постели мне в комнате постель,

на подушке уложи кальца*...

ну и хер, что за окном - апрель:

я хотел бы вьюги без конца  

кто-то задом мнёт горчичный плед

и отнять чернила норовит:

белый шум и чёрный-чёрный лєд

и мадам, стервозная на вид.

тётя Сука, дай блатной билет!

в общем едет пьянь и голытьба.

мне б в купейном  ехать на тот свет,

да от тьмы отмыться - не судьба

я пишу последнее прости,

на картине - черти и черта.

Эй ты! Кто-то! Грех мой отпусти,

Тот, что я не грешен ни черта.

из соплей не плавится елей

ночь глотает мной остатки дня

и не хватит миру костылей,

если ампутируют меня

ты протри мне трёхшнурковый лоб,

что от жара вплавился в мозги.

между ног шевелится укроп,

и текут из булок пироги

чтоб изъять чудесного меня

сука сучья тянет из земли...

ставлю точку. Подпись. "Жизнь - хуйня. 

Ваш до гроба, Сальвадор Дали"  

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, [ Читать дальше ]

Очень много матов я убью эту один мат суку и опять очень много матов.

только что то душа не поет , да сломолось то чем нажимать, да у совести бля, тож лимит. Сука, сука, сука!!!!!!!!!!!!! Еще не так давно можно было просто жать и выражать, кликать и выкрикивать. Нежелаю, как сейчас, я возмущен. Я . Я это ЮЗЕР. Юзер это . сука тот урод . что кликат и приносит вам(очень жаль что нет минимально мелкого шрифта)деньги. За эти . сука вонючие деньги , он по своей клаве должен оттянунься на полную. НЕ СМЕТЬ!!!!!!! РУКМ ПРОЧЬ!! РУКИ НАХ!!!!!!!!!!!!!!!!была потребность написать троеточие и мат. пишу просто троеточие.... может кто прочитает, может кто поймет и поддержит.... в уродское время , уродом оставаться легче, ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ БЫТЬ ЛЮДЬМИ.......

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они нам отплатили рабочим днём в следующую субботу! 

Стандартизация и унификация доведут нас до цугундера.

Всё одинаковое. Девок, если блондинки, отличить можно только неоднократно помыв в бане. Не, ну серьёзно! К клиенту в приёмную заходишь, там секретарша. Смотришь на неё, и забываешь, куда пришел. Ну, мебель там, прочие декорации, они-то одинаковы функционально. Но девки-то! Они тоже как под копирку ведь! Вот в чём беда-то.

А автомобили? Раньше, при хорошей погоде, да с горочки если, я с трёх вёрст на трассе мог не только марку практически любой встречной машины, модель, а в большинстве случаев и модификацию определить. А теперь что? Теперь хонду от опеля не отличишь.

Вообще ничего не определишь, пока шильдик не рассмотришь. Хёндай косит под мерседес. Мерседес устал с этим сопротивляться, и они оба стали похожи на судзуки. Пежо и субару ещё как-то держатся, но на них стали очень похожи рено и киа. Мазда сделала отличный дизайн, тиражи у неё подпрыгнули, и теперь внезапно все машины стали похожи на мазду. И так какую марку ни возьми. Сплошные клоны.

И толлько произведения искусства нашего, родного, отечественного автопрома по прежнему не спутаешь ни с чем. Радуют, суки, острой индивидуальностью и определяются с любого расстояния. И даже сзади не оборачиваясь. Вот если стоишь допустим в пробке, и такое нехорошее ощущение между лопаток, типа жжение и зуд, можно даже в зеркало заднего вида не смотреть. Сто процентов там сзади тонированная десятка с зачернёнными габаритами, самооткрывающимися дверьми и шестидюймовой трубой под нержавейку. Ну, на худой конец пятнашка с тремя спойлерами и накладкой на капоте "вороний глаз". (Вы на мерседесе накладку на капот видели? Они вообще бывают?)

Так что и нам, настоящим патриотам, что бы там ни говорили либерасты всех мастей (ничего личного, просто слово нравится), есть чем гордиться!

Поэтому и вы, девчонки, давайте вот с этим как-то завязывайте. Не надо нам тут кукол барби. Веснушки, конопушки, прыщики, морщинки, фиг с ним. Главное, что б своё, родное, ни на что непохожее. Нам ведь надо вас как-то различать. А то ну никаких сил! У вас веть, девочки, шильдиков-то нету!

Принимаются добровольные, но искренние отзывы ПРО((( (простите) воинствующее, наглое, вызывающее-агрессивное поведения "родителей" (простите) и их "детей" (еще раз) в различных общественных местах !!! НЕОмамашизм, пришедший с востока с ru-ресурсов (Слава П. прикрыли) принявший в Киеве уже норму поведения, так  NEWs  - НЕОпапашизм уже догоняет "мамш" 

покладистый муж - виноватый муж

  *Проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась...

  *Когда мне хочется, устраиваю ночь при свечах. Пока он в ванной, выхожу и вырубаю рубильник на щитке. Свет появляется только к утру …

  *Специально вкусно кормлю, чтобы растолстел и ни одна   .... не посмотрела на него!

  *Вернулся поздно. Корпоративная, значиц-ц–ца у него вечеринка. Подсунула в куртку презерватив. Все выходные оправдывался, обзвонил всех друзей, участников гулянки, допытывался: кто это сделал! А в перерывах между звонками жалко оправдывался.

  *После подозрительных его исчезновений сварганила счет с несуществующим охранным предприятием, подобие печати соорудила из пластилина и размытенько так шлепнула на докУмент. Сказала, что на месяц наняла агента за 27 тыс. рублей. До сих пор ходит, постоянно оглядываясь. А денюжка при мне!

  *Подарила своему новый телефон с новой симкартой (конечно, зарегистрировала на свой паспорт). Постоянно проверяю. Пока все нормально, а о распечатках он не догадывается.

  *У меня есть диктофончик. Могу уехать к родителям на сутки и знать все, о нем: кому звонит, кто приходит. Диктофон пишет до 8 часов и реагирует только на голос.

  *Прикинулась обиженной и укусила его любимого пса за ухо. Полегчало!

  *Было плохое настроение. В машину подбросила дешевую губную помаду. Устроила сцену ревности. Для профилактики!

  *Вернулся пьяный, пока он спал, выкрасила брови зеленкой. Сказала: таким пришел.

  Завтра вымажу брови и усы эпиляционным кремом!

  *Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»).

   *Манипуляция с носками тоже неплохие результаты дает...