хочу сюда!
 

Наталья

36 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «юмор»

))))))))))))))))))))))

- И тут, хлобысь, ля-мажор. И сразу затем - ре-минор. И снова ля-мажор... Немножечко уходим на ре-мажор, держим-держим-держим... и, хуяк - снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?
- Трагично-то как, Вань, сил нет терпеть...)

Вопросы, признания, мысли...

        

   Муж страшно приревновал меня к компьютеру.
   Почему  к плите не ревновал? 







Женщина должна приносить удовольствие



- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.

 

- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не
пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое…аться…

 

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

 

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

 

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
10-15  см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

 

Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения
не имеет...!!!

 

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

 

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

 

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

 

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

 

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" - как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

 

- Алле! Это что, секс по телефону?

– Нет. А почему вы так решили?!

– Да я зае…ался вам звонить!

 

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

 

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.




10 фактов про меня.

Флешмоб зашкаливает.
1. Я не участвую в самодеятельности.
2. Как в первой характеристике на меня, так и в крайней все пишут одно и тоже;"скрытен". При том я душа компании ,злостный весельчак и анекдотчик.
  Если что- валите всё на меня, только это, Кеннеди не я исполнил, тогда меня ещё на свете не было

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц..

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц..

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

– Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю – день, а вы…
– Прошел зря.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.

Хотелось бы хоть раз встретить рассвет, но навряд ли он когда-нибудь начнется в обед.

Не люблю прощания. Особенно с деньгами.

Опытная женщина может делать порядка 27 выводов на секунду.

Водитель маршрутки слушает книгу "О короле Артуре и рыцарях Круглого стола". Несколько пассажиров проехали свои остановки.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава богу, ты все-таки не мой брат"

- Скажите Рабинович, Вы
когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, всегда спокойно приходил.

-Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
-За шо??!

-Розочка, вчера из Вашей комнаты доносились странные
звуки ...
-Таки это звучал Шопен!
-Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Совет: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Мужчина, помни! Если ты встретил женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме …

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... 
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

- Шерлок, но как вы догадались, что убийца лентяй? 
- Труп всё еще жив.


64


Смех и секс продлевают жизнь



 

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

 

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.

 

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

 

- Я с Серёгой переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

 

В Киевской Руси не было слова ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

 

— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

 

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

 

«Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию
перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Елена.

 

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

 

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну его нафиг, давай как обычно!

 

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

 

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.



Одесский юмор





 

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

 

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

 

 

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

 

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

 

 

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

 

 

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

 

 

- Боря, вам нравятся клоуны? 
- Таки вокруг или в цирке?

 

 

- Осторожно, Яша! Повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

 

 

- Сёма! Не смейте трогать меня этими руками... Эти руки совершенно не умеют зарабатывать!

 

 

- Жора, а как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Жизнь налаживается.

 

 

- Изя, я тебя умоляю, не бери грех на душу, лишнее - на грудь, а родственников - на работу!

 

 

Объявление в одесской газете:
Посмотрю ваши фото с отпуска, 500 гривен за 2 часа.

 

 

В детском лагере вожатый помогает детишкам разобраться с вещами.
- Боря, а зачем ты взял зонтик и зимнюю шапку?
- А у вас шо, мамы никогда не было?




Одесский юмор




- Рабинович, я еду в Париж. Что тебе привезти оттуда?
- Не стоит так беспокоиться! Лучше возьми меня с собой!

 

- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

 

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Чай есть цейлонский.
- А шо-нибудь покрепче?
- Ну, возьми уже новый пакетик.

 

- Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

 

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Прохожий протягивает мятую десятку:
- Анекдоты, пожалуйста...
Продавец смотрит купюру на свет, прячет ее в карман и наклоняется к покупателю:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж из командировки...

 

 

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

 

 

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

 

 

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

 

 

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

 

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

 

 

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

 

 

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

 

 

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

 

 

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!