хочу сюда!
 

Лилия

35 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 29-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Соло музиканта


Соло музиканта...

У меня моральный облик выше Эвереста! (с)

Из интернета, рассказ не мой.
"Купейный вагон поезда. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести...
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!" (с)

Чем это ты надушилась?

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.    

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.    

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".    

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.    

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!    

Дождь многоточит... многоточит...многоточит...
Короче -  надоел уже!

И о погоде на завтра.
Ожидается дождь с дождем.
Временами моросящие осадки
внутри продолжительного ливня...

Чего-то я разжирела,
пойду есть меньше.

- От тебя приятно так пахнет!
  Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

- Еще раз пошутишь про мою фигуру,
   получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес
   мне реально угрожает!

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.    

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Разговор в кабинете психотерапевта:
- На ночь оставляйте все свои проблемы за дверью.
- Вы думаете,  жена согласиться ночевать в подъезде?

Очень интересный сайт ВКонтакте - 
на улице не здороваются,
а в друзья просятся.
 
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например,
 снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.    

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
 
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Мода в метро:)

Аха-ха! Мода в метро.


Пародія на Свинку Пеппа:)

Пародія на популярний дитячий мультсеріал «Свинка Пеппа».
Для дорослих, які не дивилися мульт. Діти навряд чи зацінять такий чорний гумор.


Діітічєскій салат

Діїтічєскій салат с пєтрушкой 

Тут мені особливі гурмани дорікали, що салати з майонезом ето фу как нєкомільфо, фу как устарєло.
Ну вибачте, шановні, що нам подобаються салати 10-ти річної давнини. prostite
Але ж чомусь ніхто не буде сперечатись, що Олів'є, до речі сто-сто-сто сторічної давнини теж готується з майонезом і готують його цілими відрами, тазіками і тому подібними ємностями....
Ну ладно, тоді з цього приводу вирішила поділитися

Діїтічєскім салатом з петрушкою.

Ітак- отже:
Беремо 700 грам ковбаси і ріжемо великими кубиками.



Додаємо вісімнадцять umnik  їїчєк, порізаних на 4 частини.



Досипаємо дві баночки горошку.



І змішуємо з відеречком маЯнезіку.



Ну звичайно, Ви в недоумєнії... Яка дієта? Де ж та пєтрушка? omg
А я вам скажу:
Гарненько змішуємо всі інгредієнти. Викладаємо в красивенну салатницю 
і прикрашаємо ПЕТРУШКОЮ 


Гарного настрою, любі друзі! podmig