хочу сюда!
 

Оля

43 года, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «юмор»

Фразочки

=============================================
=============================================


Ты творишь молитву перед едой?
Уже нет... у нас с женой ныне мир...

И да обнимет вас госпожа Удача!

Динозавры за горами громко ревут.


Каменный век, пошли муж и жена в лес за ягодами. Возвращаются обратно, смотрят – в кустах дикие кот и кошка любовью занимаются. Дикарь приколоться решил и кинул, потехи ради, в кота палкой.

Взвыл кот, но дело свое не бросил. А дикарь уже в азарт вошел и давай в кота камнями и дубинами кидаться. Кот по башке получает, воет, орет на весь лес, но дела своего не бросает!

Закончил котяра все свои дела и сразу дикарю в рожу его наглую бросился.
Дикарь сначала отбивался и хихикал – что мол, ему такая малая животина сделать может? Но кот, как обезумел: рычит, когтями дикарю кожу рвет. Струхнул тут дикарь и бросился бежать от кота со всех ног в лес!..

…Вечером возвратился дикарь в свою пещеру весь исцарапанный, покусанный… А дикая жена, вместо того, чтобы пожалеть его, смеяться начала:

- Ну, что? Научил тебя котяра уму-разуму?

Дикарь глаза прячет:

- Ты про что?..

Жена прильнула к нему:

- Учись, говорю, у кота, как надо любовью заниматься! А тебе все всегда мешает: то динозавры за горами громко ревут, то мамонты в соседнем лесу топают, тебя с ритма сбивают!

Родео.

Одесса, во дворе на лавочке грустит молодой еврей, из подъезда выходит весьма пожилой и с укоризной смотрит на сидящего;
- Яша, и с чего такая грусть на лице?
- Филипп Маркович, у меня зарплата хорошая, квартиру купил и отремонтировал, машину на новую поменял. Вы видели мою подругу Розу? Так вот, она просто прелесть и у нас с ней уже секс.
- Не, ну шо тебе не хватает, тут многие позавидуют?
- Я не могу съездить в США.
- Не, вы посмотрите на него: всё хорошо, а он хочет от всего хорошего уехать!
- Нет, я всё объясню; в детстве читал много книг про ковбоев, а потому мечтаю поехать туда и поучаствовать в родео.
- Яша, не надо никуда ехать и тратить деньги, родео можно устроить дома.
- Но как?!
- Таки пригласи к себе Розочку, раздень и поставь на четвереньки, начни её ласкать, через время наклонись и скажи;"Сарочка, ты сегодня просто супер!" Если продержишься на ней восемь секунд- ты настоящий ковбой.
- Ой!

Трудное утро.


Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие лекарства.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоваться ректальным  термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Ценительница Шопенгауэра .

Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”.

Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. Не хочу показаться хвастливым,
 но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой
 на саксофоне.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

По милому лицу скользнула тень.
И взгляд блеснул, такой обычно робкий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный круг летящей сковородки... 

Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. 

Сын с отцом возвращаются с рыбалки.
Сын забегает на кухню к маме и громко плачет.
Мать спрашивает:
- Сыночек, что случилось? Кто тебя обидел? Почему ты плачешь?
Сын, вытирая слезы:
- Приехали мы с отцом на речку, закинули удочки, сидим ждём. Тут начинается поклёвка и Папа поймал огромного карпа, но когда вываживал его крючок сломался и рыба ушла...
Мать улыбнувшись:
- Так чего же тут плакать сыночек? Ты ведь уже большой мальчик, и наверное понимаешь, что это смешная ситуация и в таких случаях нужно смеяться а не плакать!
- Так вот я и засмеялся!

Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Невыносимых людей нет — есть узкие двери.

Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!


Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие комары не залетели в комнату.

Комары стали намного хитрее, чем раньше. Они подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы вы их не услышали.

Вы до сих пор не можете представить и осознать, что такое бесконечность? Попробуйте перебить всех комаров, налетевших в комнату!


Если вставить в «Раптор» листочек конопли и немного подождать, комары начнут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Пьяный лесник, отмахиваясь от полчищ обнаглевших комаров топором, вырубил 30 га леса…

Вы уверены, что никому не нужны? Попробуйте на ночь не закрывать не затянутое сеткой окно. Вы убедитесь, что очень даже нужны! Комарам!!!

Комары в лесу пьют вашу кровь вовсе не потому, что голодные. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла давать более обоснованные прогнозы продолжительности жизни.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья
 увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула
 ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да 3,14здец! - кивнул тот.

Котоведение

Нас спрашивают: Может ли у кота случиться инфаркт?
Отвечаем: Может, если ему создать человеческие условия.


Может попробуем...

Терапевт на ... послал.

Р. S, Сегодня пятница, не забудьте вечером выпить!

Любовь нечаянно нагрянет...

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...


Пришла пара к сексопатологу:
-Доктор!Помогите! Мы вместе уже почти 20 лет живем, влечение друг к другу ослабло...Что делать? 
Перепробовали уже почти все, игры,переодевания...
Врач:-Вы знаете,а вам повезло, только-что от меня вышла пара с такой-же проблемой,
я предлагаю вам догнать их и предложить поменяться партнерами-это может освежить ваши отношения.
....Через месяц приходит мужчина из этой пары с бутылкой коньяка,цветами и огромным тортом.
-Доктор!Спасибо вам огромное за совет-жизнь заиграла новыми красками,буря эмоций,фонтан новых ощущений...
-Очень рад за вас!А как дела у второй пары?
-Ой,доктор...эти девчонки вечно чем-то недовольны!

В песочнице сидит маленькая девочка играет и что-то жует,прохожий спрашивает
-Девочка ,а что ты жуешь?
-Не жнаю...шамо приполжло....

В магазине,интеллигентный покупатель спрашивает девушку-продавца:
-Скажите пожалуйста,а что это такое красивое,яркое у вас на витрине?
-Это йогурт...
-Йогурт,йогурт-мужчина как будто смакует слово-йогурт....Два портвейна пожалуйста!


Семен Семеныч так любил свою жену, что как только обнаружил новый вид смертельно ядовитой змеи в дебрях Амазонки, назвал ее в честь супруги…


Сидят две подруги в кафе:
- Вчера из кадрового агентства к нам по-ошибке вместо соседей прислали кандидатку на должность домработницы.
 Когда разобрались, то посмеялись и разговорились. Она оказалась полной деревенщиной: молодая и глупая как пробка,
 не имеет ни одного высшего образования, говорит на одном русском языке с тремя ошибками в одном слове, пишет как
курица лапой, любит готовить на кухне, стирать и мыть полы и обожает слушать умных мужчин… Не то что я: красивая, образованная, умная…
- Ну и дальше?
- Только странно - мой муж почему-то на коленях и со слезами на глазах умолял меня взять ее на работу… Говорит, что устал один вести домашние дела



Разговаривают два мужика:

- Вчера меня жена застукала в тот момент, когда я шлепал по попке свою секретаршу…

- Жесть! И что?

- Еле объяснил, что делаю это исключительно в целях воспитательной профилактики, чтобы росла послушной и доброй девочкой…


Встретились две подруги. Одна другой говорит:

- Даже не знаю, что мне делать!

- Что стряслось?

- У меня дома не приживается ни одна собака! Вот и еще один кобель сорвался с поводка и убежал куда глаза глядят!

- А зачем они тебе? Просто перестань заводить животных!

- Легко сказать! Как же без них, мужиков-то!


- Чем занимается твой муж?
-  Он занимается лизингом... 
- Ооо!
- Ещё не было дня, что бы не нализался.


Если жена вдруг начинает худеть или садиться на диету - плохой признак: изменяет или собирается.

Проклятая арифметика

 В сетях уж не первый день идет спор
сколько - сколько это будет?

Что думаете на сей счёт?

Изображение)

Восприятие одной из самых известных оптических иллюзий – «Моя жена и моя тёща» – зависит от возраста человека, к такому выводу пришла группа учёных из Университета Флиндерса и Университета Южной Австралии.

Особенность картины заключается в том, что в одном изображении заключены два – молодая женщина, которая стоит отвернувшись, и пожилая женщина в профиль. Рисунок впервые появился на немецкой открытке 1888 года. В 1915 году свою версию представил карикатурист Уильям Эли Хилл. В 1930-м психолог Эдвинг Боринг использовал картину в статье «Новая двусмысленная фигура», после чего её стали публиковать в учебных пособиях как пример наглядной оптической иллюзии.

В эксперименте психологов участвовало несколько сотен человек от 18 до 68 лет, которых просили взглянуть на изображение (не более чем на полсекунды) и ответить, кто изображён на картине – животное или человек. Если они видели человека, их спрашивали про пол. Если ответ оказывался правильным, то исследователи интересовались возрастом женщины, изображённой на картине.

В результате выяснилось, что люди младше 30 лет чаще видели молодую женщину. Причём чем моложе был участник эксперимента, тем меньший возраст он приписывал и девушке на картине. 30-летние и старше чаще видели пожилую даму.

Полученные результаты говорят нам не столько о том, как воспринимаем иллюзии сколько о том, как мы оцениваем чужой возраст – а оцениваем мы его по себе. Поэтому и разница в восприятии картинки зависела от собственных лет: более молодые были склонны видеть на ней девушку, более подходящую им по годам.