Мы только получили свою квартиру и занимались ремонтом, окно было открыто. Из подьезда вышел мужчина с велосипедом и обратился к бабулькам, сидевшим на лавочках: "Я мусор вынесу, а вы покараульте, пожалуйста, мой лисапед!" Я такие словечки ух как не люблю, поэтому в нашей семье прозвище Лисапед накрепко прицепилось к этому человеку.
     Лисапед был евреем и работал врачом, у него был сын примерно моего возраста. Я тогда еще ничего не знала о евреях, тем более о том, что они ради поддержания, так сказать, чистоты крови, стараются породниться тоже с евреями. Но даже если и знала бы, никогда не подумала, что меня можно принять за еврейку. Хотя... (посмотрелась в зеркало)... Конечно, пай-девочка, не гоняет во дворе, выпучив глаза, а то с гитарой ходит, то с мольбертом, сплошной Kultur... И вот Лисапед, всякий раз встретив мою маму на улице, начинал разговор, о том, что надо познакомить наших детей, а то сидят в квартире целыми днями, что нам надо объединяться, и всё в этом духе. Моих родителей это даже веселило. 
     Однажды Лисапед напросился к нам в гости под каким-то благородным предлогом. То что он увидел, потрясло его: ремонта нет никакого (вернее, он в перманентном состоянии), ковров на стенах ноль, мебель старая... Словом, беднота. Загрустив и вперив глаза в линолеум, устыдившись своей ошибки, полный разочарования он навседа покинул наши пенаты, и с тех пор перестал здороваться. А я специально здороваюсь, я же вежливая девочка.

    Мне невдомек почему, но факт - частенько учитель истории бывает первой любовью у школьниц. И сестра моя не исключение. Фффф, - думается мне, когда я вспоминаю своего школьного историка по прозвищу ВВ, и что сестра в нем нашла? Этот был умный чудак (называл себя идеологическим диссидентом за собственную же неполиткорректность), но всегда был какой-то неопрятный и вонючий (я за первой партой сидела), особенно когда его с двумя детьми бросила жена. Короче, эротических мыслей он не вызывал. Встретила его недавно на улице, а он меня даже по имени помнит, удивительно. Интересно, а помнит ли он один эпизод...
    Папа мой, надо заметить, большой шутник. Как-то смеялись мы, пытаясь вспомнить название столицы Берега Слоновой Кости (Кот-д"Ивуара, словом), папа сказал, ну разве ты не знаешь, Новая Обезьяновка. Ну посмеялись и забыли.
    На уроке истории ВВ рассказывал про Голодомор. Это не относилось к горячо любимым мною темам (то ли дело про Че Гевару или зарождение итальянской мафии), патриотизма тогда у меня не было никакого. Я, скучая, листала учебник, рассматривала картинки... И вдруг взгляд упал на карту Африки. На территории Кот-д"Ивуара стояла жирная точка и подписано: "Новая Обезьяновка". Меня разобрал смех, ну и папа! Я показала соседке по парте, и мы очень развеселились. Вдруг горячая боль разлилась от моего уха по шее и черепу. Надо мной стоял злой историк. Я подскочила - мне? дали? в ухо?! У меня наверное был такой вид, что историк побледнел - небось думал, я на него в суд подам, или тоже влеплю затрещину... Но я рассмеялась, и тогда заржал весь класс... До сих пор не пойму, почему тогда историк так перепугался.

P.S. Теперь историк ВВ торгует меховыми изделиями на рынке, совмещая это с учительской деятельностью и воспитанием теперь уже четверых детей... И агитирует за Партию Регионов, эх блин, диссидент...

Коротко о главном.

"Запомните, дети, материться это п.дец как х.ёво!" © п.п-к. "Борщ"
Забавная вещь чистоплюйство, а ещё забавнее "Крестовые походы за Чистоту". Причина забавности - очевидная глупость идеи, т.к. всем ясно что есть хорошо, а что плохо, все знают что есть нормально, а есть слишком, но ни смотря на всё это, постоянно находятся Великие, которым ну просто пЫпЫцЪ как важно потянуть за собой побольше народу "в чистое и светлое Никуда". Что ж, удачи потянутым, по пути не забывайте кидать белые камушки.

"Есть ли разница прыгать с 10го или с 110го этажа?" © из записок самоубийцы.
Также оч занятными иногда бывают даже как бы грамотные попуски. Какой-нибудь индивид пишет идиотскую заметку, комментаторы очень активно рассказывают автору почему именно он идиот-и-всё-такое, автор "тактично отмалчивается", но не забывает в конце рассказать, что "может я и идиот, но вы сделали меня популярным". И вобщем он даже как бы прав, ведь таки популярен, вот только от этой самой популярности толку всего-ничего, т.к. быть популярным идиотом ничуть не лучше, чем просто быть.

"Вот тебе веничек и совочек - наведи уборочку" © из обращения Авгия Гераклу
На самом деле уже достаточно давно товарищи отобрали и венички, и совочки, так что остались только кисточки. Этими самыми кисточками, рисуя стен газеты, и развлекаются несут свет-чистоту отдельные сознательные личности. Во всём этом особенно улыбают подписи оставленные кисточками, измазанными в ещё не высохшем говне.

А теперь бонус для тех кто не ленился и проскролил всю заметку.
"ААААААа Мы не быдло, мы не козлыыыы" © из автотрейнинга одной наивной.
Вне всякого сомнения главным всегда является то, что непосредственно относится к тебе. На этой неделе уверенное лидерство захватил уныло известный БырБыр. Конечно суть, сколь парадоксально это бы не звучало, не в песке, и даже не в самой каловыцарапке, т.к. ту "буквенную дрысню" (с)Асс никто не осилил. Она (суть) в оч качественной и наглядной иллюстрации простой истины: если не можешь чё-то сделать сам - объединяйся с такими же как и ты, тогда вы будете "не мочь" вместе!!!

P.S. Интересно, хоть кто-нибудь понял почему именно "Неделя контрастной бледности"?

Упоминаемый мною профессор Чулков (тот самый, что организовал некогда клуб экстрасенсов) как раз во времена моего студенчества стал академиком Н-ской Академии Оригинальных Идей (не путать с НИИЧАВО)и открыл местный филиал. Понятия не имею, чем занималось сие заведение. Помимо профессора в филиале была замечена секретарша и две вздорные бабы-экстрасенсши, которые постоянно ругались между собой и решительно ничем больше не занимались. Говорят, ходили по вызовам изгонять домовых и барабашек, не проверяла.
     К тому времени мы с профессором были уже давно знакомы, и он по старой дружбе попросил меня придумать для филиала логотип и оформить стенд. Филиал назывался "Лебедь". Оригинальное название однако, подумалось. Я нарисовала несколько лебедей в разных ракурсах, профессор остался доволен. "А теперь, - сказал он, - надо к логотипу приписать наш девиз... Нет, сначала надо сверху лебедя пририсовать двух лебедят..." Я ловила каждое слово, боясь пропустить нечто особооригинальное из уст профессора Академии Оргинальных Идей. Он продолжал: "На этих лебедятах написать ВЕРА, НАДЕЖДА, а на самом лебеде - ЛЮБОВЬ" Увидев мои круглые от восторга глаза, он пояснил: "Мы тут посоветовались и выбрали девиз ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ..." Супер-супер-оригинально!

     Мне было 12 лет, когда наш класс повели на встречу с женщиной-биоэнергетиком, ее звали Л.Л. Это были времена бума всяческой экстрасенсорики. Мой папа - человек умный и всесторонне образованный, и я подумала, что ему будет интересно поговорить с живым экстрасенсом, - и после встречи я спросила у лекторши ее координаты. Это положило начало многим интересным и длительным знакомствам.
     Оказалось, под предводительством профессора местного вуза Чулкова существовал большой клуб экстрасенсов, где они собирались, читали лекции, занимались целительством или просто общались. Я была еще маленькой :-), и мне все это казалось игрой, - да так и было, взрослые люди игрались. Экстрасенсша Л.Л. по секрету рассказывала всем, что профессор Чулков постоянно домогается её в астрале; некто биоэнергетик измерял "поле Земли", забыв, что находится на пятом этаже; ясновидящие постоянно ругались из-за того, что кто-то видел НЛО с 9-ю окнами, а кто-то с 5-ю; ну а сколько было склок и разборок по поводу "кто на кого навел порчу" - это не описать! Это все было необыкновенно весело.
     Но однажды мое детское воображения постигло разочарование. Был праздник Пасхи, и экстрасенсша Л.Л. пригласила много гостей, в том числе там была и я. Л.Л. чудесно пела, муж ее, человек скромный, играл на ф-но. Наверное, муж над ней все время посмеивался, подозреваю. Например, Л.Л. говорила, что подобно йогам, может сутками не дышать, "Да я вот и сегодня не дышу",- сказала она. "Но как же ты тогда разговариваешь?"- спросил муж. Но даже не этот смешной эпизод породил во мне мысль, что я в психушке. А дело было в цветке, огромной чайной розе в кадушке. Л.Л. рассказывала, как с помошью своего экстрасенсорного дара вылечила цветок и он зацвел - а то было зачах, якобы из-за того, что ее дом находится на месте бывшего кладбища (ну а где на этой планете не бывшее кладбище?, - подумала я). Оставшись одна в комнате, я рассмотрела цветок. На нем были аккуратненько присобачены пластмассовые цветы... И тут до меня что-то дошло. Мне было невероятно стыдно за эту красивую женщину с чудесным голосом.

Это наподобие анонса.
Нет ничего интереснее в моей жизни, чем наблюдать за людьми. И мне с этим почему-то везет, очень интересные люди попадаются, что ни человек - прямо персонаж. А может быть все люди в некотором смысле персонажи, только я не во всех это рассмотрела. Когда обилие знакомств с интересными людьми вывалилось мне прямо на голову, я решила записывать... и до сих пор продолжаю писать, уже 16 лет (Ой! Маньячизм!). Буду периодически выкладывать. Все истории абсоллютно доподлинные, как бы ни казалось другое, а персонажи живут и здравствуют, некоторые наверняка даже меня помнят. ;-)

Реальные прототипы диснеевских персонажей

В реальной жизни они никогда не пересекались, кроме того случая во Львове. Фантомас его, скорее всего, не запомнил. Потому, что он персонаж выдуманный. Ровно по такой-же причине не помнит этого случая и Гундилькин.

Только вот рожа у Гундилькина в последнее время стала действительно фантастически отвратительной. И всё больше и больше похожа на посмертную маску Ким Чен Ина. Причем, судя по (пока еще живой) роже Гундилькина и по посмертной маске арктического индейца с таким странным именем и фамилием... Короче, Ким Там Кто-то, судя по роже, за шесть часов до смерти выпил литров десять пива и ни разу не пописал. Это оценочное суждение, но выглядит в зеркале все именно так.

Вот таким странным образом иногда пересекаются в реальной жизни выдуманные персонажи.

что это за сценка? Впечатление такое, что пу то ли сильный страх овладел (весь в холодном поту), то ли боязнь провалить роль - эти смешки, ужимки, опущенные глазки, сидит, как на иголках весь... То ли он под пристальным вниманием: не отступить ни на йоту от утверждённого сценария, то ли на последнем издыхании с синим опухшим лицом...

1. Диббуки
Духи умершего грешника родом из ашкеназского еврейского фольклора. Вместо того, чтобы отправиться на вечный покой, диббук, удерживаемый в мире живых совершёнными преступлениями, предпочитает вселиться в тело какого-нибудь ещё живого грешника и портить жизнь ему и окружающим. Диббуки являются аналогами католических демонов, которых так любят изгонять священники в голливудских ужастиках. Избежать встречи с диббуком просто — не совершайте грехов.

2. Нефилим
Голиаф был не единственным в Библии мужчиной особо крупных размеров. На самом деле, вполне возможно, что он был потомком целой расы библейских гигантов, известных как нефилимы (исполины). Богословы расходятся во мнениях об их происхождении: одни считают, что нефилимы произошли от Каина, другие — что они были детьми от союзов между ангелами и земными женщинами. Но в любом случае очевидно, что исполины были огромными свирепыми существами, связываться с которыми вам бы точно не захотелось.

3. Преты
Крайне неприятные персонажи восточных религий, таких, как буддизм, индуизм и сикхизм. В то время, как западные религии имеют традицию связывать перерождение людей в демонов с их собственными грехами, преты («голодные духи») являются заложниками своей плохой кармы, изгаженной предыдущими инкарнациями. Они всё время испытывают неутолимые голод и жажду, а выглядят как существа с маленьким горлом и огромным ненасытным брюхом. Пока прета шатается по земле, его родственники должны позаботиться о том, чтобы исправить ему карму с помощью специального ритуала, иначе есть опасность перерождения этого духа в ещё более злобного бхуту.

4. Ракшасы
Ещё один пока от буддизма — демон-людоед. Опять же возвращаясь к западным религиям, заметим, что в них духи, как правило, наделены весьма конкретными полномочиями: одни пытают, другие угрожают, третьи пугают, четвёртые убивают. Ракшасы же имеют широчайший спектр возможностей: в зависимости от своего желания эти монстры могут принимать любой облик: быть крохотными, огромными, красивыми, уродливыми, людьми, животными. Неизменно только то, что они имеют огромные когти и питаются людьми. Нет единого мнения, откуда они появляются, но зато понятно зачем: чтобы порядочным буддистам пострашнее было.

5. Джинны
В исламской мифологии джинны — единственные существа, кроме людей, имеющие свободную волю. Джинны живут как бы в параллельном мире: мы их не видим, но они есть. Они рождаются, женятся, производят потомство, а умирая, так же, как люди, предстают перед судом Аллаха. Причём, джинны вольны верить в его существование или не верить. Джинны бывают разных видов, но особенно зловредные из них — ифриты: огромные, крылатые, злобные и хитрые исчадия ада, живущие под землёй. И, конечно, они служат Иблису — аналогу Сатаны.

6. Аваддон
Традиционно используемое в текстах иудаизма слово «аваддон», означающее «уничтожение», позже в христианских текстах получает физическое воплощение — ангел истребления, разрушения и смерти. Аваддона также называют «Разрушитель» и «Король саранчи» в честь учинённых им бедствий. Согласно некоторым текстам, первоначально Аваддон был ангелом Мюриэлем, который собрал пыль, из которой Бог создал Адама. По другой версии, его основной функцией было присматривать за Сатаной в аду. Поздние тексты описывают Аваддона как демона, сидящего на троне из личинок и командующего армией саранчи, что разрушает и пожирает всё живое, за исключением праведников и святых.

7. Пишача
Ещё более мерзкое существо, чем ракшасы. Это самые низкие и злобные изо всех восточных демонов. Пишача — дух человека, совершившего при жизни преступление, например, мошенничество, изнасилование, кражу и т. п. Пишачи выглядят довольно противно: во многих текстах их описывают как гуманоидов, имеющих чёрную кожу, красные глаза и выпуклые вены. Занимаются они тем, что ходят по местам казней и кладбищам и портят девушек: именно их проделкам приписывалась чья-нибудь неожиданная беременность.

8. Ази Дахака
Зороастризм, некогда процветающая мировая религия, сейчас распространена, в основном, в Иране, Пакистане и Индии. Ази Дахака «переехал» из неё в иранский фольклор, став его частью. Он описывается как существо с тремя головами и шестью глазами. Он познал все грехи мира и кровоточит змеями и крысами. Согласно пророчеству, в зороастрийском варианте Апокалипсиса, всё это закончится тем, что перед концом света Ази Дахака пожрёт всех животных в мире и треть человечества.

9. Ветале
В отличие о других восточных призраков ветале предпочитает иметь дело не с живыми, а с мёртвыми, причём, буквально: с трупами. После того, как ветале вселится в труп, он перестаёт разлагаться и ходит по миру на манер зомби из мифологии Центральной Америки. Разница заключается в том, что ветале не заинтересован в пожирании мозгов или человеческой плоти. Его цель — просто раздражать и мучать людей из зависти.

10. Хундун
Безликое божество из китайских народных верований, олицетворение хаоса. Хундун описывается как гуманоидное существо, напоминающее живой бесформенный мешок без отверстий. Хундун в первую очередь способствует злу и избегает добра. Впрочем, на данный момент, его судьба уже трагически завершилась: боги Ху и Шу, всегда считавшие Хундун уродом, решили, что должны посверлить в нём глаза, нос и рот. К сожалению, несмотря на их благие намерения, после этого хирургического вмешательства божество скоропостижно скончалось.

11. Ксинг Тян
Другой китайский народный миф гласит, что некогда жил гигантский воин, служивший при императоре Ян. Когда Ян потерпел поражение от Жёлтого Императора, Ксинг Тян решил отмстить и вызывал обидчика на дуэль. Во время боя Жёлтый Император обезглавил Ксинга Тяна и спрятал голову в горах. И тут история становится странной. Вместо того, чтобы упокоиться, тело Ксинга Тяна жило и таскалось по земле в поисках головы. Спустя долгое время бесплодных поисков воин сдался и... отрастил новую голову на туловище, использовав соски вместо глаз и пупок вместо рта, превратившись в уродливое существо, вечно бунтующее против богов.