хочу сюда!
 

Оксана

45 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Заметки с меткой «всякое»

Гороскопы, гороскопы, а я маленький такой

АЛКОГОЛИЗМ ЗНАКОВ ЗОДИАКА

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 МЕСТО — РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК
Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.

9 МЕСТО — ЛЕВ
Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ
Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

7 МЕСТО — СКОРПИОН
Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.

6 МЕСТО — ДЕВА
Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!

5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ
Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!

4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.

3 МЕСТО — ВЕСЫ
Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.

2 МЕСТО — ОВЕН
Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.

1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!


Самое забавное, что довольно похоже получилось. Я – Близнец, и это пиздец. Реально не люблю пить с кем-то. Даже не не люблю, а не понимаю – зачем? Веселее или комфортнее мне от бухла в компании не становится. Да и много не выпьешь – надо и лицо держать, и домой потом как-то добираться.
Так что если серьезно выпивать, то только дома в гордом одиночестве.
Нет, не спился пока что.

Не мужик

Я – не мужик. Ну, для начала, я не служил. А, как известно, «Не служил – не мужик». Причем, не служил на совершенно законных основаниях по заиканию. Да, я заикаюсь.

Потом, не люблю рыбалку, пиво, футбол по телевизору. Борщ, сало, таранку, пельмени тоже как-то не очень. Не мужик совсем.

Вообще спорт не люблю. Даже шахматы только с компьютером. Спорт суть соревнование. Не люблю я ни с кем соревноваться. Физкультура (какое милое советское слово) и воркаут – мое все.

Полностью автономная система: готовлю, шью, умею вышивать крестиком и гладью. Самообслуживание типа стирки-уборки – само собой. Рубашки глажу себе сам. Не мужик, нет.

Если нужно не просто краны поменять-розетку починить-полочку повесить, а что-то серьезное сделать – предпочитаю нанимать специалистов.

Мужик должен. Я никому ничего не должен. Что-либо делаю не потому, что должен, а из-за других мотивирующих факторов. Как то: люблю, уважаю, хочется.

Совершенно не амбициозен.
Открыт для диалога. Ну какой я мужик?

Хочу в женщине видеть прежде всего человека, личность. Редко, кстати, удается разглядеть.

Могу носить стринги не боясь, что «пацаны не поймут». Нет, не мужик.

Размышления о вечном

О нормализации массы тела, об изменении пищевого поведения, о всяком таком.

Конечно, приятно, когда ты написал комментарий к посту популярного диетолога, а он его начал везде использовать. Неприятно, что использует от своего имени.

Я написал: «Для того, чтобы нормализовать массу тела, нужно вывести еду из системы поощрений».
То есть, с психологической точки зрения, не есть ни для чего, кроме насыщения. Точка.

Хорошо, что я не написал в комментарии всё, что сформулировал по этой теме. А именно:

Лёгкое чувство голода – это нормально.
Острое чувство голода – не повод для увеличения порции.
Не ешьте, когда не хочется.
Не доедайте, лишь бы доесть.
Не чувствуйте себя виноватым, если вдруг чего.

Такое.

Шшупать

Я из тех мудаков, которые старательно избегают телесного контакта, равно как и нарушения зоны комфорта. Как собственной, так и окружающих.
Только очень близкие люди могут делать это безнаказанно, особенно одновременно. Ну или в общественном транспорте кто попало, да.

Как-то друг затащил меня в секту, на тренинги, в клуб практической психологии. Там надо было обниматься в начале и в конце встречи. Ну как надо – все обнимались. В общем, я выдержал то ли три, то ли четыре занятия. Хотя честно пытался расслабиться и обниматься. А друг года три ходил, вроде.

Само-собой, здороваться за руку я тоже не люблю. Здороваюсь, конечно, но не люблю. Говорят, что у меня рукопожатие хорошее: ладонь сухая, тёплая, открытая, чистая и крепкая. Потому ручкаются весьма охотно, суки. А мне потом опять мыть.

Наткнулся на такое. Повеселило:

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.


Великая сушь

А вот почему все молчат о том, что нас в этом году ждёт пиздец какой неурожай? Осадков было очень и очень мало. Насколько я знаю, озимые почти все погибли, и их пришлось перепахивать.

Овощей-фруктов у нас уже давно своих нет – всё привозное. А вот экспортные зерновые потерять для нашей аграрно-сырьевой страны – тот ещё удар.

Какая-то бабка под моим подъездом громко возмущалась тем, что поехала в сэльо и всё пид воду заджала. Типа это какой-то подвиг. Между тем, поливное земледелие возникло ещё на рубеже мезолита и неолита.

Моя бабушка почти всю жизнь прожила в черешневом городе Мелитополе. Там с водой всегда было плохо. И мы носили с ней из колонки воду для полива. Носили эмалированными вёдрами на двенадцать литров.
«Под эту черешню двадцать вёдер».
«Под эту – тридцать».
Черешня, абрикосы, персики, виноград, яблоки. И розы. Много роз. Для бабушки розы и фрукты были маркером благополучия.
Дочь раскулаченного крестьянина с Урала. Из двенадцати крестьянских детей выжило трое. До старости дожила только она.

Вода в колонке была или рано утром, или поздно вечером.
Поливали дважды в неделю. Урожаю моей бабушки завидовали не только соседи, но и просто проходящие мимо. Потому бабушка держала двух цепных собак.

Такое.

Спасибо Путину за это!

А знаете, что? Никогда еще Украина не была настолько единой нацией. И никогда еще не был так популярен украинский язык.
Самоосознание, самоопределение, самоидентификация, вот это всё.

Было бы так без войны? Не думаю. По крайней мере, Оранжевую революцию мы благополучно просрасли. Сейчас же совсем другое дело.

Мне казалось, что ура-патриотизм очень быстро сойдёт на нет, но этого не случилось. Чему я искренне рад.

Сложно спорить с тем, что украинцы исторически очень неоднородны. Но мы смогли объединиться. От чего я просто в восхищении.

Спасибо за это надо сказать путинской агрессии.

Он еще хорошую штуку сделал – зохавал самые пророссийские регионы. Которые бы только мешали ассимиляции.
Людей, правда, жалко. Всех. Но редко, когда становление нации обходится без жертв.

Кстати, вот – вернуть Крым и Донбасс. А зачем? На Донбассе многие реально ненавидят Украину. Будут только мешать.
В Крыму ситуация с природной средой и экосистемой становится настолько катастрофической, что он нам тоже сейчас не пришей пизде рукав. Вечно дотационный регион.
Жалко, конечно, но не очень.

То есть, повторюсь, мне нравятся процессы, которые происходят в Украине. Пусть и дальше так проистекает.

Да, это троллинг. Но троллинг искренний.

Напомнили тут про игрушку

Одно время была мода на говорящую игрушку «Хомяк-повторюшка», помните?
Ее еще впаривали на сайтах нереально по значительно завышенной цене.

На работе одна ярая общественница, из серии «да идите вы в бухгалтерию»,  уговорила всех баб купить этих хомяков, там же от пяти штук – скидка.

Меня, как Тыжкомпьютерщика, попросили проверить.
А мне-то что? Дебоксировал хомяков прямо в комнате с бабами, вставил в каждого батарейки, включил, громко сказал «Пошел нахуй» и вышел.

Хомяки начали повторять за мной, друг за другом, вошли в… цикл? резонанс? рекурсию? Не знаю. Но было весело.

Ещё про больничку

Не рассказал вчера про смешное.
В общем, друг попал в больницу по скорой без сознания, но с судорогами. Там что-то непонятное с ним, сложное и труднодиагностируемое. Причину так и не нашли за пять лет разнообразных исследований и анализов. Но не суть.

А суть в том, что таких пациентов в отделении нейрохирургии, особенно если они на момент поступления без сопровождения близких, привязывают к кровати. Чтобы они, значит, в очередном приступе судорог на кафель не сковырнулись или иным способом себя не покалечили. Привязать дешевле, чем потом сотрясения с переломами лечить. Вполне логично.

Дальше только наши догадки.
Это в БСП привязывают кусками старых простыней. Тут привязывали модными мягкими манжетами. И, видимо, на него всего модных манжет не хватило. Потому руки ему привязали чулками. Женскими чулками телесного цвета с широкой контрастной кружевной резинкой. Он, когда очнулся, лежал и подробно рассматривал эту деталь женского туалета.
Со слов друга: «Я, конечно, мечтал, чтобы меня привязали к кровати чулками. Но не в такой ситуации, совсем не в такой.»

Будьте конкретнее в ваших желаниях. Им свойственно сбываться.