хочу сюда!
 

ЛюдМила

42 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Заметки с меткой «юмор»

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.



Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

 

Жизнь - это борьба с реальностью за иллюзии.

 

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

 

Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...

 

А я ношу маску надетую на одно ухо. Так я похож на крутого врача, только что спасшего безнадёжного больного.

 

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

 

Бубочка: "я в физбук не захожу, там порохоботы обижают".
Порохоботы пришли на Банковую. Теперь бубочка перестанет на работу ходить?

 

В Офисе президента:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было.

 

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
В Украине таких осложнений вирус ещё не давал.

 

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины - та, что сидит в навигаторе.

 

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.



 

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?
Сэмюэль Кольт.

 

Василий упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 

мечтала ольга два пробела
убрать для пущей красоты
из милой фразы глеба
мы же на ты

 

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

 

Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

 

Сидят два алкаша.
- Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
- Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
- Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки...
- Ну, это неосуществимо...

 

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

 

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
.

 

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл
дь. А я их нюхал.

 




устал от лета ? )

Тем, кто устал от лета, группа опытных тренеров подготовит Вас и будет держать в тонусе sila crazy ваши атлетические способности. В арсенале: спринт по глубокому снегу, полоса препятствий там же, выживание в суровых условиях. и т.п.


Вы получите: НЕ забываемые ощущения экстрима, спортивную подтянутость, отсутствие сна и голода в тяжелых зимних условиях, выносливость, отсутствие страха, а также, Вы избавитесь : энуреза, калонедержания, фобий, навязчивых мыслей, проблем с личной жизни и на работе ... crazy beer

Пока бензин не кончится!

Из интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мадам Циперович поздно вечером идет домой. Фонари не горят, на улице ни души. Вдруг из подворотни к ней подходит амбал. Приобнял и шепчет:
- Стой на месте, красавица, не кипишуй. Вон видишь машину? - Амбал тыкнул пальцем на перекресток.
В припаркованной машине зажегся свет. В ней сидело еще трое здоровяков.
- И шо дальше? - кивнула обомлевшая мадам Циперович.
- А то, шо мы знаем за тот сейф, который у тебя дома. Просекаешь интерэс?
- Ага... - Ляля кивнула.
- Так вот — сейчас ты тихо садишься в автомобиль, и мы едем к тебе. Ты спокойно, не выпендриваясь, открываешь нам свой сейф, мы забираем деньги. И уходим. Без шума и пыли.
- Ха! - мадам обернулась. - А если нет?
- Тогда будешь иметь за счастье кататься с нами по всей Одессе, пока не будет "да"! И предупреждаю — парни мои горячие, будут тебя шпиндехорить, пока БЕНЗИН НЕ КОНЧИТСЯ!!!
- Тю! - мадам вывернулась и, не успел амбал спохватиться, как сама вцепилась ему в руку. - Поехали!
- Кудой?! - ахнул хулиган.
Но Ляля Циперович уже садилась в машину:
- Не дрожите, стЮдни! - подмигнула ребятам "потерпевшая". - Едемте НА ЗАПРАВКУ!!!
- Мадам Циперович... - замямлили бандиты. - Шо вы от нас хочите?
- Едемте, по дороге расскажу! - та хищно улыбнулась.
- Женщина, ну шо вы до нас пристали?! У вас шо — муж супружеский долг не выполняет?
- Вей зе мир, мальчики, я вас умоляю! - Ляля устроилась поудобнее. - Та когда ж Додик Циперович ДОЛГИ ОТДАВАЛ?!... Поехали!
- Ойц...
(с)

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.



Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

 

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

 

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

 

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

 

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

 

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.



 

ТСН.ua:
В Індії 11-річна дівчинка плаче кров'ю, і ніхто не знає чому!
- Потому
, что её ваш канал постоянно заставляют смотреть.

 

Дитячий письменник:
Порошенко заплатив циганам, щоб ті назвали сина Зеленським з метою дискредитації найвеличнішого лідера сучасності.
ДБР вже відкрило впровадження за цим фактом, Венедиктова готує підозру.

 

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

 

"Тот, кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость.



 

Утром хорошо просыпается только сахар-песок мимо чашки.

 

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

 

Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю... После этого они зовут меня жирным нищебродом.

 

- Карта нашего магазина у Вас есть?
- Да я и так нормально ориентируюсь.

 

летели камни в огороды
а в мой всё чаще и крупней
его прекрасным сделав садом
камей

 

Если после новостей посмотреть фильм ужасов, он покажется комедией!



 

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

 

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

 

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.





Кактус - это хорошо вооруженный огурец.



Староста Сихова:
А вот ще можна справи проти Пороха відкрити:
- Підштовхування людей до ожиріння шляхом виробництва та збуту кондитерських виробів.
- Розпалювання міжтуристичної ворожнечі шляхом отримання безвізу.

 

Йозеф Кнехт:
Мазепі від РПЦ прилетіла анафема, а Пороху кримінальна справа за Томос.
Вже навіть цього достатньо, щоб сказати, що прожив на землі не даремно. Сподіваюсь, що головні здобутки для України у Пороха ще попереду.

 

- В деле по Томосу пострадавшим будет выступать патриарх Кирилл.

 

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

 

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

 

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

 

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

 

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
"Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства."

 

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.



 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.

 

Россия. Сутки семья Петровых провела на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования.

 

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

 

как сладко в выходной проснуться
и растянуться неспеша
свою ля фам пододеялом
шерша

 

- Ты самая красивая была на своём Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

 

Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...



 

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:"Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!", меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец...

 

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

 

Любимое детское воспоминание: ни за что не платишь.

 

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живёшь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой - "Пошли пошалим ...".

 

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

 

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

 

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро...
Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию...

 

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

 

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.






Программистка-индивидуалка.

Скорей бы открыли музеи, а то в ломбард уже нечего нести.

* * *
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

* * *
– "Действия правительства Зеленского по борьбе с эпидемией правильные, но запоздалые". Это как?
– Ну, это если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

* * *
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.

* * *
Бродят люди в масках,
Бодрые на вид,
Сразу и не скажешь,
У кого ковид.

* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

* * *
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.


Вчера смотрели прогноз погоды по телеканалу : температура, осадки, атмосферное давление, и коэффициент самоизоляции..


Молодая пара пытается завести ребёнка. Попробовали всё - классический метод, заговоры, отвары, разные позы, разное время - ничего не получается. Ну то есть всё получается, но не ребёнок.

Жена в слезах уже вторую неделю, муж - в стрессе. Приходит как-то на работу, весь грустный, не выспавшийся, рассказывает коллегам, мол так и так, кто опытный, посоветуйте. И один мужичок постарше говорит:

"А сходите к знаменитому в нашем городе доктору Петрищеву, он такие проблемы одним советом решает"

Ну, вариантов больше нет. Пара приходит к доктору, рассказывает ситуацию. Доктор почесал затылок и говорит:

"Ну, ребята, вижу, вы все правильно делаете, просто нужно немного постараться и подождать. Я пропишу курс таблеток, заберёт в регистратуре"

Жена выходит из кабинета, а доктор жестом зовёт к себе мужа и говорит:

"В общем, есть один способ. Попробуйте эффект неожиданности. В 9 из 10 случаях это срабатывает"

"Спасибо, доктор!"

Через некоторое время доктор Петрищев прогуливается по улице и видит ту самую пару, гуляющую с коляской, в которой два прекрасных близнеца. Он подходит к ним, поздравляет и отводит мужа в сторону, поговорить.

"Ну что, помог мой совет?", - спросил доктор

"Ой, доктор, да! Спасибо вам большое! Этот эффект неожиданности - просто супер! Жена как-то у холодильника наклонилась за йогуртом, а я тут сзади раз! - и готово"

"Ваша жена, наверное, испугалась от внезапности?"

"Не то слово! Весь супермаркет был в шоке!"


Приехал повзрослевший сын к отцу в деревню повидаться. Давно не приезжал, всё дела, дела, а тут выпали свободные выходные. Ну, как водится, баня, шашлычок, разговоры обо всём.

Сидят в бане, кайфуют, и тут сын говорит

-Бать, а бать. Всё у тебя хорошо во дворе твоём - дом большой, гараж просторный, машина красивая, огород ухоженный, вот только сортир этот старый деревянный позорит тебя, уже глаза рядом с ним слезятся! Давай снесём!

-А чё снесём? Нормальный сортир! Стоит на краю участка, у речки, никому не мешает, с дороги не видать особо

-Пап, ну двадцать первый век уже, ну хватит позориться!

-Слушай, да отстань ты! Мне вообще не до него, дел итак по горло

Наступает ночь. Сын думает "ну, если у бати времени нет, сам всё сделаю". Договорился другом отцовым, водителем, взял у него грузовик, подъехал к туалету и аккуратно спихнул его в реку.

Ранним утром будит его злой отец

-Ну-ка признавайся: ты сортир в спихнул в реку?

-Нет, ты что, пап!

-Сынок, ну как тебе не стыдно! Главное - это доверие. Вот в детстве брат твой, Лёня, когда грушу нашу спилил, так сразу мне всё рассказал, и я простил. Так что давай, сынок.

-Да, пап, это правда я сделал...

Батя даёт сыну смачного леща

-Пап, ты чего? Ты же сказал, что Лёню простил, когда он грушу спилил!

-Так когда Лёня грушу пилил, я на ней не сидел!

Вам никогда не заработать денег...



Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

 

Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.

 

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

 

- МакДональдс, ты зачем русский язык убрал?
- Так вам же це… “какая разница?”.

 

Баба і кіт:
Американський клоун з Макдональдса виявився більшим патріотом, ніж малоросійський клоун з 95 кварталу.

 

Олександр Ірванець
Іронічно примруживши погляд,
Із манерами з кращих салонів
Файний легінь Рональд Макдональд
Захищає нам мову від клоунів.

 

- Почему Зе ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.

 

Похоже, что Китай наконец изобрёл то, что может работать больше трёх месяцев.

 

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - тазик.
- А тазик-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

 

Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

 

- Здравствуйте, Ольга Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.



 

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

 

в унынье ввергнуть николая
трудней всего как раз в четверг
но анатолий поднапрягся
и вверг

 

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

 

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

 

Только когда вегетарианцы будут размножаться как цветы, а не как животные, я поверю в их философию.

 

Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

 

Моя жизнь похожа на занятия йогой: жопа всегда где-то рядом.



 

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.

 

У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.

 

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска.

 

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости.

 

 

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

 

Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.

 

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

 

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.






Так тянет в Лувр...



Всё, что тебя не убивает - пытается тебя наеать.

 

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

 

В США за время карантина раздали триллион долларов.
В
Украине за время карантина собирали штрафы.

 

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

 

Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чём, подожду, пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

 

Підйом економіки України обіцяють в 95-му кварталі цього року.

 

Чесно, вже хочеться, щоб на його місці був якийсь дурачок.

 

Нельзя сравнивать проституток со “слугами народа” - не каждая согласится работать перед камерой.

 

- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
- Простите, а вы точно министр финансов?

 

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух.

Грузинская поговорка.



 

Взрослая жизнь - это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.

 

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

 

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека - домасапиенс.

 

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

 

олег в пустынном парке ночью
прохожим дамам трепеща
распахивает душу вместо
плаща

 

Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.

 

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

 

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.



 

Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.

 

После того, как медсестра в больнице надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

 

– Зеленский попросил у Израиля гуманитарную помощь для борьбы с коронавирусом.

– Чем?

– Защитными масками и костюмами.

– А я думал – мозгами…

 

Заходит как-то Зеленский с друзьями в кафе и говорит:
- Всем
штрафы за счет заведения!

 

Мой сын носит футболку «Я за Зеленского» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

 

Зеленский посетил отдаленное село и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Зеленский достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В наше
м селе полностью отсутствует мобильная связь»...

 

КМИС и СОЦИС провели опрос населения об отношении к Зеленскому. По результатам опроса решено пока продлить карантин.





Скандал сам себя не закатит



- Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
- Не хочется, чтобы люди завидовали.

 

Как говорила тетя Соня, крепкая семья - это когда она красивая, а он всегда немножко виноватый...

 

С точки зрения Фимы, прелюдия - это полчаса попрошайничества.

 

- О, боже!
- Сёма, ви обознались.

- Рита, когда я в твоих объятиях, меня не покидает предчувствие расходов...

- Аркаша! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты воздушный шарик!

Рабинович недоверчиво читает страховой договор.
- И шо? Я таки правда получу эти деньги, если дача сгорит?
- Да! Если, конечно, сами её не подожжете.
- Ой вей! Так и знал, шо тут какой-то подвох!

 

- Запомните, Жора: всё, что ни делается - к лучшему… просто не всегда к вашему.

 

Конечно, Яша мог всем показать, шо он мужчина, но ему было как-то неудобно.

 

- Боря, ты оказался не тем, чем я думала!
- А чем ты думала, Розочка?

 

Изя понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует!

 

Жена Моисея таки не могла его упрекнуть в том, что он ее никуда не водил.

 

Сидят в сквере три старых одессита. Один вздыхает. Второй тяжело вздыхает. Третий не выдерживает:
- Да шо вы всё о политике, да о политике?!

 

- Изя, перестань переживать из-за этих неприятностей! Завтра ж таки будут новые!



 

- Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому, - решил Аркадий.

 

Моня решил сходить до врача. Видит - у того на двери объявление: "Повторное обращение - скидка 50%".
Моня заходит и с порога:
- Доктор, здравствуйте! Я снова к вам.
- Вижу. Продолжайте принимать все, что я вам назначил в прошлый раз!

 

- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

 

- Скажите, Миша, шо заставляет вас выпивать каждый день?
- Та ничего не заставляет, я доброволец!



 

- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер!
- Ой, да я его сегодня и не надевала.

 

- Жора, таки как ваше здоровье?
- Боря, шоб сказать, шо очень хорошо - так нет, но на жизнь хватает...

 

- Время не подскажете?
- Могу только примерно.
- Таки не томите, я опаздываю.
- Пятница.

 

Задувая свечи на торте, Роза загадала, чтобы исполнились мечты, а исполнилось 40 лет.

 

Софочка уже разделась, но Яша мысленно одел ее обратно.

 

- Изя! Беда! Прочел на упаковке, что курение вызывает импотенцию!
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел...

 

Объявление в одесской газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

 

- Ой, Яков Михайлович, я не сильно опаздала?!
- Да нет, шо вы, Раечка! По вашей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

 

- Розочка, дорогая, давай устроим друг другу отличные выходные!
- Давай!
- Ну тогда до понедельника!

 

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Слегка старый и слегка больной одессит желает таки познакомиться со слегка старой и слегка больной одесситкой с целью создания молодой и здоровой семьи"

 

- Имею цурес на свою голову. Купил породистую собаку, думал - щенят продавать буду, так эта цаца ни одного кобеля к себе не подпускает! Деньги на ветер!
- Так а зачем же вы додумались покупать собаку в Бердичеве?
- А откуда вы знаете, шо в Бердичеве? Вы тоже там собаку купляли?
- Я там женился...





Звали мечты, приключения, великие дела и открытия!



Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

 

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю.
- А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих?
- Нет, но люди так думают, и держат соц
иальную  дистанцию без напоминаний.

 

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

 

Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений так ненавистного им Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!

 

- Владимир Александрович, вы в армии служили?
- Нет, меня не взяли…
- Почему?
- Не нашли... Ха-ха-ха
!

 

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.



 

В правительстве РФ готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

 

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету! Но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим...

 

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

 

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле - “это шведский стол”? Мне без разницы, откуда у вас этот стол.

 

- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё время и начнёте уже тратить свои деньги?



 

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

 

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

 

у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно

 

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон.

 

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

 

— Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.
— Открываем глаза.
— Открыты.
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.
— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

 

В тесноте, да не в ковиде.

 

Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись "Архитектура бровей". Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул...

 

- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!