хочу сюда!
 

Ирина

31 год, телец, познакомится с парнем в возрасте 31-45 лет

Заметки с меткой «юмор»

Что делать при измене.

- Моня, мне кажется, что моя Сарочка мине изменяет!
- Алик и  шо вы решили сделать?
- Сводить её к гинекологу.
- И таки думаете он найдёт ТАМ список входящих?

Простой рецепт успеха.


Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Вариант списывания

Есть и такой вариант списывания, но сие не каждой дано...

Вот подумалось; сиськи бывают большие, средние и маленькие, а выходит бывают и умные!

спинера пост

...игрушка для пап и мам!
...взрослые резвятся как дети!
...только в августе и сентябре!
...не пропустите!




Хихоньки

    Когда-то был обычай - воров, грабителей и чернокнижников сажать на кол. Потом о нем забыли...  и  все у нас пошло через жопу...    

  Плакат с красочными портретами на входе пенсионного фонда гласил:
     Лермонтов М.Ю. умер в 27 лет,
     Грибоедов А.С.  умер в 34 года,
     Пушкин А.С. умер  в  38 лет, 
     - а что сделал ты для своей страны?

  Девушка призналась гинекологу:
      Когда мне попадается текст без ошибок и лишних слов я испытываю бурный оргазм... орфографический...
 
  Всем лежать!  - гневался  не очень трезвый патологоанатом.

  Доктор сокрушенно молвил:
   
   - Тяжелый случай... медицина бессильна... 


  В каждом доме должен быть уют, радость и штопор...

   

 

Новое прочтение Чехова.

  Анекдот мне рассказали работники театра, сами понимаете народ интеллектуальный и культурный, но анекдот пикантный выдали. 18+
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Театр. На собрании директор жалуется, что упала посещаемость, зрителей мало и кассовые сборы упали. Просит высказать конструктивные предложения. Встаёт молодой режиссёр и говорит.
- А меня не удивляет эта ситуация, ибо театр годами не меняет репертуар и зрители знают все спектакли наизусть! Дайте мне возможность и я покажу своё виденье Чехова, постановка пьесы в новом стиле, зрители оценят свежее дыхание. 
-  Хорошо.
  Разрекламировали, премьера и зал полон зрителей. Первые несколько минут всё как обычно актёры играют. Потом на сцену выходит героиня, расстёгивает персонажу штаны и начинает ему делать ми@ет. Зал в тишине молча смотрит. Через пять минут не выдерживает и встает пожилая театралка, раздражённо шмякает театральный бинокль об пол и громко произносит:
- Милочка, а можно не плямкать? ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Сохраняйте спокойствие...

Жители Львова!  Вы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Просим вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы, делать запасы питьевой волы, составлять завещания и впадать в религиозный экстаз. 



Ученые утверждают, что этот объект известен как солнце и пока не представляет никакой опасности. Скоро ваш город опять погрузится в уютный дождевой сумрак. 

Держитесь родные!

Пункт 3,6.

Вот никогда не жалел денег на пункт 3,6 хорошее это вложение.

Вы толстокожий, глупый докторишка!


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . 


— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придётся отрезать.


Из показаний следователю:

Он пришел сообщить мне две новости - плохую и хорошую.

Хорошую не успел...


На исповеди:

- Сын мой, ты отрекаешся от сатаны?

- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...


Настроение сегодня удивительно сказочное.

Хочется послать всех  за тридевять земель.


Сын:

— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?

Отец:

— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!


Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.


Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не малой.

Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?

Муж: — Теперь уже да.


Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя.

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен — балалайка."


В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?


Муж голый у зеркала: 

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем! 

Жена глядя на него: 

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...


Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон потягивают виски сидя у камина. Доктор задумчиво:

- Шерлок, а я ведь много лет наблюдаю за вашей работой и полагаю, что она много проще моей медицинской практики. Быть сыщиком куда легче, чем врачом!

- Это не так. Есть простой тест, если отгадаете, то признаю вашу правоту!

- Извольте.

- Идет джентельмен по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "Пускаем только черных"

Ну, он взял гуталином намазался — пустили. Вечером он попросил портье его разбудить пораньше, чтобы дальше идти.

На утро его разбудили, он и пошел дальше.

Идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка — "Пускаем только белых".

Он думает: "Не вопрос — сейчас смою гуталин и зайду"

Подошел к фонтану, трет–трет —  отмыть не может. Почему?

- Патентованный гуталин?

- Вы толстокожий, глупый докторишка!

- Ну почему?

- Это элементарно, Ватсон! Портье разбудил не того негра.

Сегодня у нас праздник

    Сегодня, уважаемые, день пива. 
    Давайте чуть-чуть отпразднуем оный.

  

 И пусть придет в каждый дом  радость, уют и пиво!