хочу сюда!
 

Anna

48 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 45-60 лет

Заметки с меткой «юмор»

Началось второе полу...опие 2020 года.



С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

 

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

 

Началось второе полужопие 2020 года.

 

- Как много молоджи на самокатах.
- Да, растт поколение с одной длинной и сильной ногой.

 

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

 

Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.

 

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

 

- Ты по утрам бегаешь?
- Конечно, еще и кричу: "Я бл
дь опаздываю!"

 

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.



 

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

 

- Ты где живёшь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?

 

Не ищите женщину! Найдите шикарный фон для фото и женщина сама вас найдёт!

 

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.



 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...

Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанського
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино
на какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?





"Клуб бывших путешественников".



Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

 

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

 

Есть такая профессия - Родине обещать.

 

Нашла в интернете группу "Как справиться с еанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

 

Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блть, в ярости!

 

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг
.

 

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

 

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета...



 

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

 

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

 

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

 

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

 

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

 

А вы знали, что маленькие кусочки ткани, которые прикрепляют к вещам, нужны для того, чтобы их постирать и проверить, как поведёт себя вещь в процессе стирки, а не для заплатки?

 

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.



 


Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!




Фразы....



Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Как я смогла так точно промахнуться?

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Вы с этим умным видом даже спите?

А в письмах Вы казались мне стройнее…

«Нахал!» — совсем не значит «Прекратите!»

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Я сражена… Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком — и мимо, мимо…

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Я в браке третий раз. Опять попался брак…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Ты правда глупый или это имидж?

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Иногда я не понимаю, что происходит.



Как думаете, получит ли Зеленский «Оскар» за «Лучшую мужскую роль второго плана»?

 

- Вот только не надо делать из Зе дурака!
- Извините, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

 

В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: “Какая разница”.

 

Новости на 1+1: "Курс доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

 

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

 

В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые без предрассудков...

 

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки по одной.

 

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

 

в преддверьи новых отношений
приятно так издалека
пулять флюидами друг в друга
слегка

 

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

 

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

 

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

 

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.



 

А ведь у всех же мужиков есть коробка/пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGA, HDMI 1.0, USB 1.0, мышь под PS/2, возможно LPT, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

 

Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.

 

Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.

 

Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.

 

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

 

Важен не размер зарплаты, а умение ей пользоваться.

 

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

 

- В декабре итоги года заеемся подводить.
- Ага, если доживем.

 

Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.

 

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

 

Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного.

 

Олигарх - это человек, у которого возможностей много, а желаний мало, потому что почти все они уже исполнились.

 

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

 

- По-твоему я похож на идиота?
- Как тебе сказать? Только в профиль. Анфас - обычный дурак.





Ты не ты, когда голодный



- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

 

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

 

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и ...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

 

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

 

Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.

 

- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!

 

Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.

 

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

 

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...



 

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

 

- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500
гривень, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!

 

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

 

- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.



 

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

 

Гороскоп:
• Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
• Овен: Стрельцы считают, что ты п
дор.

 

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!

 

На самом деле "Жизни черных имеют значение" - это только часть лозунга протестного движения. Продолжение для краткости опускают. Оно звучит так: "...Как и работа белых, благодаря которой мы можем позволить себе ни хрена не делать".

 

Приходят как-то активисты движения Black Lives Matter в один из соборов Шотландии, с требованием заменить на распятиях и фресках изображения белого Христа на Христа чёрного.
- Нет, дружелюбно говорит им пастор, не могу ребята! Про чёрного Христа в Библии ничего не сказано, а вот одного из апостолов на чёрного заменить могу. Как вам чёрный Иуда, подойдёт?

 

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

 

А вы знали,что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?



 

Мечты о спокойной старости



Только племя нуждается в вожде.
Нормальной стране, а также умным и независимым людям нужен умный и неприметный администратор.

 

Якщо міністр освіти у нас плагіатор, то новим головою НБУ повинен стати хоча б фальшивомонетник.

 

Володимир Олександрович, щоб ви знали: до Ростова – 7 днів пішки, 3 дні бігом.

 

Если разделить состояние некоторых ЗЕ-министров и депутатов на их зарплаты, то выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

 

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас - с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

 

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

 

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

 

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что таранку завернуть!

 

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

 

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

 

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

 

задач важнейших я когда то
перед собой поставил ряд
вчера проверил всё нормально
стоят



 

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

 

- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.

 

Как много прощается человеку, когда он - она.

 

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

 

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьёшь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

 

Белый верх, черный низ - это же форменный расизм.

 

Благотворительность, пособия и льготы для бедных придумали богатые для поддержания бедности.

 

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

 

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".



 

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать е
анутая мамаша.

 

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуац
иях помогает всегда!



 

jul

jul

Я слышал, ты женился?!)

Ты женился?)
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.
****
У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.
****
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
****
- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает…



Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них депутатов Слуги народа.

 

Министерство образования возглавит плагиатор, потому что Зе-команда не любит всяких шибко грамотных.

 

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

 

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

 

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

 

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

 

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.



 

у мужа магазин биноклей
а я в чём мама родила
ему с балкона улучшаю
дела

 

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

 

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

 

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

 

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

 

- Давай сегодня обойдёмся без вранья!
- Помолчим и разойдёмся?

 

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

 

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

 

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!



 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

 

Вагон метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "
Вокзальной" вам прибавили зарплату.

 

 

Урок математики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....



 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

 

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

 

Судя по тому, сколько цыган на вокзале в Киеве, они запутались и приехали на крестины не к тому Зеленскому.

 

25%+Володимир Співак:
Топ новин за минули тиждень
1. На Закарпатті мати назвала немовля ім’ям Зеленський
2. Закарпаття затопило

 

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

 

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.

 

- Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!

 

Лайкнуть фото жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

 

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

 

Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.

 

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, с
ка, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???



 

для дамы главный враг на свете
её огромный лишний вес
с ним бьются дамы с лишним весом
и без

 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

 

- Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А
разве что-то поменялось?

 

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

 

Как лучше всего встречать незванных гостей?
Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.
Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.



 

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах
й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах
й, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

 

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет
двести назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.