хочу сюда!
 

Оля

43 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Радость то какая...

...наконец то образован нужнейший термин - женский род от существительного ЧЛЕН - ЧЛЕНОГIНЯ.

Открытием порадовало Суспiльне радiо по случаю представления некой дамы из комитета ВР.  В промежутке между рекламой"эростамина"  и прогнозом погоды.       
 
Пользуйтесь дорогие юзеры, не отказывайте себе в ярких словечках . 

 

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

 

На фото утвержденные актёры на роли Владимира Ленина и Надежды Крупской в новом биопике "Наденька".



 

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

 

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

 

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

 

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

 

Лайфхак. Во время драки с водителем маршрутки нужно бить его крупными купюрами в 500 или 1000 гривен. Тогда он НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

 

- Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Съела уже 3 штуки, а мыть посуду все равно не хочется.

 

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

 

Стоит ли дарить соковыжималку женщине в самом соку?

 

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

 

Мощные светильники, развешанные по периметру офиса, могут превратить его в большую микроволновку – на случай, если сотрудники друг друга не переваривают.

 

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

 

Появилась экономичная люстра с включателем в виде дверного звонка: свет только при нажатой кнопке.

 

Умная лампочка – это такая лампочка, которая не застревает во рту. Но если что-то пойдет не так, выручит извлекатор лампочек изо рта.

 

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

 

- Сколько бардов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Три. Один будет вкручивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.

 

Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.

 

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

 

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

 

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение плохое, спрашиваю документы у 30-летних женщин. Как они сияют, можно на лампочках экономить!

 

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

 

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

 

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

 

- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения? -
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

 

 

 

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!




Улыбка Моны Лизы напоминает выражение моей жены, когда она знает, что я вру.

 

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

 

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

 

В стране, где большинство людей после окончания вуза работают не по специальности, диплом, по сути дела, является справкой, что ее обладатель - не полный дурак.

 

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

 

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр политических программ становится гораздо интереснее.

 

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

 

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника...

 

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

 

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

 

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь
она боролась за это место лет десять...

 

На вопрос однокурсников:
- Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела...
- Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!

 

- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

 

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

 

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?
- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

 

Большая порядочная семья – это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли…

 

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

 

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

 

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём скорую...

 

Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил. Отобрал кошелек и послал за ящиком пива.

 

- Опять пьяный! Тебе же врач пить запретил.
- Было дело. Но он не уточнил - что именно не пить. В общем, от чая я отказался.

 

 

 


Душа несла мешок из кожи....



Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

 

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

 

Человек становится взрослым, когда понял, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.

 

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

 

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

 

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

 

в осеннем городе спасаясь
от холодов во мгле кофейн
егор постит что лучший кофе
портвейн

 

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

 

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

 

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

 

- Друзья, я живу в Киеве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

 

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что
кредит животворящий делает!..

 

Егерь Василий уже 7 раз видел в Карпатах снежного человека, но пить так и не бросил.

 

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — киоск с цветами и вторая работа.

 

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел запастись макаронами, тушенкой, спичками и мылом.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

 

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

 

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

 

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

 

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

 

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи
з…ец а о погоде
сейчас расскажет николай

 

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

 

 

 

 

 

 


Книга лучше чем фильм?


Прыгнув с парашютом, учительница литературы Тамара Сергеевна ощущала, что это - восхитительно,так прекрасно и великолепно. Но вслух орала совсем другие слова.

* * *
Нет в мире больших гуманистов, чем оккупанты, требующие прекратить сопротивление.

* * *
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

* * *
Художника женского пола нужно называть ххдожник.

* * *
Если долго сидеть на берегу реки, мимо будут проплывать яхты тех, кто заработал их на реализации идей, которые были и у тебя.

* * *
Сочувствую атеистам. Вечно у них всё не слава богу.

* * *
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали м@нет в кинотеатре.

Проклятые вопросы

Что есть политика? Это наука, искусство, бизнес или криминал?

Кто же нам поможет:  заграница, Воланд или Кама Сутра?

Инфляция это:  ограбление масс, стихийное бедствие
или  российский след?   

Замена граненого стакана пластиковым это признак демократии,
требование МВФ  или разоружение пролетариата?

Можно ли дела заменить словами?

Известно что когда собираются два политика сразу возникает
три мнения.  А сколько будет мнений если их собрать 450?

Один с сошкой, а семеро с ложкой это в Европе. 
А сколько  чиновников должен содержать один пахарь у нас? 

Можно ли смысл слов заменить их количеством? 

Всех ли мировых инвесторов мы материально поддержали?

 


Корпоративы во всей красе! А вам слабо так отрываться?!

Любишь музыку? Будь в тренде вместе с нами! Подпишись на наш канал! Black Panther Playlist




0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Раздеваться здесь можно!


США. Наши дни. Афроамериканец принес домой протрет Чапаева и повесил на стену. Супруга спрашивает :
 " Дорогой, а кто это?" " Не знаю, но белых говорят .уярил от души..."


БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, 
интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава,
 поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.


На Дерибасовской встречаются две одесситки средних лет, поговорили за жизнь, поделились новостями, одна спрашивает:
- Роза, имею задать вам деликатный вопрос; как часто вы занимаетесь сексом с мужем? А то у меня с Арончиком выходит раз в неделю.
- Таки почти каждый день.
- Но как? Вы же женаты столько лет, как и мы, привыкание и уже та острота ощущений! Розочка, сделайте меня умной!
- Сара всё просто; мы перед сексом закрываем глаза и начинаем.
- И что?
- Изя представляет, шо я худая, а я представляю, шо он богатый.



Собрался как то я на рыбалку, дело летом было. Встал пораньше, часиков в пять да и махнул на соседний водоем, пока не припекло, как следует. Ну, сижу, рыбачу, кофе попил с бутербродами. Время подходит уже часам к девяти. Думаю, посижу еще часик и домой надо собираться, да и жарковато стало. Солнце уж вовсю, припекает.
Рядом с водоемом садовое товарищество было, участков так на 100. На лето некоторые горожане приезжали, тут и жили пока тепло. Смотрю, дачница молодая идет в сторону речки. Недалеко от меня площадка свободная была. Подходит мадам туда, начинает раздеваться. Ну, все как положено, конечно, в купальнике. Не в неглиже, как кто-то подумать успел.
Я ей и говорю:
– Девушка, а тут купаться запрещено!
Она мне отвечает:
– А что же вы раньше-то не сказали, пока я еще не разделась?
Ну, я в ответ:
– Раздеваться то здесь можно!


Жена спрашивает мужа:
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!

Мона Лиза






Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

 

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

 

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

 

Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

 

Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".

 

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

 

В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом.
Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.

 

Памятка для мужчин решивших создать крепкую семью. По статистике, женщины с большой грудью, разводятся в три раза чаще.

 

- Тебя как зовут, красавица?
- Идитынахрен!
- Немка, что ли?

 

Директор универмага спрашивает своего заместителя:
- Как выглядит новая продавщица?
- У неё вечно сонное выражение лица.
- Тогда поставьте её в отдел пижам и ночных рубашек.

 

Чем хороши осень и зима - "Это не я толстая, это куртка широкая".

 

не боюсь пришельцев
с тысячей клешней
однопланетяне
твари пострашней

 

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

 

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

 

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

 

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

 

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

 

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

 

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

 

Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.

 

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

 

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

 

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

 

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

 

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

 

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.




Интересная будет поездка



Без тебя на свете
Ну хоть волком вой
Сон ты мой заветный
Восьмичасовой.

 

Мой кот живёт по принципу: “кушать надоело спать”. И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах.

 

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

 

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

 

В моей душе нет больше места
Ищу, кого бы удалить

 

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

 

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

 

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

 

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

 

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!

 

Мужчины - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

 

Сравните две фразы: “все выпили” и “всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

 

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

 

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

 

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

 

Я ненавижу теории заговора. Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

 

- Доктор, мой Аркаша случайно проглотил Нурофен! Шо делать?!
- Мадам, не суетитесь! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

 

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

 

топором не надо
баловать в лесу
зарубил себе я
это на носу

 

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

 

Вчера видел в супермаркете мужчину, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.