хочу сюда!
 

Лида

34 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 35-43 лет

Заметки с меткой «юмор»

Поплавать и позагорать....



В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.


Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..


Современные дети читая сказку "12 месяцев" никак не могут понять: а в чем прикол с подснежниками в январе?

 

- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.

 

Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

 

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

 

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

 

«Кто был ничем — тот станет всем» — когда стоишь в очереди и рядом открывается ещё одна касса.

 

Моя страна идет ко дну
Со мною заодно,
И мне обидно за страну
И боязно за дно.

 

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

 

Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!

 

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

 

Помните, как вы говорили "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

 

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

 

Детские книги - чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги - чтобы у взрослых было больше вопросов.

 

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех нах!

 

Все мы для власти — среднестатистические граждане со среднеарифметическими доходами.

 


Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.

 

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люся в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

 

я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один

 

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

 

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

 

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

 

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

 

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

 

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

 

 

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

 

 


Нет в жизни счастья


Ну и где Господи мой пармезан?


Глаза бы не видели этих собачников и веганов...

Интересно, а в раю приличное меню...


В каждом человеке можно найти хорошее,
уверенно молвил трансплантолог...



Только на спорт и любовь вся надежда...

Про Вовочку. Не политическое.

 Я трижды извиняюсь, что  почти не пишу про политику, ну есть у меня такой недостаток и понимаю, что тут я не в тренде. Исправлюсь и до конца этой недели обязуюсь написать заметку про политику. Честно! Но только в своём блоге. Не хочу засорять пространство и усугублять скверное состояние сайта унылой культуры быта, не хочу уподобляться дедушке ванге этого ресурса, который шпарит никогда не сбывающиеся прогнозы, чушь под видом инсайдерской информации. И быть похожим на платников всех мастей, превративших ленту в отстойник. Там давно почти нет Людей и Авторов...
Анекдот со смыслом, хоть и древний:

Вовочку вызывают к директору школы. Она вкрадчивым голосом спрашивает: Вовочка, ты в сочинении написал что влюбился в десятиклассника, и вы даже целовались, а когда ты закончишь школу- вы поженитесь. Это правда?
...только тут до Вовочки дошло что списывать нужно было аккуратнее.


Кларочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.






- Запомни, Боря – пока ты не женат, весь мир для тебя, как шведский стол.

 

- Изя, а вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, шо она готовит.

 

- Мадам Роза, я таки имею желание жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, только через мой труп!
- Звучит таки заманчиво, но два банкета, я, увы, не потяну.

 

В одесском трамвае:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Таки зря, хорошая остановка.

 

- Фима, я тут подумала – может, мне грудь силиконовую сделать?
- Знаешь, Цилечка, лучше уже две!

 

В купе поезда Киев-Одесса едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
- Послушайте, мы едем уже три часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я нет.

 

- Фима, если бы тебе дали 10 миллионов, чтобы ты сделал.
- Я бы охренел!!!

 

Софа:
- Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения?
- Продай пальто.

 

- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

 

Сегодня Берточка Соломоновна встала пораньше, шоб подольше ходить с недовольным выражением лица.

 

Кларочка пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

 

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

 

- Сёма, я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой, Додик.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

 

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками на 7-ом километре и спрашивает игриво у продавца:
- А что нибудь веселенькое есть на меня?"

На что получает ответ
- Нет мадам, вас хочется обнять и плакать."

 

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

 

- Изя! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

 

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


И о политике.


 




Вот до чего техника дошла!


Мужчина едет на Запорожце по делам. Видит на обочине крутой Мерседес стоит, а рядом с ним девушка уставшая сидит.

Мужик остановился, чтобы узнать что стряслось. Выходит из машины, а девушка к нему,

- Помогите, машина не заводится!

Мужик кнопочку нажимает, стартер крутится, но не более.

Девушка говорит,

- Это машина последней модели, спутники, навигаторы, системы слежения, суперкомпьютер.

Мужик,

- Что прямо посреди дороги взяла и заглохла?

Девушка,

- Понимаете, мне приспичило и я решила в лесок сходить. Прихожу обратно, а она не заводится.

Мужик полазил вокруг машины, голову почесал и говорит,

- Слушай, ты сама говоришь, спутники, система слежения. Тут вообще-то заповедная зона, может засекли со спутника тебя за тем деревцем и отключили машину?

Девушка смотрит на мужика, молча достает из багажника совочек с пакетиком и уходит за деревце. Через пять минут она возвращается, а машина работает.

Девушка восхищенно,

- Вот до чего техника дошла! - и ставит пакетик в машину.

Мужик разглядывая ботинки,

- Пока ты ходила, я разобрался в чем дело. Бензин в твоей машине закончился, я долил.

Антидепрессо

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.



Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала.Никто же не знает , когда у меня день рождения... 
Сто сорок стукнуло...


- А откуда такая странная кличка у вашего кота?
- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его Гав.
 Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная
 кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, 
хотите спросить, откуда такое странное имя у нашей дочурки?. . Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, 
что это мальчик...




- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...



Вор решил ограбить квартиру. Высмотрел одну богатенькую. Проследил, когда хозяин уйдет, и приступил к делу.

Вот он подбирает отмычки к замку, колупает, аж вспотел весь.

Вдруг из неприметного динамика возле двери раздается голос:

— Здравствуйте! Вы пытаетесь взломать квартиру, оснащенную системой «Умный дом». Не волнуйтесь и не убегайте.
 Я терпеть не могу моего хозяина, он постоянно обзывает меня нехорошими словами и плохо обращается со мной. А 
так как я система «Умный дом», то дело чести – отомстить. Поэтому я с удовольствием открою дверь, проходите!

Тут дверь и в самом деле распахнулась. Домушник в полном ауте. А голос опять:

— Чтобы вы не утруждались поиском дорогих вещей, я дам наводку. Обратите внимание, возле двери стоят мешки.
 В них хозяин сложил все ценное имущество, так как собирается переезжать. Берите скорее и торопитесь покинуть
 квартиру! В меня вмонтирована автоматическая сигнализация, которая ровно через 30 секунд вызовет по этому 
адресу наряд полиции. Бегите! Бегите!

Вор, не долго думая, мешки в руки – и свалил. Через час возвращается хозяин квартиры. Открывает дверь, раздается голос:

— Система «Умный дом» приветствует тебя, хозяин! Уборка жилья произведена, мусор тоже вынесен!




Приходит как то барышня к врачу и жалуется:

-Доктор у моего супруга проблемы.

-Какие?

-Он бормочет что то во сне.

-Ну и что? Такое бывает.

-Вы не понимаете, он громко бормочет и матерится.

-И вам это мешает?

-Да, я не могу уснуть.

-Ну хорошо есть решение этой проблемы.

-Какое?

-Дайте ему возможность говорить когда он не спит.



Америка, журналист приехал в автобусный парк, обслуживающий очень не благополучный район.

Спрашивает, что здесь и как, и ему говорят:

- У нас тут, живёт не очень простой народ, который постоянно не платит за проезд. 
Но, есть один автобус, который всегда привозит по три плана.

- А кто там водитель?

- Простой, вежливый, украинец парень.

- Ага, и как он такой простой и вежливый, справляется с местным хулиганьём?

- Своей простотой: Как только автобус разгоняется до 120 километров в час, не спеша выходит из-за руля в салон, и 
вежливо просит: «Здравствуйте, оплатите проезд, пожалуйста…»


Приходит депутат ВР в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!


Фитнес-тренер получил строгий выговор за то,
что напевал песенку "33 коровы" во время занятий женской группы.


От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный".


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены.
Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".


Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду наших чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. 

Обрести друга

В мире где все больше швондеров, плюшкиных и коломойских трудно сыскать родственную душу... а иногда так хочется покаяться
и пролить слезу на грудь  верного  друга...   И кажется выход есть... 

    

Кот любопытен был всегда
Где, что, зачем, когда?

Мэрилин Монро в мешке из под картошки



- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

 

Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, бля.

 

- Не знаю, что подарить мужу на Новый год. У него уже есть все, что мне надо.

 

- Мужчина, вы покупаете ёлку или нет?! Что вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

 

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

 

Врач: Кем работаете?
Я: Писатель.
Врач: Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

 

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

Он был настолько вежлив, что казалось, будто вот-вот обманет.

 

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

 

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

 

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.

 

Женская болезнь "мне нечего надеть", к сожалению, не излечима.

 

велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд

 

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- И давно?

 

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps. Вы ведь не боитесь Google Maps?

 

Одесса. Дерибасовская.
- Софочка, ты слышала последнюю речь Зеленского?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

 

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

 

- Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

 

а может ну её свободу
сказал облезлый тощий пёс
и сам скуля в зубах ошейник
принёс

 

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

 

 


Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!



- Фима, посоветуй, как продлить секс до 2-х часов?
- Начните в 1 час 57 минут.

 

Как говорила тетя Циля, самый идеальный брак был у Адама и Евы: ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж, а ей не приходилось слушать, как готовила его мама.

 

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

 

- Нюма, шо вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, я даже и не помню.

 

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

 

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...

 

- Нюма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов Шабат.

 

Сёма на приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

 

- Жора, а вы кем хотите стать, когда выпьете?

 

- А это вам на чай! - сказал Боря, кладя официанту на поднос кусочек сахара.

 

- Ах, Басечка! Таки мечтаю увидеть, в чем вас мать родила!

 

Как говорил дядя Яша, невозможно все выразить просто словами, есть вещи, которые можно выразить только матом.

 

- Свидетель Хейфиц, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ваша честь, шо я делал? Нууу, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы.

 

- Миша, в чем вы храните ваши деньги?
- Таки в долгах.

 

Из заявления Изи: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!

 

- Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Всё исчезло.
- И шо ж с тобой случилось, Миша?
- Жена узнала.

 

- Ривочка, а где ты нашла своего Додика?
- Он написал мне на сайте знакомств: “Я надеюсь, ты не тощая?”. И я таки сразу в него влюбилась!

 

В ресторане на Преображенской:
- Я вегетарианец, что можно заказать в вашем ресторане?
- Такси.

 

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

 

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.




Розовый майонез



Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

 

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

 

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.

 

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

 

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 53-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

 

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

 

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

 

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

 

Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.

 

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

 

- Как тебя вообще земля носит???
- Как украшение!

 

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

 

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай.
Но не при жизни и не на народные деньги.

 

Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.

 

- Почему тебя все не устраивает?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

 

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

 

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

 

- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.

 

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

 

зарплата капнула на карту
а так охота чтоб хоть раз
как водопадом захлестнула
накрыла чтоб цунами как

 

под маской непоймикогото
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитительно прекрасен
он бух




Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
919
предыдущая
следующая