зле. Але! Hе впадайте у відчай, панове, не все так погано. Принаймні, в нас не роблять обов'язкового тестування населення на інтелектуальний рівень та адекватність. Там ситуація могла б бути в рази плачевнішою.
Так, це снобський жарт, я знаю, але не зміг втриматися
.

 

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

 

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.





Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.



В Верховной Раде начали проводить дезинфекцию по три раза в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

 

Юрий Бойко посетил отдаленное село и спросил жителей, что  может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Юрий Бойко достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

 

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, б
л…ть, не видишь кого ебшь??

 

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

 

Мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.

 

- Чому ти не вляпався в жодну піраміду?
- В них не було буклетів українською.

 

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.



 

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

 

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

 

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.

 

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

 

Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район столицы, в котором проживает их обладательница.

 

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ.

 

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

 

- Мне так с тобой хорошо.
- Ты особо не привыкай.

 

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

 

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

 

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

 

Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.



 

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

 

Странно, что никто до сих пор не сделал сувенирный календарь с фотографией Шуфутинского и 365-ю страницами 3 сентября.

 

- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

 

- Говорят, Пугачева отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

 

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

 

Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

 

- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.

 

Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

 

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, чтоменя фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".

 

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.






Дети - цветы жизни. Продаю семена.



- Послушайте, Жора, я вам уже третий анекдот рассказываю, а вы всё ещё не смеетесь.
- Ой, простите, я таки думал, шо это новости…

 

- Скажите, вы из Одессы, значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, так он уже конь?

 

- Боря, у тебя есть "твиттер"?

- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.

 

Кондукторша в одесском трамвае:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

 

- Понимаешь, Фима, в жизни совершенно не важно - плыть по течению или против течения, тут главное, шоб у тебя была... яхта.

 

Записка на одесской коммунальной кухне:
"Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".

 

- Шоб вы себе знали, Жора: плохих людей нет! Есть недопонятые, недолюбленные и недоделанные...

 

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

- Шо ты мене сахар подымаешь?!

 

Роза:
- Ой, Сёма, мине нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
- Та ладно! Накраситься и умыться можешь у меня. Та и посуду помыть тоже!

 

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

 

 

- Миша, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

 

Рита была настолько горячей девушкой, шо нагрела Аркадия на 300 баксов.



 

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

 

- Клара, не экономьте на себе! За вас это уже сделало государство.

 

Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год и, честно говоря, я прекрасно её понимаю.

 

Почему те, шо протестует против 5G, выглядят именно так, как, по их мнению, будут выглядеть люди после облучения?

 

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

Дети-цветы жизни. Продаю семена. 

Моня.

 

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

 

- Здравствуйте, Фима!!!
- Вы знаете, денег нет.
- Прощайте, Ефим.

 

- А вы по национальности...?

- Да. А вы?

- Нет.

- А шо так?

 

Одесситы всех стран, не прибедняйтесь!






Спасение мира



Но не теряйте веры в себя!

Вот они очень хотели девочку...и с 11 раза - бинго!

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.



Кто-нибудь, объясните уже этому Нелоху, что не обязательно каждому человеку, который поставил ему лайк в инсте, давать народного артиста.

 

Отдам дочь замуж самовывозом из Кобеляк.

 

- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

 

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

 

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист

 

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

 

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

 

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.



 

- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.

 

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Когда я его зову, он, как правило, откликается.

 

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

 

Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусы из одного комплекта, то это не вы ее затащили.

 

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен...



 

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унёс...

 

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

 

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

 

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

 

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

 

Зеленский - это не только 60 килограмм клоуна, но и полтора метра бесконечного стыда.

 

Зеленський під час відкриття трансформаторної будки замість стрічки перерізав електричний кабель.



 

Тому кого ображає як сміються над президентом Зеленським, тре було вибирати не такого смішного президента.

 

Тих, хто постит про шафутинського, календар і 03.09, заносять до Миротворця.

 

Не понимаю, почему Зеленскому нельзя получить диплом каратиста?
С дипломом юриста проканало же.

 

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.

 

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

 

- Если б у меня был ковид, я б был в леопардовых лосинах
- В смысле?
- Потеря вкуса - один из симптомов же.

 

Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.

 

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

 

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.





Тест на внимательность




Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

 

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

 

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

 

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

 

- Дорогой, у меня очень устают руки от готовки на кухни, может быть мы уже купим кухонный нож ...

 

- Коллеги, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

 

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбобам ещё и Гайка!

 

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

 

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…



 

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

 

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

 

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

 

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

 

Люся объелась кукурузы и лопнула в солярии.

 

Я знаю, как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...

 

А можно добавить в Конституцию, чтобы в "Сильпо" всегда работало не менее трёх касс?



 

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

 

На погоду пожаловаться не могу. Боюсь, что ещё хуже станет.

 

сегодня не смогу родная
мы с твоим мужем едем в лес
а плохо слышно потому что
я из багажника звоню

 

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

 

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

 

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестел
им вашу койку и положим нового пациента.

 

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

 

Погода с каждым годом всё больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.

 

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

 

То, что Гейтс разрабатывает вакцину от коронавируса - это не плохо. Плохо, что эта вакцина будет регулярно требовать лицензию и своего обновления.



 

Веселий Т9

Вчора телефон і Т9 змусили мене замислитись щодо моєї повсякденнрї лексики. Починаю писати в повідомленні слово "Музей", і Т9 мені підказує слово "Мудило", пишу про Ярослава Мудрого, і знову цей суфльор пропонує мені слово "Мудило". Навіть не помічав, що часто вживаю це слово)