хочу сюда!
 

Татьяна

32 года, водолей, познакомится с парнем в возрасте 30-45 лет

Заметки с меткой «глупость»

вавка в головке

коль нет раума, примочки бесполезны

  … когда ты весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому.       (Янина Ипохорская) 


  ps и после размещения веса "по-другому" она, все одно, останется недовольной собой.


  Недовольство собой - традиционное для многих женщин качество, Оно не излечимо, 

  - оно же, обычно, выходит боком не только ей, но и сопровождающим ее попутчикам.

  

  Тебе обязательно надо иметь такое ...чудо в доме? 


  Может не стоит мешать ей строить собственное благополучие, как она хочет того и лучше оставить ее одну - пусть варится в собственной глупости сама


  Береги свое здоровье и не подвергай опасности свою жизнь из-за разных пустяков.

плохая наследственность



  Если жена придирается, орет, обвиняет, унижает... требует, - по меньшей мере, она дура. 

  Все, что она будет будет знать о тебе и все, что она услышит от тебя, - с большой долей вероятности, может быть использовано против тебя.

  Обычно, она усвоила это с молоком матери или с детства натаскали.

Гранатная эстафета.


Гранат сейчас более чем много,да и в войсках ими пользоваться не умеют.Оружие простое,но в руках дураков-опасное.Почти каждый день по СМИ рассказывают об инциндентах,гибнут люди без цели и не заслуженно.Но здесь никто не пострадал.

Еду сегодня с дачи,встречаю знакомого.Лёня человек обычный,достаточно патриотичен и законопослушен.Грустный весь.

-Что случилось?
-Шёл я с работы,выпили с коллегами по поводу еженедельного и неизбежного праздника-пятница.Присел на лавочку покурить,а там граната лежит.Не порядок!Я её взял и потащил в РОВД,благо рядом.Бля,шо было и теперь туда как на работу хожу!Пипец.
-А я считал тебя столько лет умным человеком!
-А надо было пройти мимо?
-Надеюсь менты тебя отрихтовыали?
-Нет.
-Жаль.Ты ведь не сапёр,а взял в руки взрывоопасный предмет.А это могла быть растяжка!Или не сработала.
-Да брось,я в армии служил,обычная РГД-5 с вкрученным запалом!
-Ты много растяжек поставил?
-Ни одной.
-А знаешь что можно буквально из ничего сделать так,что она будет срабатывать на перемену температуры?
-Как?
-Не скажу.Ты взял взрывоопасный предмет и пришёл в РОВД.В нетрезвом виде.Ты подвергал опасности не только себя,но всех прохожих и милиционеров.По-хорошему тебя должны были побить.Кроме того ты оставил на ней свои отпечатки пальцев.
-Так там только мои и нашли!Суки!
-Человек оставивший гранату был умнее тебя.
-Так пройти мимо?
-Позвонить и сообщить!
-Мобилку засекут и меня таскали бы.Теперь я понимаю,что стал крайним!
-А у тебя нет при себе чистой симки?Позвонил,вынул и обработал зажигалкой.Ребята приедут и гранату правильно оприходует и тебя не напрягут.Но главное всем хорошо.
-Нету.
-А симка это стоимость 100 грамм наверно.

-Угу.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заметив боеприпасы или оружие ни в коем случае не берите их в руки,даже если вам кажется,что знаете как с ними обращаться.Не рискуйте , сообщите в милицию и все останутся живыми и здоровыми.

Мастерим скворечник

1. Берем кучу необструганных досок из разных мест произрастания.
2. Набираем жменю шурупов разных торговых марок.
3. Хватаем молоток.
4. Начинаем!!

Благое дело, под которое мы пошли на такой отчаянный шаг должно искупить все издержки. Мы смастерим домик для птички! Птичка туда поселится и выведет экологичных птенцов. Птичка будет радоваться и каждый день благодарить рукастого зодчего, создавшего малую архитектурную форму из подручного материала. А мы будем радоваться за птичку и умиляться ее достижениям на демографическом поприще.
Все будет просто замечательно. Обязательно будет. А пока...

Пока мы сбиваем доски в кучу. Потом можно будет разобраться с размерами, подгонкой и остальными параметрами проекта. Потом можно будет сочинить дырочку, куда птичка будет заносить червячков для своих питомцев. Главное присобачить доски друг к дружке. Присобачить накрепко...

 Молоток бьет по шурупу, шуруп то и дело отскакивает и больно ранит руки, ноги, грудь и морду лица. Шуруп не хочет органично заходить в древесину. Значит надо бить сильнее и настойчивей. Никто не гарантировал что будет легко...

Тут подходит Киндзюлис и спрашивает "У тебя кроме молотка никакого инструмента нету?", после чего тот посылается нафиг в грубой форме изящной словесности. Не до него сейчас, сейчас актуален домик для птички, а не какой-то глупый литовский советчик. Еще актуальней сбить наконец эти две первые проклятые доски. В этот момент молоток соскакивает и больно бьет по пальцам. Ненависть к Киндзюлису вспыхивает яркой вспышкой. Киндзюлис моментально бывает проклят, еще раз послан и убит на месте. Молотком и ненавистью. Ибо нех под руку гавкать...

На каком-то этапе строительства окровавленные пальцы плохо держат мокрый шуруп. К тому же они отчасти теряют чувствительность. От этого по пальцам приходится больше ударов. Надо бить чаще, надо бить сильнее - пульсирует в голове мысль... 

Киндзюлис начинает откровенно орать на мастера, Киндзюлис издевается и поминает его родословную нехорошими словами. От этого он бывает убит вторично. Невзирая ни на что домику для птички быть!!..


Мораль.
Для каждого, даже самого благого начинания есть свои оптимальные инструменты воплощения. Одним энтузиазмом дела не провернуть. 
И универсального средства для воплощения всех идей не существует в принципе.
Думайте, люди, думайте, блеать!

Еще раз про ислам, теракты и Коран. Цитатами вооружившись.



Free Image Hosting at FunkyIMG.com Карикатура не моя (это пояснение для совсем тупых). А вот Бидструпа тоже будем клеймить и могилу святой водой осквернять? Хоспади!.. Всех в дурдом и срочно. Ну сколько можно тупить! А теперь разберемся спокойно. в этом вопросе.

Если уж говорить про ислам, Коран и ужасных и отъявленных кощщуников-рецидивистов, затеявших по всему миру карикатурно-бумажные теракты на святые религиозные чувства, то лучше всего обратиться к первоисточникам, а не к нынешним толкователям "кто чего хотел этим сказать".

Все просто. Берем Коран, ну... к примеру 3-ю суру, Их 114 вообще-то и каждая длиной в приличную главу из книги, если вы не знали. Намного короче талмуда, но тоже нехило.

144. И Мухаммед – не больше, чем посланник,
Ему предшествовали многие другие,
И если он умрет или погублен будет,
Ужель вы обратитесь вспять?
Отступники ни в чем не повредят Аллаху*,
Но благодарным же сполна воздаст Аллах.
145. И каждая душа познает смерть
Лишь с дозволения Аллаха*,
И срок ей установлен в (вечной) Книге.
156. О вы, кто верует!
Не будьте вы похожи на неверных,
Которые о находящихся в пути
Или воюющих собратьях говорят:
«Если б они остались дома с нами,
Они б не умерли и не были б убиты».
Богу угодно было это сделать,
Чтобы сердца их горечью наполнить*.
Лишь Бог дарует жизнь и смерть
И ведает о всем, что вы творите.

*(курсив мой - Допплера)

Вот тут есть моменты интересные. И Мухаммед, оказывается, не более, чем посланник. Да, почтальон Печкин, практически. А никак не что-то невообразимо неизображаемое. И особенно "Отступники ни в чем не повредят Аллаху". То есть, ни в чем. Даже карикатурами. И куда более кощунническими действиями не смогут повредить по определению. Ибо так написано в священной книге. Аминь.

С другой стороны "И каждая душа познает смерть лишь с дозволения Аллаха". То есть, получается, что это с одобрения Аллаха расстреляли журналистов-карикатуристов? Довольно странно. Может они в чем другом нагрешили, а их просто в одном месте собрали, как в том анекдоте про 6лядей на Титанике? Но как-то Аллах начинает тогда неправильно выглядеть, если так применять его учение.

И вот еще "Богу угодно было это сделать, чтобы сердца их горечью наполнить". тут самый главный вопрос на засыпку - а чьи сердца горечью наполнены после теракта в Париже? Именно горечью, а не яростью, фанатизмом и местью?

Ай-ай-ай....

И вот еще про глупость из Токарского (конец позапрошлого века - см. вчерашнюю заметку).

Free Image Hosting at FunkyIMG.com
Map

Желания пижонские

Не пугайся сути дурацкой,
На желания жми педаль.
Пасть раззявь и слегка панибратски
Загляни прозорливо вдаль.

Закажи из дали вкусняшки,
Вражью голову требуй на блюде!
Спецзаказом из сраной рашки
Это блюдо доставят люди.

Это блюдо оттель досюда,
На серебряном чистом подносе.
С пылу с жару внесут иуды
Моментально и без вопросов.

"Ваша честь, посетитель-барин!
Что еще заказать изволите?
Может вам сомелье из бара?
Может Карпова в "крестики-нолики"?

Расслюнявилась харя пижонская,
Раззуделось плечо, пузо чешется
"Закажу-ка изысканно-тонкого...
Или звезды с Большой Медведицы..."


Бесконечные сказки про придурков

1а.
Одна женщина жила с настоящим придурком.
Она все время замечала какой он придурок и твердила ему об этом день и ночь "Придурок, ты опять разбросал носки и не опустил сидушку на унитазе! Придурок, когда ты научишься завинчивать кран и тюбик с зубной пастой! Придурок, какой ты в сущности придурок! Как меня угораздило выйти замуж за такого придурка?! Говорила мне мама, что ты придурок...мама знала что ты придурок, мама была права!.." 
За это и многое другое женщина не только не получала благодарности, но даже совсем наоборот. Она получала от придурка в еб...табло и по голове, несла физические и репутационные потери, часто бегала к маме и ночевать в милицию, или наоборот...
Короче, женщина боролась с придурком как могла и борьба с придурком стала чуть не единственным смыслом ее жизни. Мученической жизни святой женщины - скажем прямо!..

2а.
В одном коллективе один придурок выдвинулся на руководящую роль. Он был настоящий придурок. Он грузил подчиненных долбое... глупыми поручениями и бесполезной работой, доеб... приставал с замечаниями и поучениями. Хотя в сущности был обычным придурком. Подчиненные и не очень часто скрипели зубами и шептали ему вслед (мысленно) "Придурок, какой ты в сущности придурок! Нах...зачем нам нужны твои придурошные поручения и бесполезные телодвижения! Зачем нужно тратить столько времени на твои придурошные хотелки? Всем и так видно что ты конч... законченный придурок и карьерист! Поэтому идинах...заеб...отстань и не еб...мозги не компостируй, а идина... заеб... иди в свой кабинет короче и залепи еб...закройся там нах... насовсем."
За это и за многое другое работники получали от придурка новые замечания, выговоры и другие репутационные потери, лишались премий, отгулов и выходных. А иногда даже вылетали с работы по собственному желанию.
Короче, коллектив как мог боролся с придурком-начальником и никак не мог победить его в неравной борьбе. Потому что борьба была реально неравной и все козыри были на руках начальника.
Ничего удивительного, что коллектив на глазах разлагался и гнил изнутри, выделяя жалобы, рапорты, стук и прочую вонь по служебной лестнице. Нередки были подставы и откровенный западлистый саботаж.
Праведный коллектив вел непримиримую войну с несправедливостью - скажем без утайки...

3а.
В одном государстве Главным Придурком был подлинный придурок, с большой буквы. Он тиранил своих граждан и не давал им ни жизни ни спуску. Он подписывал придурошные законы, один придурошней другого, выступал по телевизору и другими способами троллил граждан. Граждане за это его не любили и отвечали ему той же монетой. Они собирались в кучки и выбрасывали художественно намалеванные воззвания "Придурок - с пляжу! Мы прокатим тебя на следующих выборах! Заеб...(не, этого они не писали)...ал! Низзя быть таким придурком! Хатим оцтафки придурка! Мы любим другого Придурка!" - ну и прочая каллиграфия радовала глаз Главного Придурка.
Главный Придурок, ясное дело, от этих репортажей не очень радовался, вызывал на ковер руководителей соотвецтвующих служб и организаций, еб... пропесочивал их и интересовался, что они собираются сделать, чтоб граждане меньше шастали без дела по улицам и занялись чем-нибудь полезным. Подчиненные Главного Придурка вытягивали шеи, выпучивали глаза, краснели мордами и изображали...ну полных придурков. Даже дураков изображали! Но Главный Придурок не унимался, метал позароты гром и молнии и требовал принятия решительных и эффективных мер против смутьян...активных граждан.
Тогда руководители включали свой ручной менеджмент и принимали решительные меры. Активных граждан пиз.. еба... вежливо уговаривали, привлекали к административной ответственности, сажали в обезьянники, выясняли личности и другими способами пытались на них повлиять чтобы снять с них порчу гиперактивность.
Ничего удивительного, что граждане снова выпархивали из застенков и начинали все сначала.
Граждане вели Священную Войну против Главного Придурка - вот в чем лейтмотив и фишечка...

А теперь, на самом интересном месте мы переходим в партер, поворачиваем поудобней зеркало и смотрим на жопу с другой стороны

1б.
Один мужик жил с настоящей дурой.
Она пилила его день и ночь, неистовствовала и бесилась, плевалась желчью и ядом и все время была дурой. Круглые сутки была дура-дурой! Из-за какой-то мелочи она способна была раздуть грандиозный скандал, расцарапать мужику лицо и побежать жаловаться маме и в милицию, с ночевкой. Мужик часто намекал дуре что она круглая дура "Ну ты и дура! Заткнись! Зае... Настопи... Ты такая же как твоя мама!"
За это мужик нес на еб...лице репутационные потери, утиски, объяснительные в милицию, цветы дуриной маме и многое-многое другое. Мужик реально терпел и страдал, мужик как мог боролся, но дура не сдавалась. Иногда казалось, что в дуру вселился какой-то злой демон, что этот демон ее корежит и душит, что он прямо изнутри, из чрева дуры выкрикивает дуриным голосом придурошные обидные измышления и оскорбления. Мужик даже пару раз пытался провести обряд экзорцизма и изгнать демона из дуры. Но то ли демон сидел крепко, то ли мужик был полным дилетантом в экзорцизме, то ли дура сама не хотела раставаться с демоном - у мужика нифига не получалось. Одни синяки и ссадины на дуре получались! Да и за те с него строго спрашивали милиционеры, дурина мама и дурин брат Серега.
Короче, мучался и страдал мужик под игом обращенной в придурошную секту дуры. Мучался и страдал...

2б.
На одной фирме мужику предложили возглавить отдел, населенный полными придурками. Придурки них..ничего не хотели делать и постоянно жаловались и ныли. Мужик воззвал к придуркам, но отклика почему-то не получил. Придурки сцепили зубы и зачем-то затаили на него глухую злобу. Они косились и хмурились, распи...выполняли его поручения как попало и вели себя как полные придурки. Специфика заключалась в том, что начальник не мог сам сделать всю работу отдела, ему нужны были эти придурки и он вынужден был терпеть их даже сверхурочно и в выходные. Придурки писали кляузы, делали западло и занимались форменным саботажем! Некоторых особо бойких и буйных пришлось даже уволить, но это не помогло. Придурки оставались придурками!
Начальник яростно боролся против всего адского отдела и пытался побороть придурков и побороть придурь в них всеми доступными способами.
Изнемогал начальник под прессом коллективной придури - вот в чем драма...

3б. 
В одном государстве на пост Верховного народ выбрал мужика. Ну, не совсем мужика, а так, клерка одного выбрали.
Но народ мужику клерку попался непростой. В народе была добрая доля недовольных и даже придурков, недобрых. Пока Верховный пытался что-то сделать для государства, пока по 14 часов в день принимал решения, подписывал и  издавал законы, встречался с важными людьми и решал проблемы, придурки от нех.. делать... от избытка темперамента и праздности повадились дефилировать перед Дворцом. Они орали речевки, махали придурошными плакатами с придурошным же содержимым, нарушали беспорядки и всячески мешали мирному течению жизни в государстве. Законы не исполнялись, силовики выбивались из сил в попытках тихо и мирно договориться с придурками, а государство тем временем потихоньку проседало по всем показателям. К тому же приближенные и подчиненные придурки тоже оказались порядошными придурками. Они умудрялись саботировать работу, тянуть на себя одеяло, погружать себя в преференции и беспределить втихаря. Выходило так, что придурки из ближнего круга вроде как объединились с оппонирующими придурками и придумали какой-нибудь придурошный сценарий, как сделать хуже и ввергнуть государство в хаос и разруху. Вместе они стопудово были сильней любой власти, даже верховной!
И вот Верховный бился, боролся и противодействовал двойному напору придурков, пытался упорядочить разброд и шатание, старался унять турбулентность как мог, а бардак все разрастался и расцветал, эпидемия придурошности все углублялась и ширилась.
Двойная придурь доводила до бессилия верховного - вот в чем трагедия! Не только его личная трагедия, а трагедия целого государства...

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Граждане! 
Не будьте придурками! 
Не верьте придуркам!
Не бывает и не может быть полной победы одних придурков над другими.
Мир состоит не только из придурков - в нем полно параллельной жизни и адекватности!
Епт!..

Животные умнее нас! Они живут по законам природы

НАСТАВЛЕНИЕ ПОЙМАННОЙ ПТИЦЫ



Ловец в тенёта птичку заманил ...
Подёргавшись и выбившись из сил,

Взмолилась птаха пред своим ловцом,
Назвав его "Великим Мудрецом",

Она сказала:
"Что тебе за прок?
Во мне ведь мяса – на один зубок!


Тебе же в прошлом толпы поваров
Зажарили стада овец, коров,

Но гору мяса съев, ты всё ж не сыт!
Мной ли заглушишь зверский аппетит?

Ужель моя ничтожнейшая плоть
Твой вечный голод сможет побороть?


Но коль на волю выпустишь меня,
То сытым станешь с завтрашнего дня –

Такие мудрые советы дам,
Что в пользе скоро убедишься сам.

И в кулаке твоём, свидетель Бог,
Я первый прочирикаю из трёх,

Второй прощебечу я со стены -
Он помогает людям, что бедны.

А третий от меня получишь дар,
Когда взлечу я на большой чинар –


Источник тени дома твоего,
Но больше не скажу я ничего!"

Ловец кивнул и выслушав совет:
- "Не верь, когда услышишь явный бред!"

Задумчиво разжал большой кулак ...
И с радостью поняв:
"Да он - простак!",

На глиняную стенку пташка прыг,
Там прочирикала: "Не слушай прощелыг,

И не жалей о том, что потерял!
В зобу моём лежит огромный лал,

На дюжину дирхемов тянет он,
Такого не видали испокон,

И ты бы стал несказанно богат,
Не упусти так глупо этот клад!"

Завыл ловец, как хор глухонемых,
Так бабы воют в муках родовых:

- "Дурак я - упустил такой улов!"
- "Напрасны два совета, птицелов," -

Чирикнула пичуга: "Разве нет?
Не верить в откровенный, явный бред,

И не жалеть о том, что упустил!
Я ж так мала, что из последних сил

Ввысь мне не утянуть один дирхем,
Я вешу меньше, чем такой ярем!

Как дюжину смогла б вместить внутри?"
Опомнившись, ловец ей крикнул: "Три

Совета дать мне обещала ты!"
Давай последний и лети в кусты!"

Вспорхнула птичка на большой чинар,
Пропела: "Не ори, тут не базар!

Раз ум не просветлел от первых двух,
Ты к третьему совету будешь глух.

Но раз пообещала, не совру –

Не стоит штопать глупости дыру;
Не стоит засевать солончаки;
Не стоит, здраву смыслу вопреки,
И дурня пичкать мудростью веков,
Каким он был – останется таков!"

И, мелодичную рассыпав трель,
Умчалась вдаль – за тридевять земель. 
   ДЖАЛАЛАДДИН РУМИ

Власть

Власть самый лучший индикатор человеческих возможностей: умного возвеличивает, глупому не дает шансов поумнеть.

Вытяжка из хвоста крокодила.

Меня вдохновила marinadavid,эта заметка безусловно посвящается ей.

Был у меня друг,давно уже он таким не является.Он всё время хитрил и не работал.Это чудо природы создало две семьи и произвело на свет двоих детей.Он мой ровестник,но в сумме не наберётся три года трудового стажа.У меня дня пропуска в стаже нет.А какие золотые горы рисовал человек своим жонам!Сказка.Двое детей растут без его участия.У меня несколько раз возникало желание ударить его клинком в шею даже из положения сидя.Я не убийца,но у нас в роду дети почитались за счастье.Это я и мой дед ушли от жены,все остальные-примерные семьянины.Но и сейчас сын со мной живёт,он лучшая часть меня,продолжение нашего рода.Я не представляю мужчину,который оставил бы своего ребёнка.Не так воспитан.Но я отвлёкся.

 Чудо природы одалживает денег и едет в Ленинград,собираясь ощастливить население свадебными веночками.Помните,невестам и женихам перед брачеванием цепляли такую отметину?Его защемила милиция,продал не дорого,но надо подняться.Приехал сияющий и сказал;"Ты горбишься,а я в двое поднимусь!Я купил омолаживающий крем на все деньги!Наши женщины,ну не все,а купившие его не будут стареть теперь!"

-Ты отнимаешь у Богов их промысел!

Через время глупо-счастливое чудо вваливается ко мне и говорит:"А ты жену любишь?Купи ей крем,стареет ведь!"

-Она конечно старушка.Ей 20.Дай мне изучить это средство!

-Скряга!-суёт баночку.Беленькая,гладенькая,Но инструкция есть.Я читаю их подробно,ибо в авиации начинал.А там говорили,что инструкции написаны кровью дураков,их не соблюдающих.Я насладился перечнем эффектов крема и компонентов.Но я дочитал до конца,рука дрогнула,когда прочёл:"Вытяжка из хвоста крокодила".

-Слушай сюда,чтож ты сволочь поголовье крокодилов уменьшаешь?Я на тебя в гринпис настучу гадёныш!

-Да ты что!

-Читай сюда!-глазки его округлились и погасли.Зря его не покарал?