Я вот о чем подумал...
Вы, конечно, знаете, что такое фантомные боли. Это когда болит, к примеру, нога. Которая болеть не может. Потому что ее нет. Ее ампутировали. Удалили. А она болит, сволочь такая!
И ничего с этим поделать нельзя.
Так вот, когда расстаются два человека. Я имею в виду бывшую любящую друг-друга пару. Расстаются по разным причинам. Когда происходит разрыв.
Тогда у каждого из них, я повторюсь: у каждого из них начинаются фантомные боли. У кого больше, у кого меньше. У одного быстро проходят, у другого не проходят годами.
Вот был человек рядом, роднющее существо, и нет его. Болит.
Но боль проходит.
Самое замечательное, что можно найти полноценную замену ноги. Найти другую ногу. Которая будет не хуже потерянной. А, возможно, даже и лучше. И та, прошлая, уже не болит. Так, чешется иногда, не больше.
И можно опять ходить, бегать, прыгать. Даже танцевать с этой ногой. И можно снова дышать, видеть краски, различать звуки, ощущать поверхности. Жить.
Но та, старая нога, которой давно нет, все-таки иногда чешется, сволочь такая!
И ничего с этим поделать нельзя.

Наверное, один из самых любимых мной моих прошлых постов.

Я когда-то недослышал да так и запомнил, что «Сонм разума рождает чудовищ». И всё было для меня предельно логично. Сонм – это когда дохуя. Когда дохуя умный, чудовища – это ещё не самое страшное.
И лишь когда увидел оригинальную подпись под офортом Гойи – испанскую пословицу –  и прочитал объяснение, только тогда ничего не понял. И в этом блаженном непонимании пребываю до сих пор.
Сон – это всегда хорошо. Особенно для разума. От недосыпа все проблемы. И чудовища.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!… -пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Большой социологический опрос показал, что в одной отдельно взятой стране уверенных пользователей сети интернет от 16 до 25%.

Нужно, конечно, четко разделять пидарасов и геев. Почетное звание пидараса к сексуальной ориентации никакого отношения не имеет. Тут мне вспомнился анекдот про Илью Муромца и Соловья-разбойника.

Вообще мне геев чисто по-человечески жалко. Тут народ из 95% нормальной ориентации пару себе найти не может, а им же в 5% искать приходится. Потому, наверное, у них и любовь внимательнее, и отношения бережней.

С другой стороны, мне одинаково неприятны публичные проявления симпатии с глубоким проникновением что между традиционными парами, что между геями.

Что до гей-парада – то мне все равно. Что-то мне подсказывает, что счастливым геям парад не нужен. А геям-отщепенцам очень даже нужен. Всем отщепенцам нужны парады, марши и демонстрации. Только не надо забывать, что особо активные отщепенцы на параде стремительно приближаются к званию пидараса. Как и активные противники оного.

Еще напомню, что в природе гомосексуализма сколько угодно. А вот примеров гомофобии в природе нет. Вот вообще.

Так что – за ЛГБТ!

А забавно их колонну с двух сторон живой цепью ментов отгородили. Как зверей. Или от зверей.

Я не знаю как вы, а я всегда колупаю ногтиком щель картоприемника и клавиатуру в банкоматах и терминалах. Иногда даже ключами, потому как неодимовые магниты сейчас сукасильные.



Один раз, правда, чуть не отгреб пиздюлей от механика по обслуживанию банкоматов. Толстенным таким куском кабеля в металлической оплетке. Но не отгреб.

И еще как-то отломал кусок пластмассы от картоприемника. Зачем их делают такими вандалонезащищенными?

Но шевелить надо вообще всем, чем в принципе можно пошевелить:


Хотя лично я не сталкивался со скиммингом. Правда, дважды меня пытались развести по телефону. И я дважды просил их перезвонить позже и сообщал в, тогда еще, милицию. Я сознательный гражданин, ага.