хочу сюда!
 

Alina

31 год, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «всякое»

Frumich и Михмих

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!… -пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…


Вдогонку

Умение признавать и по возможности исправлять свои ошибки я считаю одним из своих достоинств. Иногда я это делаю публично. Так, как сейчас.

Вчера я позорно перепутал термины летальность и смертность. Уже поправил, конечно же, но всё равно неприятно. Тем более, что авторы и составители научно-популярных статей тоже достаточно вольно оперируют этими двумя словами.
Повлияло ли это каким-то особым образом на смысл заметки? Нет.

Но давайте разберём, чем же отличается летальность от смертности. Всё просто:

Летальность – это отношение умерших ко всем переболевшим. Включая умерших, ха-ха-ха.
Смертность – отношение умерших к средней численности популяции. Обычно считается на 100 000 человек.

Понятно, что летальность точно высчитывается только при выполнении двух условий: эпидемия уже прошла, и проведена повальная проверка на заражение. Иначе это ни о чём.

Потому что не у всех заболеваний есть яркая клиническая картина. Заболевания могут протекать бессимптомно или в лёгкой форме. Клиника может быть не показательна и совпадать с десятком других заболеваний.

Как-то так.

Мой питомец


На самом-то деле, у меня в разное время было пять декоративных крыс и одна улитка. Все они умерли.

Они что-то знали

Месяц назад приехала ко мне из Китая шапка, которую я заказывал ещё в прошлом году. То есть до первого официально заболевшего короновирусом. Шапка приехала сразу с маской. Маску можно или кнопками к шапке пристегнуть, или на ухи за резинки повесить.

И вообще, очень функциональная шапка. Верх непромокаемый, мех синтетический – можно стирать. При морозах испытать не получилось, но по ощущениям вполне тёплая.

Просто с трикотажными шапками у меня как-то с детства не сложилось. Они и ветром продуваются, и лоб от них чешется, и пидорками их не зря называют. Капюшон всяко лучше, но у меня не все куртки с капюшоном.

Потому я придумал себе идеальную шапку-ушанку и решил поискать её на Алишечке. Нашел:

Надо еще купить такую же синюю. И, возможно, красную.

Миграция

Мигрировал на новый больший SSD 720 Гб; это уже вторая миграция системы. Лень всё с нуля ставить и настраивать. Да и семёрка меня вполне устраивает. Не только меня, судя по статистике.

Заодно почистил кулеры, поменял термопасту, такое.

Перед миграцией системы удалял всё лишнее. И наконец удалил аську. Ну, то есть QIP какой-то там. Но это же аськовый клиент. Вот такой я сентиментальный.

Хочу напомнить: чтобы SSD выдавал заявленные скорости записи и чтения, он должен быть свободным минимум на треть. А лучше на половину объёма. Не забывайте об этом.

Размышления о вечном

О нормализации массы тела, об изменении пищевого поведения, о всяком таком.

Конечно, приятно, когда ты написал комментарий к посту популярного диетолога, а он его начал везде использовать. Неприятно, что использует от своего имени.

Я написал: «Для того, чтобы нормализовать массу тела, нужно вывести еду из системы поощрений».
То есть, с психологической точки зрения, не есть ни для чего, кроме насыщения. Точка.

Хорошо, что я не написал в комментарии всё, что сформулировал по этой теме. А именно:

Лёгкое чувство голода – это нормально.
Острое чувство голода – не повод для увеличения порции.
Не ешьте, когда не хочется.
Не доедайте, лишь бы доесть.
Не чувствуйте себя виноватым, если вдруг чего.

Такое.

Зиппер

Вздумалось мне поменять молнию в джинсах. Джинсы любимые, а фурнитура – говно. Пуговицу я в них уже переставлял. Узнал ценник на замену молнии в мастерской и как-то приуныл – 200 грн. без молнии. И нормальная молния типа YKK минимум 70 грн. За эти деньги в Китае, если постараться, можно купить очень приличные новые джинсы.

Но, напомню, джинсы любимые. А я – нищеброд. Потому решил лепить из кизяка патроны.
Молнию в джинсах я самостоятельно менял лет двадцать тому. Технологию помню, а вот порядок действий решил освежить просмотром роликов на Youtube.

Посмотрел пять штук. Разных. Общее резюме роликов такое: как сделать на отъебись, чтобы не было заметно.
Нет, ну реально: они лапку не меняют, толщину не отбивают, декоративную отстрочку не выпарывают, закрепки не ставят. Нарушают технологию, где только можно.

Но нашел таки ролик, где шьёт профессиональная швея. Но у неё и оборудование соответствующее. И четырехниточный оверлок, и плоскошовная машина, и рукавная машина. Плоскошовная машина при замене молнии нахер не сдалась. Похоже, она просто хвасталась. И, в принципе, я могу её понять.

Молнию я поменял. Даже хитрость одну придумал. Может надо кому:
Когда пришьёте одну сторону молнии под планку, чтобы точно наметить место второй стороны, нужно молнию застегнуть, промазать зубцы мелом, аккуратно уложить джинсы и слегка простучать ладонью по гульфику. Разметка отобьётся на другой стороне.

А молнию я нашел старую в своих закромах и укоротил. Как сейчас помню – выпорол её очень давно из маменькиных зимних сапог, которые она выбрасывала.

Анекдот вместо послесловия:
Девочки, никогда не выходите замуж за мужчину с «золотыми руками»! У вас никогда не будет ничего нового. Этот гад всё починит.

Про ненужное

Есть два современных гаджета, смысла в которых я не вижу. Это электрическая зубная щетка и фитнес-браслет.
Оба девайса у меня есть, честно пытался вникнуть в их сакральный смысл, но так и не получилось.

Электрическая зубная щетка, согласно исследованиям, чистит не лучше, чем обычная. А вот сменные головки к ней покупать – та ещё морока. Потому стоит в шкафчике, чего-то ждёт. Моей инвалидности, наверное.

А фитнес-браслет – получше браслета – простенькие смарт-часы, Моя себе забрала. Пульс считают исправно, шаги тоже, сожженные калории меряют, сон отслеживают – но зачем вот это вот всё? Ну, то есть, что эта информация мне даст? Я что, побегу дожигать калории, если вдруг чего? Не побегу. С остальным так же. Я либо выспался, либо нет – остальное меня не интересует.

Порекомендовали

Алишечка всё не унимается. Сегодня в рекомендациях у меня такое:
Ну а что? Почему женщинам соски на пляже прикрывать можно, а мужчинам – нет.
Я себе сохранил в виш-лист. Когда если обзаведусь такой фигурой – обязательно приобрету.

Скучно у вас тут

Ресурс ожидаемо умирает. Поскольку я уже был свидетелем смерти аж двух подобных ресурсов, то вполне могу спрогнозировать и смерть этого.
Умирает формат блога вообще. Талантливые начинают монетизировать свои таланты; уходят туда, где платят и перестают задавать планку. Неталанливые без стимула роста разбредаются в туда, где талант не особо-то и нужен. Ожидаемо, но грустно.

— Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли они, посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!»  И ушли.