хочу сюда!
 

зера

37 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 25-45 лет

Заметки с меткой «учеба»

Жизнь студента.

Наверно уже многие это читали))) но все же)))  выкладываю т.к действительно смешно)))

ПЕРВОКУРСHИК Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. ВТОРОКУРСНИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов. ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно: за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их. ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель - найти диплом нахалявy! ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе. Рейтинг блогов

Спасибо , дорогие юэйцы

Пожалуй, всем или почти всем. Особенно хочу поблагодарить  конечно же Татошу, потом Сало много сделал,  Мишаня практически завершил работу надо мной, но последней была Кококо. Итак, благодаря вам, друзья , я научилась материться. Не то, чтобы виртуозно, но мне не стыдно уже это делать. Да и словарный запас пополнен до пяти слов где-то . Есть чем оперировать. И впервые в жизни я решила, что ответить матом на мат не есть " упасть мордой в грязь", но есть разговор на равных. И я победила. Ура.
ЗЫ. Пока что писать матами мне еще неловко, но я буду продолжать работать в этом направлении. 

Как сделать клизму в домашних условиях???



арт, art

Как сделать клизму в домашних условиях???

Совет 1 - Теплую воду как раз заливать нельзя - она быстро всасывается. Известны
даже смертельные случаи. Холодную тоже нельзя - она вызовет спазм. Вода
должна быть комнатной температуры.
Совет 2 - не забудьте всё, что будет непосредственно соприкасаться - смазать
детским кремом или оливковым маслом. кстати, полезно на левом боку
полежать с водой внутри себя.
Совет 3 - о_О Берешь клизму, запускаешь в неё теплую (не горячую водицу),
вставляешь клизму туда куда нужно и медленно нажимаешь на неё. При
необходмости повторить результат.


47%, 26 голосов

16%, 9 голосов

11%, 6 голосов

25%, 14 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Студенческий юмор

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!!

дурдом - в каждый дом

 

 …вычитать и умножать… - действительно этому и многому другому - учат в школе,
  - но, насколько я в курсе, - ни одно учебное заведение не готовит специалистов по самой главной науке для нормального Человека - построению нормальных отношений в семье, или - построению _дружной_ семьи.  
  У нас давно уже стали нормой - стервозные отношения между супругами, - и вот этой, с позволения ..."наукой"  с удовольствием делятся, как ни крути - неудачники.  

13. Жить легко!

На днях, мой репетитор по английскому языку, прислал мне в скайп  байку.
Сразу стало проще в изучении rofl  и английский стал для меня самым логичным и простым языком lol 
Может еще кому поможет podmig  privet

Старая байка про особенности русского языка ) который нам кажется легче английского)))Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)smutili

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детскийchih . Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русскоговорящие – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.rofl

22%, 2 голоса

22%, 2 голоса

11%, 1 голос

0%, 0 голосов

44%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

воспоминания. навеяно http://blog.i.ua/user/373453/43182/

Было это на заре студенчества моего забрели как то в одну из общаг КНЕУ в акурат Татьяниного дня, ну и попали на .
Помню первые шесть литров водки и три пива, дальше рассказывали.
Так вот после того как меня накрыл склероз в комнату начала пытаться зайти комендант, в это время я уже мирно почивал на одной из кроватей, все посторонние под воздействием алкоголя начали прятаться кто куда. Парочку ребят забрались под кровать на которой я мирно спал, И ВОШЛА ОНА (комендант). Не увидев зрительно посторонних особ, наверное мешала плотная дымовая завеса, она принялась искать оных. В момент заглядывания под кровать она увидела меня спавшего и принялась спрашивать у меня кто я и чего тут делаю, час ночи все таки, моя реакция на вопрос, по словам очевидцев поразила не только её, но и товарищей прятавшихся под кроватью, т.к. не просыпаясь я отвернув матрас положил себя на сетку, и меня стошнило...
Поняв, что от меня вразумительных ответов не добиться комендант увидев еще двоих под кроватью приказала им выйти на свет божий и признаться во всех грехах своих и не только. Однако ребята нашедшие убежище под кроватью поняли её приглашение по своему и побежали в туалетную комнату наверное смывать мой ответ....
Прибежав туда, они закрылись (в то время там был ещё один человек, мирно справляющий свои нужды). Комендант в свою очередь побежала на КПП взяла охранника и прибежала с ним назад, что б вызволить наших друзей из туалетной комнаты путем выбивания двери. В перерыве между выбиванием двери двое вытолкнули третьего, как сидел так и вытолкнули.
Дверь оказалась крепкой и не поддавалась на уговоры коменданта и охранника. По прошествии минут десяти дверь открылась и от туда вышли два абсолютно трезвых типа, и на вопрос охранника вы чего там делали один из ребят ответил что он КМС по боксу и охранник ушел на КПП 1 этажа.
Для порядку послав коменданта пару раз проведать родителей, ребята тоже ретировались по домам.
На следующий день все действующие лица включая коменданта и охранника) встретились у кабинета проректора, ожидался крутой разбор полётов, но прочитав служебную записку коменданта проректор смилостивился над всеми (за исключением жильцов комнаты где была пьяночка - их выгнали таки с общаги).
Служебная записка (шапку пропускаю, орфографию сохраняю) (надо заметить, что комендант была классная женщина).
Вчера хх.хх.хххх мною, комендантом общежития № хх, в 23:50 был засечён странный шум доносящийся с уровня 6-7 этажа, учитывая криминогенную обстановку в городе, я решила проверить соблюдение порядка на территории вверенного мне объекта и поднялась на этажи. При поднятии на 6 этаж, я поняла, что шум доносится с 7 этажа и не смотря ни на что решила подняться выше. Поднявшись на 7 этаж я установила комнату из которой доносились странные шумы. Постучав и не услышав ответа я решила ждать пока кто нибудь выйдет от туда. Подождав минут пять я снова постучала, и опять повторилась та-же картина. Так я ждала до 00:38, после чего спустилась на пост вахтёра и взяв запасные ключи решила самостоятельно открыть дверь и посмотреть что там творится. Открыв дверь в комнату, я ни чего не увидела из за сигаретного дыма.
Присмотревшись я заметила на кровати постороннего молодого человека, который на команду ВСТАТЬ не подчинился, продолжив поиски под тем же спальным местом, я обнаружила еще двоих посторонних, которые заметили меня тоже. После чего оттолкнули меня и укрылись в туалетной комнате.
Поням, что с троими посторонними я не справлюсь, я позвала на помощь дежурившего внизу охранника. Вместе с ним мы пытались попасть в туалетную комнату, где укрылись посторонние, однако они крепко подпёрли чем-то дверь из нутри. В какойто момент дверь начала открываться и оттуда выпал житель этой комнаты С. абсолютно голый. Посоветовав ему одеться, февраль всё таки, я с охранником продолжила попытки проникновения в туалетную комнату. Через пятнадцать минут наших стараний дверь всё-таки открылась и оттуда вышли двое посторонних молодых людей, на вопрос охранника что они делают на территории общежития в столь поздний час один из них ответил, что они свободные люди, живут в свободной стране, и имеют право удовлетворять любые свои потребности в любое время в любом месте, другой же ударил охранника в лицо. После этого охраннику пришлось спуститься на первый этаж. Выслушав так же и мои вопросы парни вступили со мной в нецензурную полемику, после чего скрылись с территории общежития. Молодой человек лежавший на кровати, так и не проснулся до утра, не смотря на шум, который устроили по всей вероятности его знакомые.
Прошу Вас рассмотреть вопрос о выселении из общежития: жильца С., за распространение эксгибиционистких взглядов, жильца А. и В., за содержание притона по распитию алкогольных напитков. Посторонних молодых людей, по свидетельствам очевидцев являющихся студентами ВУЗа, прошу отчислить из ВУЗа за нарушение дисциплины.
число                                                                                                                                       подпись
Проректор смеялся долго, даже когда мы защищали дипломы :) все дополнительные вопросы звучали типа "а как было на самом деле?"

Почти ни о чем

Высшее образование всегда предполагает некую жертвенность – то-ли отказываешь себе во сне, то-ли в сладком, то-ли во встречах с друзьями или бесшабашных попойках.bokalibeer2dance

Высшее образование в моем возрасте – осознанное и решительное действие. Но и сейчас я сижу и думаю, - писать ли мне  контрольную по специальности, о которой мечтала несколько лет, или держать всю ночь тебя за руку.

Ведь тебя я искала всю жизнь….

А ты улыбаешься, завариваешь мне мятный чай и открываешь книгу на необходимой странице: «Учись, мое Сонечко»heart

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
предыдущая
следующая