хочу сюда!
 

Лили

45 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 42-53 лет

Заметки с меткой «всякое»

Я за Порошенко #4

И вот, казалось бы, всё же, вроде, понятно: есть три кандидата, которые и будут бороться за президентское кресло. Остальные 42 не пройдут. Просто не пройдут. Потому что чудес не бывает. То есть голосующие за них просто сольют свой голос в это самое.

На этих сорока двух кандидатах надо бы остановиться подробнее, но бля. Сорок две особи, у каждой из которых есть лишних 2,5 млн на то, чтобы посветить еблом на выборах. Не буду, не буду. Зачем говорить об аутсайдерах.

Итого, три кандидата. Старая баба, которая вполне себе была при власти. Но для Украины сделала хуй да нихуя. Буквально. И сидела еще. По совершенно прозрачному делу, которое не было сфабриковано ни на йоту. За сидельцев мы уже наголосовались, по-моему.

С Зеленским вообще забавно. Мне всё время кажется, что он в последний момент скажет: – Ахаха, чувачки, это был такой пранк! – и сольётся. Поскольку он творит такое, что, ну. У меня даже матов на это всё нет.

И Порошенко. Я за Порошенко. Потому что вот:

С тем, что Порошенко сделал для Украины больше, чем все предыдущие президенты и премьеры вместе взятые, не спорят даже самые упоротые антипорошенковцы. Так хули вам ещё надо, болезные?

Я за Порошенко #3

А Украина мне напоминает бабу на диете. Знаете, такую, которая после совершеннолетия лет двадцать нажирала жопу, а тут решительно села на диету.
Тяжело бабе на диете сидеть. А еще диетолог ей говорит, что надо в спортзал ходить, но баба диетолога не слушает. Худеет, конечно, давление нормализуется, сон улучшается, кожа выравнивается, но сука медленно. И эти скромные результаты бабе невыносимы. Она матерно кроет и диету, и диетолога, а по ночам втихаря поджирает тортики и ищет другую диету.

Я за Порошенко #2

Ебанутые, они вообще необычайно деятельные. В то время, когда нормальные люди тратят свои силы на что-то полезное, важное и нужное, ебанутые вовсю проявляют свою ебанутость.
В геополитике всё ровно так же. Поясню на примерах.

Каталония. Независимость. Пока ебанутые просто проявляли свою ебанутость, на них никто особо не обращал внимания. Когда ебанутость ебанутых стала угрожать благополучию нормальных, нормальные проявили свою нормальность заметно большим количеством.

Великобритания. Брекзит. Совсем свеженькое. То же самое.

Про Украину вы и сами всё знаете. Некоторые даже участвовали. Подозреваю, что с обеих сторон.

Это я к чему: главное, чтобы нормальные вовремя и в достаточной степени проявили свою нормальность. Иначе пиздец.


Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

Ещё про больничку

Не рассказал вчера про смешное.
В общем, друг попал в больницу по скорой без сознания, но с судорогами. Там что-то непонятное с ним, сложное и труднодиагностируемое. Причину так и не нашли за пять лет разнообразных исследований и анализов. Но не суть.

А суть в том, что таких пациентов в отделении нейрохирургии, особенно если они на момент поступления без сопровождения близких, привязывают к кровати. Чтобы они, значит, в очередном приступе судорог на кафель не сковырнулись или иным способом себя не покалечили. Привязать дешевле, чем потом сотрясения с переломами лечить. Вполне логично.

Дальше только наши догадки.
Это в БСП привязывают кусками старых простыней. Тут привязывали модными мягкими манжетами. И, видимо, на него всего модных манжет не хватило. Потому руки ему привязали чулками. Женскими чулками телесного цвета с широкой контрастной кружевной резинкой. Он, когда очнулся, лежал и подробно рассматривал эту деталь женского туалета.
Со слов друга: «Я, конечно, мечтал, чтобы меня привязали к кровати чулками. Но не в такой ситуации, совсем не в такой.»

Будьте конкретнее в ваших желаниях. Им свойственно сбываться.




Вот

Девки в армейских ботинках автоматом становятся низкосракими. И ягодицы такие плям-плям при ходьбе.

Как умирал Иисус

Если допустить, что Иисус Христос существовал как реальный исторический персонаж, то по ссылке подробное описание его смерти с точки зрения современных медицинских знаний.
Довольно жуткое описание, я бы сказал.
Если бы не христианский источник, я бы предположил, что автор смакует подробности. А так – нет, нет, что вы. Бог есть любовь, все дела.
КДПВ из статьи.

Пантеон, который мы заслужили

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество–демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.
[ Читать дальше ]

Там им самое место


Примерно 35 грн./шт. Не реклама. Можно нашему местному мракоборцу котоборцу подарить.

Шшупать

Я из тех мудаков, которые старательно избегают телесного контакта, равно как и нарушения зоны комфорта. Как собственной, так и окружающих.
Только очень близкие люди могут делать это безнаказанно, особенно одновременно. Ну или в общественном транспорте кто попало, да.

Как-то друг затащил меня в секту, на тренинги, в клуб практической психологии. Там надо было обниматься в начале и в конце встречи. Ну как надо – все обнимались. В общем, я выдержал то ли три, то ли четыре занятия. Хотя честно пытался расслабиться и обниматься. А друг года три ходил, вроде.

Само-собой, здороваться за руку я тоже не люблю. Здороваюсь, конечно, но не люблю. Говорят, что у меня рукопожатие хорошее: ладонь сухая, тёплая, открытая, чистая и крепкая. Потому ручкаются весьма охотно, суки. А мне потом опять мыть.

Наткнулся на такое. Повеселило:

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.