хочу сюда!
 

Natali

25 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 25-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Немного юмора.... :-)

Хорошо быть гусеницей – жрешь, жрешь, жрешь... 
Потом закутываешься в кокон... – и спишь, спишь, спишь... 
А потом просыпаешься – и ВАХ-х-х! КРАСАВИЦА!!! :-)))


Еще фото из серии "Толстушечки... Худышечки" - здесь: 
===
Малыш, привыкший постоянно видеть маму в ДЖИНСАХ, 
сильно удивляется, увидев как она надевает на прогулку ПЛАТЬЕ:
- Мамочка, так ты у нас, оказывается, еще и ДЕВОЧКА?!!
===
Морозным утром садимся в машину.., запускаю мотор, жду чтоб прогрелся...
Дочка спрашивает: - Папа, а почему мы никак не едем?
Отвечаю: - Потому что холодно на улице – греем машину! 
Её вопрос сразил наповал: - ЖОПАМИ ЧТО ЛИ, ГРЕЕМ...?! 
===
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать?!
- А папа сказал, что ты ему сегодня всю кровь выпила!
- Твой папа - идиот без мозгов!
- Ага! Он еще летом говорил, что ты ему все м0зги проела!
===
Хочешь провести незабываемую ночь сразу с несколькими КРОШКАМИ? – тогда скушай маленький сухарик в постели перед сном!
===
Деда, что такое "Долголетие"?
Долголетие - это МЕСТЬ пенсионера государству!
===
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь...
Но зато я знаю, где достать еще?!!
===

Я художник, я так вижу.

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Тут просто написано "пиdор" на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

Что за жизнь пошла...
Придут красные - грабют!
Придут белые - грабют!
Придут зеленые - грабют!
Придут голубые... Тьфу!!! Лучше бы тоже грабили...

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Внучька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк - перестаньте дарить алкоголь
  
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.    

- Это правда?
- Нет, это новости.  

 А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?    

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...


Хреновинки

- Сударь, как вам последняя прочитанная книга?
- Сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков -
  чья мама, какая рама, зачем ее мыть...

  Ребенок, погостив летом у деда, стал в садике играть в оператора самогоноварения. Воспитательницу поразило, что остальные дети  тут же выстроились к нему в очередь с кружками. 

- Что везете? Оружие, наркотики есть? 
- Сейчас гляну, сумку мама собирала...

  Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих,
  страдающих  параличом ног, и еще двоих избавил от запоров
...

-  Вы любите евреев?
-  Нет, не люблю!
-  Вы антисемит?
-  Ну почему сразу антисемит? Евреек очень даже люблю!

Нельзя называть тёщу мамой.


Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру нет эрекции.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!    

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.    

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.    

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.    

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.    

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...    

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.    


В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!    

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?
- Подписан на твой инстаграм.

В cекc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк - перестаньте дарить алкоголь

  Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук.

Классика: нечего надеть и некуда класть.   
 

Видео о прикольном изготовлении пугала огородного

Игровое видео о прикольном изготовлении пугала огородного с элементами ландшафтного дизайна. Ржачка. Внимание! Видео содержит крепкие словца и народный юмор. Ненормативной лексики - Нет!

Стихи, советы и приколы

Здесь я буду размещать ссылки на Ютуб, где можно посмотреть и "увидеть" мои стихи, советы по разным аспектам жизни и деятельности технические и не очень. Советы по ландшафтному дизайну. Мои прикольные стихи  с действующими лицами и исполнителями типа художественного кино.

Фундаментальная ошибка женщины.

.Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо".
 Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.  

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.  

Специально для оптимистов, считающих, что "стакан наполовину полон".
Представьте, что Вы находитесь в тайге, и...
- У Вас наполовину сухие спички,
- Наполовину испорченные консервы,
- Вокруг наполовину голодные медведи.

Скажите, а вам тоже по ночам
холодильник проходу не дает?

Кто рано встает... тот Зараза!
Всех бесит, хлопает дверями, 
гремит чайником и ходит как слон.

Учил с сыном уроки, хуже
только с женой обои клеить.

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.    

- Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.    


- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...    

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал,
 сколько стоит одна сессия в университете.

  - Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

 Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово...


Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.


 - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...


 Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость!
 Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!»


Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные  ложки.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу
 и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел
 хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Не могу пройти в медкомиссии нарколога и психиатра. Нарколог наливает стакан водки ставит передо мной.
 Если выпиваю – не подписывает нарколог. Если отказываюсь – не подписывает психиатр)

Мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик". 
Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? 
Оказалось, что "щаслифчик"- это я...

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.



Анекдот. Муж рассказал

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке и даёт наставления:
- если бабушка будет тебе говорить, что она болеет, у неё маленькая пенсия, а коммуналка и лекарства дорогие, ты не обращай внимание. С капустой - по 5, с мясом - по 8.