хочу сюда!
 

Карина

37 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 37-55 лет

Заметки с меткой «юмор»

Каждый уважающий себя ёж ...

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Человек на 80% состоит из воды. Мы всего лишь вертикальная лужа.

- Доча, выпей со мной. 
- Ну, папа... 
- Давай. Я же уроки с тобой делал!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.


Одесский юмор





 

- Шоб вы себе знали, Яша: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

 

- Фирочка, из чего ваша шуба? 
- Это монгольская шиншилла! 
- А шо она такая страшная?! 
- Ви были когда-нибудь в Монголии? 
- Нет. 
- А она была!

 

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиёты.
- Сёма, 95% - это не половина.

 

- Соломон Абрамович! Ну, как вам новый слуховой аппарат? Вы уже рассказали родственникам, что можете их слышать?
- Нет... Но уже трижды переписывал завещание!

 

- Жора, а сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

 


- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

 

В частной одесской стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

 

 

- Яша, у тебя всё равно открыт рот, позови Сёмочку со двора!

 

 

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ж ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилкой!

 

 

- Пожалуйста, кушайте, мажьте маслице на хлебушек...
- Спасибо, я мажу...
- Да где же вы мажете, вы же его кусками ложите!

 

 

- Аркадий Аронович, сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо...

 

 

- Ривочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, шо за это знает уже вся Молдаванка.

 

 

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

 

 

- Фима! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
- Розочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
- Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!

 

 

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю же все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

 

 

- Фира, как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

 

 

Лё­воч­ка по­лучил на свой день рож­де­нья сов­сем не то, что хо­тел. По­это­му со сту­ла ска­зал сов­сем не то, что учил.





Новинка моды

Европа и Америка опять нас обогнали... 
Там ныне женское бельишко напрочь вышло из моды.
Не верите?  Да вот извольте глянуть 

Певица Рита Ора


Проказница  Кид Хадсон

 
Очаровашка Ким Кардашян
(она еще не успела прочесть наши советы)

Удастся ли нашим девочкам сэкономить
на лифчиках и трусиках большой вопрос...
 

Одесский юмор


— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

 

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

 

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

 

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

 

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

 

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

 

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

 

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

 

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

 

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!


Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.

 

- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

 

- Фима, ты слышал за новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана, шо из припортовый поликлиники...
- Ойц, Миша, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней шото разглядеть!

 

Табличка в одесском трамвае: “Высовывайся-высовывайся. Посмотрим, шо ты засунешь обратно”.

 

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!





 

Одесский юмор





 

"Зимняя стужа. Промозглый снег с дождём. Ветер волком завывает..."
- Рабинович, Вы как-то неправильно пишете объяснительную за опоздание на работу.

 

 

- Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
- Вы мене будете рассказывать! Куда же без нее? Первая - то на работе, то устала, то у нее голова болит...

 

 

Мама Фиме прислала СМС:
- Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Он удивился, но отправил. Ответ от мамы:
- Шапка где?

 

Софа и Циля гадают на картах:
- И шо говорят карты: кто на мне женится? Кому повезет? Фиме или Яше?
- Софочка, повезет Фиме. На тебе женится Яша.

 

 

Яша обращается к красивой соседке с этажа ниже:
- Мадам сама зайдёт за спичками или солью? Или мине вас залить?

 

 

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

 

 

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. 
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша, - он внутри, вешает крючочки.

 

 

Изе было немножечко жалко денег, поэтому он просто сказал "Спасибо" в трусики стриптизерше.

 

 

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

 

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

 

— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

 

— Бабушкаааа, мне скучноооо….
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

 

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 

— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

 

 

Одна еврейка говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

 

— Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.

 

 – Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

 

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

 

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»