хочу сюда!
 

Катя

30 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 31-55 лет

Заметки с меткой «юмор»

Позвони мне, когда твой уйдёт!


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". 
Многие мужчины тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Я ей сказал, что хочу попробовать что-то новое в постели.

Я ей сказал, что хочу попробовать что-то новое в постели.
Она показала мне , как менять пододеяльник.

Страшнее фотографии в паспорте - только ее ксерокопия.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении резюме .

Разница в возрасте бывает, но она ничто по сравнению с разницей в уме.

Случалось с вами такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш??

Это ты в ресторан можешь сходить с кем угодно. А разделить сковородку жареной картошки достоин только избранный.

- Как вступить в вашу организацию?
- Просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты.

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы спросил его - зачем он брал на ковчег пару комаров.

Отдам котенка в очень хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

Как сохранять семейную идиллию?
-отвернись от телевизора
-послушай,что она тебе говорит
-повтори последнюю её фразу
-скажи,что в этом есть рациональное зерно
-повернись к телевизору.

Познав в замужестве все горе,
от равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин только папа.

Девушки так добры....могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Я решил забыть о своем прошлом.. Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Немного о погоде: 
В принципе, не холодно, 
если гулять на машине.

Чем реже кто-то отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то вынужден брать кредит на стороне.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

На Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Одесский юмор





В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривень за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривень и хочу, чтобы её все видели.

 

 

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

 

 

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. 
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

 

 

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

 

 

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

 

 

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

 

 

В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

 

 

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! 
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

 

 

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

 

 

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам? 
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

 

 

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривень.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

 

 

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...

 

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

 

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

 


Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!




Кот по имени «Пиар» и Юля по имени «Тамифлю»

Кот по имени «Пиар» и Юля по имени «Тамифлю»

 

Светлана Самборска

Или пиар на достижениях – это правильно. В отличие от пиара на аферах.

Заходы юльков «Построил жилье для военных – пиарится на коте», «Передал вооружения армии – пиарится», «Встретил пленных – пиарится», «Восстановил ПВО за свой счет – пиарится», «Купил винтовки снайперам – пиарится», так вот, эти заходы им, наверное, кажутся нормальными, а может даже и креативными, но это пока не вспоминать, на чем пиарилась дорогая Юлия Владимировна.

Пиариться на восстановлении армии она не могла, она эту армию уничтожала. Да и вообще она пиариться на достижениях не могла просто потому, что череда кризисов от неумелого управления экономикой – это такой себе материал для пиара. И с этой точки зрения вам можно посочувствовать – на Тигрюле далеко не уедешь, если предъявить можно только чередование газового и бензинового кризисов, разбавленных для разнообразия сахарным, мясным, зерновым кризисами, политыми дефицитом подсолнечного масла. Что ж, давайте вспомним пиар-достижения бесценной Юлии Владимировны. Некоторые.

1. Контракт Путина-Тимошенко расписывать не буду. Все помнят, что найкращий у світі контракт найкращого у світі прем’єра Украина с большим трудом отбила в Стокгольмском Арбитраже. Отбито было 76 миллиардов претензий Газпрома, выставленных в полном соответствии с чудесным контрактом.

А креатив штаба Тимошенко в стиле «Не было бы контракта – не было бы победы в суде» ничем не отличается от идиотских оправданий преступника «Скажите спасибо, что я так удачно сбил пешехода, что хирургам удалось спасти ему жизнь». Браво-браво.

2. Тамифлю.
Думаю, любой скажет, что пиар-кампанию по свиному гриппу забыть сложно. Нагнетание ужаса по всем каналам, истерика в обществе, и, наконец, пиар-кампания Тимошенко на закупке Тамифлю. Который остался неиспользованным и пошел на свалку. Чем же закончилась эта история?

Приговором суда она закончилась. Американского:

«Суд США обязал вернуть $19 млн, потраченных Тимошенко на Тамифлю. Иск в суд США по округу Орегон было подано украинским государственным предприятием “Укрвакцина” по результатам аудита деятельности правительства Тимошенко.
В отчете аудиторов отмечалось, что правительство Тимошенко использовало “классические международные механизмы по отмыванию денег”. В нем перечисляются нецелевое использование бюджетных средств, завышение цен при государственных закупках, в том числе и вакцины “Тамифлю” и другие нарушения с 2008 до начала 2010 года. В документе также указывается, что использование оффшорных компаний и поддельных контрактов привело к “растрате и нецелевому использованию государственных средств и обогащению группы лиц”».


3. Закрытие казино.
На закрытии казино дорогая Юлия Владимировна пиарилась знатно. Но вот какая штука. Казино в России закрыли раньше, поэтому российские игроки тратили бабло в Украине. А прекратилось это, когда у российских держателей подпольных казино появилась возможность поговорить с украинским премьер-министром. Видите ли, Премьеры в Украине бывали всякие, бывали даже уголовники, но почему-то до услуг российской игорной мафии до Юлии Владимировны никто не опускался. Как, впрочем, и после.

Во что это вылилось? В то, что годовой оборот легальных казино ушел в тень. Что те 6 миллиардов гривен в год, что платили казино в местные бюджеты, стали уходить в карманы крышевателей подпольного игрового бизнеса. Идем дальше.

4. «Мы кризис не пустим на порог, хихихи».
Ну это, я думаю, расписывать не надо, все это помнят. Но нельзя не упомянуть, что «не пустим на порог» вылилось в падении экономики ниже, чем в 2014 или 2015 годах, когда от этой экономики ФИЗИЧЕСКИ отпадали куски вместе с оккупацией территорий. Юля-катастрофа не пустила кризис, ага, да.


5. Ну и свежий пример. Газотранспортная система.
Не секрет, что украинская ГТС имеет две глобальные проблемы. Во-первых, износ. А необходимое восстановление и модернизация требуют значительных средств. И, во-вторых, Северный Поток-2. Который, будь он построен и загружен, превратит украинскую ГТС в зарытый в землю металлолом. Он – Поток – для этого, собственно, и строится.

Как решить эти проблемы? Одним махом. Пустить европейцев в консорциум по управлению ГТС. Это и позволит найти инвесторов для модернизации, и создаст материальную (т.е. железную) мотивацию у европейских компаний и инвесторов бороться против Северного Потока-2.

Кто заинтересован заблокировать такое развитие событий?
Газпром. И Кремль.
Чьими руками он это блокирует? Ггг, угадайте с одного раза.

«Юлия Тимошенко обвинила президента Петра Порошенко и его коррумпированное окружение в намерении присвоить отечественную газотранспортную систему. Именно так лидер “Батькивщины” расценила намерение властей продать 49% украинской ГТС, передает “ДС” со ссылкой на пресс-службу политсилы. Сентябрь 2018.
“И прикрывается этот процесс такими объяснениями, что ГТС скоро превратится в металлолом, после строительства Северного потока-2 не будет газа, чтобы транспортировать через нашу ГТС. Все это – обман”». Издание цитирует прямую речь неистовой борцини против европейцев в управлении украинской ГТС.
И это действительно обман, а о том, как обстоит дело в реальности, вот небольшая статья 
«Шесть мифов об украинской ГТС. VoxCheck заявлений Юлии Тимошенко».

Статья небольшая, но содержание ее можно передать двумя предложениями:
Определить, когда Тимошенко врет, очень просто: рот открывает – значит врет. А когда она говорит о газе и, в частности, о ГТС, то это даже не ложь – это хуцпа.

Вы думаете, дорогая Юлия Владимировна не знает о проблемах украинской ГТС? Знает. Давно знает. Думаете, думает пропетлять в случае победы? Нет, не думает.

Просто у нее на украинскую ГТС давно есть другие планы:

«Аппарат Юлии Тимошенко разработал проект постановления о передаче магистральных газопроводов Украины в концессию российско-украинскому совместному предприятию. В соответствии с проектом СП предполагается предоставить права, эквивалентные правам собственности, на период, необходимый для погашения долгов Украины за газ (но не менее 25 лет). 
Предполагается, что доля АО “Газпром” в СП составит 51%».

Статья от 22 августа 2000 года. 

Выросло целое поколение с тех пор, а неутомимая Юлия Владимировна не покладая рук обслуживает всё того же хозяина. Впрочем, начала она еще раньше, с главы Газпрома Вяхирева.

Юлия Владимировна Тимошенко – 20 лет на рынке торговли родиной.



 

Кот массового поражения





Нечаянный пиар

 

Алексей Петров

 

Лучи зимнего, жадного на тепло и хорошее настроение солнца украдкой выглядывали из-за плотной шторы. В спальне царил форменный бедлам. На полу валялись женские вещи: серая юбка, белая блузка с залитой кетчупом правой стороной груди, порванные колготки и бельё. В коньячном бокале со следами красной помады по краю плавал окурок сигареты. Хрустальная пепельница с Эверестом «бычков» и две пустые бутылки из-под коньяка «Патриарх Кирилл» завершали натюрморт. Телефон, спрятавшись под валявшимся на полу бюстгальтером, ожил и всё громче стал требовать к себе внимания. Через несколько секунд рингтон голосом Масяни «Ты ктоооо?.. Директор? Да пошёл ты в жопу, директор!» разбудил спящую на полу женщину. Не открывая глаз, она нащупала телефон, с трудом разжала пересохшие губы и безликим как кусок ваты голосом произнесла.

– Даааа…
– Мааандааа! – Гаркнул залпом разъярённых нот мужской баритон. – Сукабеева, лошадь пожарная! Ты давно подходила к зеркалу?

От услышанного женщина испуганно вскочила с пола и снова упала. Найдя в себе остатки сил, она всё же села на полу, облокотившись спиной об кровать и брезгливо оттолкнув волосатые ноги, торчащие из-под одеяла.


– Дмитрий Анатольевич! Доб… Доброго утра… Только вчера вечером смотрела в зеркало.
– И у той обезьяны, которую ты увидела в отражении, ничего не спросила?
– Нннн… нет! – от истерического крика Премьер-министра Ольге захотелось в туалет. По маленькому.
– А надо было спросить… Свет мой зеркальце, скажи… А не совсем ли я ох...ела? – и не дождавшись ответа, мужчина сорвался на визг, противный как звук пилорамы. – Тыыыыы…, Сука… беева, заделалась пиарщиком для Украины?! На Колыму захотела?
– Дмитрий Анатольевич… Вы что такое говорите, – в ужасе прошептала Ольга. – Я же это… я же наоборот… все делаю против этих, как их… бандеровцев?
– Ты сейчас издеваешься надо мной, лошадь?.. Ты зачем вчера почти всю свою передачу кота этого рыжего со страницы пороха мусолила?
– Ну это…
– Это… это… в гулаге хреновое лето, – передразнил Ведмедев серую от ужаса женщину. – Ты хотя бы на секунду представляешь, что я полчаса назад выслушал от Путена? Бегал чуть ли не по стенам кабинета и вопил как раненый пав…, – Мужчина осекся на полуслове.
– Догадываюсь!
– Та хрен ты угадала! Сначала вы с той долбаной полкой из ДСП налажали, и теперь наши холопы тащат сюда книги украинских карателей… Пограничники специальных собак заказывают!
– Да вы чтоооооо?
– Ага! А ты, бл...дь, не знала? Хэштег запилили и стебутся с тебя… Вернее, с нас, как с идиотов!
– Я не хотела! – едва слышно прошептала женщина.
– Да! Я именно это и подумал после того, как посмотрел вашу вчерашнюю передачу про эту рыжую падлу с хвостом!
– Так мы ж это… Стебались с Пороха. Типа, что это за Президент, что котов постит на странице?
– Ну и как, удался стёб? – ехидно спросил Ведмедев.
– Нез… не знаю!
– Зато я знаю! – Премьер-министр снова сорвался на крик. – Этот кот теперь по всему фейсбуку. На странице Пороха счётчик этих е*учих лайков крутится как счётчик воды, когда ты в ванной жопу свою моешь! Украинцы этой рыжей скотине клички придумывают. Коллажи пилят, фото своих котов постят… Охрененно вы постебались с Пороха, прикрутив ему процентик к рейтингу! Умнички. Слушай… А, может, вы у него на зарплате?
– Дм… Дмитрий Анат… – слёзы из глаз женщины хлынули как вода из смывного бочка унитаза.
– Но самое страшное, Сукабеева, знаешь что?

Ответом Ведмедеву был истерический женский плач. Со всхлипываниями и завываниями.

– Самое страшное, просто мегахреновое, это то, что они с нас снова ржут! Как с клоунов в цирке? И не с тебя и твоей дебильной передачи, а в первую очередь с Влад… в общем, ты сама поняла о ком речь… Ещё, бл...дь, одна передача про полку из ДСП, кота на странице Порошенко или собачку в руках бандеровца, и вы у меня всем своим коллективом дебилов поедете лес валить в Пермскую область. Лобзиком! – и, не дожидаясь ответа, Премьер-министр оборвал разговор.

Ольга завыла, умываясь слезами, в ярости пнув ногой журнальный столик…

 

 

Я улетаю на большом воздушном шаре...


Я улетаю на большом воздушном шаре...