хочу сюда!
 

Екатерина

34 года, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «юмор»

Про знатоков жизни и женщин.

 Почитал я коменты в разных заметках, пары блогеров в разных заметках и вспомнились анекдоты про этих "знатоков жизни и женщин". Они конечно самые мудрые и опытные, но ведь никто их не замечает на сайте высокой культуры и быта. Я решил исправить это и выложить пару анекдотов про этих скромных героев. Разумеется 16+.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
№1.
 Два друга, один успешный бабник, а второй совсем не такой,  заядлый онанист. И второй (О) звонит первому (Б).
- Слушай, ну как у тебя прошёл вечер в клубе?
- Не просто: познакомился с шикарной девушкой, сиськатая и длинноногая, натуральная блондинка и глаза голубые! Напоил, потанцевали, ну она уже поплыла и я решил пошалить с ней. Потащил в туалет.
- А она не пошла?
- Пошла и готова на всё!
- Ооо!- О принимается за любимое занятие.
- Заскакиваем, я задираю юбку, а тут люди зашли, пописать им видишь ли приспичило!
- Облом!!!- останавливается О.
- Не то слово! Ну мы выходим на улицу, тёплая летняя ночь, я с ней на лавочку, задираю юбку и тут менты!
- Ужас! - останавливается О.
- Та не то слово. Короче мы вскочили и типа гуляем, менты сели на лавочку. Смотрю на часы: а мои родители уже на дачу укатили! Беру такси и качу с ней домой, заходим, нет никого. Я её целую и раздеваю, справился, смотрю: а она вообще красавица и идеально сложена! Мне такие на попадались.
Ооо!- О принимается за любимое занятие.
- Ну я уже собираюсь насладиться этой богиней, а тут звонок в двери.
- Не открывай! Не открывай!

№ 2.
Судят мужика, который перепутал квартиры и избил не знакомого человека. Судья.
- Потерпевший, расскажите как всё было.
- Утро. Проснулся и лежу в постели, у меня эрекция обычно по утрам и я подр@чил. Класс.
- Потерпевший, а можно без этих подробностей?
- Ну я пытаюсь изложить всё подробно, чтобы всем была понятна глубина поступка подсудимого!
- Продолжайте.
- Я заварил кофе, стою и пью, смотрю во двор. А там весна, птички поют, кошечки и собачки бегают, меня так вдохновило, что я снова подр@чил.
- Ну это не относится к делу!
- Ещё как относится! Я включил телевизор, фильм так себе, а главная героиня просто богиня. У меня возникла эрекция и снова подр@чил.
- Продолжайте!- обречённо вздохнул судья.
- Прошло не много времени и звонят в дверь. А я накануне купил музыкальный звонок, мелодия такая чарающая, что я снова возбудился и подр@чил.
- И что было дальше?
- Ну звонят, я пошёл и открыл дверь, а там стоит подсудимый и без разговоров ударил меня в лицо.
- Сильно?
- Так для чего я всё излагаю? Так сильно, что не помню, подр@чил я после этого или не подр@чил!

чуть веселенького в невесёлый день...фейсбучное)

позитиФчик от 

Татуси Бо

Дорога з дому до садочку.
Коротше, в освітній системі, чи де там ще, новий місячник приурочений безпеці дітей на дорозі. Ну те що мала знає знаки давно то не вопрос, з такою неврівноваженою мамашкою як я, вивчити знаки можна бистро і безболєзнєнно і так, шо іноді вже мала підказує, "Мама, а дядя на червоне поїхав бо він дятлик?" і слава богу шо дятлик, а не коє-шо другоє з маминого автомобільного лексикону)))) 
Вобщим малюнок. Треба намалювати як цей отприск, свєт моїх ночей і очей іде в садочок.
- Спочатку я виходжу з квартири. Малюй тут ліфт, і тут я кажу, "мама, хник, хник, я не хочу в садочок, я хочу шоколадку". А мама каже "Надєжда, прекращай". Тоді ми виходим у двір. Тут тьотя Аліна робить красоту і всяку чистоту, малюй тьотю Аліну, тут голубочки, тут дзвіночки, тут котик, а тут ще один котик, а тут ми сідаєм в машину і їдем в садочок.
- Ні, ми йдем пішки.
Сумно:
- Це дуже тяжко дітям ходити пішки. Малюй собачку, і іще одну собачку, тоді ми йдем через дорогу, берем міцно маму за руку і за ногу, виглядаєм на дорогу праворуч-ліворуч і йдем. А тут біжить дівчинка не по смужечках, перед автобусом і ти така кажеш, "от коза мала, куди вона побігла?!" А тут бабуся йде по дорозі і ти така кажеш "Отак  людям треба жить покороче". А тут стоїть машина на тротуарі, ми виходим на дорогу, а ти кажеш "паркується як баран". А тут ми йдем по смужечках раз, а ось іще раз, а ти кажеш "Тіки попробуй не скинуть швидкість, я тебе урою". Ну а потім іще три котика, пять голубів, вісім пессиків, какашки і ми вже в садочку. Всьо. Хвате. Давай тепер намалюєм зайчика каратіста.
Якась нєрвенна мама досталася цій дитині.
Якшо я це все однесу в садочок, то там подумають шо я родичка Босха как мінімум.

Хвалебна ода АТБ

Ну люблю я АТБ. Передовий, інноваційний супермаркет. Приміром, серед персоналу, серед усіх цих банальних вантажників-охоронців-касирш, є СПЕЦІАЛЬНІ люди, які мацають біойогрути. Береш такий будь-яку пляшечку "Активії", а на ній глибока вм`ятина. Береш іншу - та сама ситуація. Мабуть, таким чином працівники АТБ перевіряють якість продукції. Ну а шо, по кавунах он взагалі стукають... Також АТБ мені подобається тим, що там постійно захламлені проходи - великими стелажами з хлібом, візками чи самими працівниками. Вдалий маркетинговий хід, який ще більше заоохочує до купування, бо воно стає чимось більшим, ніж купуванням, це свого роду квест, у якому тобі, щоб купити печенюшок, спочатку треба обмізкувати, як обійти численні перешкоди, розрахувати оптимальний маршрут і дуже швидко вибрати те, що ти хочеш, постояти і подумати тобі все одно не дадуть. Окрім того, АТБ гарне тим, що там постійно чимось смердить. Дуже схоже, що то смердять зіпсовані продукти, які ніхто і не думає викидати, насправді ж в АТБ все завжди якісне і свіже, а смердять спеціальні ароматизатори. Це, знову-таки, зроблено на благо покупців, спрямовано на розвиток сили духу, стійкості та набуття навички іти до своєї мети, не зважаючи ні на що (в цьому разі це придбання, скажімо, сирків за знижкою чи +100500 пачок "Мівінулі"). Ви, потрапивши в АТБ, маєте тамувати блювотні пориви і через нехочу розпочати шопінг. Врешті-решт, відвідини АТБ - це просто веселий спосіб провести вечір, у компанії малознайомих людей, які своїми необережними рухами (насправді так задумувалось) зроблять вам безплатний точковий масаж, а будь-яка касирша може прочитати вам лекцію, і знову геть зовсім безплатно, про ваше життя, вкаже на ваші недоліки, особливо якщо у вас не буде при собі дрібних грошей. Саме тому я люблю АТБ. Крутий супермаркет, що тут скажеш.

Анекдот

Приходит маленький Мальчик в аптеку и говорит аптекарю:
- Пожалуйста, дайте мне что-нибудь для предотвращения беременности! 
Аптекарь спокойнным голосом говорит:
- Во-первых, это то чем  говорят шепотом, а не во весь голос.
Во - вторых, это не для детей. В-третьих - пусть отец сам придет и, в-четвертых - есть разные размеры.
На это мальчик отвечает:
- Во - первых- в детском саду меня учили, чтобы говорить громко и четко.
Во-вторых - это не "не для детей", а от детей.
В-третьих - это не для отца. А в-четвертых - мама едет в санаторий и нужны все размеры.

Будить ли жену?


Поздняя ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу !
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

У рояля...

...маэстро, немного уступающий Ван Клиберну, но такой обаятельный...

                                            Смотреть и слушать

Предусмотрительная женщина.

Сидит женщина и роется в сумочке;
Жидкость для снятия лака есть.
Жидкость для снятия макияжа есть.
А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю...

Вспомнилось, вставил видео: