Русь в огне. Рассказы очевидцев. Часть 1

Власть врёт нам нахально, привычно и всеобъемлюще. Этой тотальной ложью она пытается скрыть свою никчемность, своё предательство, кровь людей на своих руках. Эта ложь как раз и подтверждает виновность власти в преступлениях... 



Мы начинаем публикации материалов очевидцев и участников борьбы с пожарами в Нижегородской и других областях. Эти материалы присылают нам обычные русские люди, которые не хотят молчать, и этим покрывать преступления властей, приведшие к многотысячным жертвам! Почти все эти сообщения были выложены на нижегородских форумах. Но сейчас доступа к ним нет. Всё тщательно вытерто или заблокировано. Такое поведение власти больше всего похоже на ОККУПАЦИОННОЕ! Да власть этого и не скрывает, считая, что они уже всех сумели взять за горло, заставить покориться и молча ждать своей участи. А участь эта, как показывает опыт нижегородцев, очень незавидна…

Рассказ очевидца лесных пожаров в Нижегородской области

Cheeky, 03.08.2010

Вчера приехал из деревни Сноведь Выксунского р-на, и хочу поделиться своими впечатлениями.

Началось всё в понедельник поступил звонок из г. Выкса с просьбой о помощи в ликвидации пожара. На другом конце провода, посмотрев в сторону деревни и приняв дым за грозовые тучи, был дан ответ: «Какой пожар? У вас должен идти дождь…» Ну кое-как разобрались, и началось движение. Огонь распространялся с такой скоростью, что старые списанные пожарки даже ни сворачивая пожарных рукавов, а просто закинув их на верх машины, еле-еле смогли вырваться из огня. Дальше – хуже. Нагнали солдат (когда я их увидел, я был поражён, 18 летние пацаны, которые… в общем «дети»). Приехали МЧС, все такие важные, но когда запахло жареным, их штаб передислоцировался в село или деревню Вилю.

Нам повезло

1. В 6 км от нас находится заброшенная деревня Круглово, где «нармальные пацаны» нашей области устроили себе охотничьи домики и т.п. Сейчас у них в наличии остались страусы и олени, так что, кто чувствует, что он достоин, может приезжать поохотиться.

2. У нас на пруду в самом живописном и клёвом месте находится дача одного очень серьёзного человека, которому принадлежит треть наших с вами запасов угля, нефти и газа (именно поэтому в помощь в борьбе с пожаром нам бал направлен огромный самолёт).

На второй день подтянули, на первый взгляд, клёвую технику, я лично первый раз увидел такой бульдозер, но в первый же час работы он… в общем, не справился с поставленной задачей. Пригнали чего-то много пожарных машин, но когда командирам МЧС сказали, что если сгорит дача самого… все, кто это допустил, будут вынуждены продать свои квартиры, и будут жить в палатках. После таких напутственных речей они сделали всё возможное, чтобы дача не сгорела, при этом плевав на деревню.

Хочу отметить самоотверженные действия ополченцев деревни Сноведь, как говорится, «респект и уважуха». Именно они отбили и предупредили село Верхняя Верия о надвижении на них того самого огня, который впоследствии уничтожил всё село (более 350 домов, а жертв – гораздо больше, чем сообщают нам СМИ (по разговору с пожарными, после 4-го десятка тел, они перестали считать).

Как вы знаете, после этого случая туда прибыли Путин с Шанцевым. Был случайный разговор с П., где он наобещал с три короба. Второму повезло меньше. Павлинычу хорошо заехали по его широкой физиономии папкой с бумагами (руками просто парнишка не достал).

Необходимо отметить что никакого порядка в руководстве штаба по ликвидации огня нет и быть не может, так как все МЧС-овики, начиная от литёхи до майора, не стесняясь смотрящих на них жителей села, попросту жрали водочку (может со страха), при этом забывали кормить своих подчинённых (В этом преуспели местные жители, как говорится, кто чем мог), почти то же творилось и с солдатами.

Никто из выше перечисленных, главное дело, не мешал ополченцам отстаивать свои дома…

Сейчас я звонил брату, который находится там. По его мнению, если эту ночь переживут или хотя бы спадёт ветер, то деревню они смогут отстоять. Я ещё много могу написать об этом, но уже надоело зла не хватает…

Закрадывается мысль: «А всё ли хорошо у нас в России, и кто в этом виноват?» Может легче отрыть берданку и начать отстрел неспособных руководителей?..

http://new.nnov.ru/new/1667562.html или копия в кэше Гугля…

* * *

Началось всё с команды монтерика: «Герои есть? Для вас есть работа!»

За пятнадцать минут выяснил обстановку, определил куда, зачем и с кем едем. Позвонил своему другу Лёхе, отставному пожарному. На вопрос: «Едем в Выксу?», последовал ответ без раздумий: «Едем!» Он на пенсии уже 3 года. Только последний год начал спать спокойно. Раньше по ночам пожары тушил. Где-то немного позже 23-х стартанули. По пути подхватили Гену с Андреем. Надеюсь, все поняли, о ком я...

Признаки жопы начали проявляться уже на объездной. Включение дальнего света не приводило к увеличению видимости, а только к увеличению белого пятна перед глазами... Где-то к Ваче про дальний пришлось забыть. Ибо с ним было даже хуже. Больше 80-ти ехать было реально страшновато. Видимость впереди метров 50 не больше, тем более, ночью....

При подъезде к Выксе, около стелы «Выксунский район», вполне смотрелась бы табличка «Добро пожаловать в Ад!». Пришлось закрыть окна, включить рециркуляцию и так и следовать дальше...

Немного посусанили по Выксе. В моём навигаторе карт городов нету, в Генкином есть всё, что нужно и не нужно, но карты Выксы тоже не было. Нафига нам карты, нам нужно только направление…

К Борчихе мы подъехали где-то сбоку, по грейдеру. Через какие-то дачи. Точнее, через то, что раньше было дачами. Даже в полутьме сразу стало понятно, что мы в прифронтовой зоне. Томболес и Нижняя Верея в том же состоянии. Пол деревни есть. Пол деревни нет. Светало...

В Томболесе нас тормознули зачуханные, полуживые менты, спросили, куда мы едем? Сказал, в Стрелку, везём друзьям воду и продукты... Попросили быть осторожнее, и сказали, что раньше 6-ти утра обратно не пустят. Ну, а нам не надо.

Боггер нас предупредил, что после Томболеса надо одевать повязки, иначе задохнётесь. Мы попытались соорудить их из того, что под руку попалось, даже водой смочить, но у нас мало чего путного получилось, дышать через них не представлялось возможным. Ну и хрен с ними. Поедем так.

Где-то на подъезде к Стрелке опять посусанили, но, тем не менее, вышли прямо на указанную точку. Нас там ждали с распростёртыми руками…

Ну, а теперь ощущения о дне в ожидании...

Где-то в самой жопе, на краю мира Нижегородской области, где до Рязанской 5 км, а Владимирская через речку, живут два классных парня, Кирилл и Антон. Шестые сутки они не спят в деревне из 20-ти домов, в непосредственной близости от которой ползёт неслышно к ним пожар. Которая нахрен не нужна ни кому, ни властям, ни господу богу, ни чёрту.

Они перепахали своими тракторами, всё, что можно было в округе перекопать, пытали, как могли, пожарных, стоящих в соседней деревне, чтобы помогли техникой... Но им выключили электричество и сказали: вас ни кто не будет спасать, валите от сюда.

Хрен та! Русские не сдаются. Просто так.

Мы пришли к ним на помощь, с желанием выкорчевать весь лес вокруг деревни и перетаскать всю воду из соседней речки...

Физическая наша помощь так и не понадобилась, скорее, возымела действие моральная и гуманитарная...

Парни воспряли духом, плюс к этому, кто-то из наших взял в плен генерала, он посмотрел на нас, понял, что мы так не сдадимся, и спасать придётся не 2-х человек, а 20, и... выделил технику…

Остальное допишут те, кто там были с нами, наверное, даже лучше меня.

Замечу только, что поразили две вещи:

1. Полное распи***йство, некомпетентности и трусость со стороны властей и лижущих им задницу.

2. Самоотверженность, профессионализм и хладнокровие рядовых пожарных. Я видел, как они там работают. Чётко, слаженно, ни одного лишнего слова, ни одного лишнего движения. Всё чётко, отработано и молниеносно.

Напоследок и мы попытались потушить пожар. Моё резюме:

– Мы не умеем тушить пожары.

– Надо срочно учиться.

– Наши действия были малоэффективны, и бесполезны....

Извиняюсь, никого обидеть не хотел, но это факт. Тушить лесной пожар надо уметь. Даже полк солдат сапогами его не затопчет.

* * *

Обратная дорога была не лучше, чем туда. И даже хуже из-за недосыпа. В голову лезли слова из песни Криса Ри «Дорога в ад», «...из ада обратной дороги нет…»

Нам пришлось остановиться и на часик прилечь вздремнуть, ибо перед глазами у обоих пробегали какие-то подозрительные тени, и начинали казаться странные огоньки.

Но это ещё не конец.

Сперва мы спасли от смерти какого-то нарика, лежащего посередине дороги. Точнее его спас господь бог, потому что он лежал, относительно нас, на встречке, и нам навстречу никто не проезжал последние полчаса, я подумал сначала, фуфайка валяется...

Потом нам пришлось дать пи**ы местной гопоте, когда мы остановились купить водички у ларька. Что им не понравилось в нашем поведении, не могу понять. У них был численный перевес, но они были настолько обкурены, что падали, как домино, одни за другим, даже неинтересно...

Ну и самое главное. Где-то на трассе, стояла колонна пожарных машин. Там нас остановил гаец. Чё бы вы думали? Попросил бензина...

Говорю:

– У меня 92-й…

– Здорово! У нас только соляра...

– А кому?

– Тут погорельцы из под Выксы, у них иномарка, она даже на 76-м ехать не может.

Нам предстала картина из фильма «От заката до рассвета».

Муж с женой и 2-3-летним ребёнком, вида, как будто они только что вырвались с той стороны света. Одежда непонятного цвета, лица с размазанной на них грязью. Марку машины я не смог определить. Возможно, какой-то полноприводный кореец.

Она обгорела почти полностью. Жив был только моторный отсек и правая сторона. Бампера сзади не было – сгорел, заднее стекло в сеточку, боковых со стороны водителя – тоже. Спереди бампера, решётки радиатора всех пластмасок и левого крыла тоже – пробивались через горящий, точнее уже тлеющий лес. Дорогу из деревни перекрыл огонь.

Но самое странное – оно ехало!!!

Горели почти все лампочки, только кондиционер сдох. Так они прошли где-то 150 км, может меньше. И кончился бензин. Самое главное – деньги тоже… Все…

Фоток нет. У меня не поднялась рука.

Мы пытались выковырять из моего бака сеточку, но не получилось.

Рассмотрев все варианты, мы с недосыпу приняли самое неправильное решение – подбросить их с канистрой, которую дали гайцы, до ближайшей заправки. Муж взял канистру, и садится в машину. Жена за ним, муж ей:

– Ты куда?

– С тобой! Я тебя не брошу!

Естественно с ребёнком на руках. Через некоторое время мне пришло в голову:

– А чё вам возвращаться, давайте я вас в Нижний заброшу, Вам куда?

– Нам некуда…

У них сгорело всё. Самое страшное, что в этом чистилище у них обоих сгорели родители… У них не осталось никого из родственников. Есть только в Москве кто-то, и где-то на Дальнем Востоке. Они не знают даже, где.

Я предложил их пристроить в Семёнове. У нас есть тут, где. И даже жильё за недорого можно найти. И работу. Они думали недолго.

– Нет. Везите нас до заправки, и всё.

– А потом?

– Мы как-нибудь вернёмся к машине.

– ЗАЧЕМ ОНА ВАМ?!

– Она нам жизнь спасла. Мы еёе не бросим…

– Не переживайте, верну я вас обратно к машине…

Заправки как-то всё не попадались, Лёха, как истинный пожарный храпел… Мы потихоньку разговорились… И тут они мне такое рассказали… Я даже не сразу сообразил включить камеру. Она лежала у меня между сидений объективом назад…

Весь смысл я понял, только, когда в третий раз просматривал запись… Это ни показывать, ни рассказывать нельзя. Иначе просто рушится всё наше представление о всей нашей стране и людях, в присосавшихся в ней к власти….

То, с чем мы все сталкивались до этого, то, что мы слышали, от друзей, знакомых, источников, приближённых и сведущих, об этом можно забыть. Это так, снежная пыль на вершине айсберга…

Всё нутро этих тварей становится видно, когда они начинают спасать свою шкуру…

Теперь я думаю, что делать с этой записью, как опубликовать, чтобы и себя не подставить, и людей… Если не придумаю, сотру нахрен…

На заправке стоял лехус. По моему 470-й. Весь такой новенький, блестящий и гламурный. Носом в обратную сторону.

На мою просьбу подбросить людей 20 км с канистрой и в грязной одежде, посмотрев на них, без тени сомнения:

– Валяйте.

– Салон не жалко?

– Фигня – кожа. Ототрём.

Я отдал им свой новый спальник, одеяло, постельное бельё, запасную одежду, и резервный запас еды, медикаментов и прочей фигни, которая у меня с собой всегда в машине, ну и сколько мог денег…

Спросил:

– Куда вы теперь?

– Не знаем, куда глаза глядят…

После этого спать расхотелось на вовсе, даже приехав домой, с трудом уснул…

Моё осознание мира в очередной раз повернулась ещё на несколько градусов, в сторону от общепринятого мнения…


Небольшое представление о реальной картине этих пожаров можно получить из этого и других небольших роликов на Ютюбе…


---
Эдуард Михайлов, 14 августа 2010
Источник: http://ru-an.info/news_content.php?id=283
---

[ Читать дальше ]

Вот я только что вернулся с такого закрытого сборища, где
только констатировали угасание Украины. Были известные люди, депутаты,
аналитики и т.д. Но это было собрание констатаций. Смотришь на человека. Добрый, милый, пушистый, но уже живой труп. Потому что все поступки, жесты, действия, точнее бездействие дышит угасанием, разложением, отсутствием воли.

А нужно не
констатировать, а действовать, сначала в плане выработки идеологии и
организации группы захвата власти, а потом как политическая сила. Будущее есть у того, кто действует. Пуская даже неправильно, пускай ошибается, но потом есть шанс исправить ошибку. Кто действует, тот живет. Все остальные вопли и сопли по поводу нашей несостоятельности, есть личная импотенция.

Потому, камрады, идите ко мне. Все, кого заебало это ипанутое государство, конченные жлобы у власти и вечный стон по поводу неудач. Балаганчик пора заканчивать

Медовая вода...ИЗГОНИТ ПАРАЗИТОВ,ПОМОЖЕТ ПОХУДЕТЬ И МНОГО ДРУГОЕ!

Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови. Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.
Эффект медовой воды
Нормализуется пищеварение. Улучшается работа всех звеньев ЖКТ.
Повышается иммунитет. Проходят хронические насморки, бронхиты, разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем – через кишечник).
Все виды паразитов в ЖКТ не любят желтый цвет. Если их облучать лучами жёлтого цвета, они перестают размножаться.
Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы. Происходит санация кишечника. Место локализации каловых камней находится в области талии. Поэтому первое время приема медовой воды отмечаются случаи увеличения объема талии. Но это не должно вас пугать. Объяснение простое: каловые камни набухли, стали мягкими и начинают выходить из организма.
Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.
Повышается антибактериальный, противовирусный и противогрибковый эффект.
Нормализуется работа толстой кишки. Это хорошее средство для восстановления микрофлоры кишечника и устранения дисбактериоза.
Проходит энурез. Мед гигроскопичен, собирает воду, поэтому почки и мочевой пузырь ночью разгружаются и отдыхают.
Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.
Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно.
***********************
Обнаружено, что смесь меда и корицы излечивает большинство заболеваний. Древняя медицина использовала мед столетиями. Современные ученые также признают мед в качестве очень эффективного средства для лечения всех видов заболеваний, причем без каких-либо осложнений. Современная наука говорит, что хотя мед и сладкий, прием его в определенной дозе в качестве лекарства не приносит вреда диабетикам.
Канадский журнал “Еженедельник Мировых Новостей” от 17 января 1995 г. опубликовал перечень болезней, для лечения которых, по утверждению западных ученых, может быть использована смесь меда и корицы.
ПРИМЕЧАНИЕ: Мед должен быть НАТУРАЛЬНЫЙ СЫРОЙ и НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ.
Если на этикетке сказано: ЧИСТЫЙ (PURE) – это скорее всего пастеризованный. Лучше всего покупать только мед, на этикетке которого написано: СЫРОЙ (RAW) или НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ. Разница в том, что пастеризация меда нейтрализует в нем все ферменты.
Снижение веса (см. также Похудение):
Ежедневно утром за полчаса до завтрака на голодный желудок и на ночь перед сном, пить смесь меда с корицей (пудрой), предварительно заваренной в чашке кипятка. Если принимать смесь регулярно, это снизит вес даже самого толстого человека. Также регулярный прием этой смеси не позволяет жиру аккумулироваться.
Похудение:
Смесь готовится вечером перед сном.
1. 1 часть корицы на 2 части сырого меда. 1/2 ч.л.корицы на 1 ч.л. меда рекомендуется, хотя можно использовать большее или меньшее количество, сохраняя пропорцию 1:2. Так что, например: 1 ч.л.корицы на 2 ч.л.меда
2. Вскипятить 1 чашку воды.
3. Залить корицу и накрыть на 1/2 часа, чтоб настоялась.
4. Добавить мед, когда смесь остынет. Высокая температура разрушает ферменты и другие полезные свойства сырого меда!!!
5. Пить 1/2 часть смеси прямо перед сном. Другую половину накрыть крышкой и поставить в холодильник.
6. Утром выпить оставшуюся половину из х-ка, не разогревать! пить только в охлажденном виде или комнатной температуры.
Не добавляйте ничего к этому рецепту. Ни лимон, ни уксус. Нет необходимости пить смесь чаще. Она только действует на голодный желудок и особенно на ночь.
Это помогает почти всем. Объем талии уменьшается до уменьшения веса. Эта программа приводит к значительному уменьшению объёма талии… но достигнув определенного похудения, вы уже не сможете худеть дальше. Это происходит потому, что корица с медом производит очистительный эффект на пищеварительный тракт и уничтожает паразитов и другие грибки и бактерии, которые замедляют пищеварение… причиняя образование токсических отложений (понижает “рН” – щелочную реакцию крови).
Как только это все очищено, скорее всего ваше похудение приостановится.
Другие побочные реакции от чистки могут появиться из-за выделения токсинов… Если это случится, уменьшите количество приема смеси или сделайте перерыв.
Болезни сердца:
Ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой из меда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта.
Регулярное употребление меда с корицей улучшает дыхание и укрепляет мышцу сердца. В некоторых домах престарелых Америки и Канады, регулярный прием смеси меда и корицы пациентами, заметно улучшил состояния их, подвергшихся возрастным изменениям, вен и артерий.
Слабость:
Недавние исследования показали, что содержание сахара в меде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, принимающих мед и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность.
Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный прием пол-столовой ложки меда с добавлением корицы в стакане воды, после с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции в течение нескольких недель.
Артрит:
Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, принимать 1 чашку теплой воды с 2 ложками меда и 1 маленькой ч.л. корицы. Регулярный прием вылечивает даже хронический артрит.
В недавних исследованиях руководимых Копенгагенским Университетом, установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь 1 ст.л. меда и 1/2 ч.л. корицы перед завтраком, через неделю у 73 пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.
Холестерин:
2 стол. ложки меда и 3 ч.л. корицы, смешанные с 2 стаканами теплой воды, уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов. Как и для страдающих артритом, прием смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных. В том же журнале упомянуто, что люди, ежедневно принимающие с пищей мед в чистом виде, также меньше жалуются на холестерин.
Иммунитет:
Ежедневный прием меда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает от бактерий и вирусов. Ученые обнаружили, что мед содержит множество различных витаминов и железо. Постоянный прием меда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с бактериальными и вирусными заболеваниями.
Воспаление мочевого пузыря:
Принимать 2 стол. ложки корицы и 1 ч. ложку меда, размешанные в стакане слегка теплой воды. Это убивает микробов в мочевом пузыре.
Выпадение волос:
При выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 ст. ложки меда, 1 ч. ложки корицы перед мытьем головы на 15 мин. Затем промыть волосы слегка теплой водой. Даже 5 мин. достаточно, чтобы был заметен эффект.
Кожные инфекции:
Смесь меда и корицы (в равных количествах), нанесенная на пораженные части кожи излечивает экзему, грибок и все другие виды кожных инфекций.
Прыщи:
Паста из 3 ст. ложки меда и 1 чайной ложки корицы. Смазывать прыщи перед сном и смывать следующим утром теплой водой. За 2 недели прыщи исчезнут полностью.
Укусы насекомых:
Смесь 1 части меда на 2 части теплой воды с добавлением маленькой ч.л. корицы медленно втирать в зудящюю часть тела. Замечено, что боль уменьшается через 1-2 минуты.
Несварение желудка:
Пудра корицы посыпанная на 2 ст.л. меда, принимаемая перед едой, снижает кислотность и помогает переваривать самую тяжелую пищу.
Расстройство желудка:
Мед с корицей снимает боль в желудке, а также залечивает язвы.
Газ:
Согласно исследованиям в Индии и Японии, выявлено, что мед с корицей уменьшает вздутие желудка.
Зубная боль:
Смесь 1 ч.л. корицы и 5 ч.л. меда наложить на больной зуб. Можно делать 3 раза в день, пока боль не пройдет.
Запах изо рта:
Жители Южной Америки первым делом с утра полщут горло горячим раствором меда с корицей, чтоб сохранить приятный запах во рту на целый день.
Потеря слуха:
Ежедневно утром и вечером принимать мед и корицу в равных пропорциях.
Простуда:
Страдающие от простуд должны принимать 1 ст.л. теплого меда с 1/4 ч.л. корицы 3 раза в день. Вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.
Грипп:
Испанский ученый доказал, что мед содержит натуральный элемент, который убивает бактерии гриппа и спасает человека от заболевания.
Рак:
Недавние исследования в Японии и Австралии выявили, что рак желудка и костей может быть успешно вылечен. Пациенты с такого рода опухолями должны принимать ежедневно 1 ст. ложку меда с 1 ч. ложкой корицы в течение месяца 3 раза в день.
Долгожительсво:
Чай с медом и корицей, принимаемый регулярно, задерживает наступление старости.
1 л. корицы, заваренная в 3-х стаканах воды и охлажденная + 4 л. меда. Пить 1/4 чашки 3-4 раза в день. Сохраняет кожу свежей и мягкой и задерживает старение.

МЕРЗАВЦЫ, КАК ВИД  ПАРАЗИТОВ.-2.

Начало здесь:

http://blog.i.ua/user/1747643/667633/

       Виды проявления  человеческой  мерзости разнообразны  и  не имеют оправданий! Вот приспособились сейчас некоторые   мерзавцы, под видом  то  «истинно  верующих» (я не  имею  в виду, действительно, верующих людей!),то  одиноких, ищущих  «любви и  тепла  душевного», то  используя слабости  людей,  при помощи интернета, собирать информацию о  будущих  своих жертвах, и после, вычислив  их  место  жительства, обворовывают доверчивых людей.

[ Читать дальше ]

(с)

http://www.mypishem.ru/proza/esse/merzavcy-kak-vid-parazitov.html

Наркотики под видом газировки

Ирина Севрюгина, 30 октября 2010

Нас будут травить всякой иностранной гадостью до тех пор, пока мы не перестанем верить всем, кого рекламирует дебилизатор, и не начнём внимательно и аккуратно относиться к себе, к своему здоровью, ко всему, что нас окружает... 




В напитке Red Bull кокаин?

В четырёх землях ФРГ введён запрет на продажу энергетического напитка Red Bull (Ред Булл) Cola, в составе которого органы здравоохранения нашли небольшое количестве кокаина. Франция тоже запретила употребление этого энергетического напитка.

В столовой моего института на многочисленных полированных столах стоят солонки с пластмассовыми ручками, на которых изображён логотип этого спорного напитка. А в холодильнике на верхней полочке, рядом с другими водами и соками, красуются баночки с известными всем алыми языками пламени на чёрном фоне. Хозяева нашей забегаловки продают этот энергетик студентам, как ни в чём не бывало, будто они ни разу не слышали об опасности для молодого организма употребления таких тонизирующих жидкостей.

Было уже множество публикаций в прессе, где есть рубрика «Здоровье», об этом рассказывали в новостях и передачах про здоровье по телевидению, но никто, получается, выводов не делает, в том числе и ректор института, если он допускает продажу этой воды в своих стенах.

Давайте попробуем разобраться, почему в нашей стране на проблемы, вызванные употреблением молодёжью всевозможных сомнительных напитков, поднимающих тонус, смотрят сквозь пальцы.

Запрет на Red Bull, в составе которого были найдены элементы кокаина (0,4 микрограмма на литр), введён, как мы уже сказали, в шести федеральных землях Германии. Беспокойство Министерства Здравоохранения относительно употребления энергетического напитка RED BULL было также подогрето заявлением Высшего Суда Европы в намерении Франции установить запрет на продажу этого продукта.

Надо сказать, что напиток не опасен для здоровья, но, тем не менее, нарушается законодательство, принятое в ФРГ в отношении продуктов питания. По мнению экспертов, достаточное количество кокаина содержится в экстракте листов кокаинового куста, который используют в качестве ароматизатора, сообщает «Эхо Москвы». По словам экспертов, употребление газированного напитка, содержащего большое количество кофеина и других стимуляторов, унесло жизни многих людей.

В Великобритании же RED BULL является самым продаваемым энергетическим напитком. В прошлом году там было выпито свыше 213 млн. банок. RED BULL принято также называть «напитком клабберов», которые смешивают его с водкой. Популярная реклама гласит: «RED BULL окрыляет», – поэтому напиток можно отнести к уровню «Порше» среди энергетиков. Компания-производитель заявляет, что RED BULL улучшает обмен веществ, а также оказывает бодрящее действие.

В то же время, согласно данным Научного Центра Питания Франции, содержание кафеина в энергетике превышает установленные нормы, а также содержит такие вещества, как аминоаксид, таурин, глюкуронолактон, гидроокись углерода. Токсикологи продолжают утверждать, что в RED BULL соблюдены все нормы по содержанию кофеина в энергетическом напитке. Но, согласно заключению Высшего Суда, Франция имеет право на основании данных собственной экспертизы, установить запрет на продажу энергетика.

Одна банка RED BULL содержит 80 мг кофеина, что равно одной чашке кофе. Три года назад Росс Конней, 18-ний подросток из Ирландии, умер после употребления 4 банок энергетика во время игры в баскетбол. Позднее было установлено, что подросток умер внезапно, возможно, из-за высокого содержания кофеина в энергетическом напитке. Рос Куни, 18-й баскетболист, умер в 2000 году сразу после употребления RED BULL. В США двое умерли выпив несколько коктейлей RED BULL с водкой.

Диетолог Линдель Костейн утверждает, что кофеин опасен тем, что может оказывать различное воздействие на здоровье человека, поэтому сложно определить наиболее безопасное количество содержания вещества в продукте. По словам же производителей RED BULL, напиток, объём продаж которого составляет 1,6 млрд. во всём мире, является безопасным для здоровья.

Red Bull — популярный энергетический напиток. Производится он компанией Red Bull GmbH. В России продаётся пять вариантов напитка: Red Bull Energy Drink, Red Bull Sugafree, Red Bull Energy Shot, Red Bull Energy Shot Sugafree, Red Bull Cola. Этот продукт представлен более, чем в 140 странах мира.

Red Bull произошёл от энергетического напитка из Таиланда (Red Bull это дословный перевод с тайского Krating Daeng). Дитрих Матешиц, австрийский предприниматель, основал бренд «The Red Bull Energy Drink». Матешиц был директором по международному маркетингу компании Blendax, когда он посетил Таиланд в 1982 и обнаружил, что Krating Daeng помог вылечить джетлаг (синдром смены часового пояса).

В настоящее время только Франция и Дания перестали продавать энергетик, а в июне 2009 года продажа Red Bull Cola была запрещена и в Тайване.

Напиток категорически не рекомендуется смешивать со спиртным, хотя это делается почти в каждом баре. Основной риск чрезмерного употребления — сильное обезвоживание организма, негативное влияние на сердце и нервную систему, так как в составе любых энергетиков есть кофеин, который является диуретиком. Напиток не рекомендуется употреблять детям до 18 лет, беременным, кормящим женщинам, людям с сахарным диабетом.

А главная опасность состоит в том, что этот напиток медленно, но целенаправленно разрушает нервную систему ещё как следует не окрепших организмов подростков, каковыми являются студенты нашего института ИГУМО. Передавайте эту информацию друзьям и друзьям друзей.

Источник

В России с этой гадостью пытались начать бороться более пяти лет назад. Но большие компании как раз тем и опасны, что обладают слишком большими возможностями и могут осуществлять давление на чиновников любых уровней и в любой стране. Вот пример…

«Пепси X» и Red Bull приравняли к наркотику

Наркоконтроль хочет запретить «энергетики», 21.05.2007

Российская наркополиция уверена в том, что энергетические напитки, пользующиеся в стране большой популярностью, по сути дела, являются обычным наркотическим средством, содержащим психотропные вещества.

Если медэкспертиза подтвердит предположение борцов за здоровье нации о вреде энергетиков, известные всем тонизирующие шипучки рискуют оказаться вне закона и могут навсегда исчезнуть с магазинных прилавков. Отмети, что «под раздачу» наркоконтроля может поспасть и напиток Пепси Х, содержащий «энергетические» добавки – гуарану и таурин.

Энергетические напитки, находящиеся сегодня в свободной продаже, в ближайшем будущем могут быть запрещены законом. Такое одиозное заявление сделал в пятницу в Москве замдиректора Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков (ФСКН) Владимир Зубрин. Наркополицейский считает, что «энергетики» содержат целый ряд психотропных веществ, влияющих на активацию центральной нервной системы. Проще говоря, они являются наркотиками.

«Энергетические напитки тоже своего рода наркотики. По данным наших экспертов, в них содержатся психотропные вещества, которые сначала вызывают эйфорию, веселье, активность, а потом ведут к разрушению организма», – говорит Зубрин.

По мнению силовика, этой проблемой должен всерьёз заняться российский Минздрав и как можно скорее дать своё заключение по этому поводу. В случае если подозрение Зубрина сбудется, ФСКН будет ходатайствовать против ввоза и продажи импортных и отечественных «энергетиков».

Эксперты оценивают российский рынок энергетических напитков как быстрорастущий. В прошлом году рынок безалкогольных «энергетиков» вырос на 20% по сравнению с 2005 годом. Тогда объём российского рынка безалкогольных «энергетиков», по оценкам специалистов, составил около 7 млн. литров, увеличившись на 40% по сравнению с 2004 годом. Однако российские врачи не спешат бить тревогу. Так, например, учёные из Института питания Российской академии медицинских наук считают, что Зубрин немного подменил понятия.

«Несколько раз мы браковали разные марки «энергетиков». Но в нашем случае их действие было не психотропным, а метаболическим – то есть, регулярный приём таких напитков может привести к необратимым последствиям в организме человека. Самое простое – это нарушение обмена веществ. Что касается психотропного эффекта, то им обладают многие напитки, например кофе или чай. Любой препарат, активирующий работу центральной нервной системы, уже является психотропным. Всё зависит от концентрации вещества. Мне кажется, что в ФСКН немного подменили понятия, так как в напитках она весьма незначительна», – пояснил научный сотрудник ГУУ НИИ питания РАМН Альфред Богданов.

После громогласного заявления о возможном запрете напитков, оперативно сработали и сами производители энерготоников. В течение нескольких часов после слов замдиректора ФСКН компания Red Bull спешно заявила, что процесс изготовления бодрящей жидкости происходит по международным стандартам.

«На основании проведённых всесторонних исследований (наши) напитки получили свидетельство о государственной регистрации и внесены в государственный Реестр продуктов питания, прошедших регистрацию. Это подтверждает их полную безопасность для потребителей и качество (а также, разумеется, полное отсутствие в их составе каких бы то ни было веществ психотропного действия)», – говорится в заявлении компании.

Кстати, это уже не первая атака российских властей на энергетические напитки. Ещё в 2005 году депутаты Госдумы рассматривали законопроект «О запрете продажи и распространения напитков, содержащих тонизирующие компоненты». Но попытка ввести запрет «энергетиков» сорвалась: при необходимых 226 голосах за его принятие проголосовали только 120 депутатов, сообщает деловая газета «Взгляд».

Источник

---
Взято : http://ru-an.info/news_content.php?id=436
---

Налог на недвижимость

Фильм на основе интервью Н.В. Левашова телеканалу ТВЦ, 21 октября 2010 года 



Скачать видео с Народ

Скачать видео с Документал

Скачать видео с letitbit

Скачать видео с vip-file

Смотреть видео Онлайн

Скачать видео с Levashov

Фильм сделан участниками Движения на основе интервью, которое было дано Н.В. Левашовым телеканалу ТВЦ для показа 24 октября в передаче Анны Прохоровой «В центре событий». Передача была показана вовремя, однако интервью академика Н.В. Левашова в ней не оказалось. Мы исправляем эту оплошность руководства ТВЦ и представляем вашему вниманию запись полного интервью. Тема налога на недвижимость непосредственно касается каждого из нас. Налог на недвижимость и сейчас противоречит Конституции (Основному Закону) РФ. Если Госдума ещё и примет предлагаемые поправки, финансовое порабощение и дальнейшее ограбление русского народа будет узаконено. На специально созданном сайте www.nalogam-net.org каждый разумный и трезвомыслящий человек может поставить свою подпись под Обращением против принятия грабительского Налога на недвижимость. Вместе мы сила!..

---

Отрывок из книги Николая Левашова «Зеркало моей души» Том 2.



Я некоторое время думал, что компьютеры были созданы в Америке и Японии, но это оказалось не так. Как и большинство других открытий и новшеств, компьютер был придуман советским, русским учёным Соколовым, если мне не изменяет память. Но об этом мало кто знает, как и обо всём другом. Очень многие открытия и изобретения, созданные в России, легально и не очень, а часто вообще противозаконно появлялись и воплощались на Западе! Для этой цели в Патентных Бюро СССР работала целая пятая колонна. Сведения о новых открытиях и изобретениях из Патентных Бюро этой пятой колонной немедленно передавались на Запад, и там быстро оформляли все необходимые документы, в то время, как в СССР работники Патентного Бюро «тянули резину», посылая автору или авторам, то одни, то другие «уточняющие» вопросы. А когда их западные подельники завершали своё грязное дело, сообщали автору (ам), что, к сожалению, аналогичное открытие или изобретение, было уже запатентовано там-то и там-то, несколько дней назад, так что, уж извините, дорогие!

[ Читать дальше ]

- Ущипните меня кто-нибудь - я хочу немедленно проснуться! - затопал ногами директор, потрясая перед перепуганными восьмиклассниками пачкой сочинений. Он без стука ворвался прямо на урок истории вместе с учительницей литературы. - И если это окажется не сон, то мне останется только одно - прямо сейчас выброситься из окна!

Но в ответ ему было молчание - все сидели, потупив глаза. Ещё бы! Таким директора показательного украинского лицея не видели никогда. Всегда идеально уложенные волосы сейчас стояли торчком в разные стороны, а перекошенное лицо приобрело цвет подгнившего томата. Даже вышиванка была на нем какая-то покоробившаяся, с выступившими пятнами пота - подмышками и на животе. Мало того, он был настолько вне себя, что перешел на русский, что вообще уму непостижимо в этих стенах. Говорят, что когда женщина тяжело рожает, слово "мама", она всегда кричит на родном языке. То же самое, видимо, в минуты стресса происходит и с большими начальниками.


- Пожалуйста, Павел Андреевич, не убивайтесь так, - наконец вымолвила преподавательница истории, застигнутая его появлением в другом конце аудитории, когда доставала из шкафа карту Киевской Руси. От неожиданности и волнения она тоже забыла про мову. - Я уже слышала про эти сочинения - может, здесь просто какое-то недоразумение? Или чей-то неудачный розыгрыш?
- Розыгрыш? - взревел директор, с грохотом кидая пачку тетрадей на стол и открывая окно. - Пусть лучше меня там внизу обведут мелом, чем какой-то шутник меня будет обводить вокруг пальца и играть со мной такими серьезными вещами!

Свежий воздух подействовал на директора немного отрезвляюще, он глянул вниз, потом куда-то вдаль и снова повернулся к классу, зыркая на всех сквозь толстые стекла очков.

- Так вы говорите розыгрыш? Наивная вы учительница, Тамара Петровна, а еще классный руководитель! - сказал он. - А мне кажется здесь что-то совсем другое… Где это видано, чтоб весь класс дружно такое понаписывал. Вот смотрите - я вытаскиваю из пачки первое попавшееся сочинение. Злыдарэнко Виктор. Тема сочинения - "Україна через сто рокiв. Якою я її бачу?" Открываем читаем: "У 2108-му роцi на територiї України всi люди матимуть шкiру гарного темно-шоколадного кольору…" Приехали! Витенька, детка, откуда у тебя такие мысли - может, это у тебя у самого потемнение в голове произошло – от того что много шоколада кушаешь? Ты же у нас, кажется, на медалиста претендуешь?

Витенька встал, повесив голову ниже плеч.

- Ладно, садись, - махнул рукой Павел Андреевич. - Допустим, один ребенок у нас перегрелся на солнце. Бывает. Берем другое сочинение. Пожалуйста. Шакиль Олэна. Пишет: "Через сто рокiв українська мова майже повнiстю зникне. Нею будуть розмовляти лише у мальовничих галицько-этнiчних заповiдниках – заради розваги туристiв…" Господи праведный, что я только что прочитал? Олэна, девочка, а твое как заболевание называется? Какой враг пробрался в лабиринты твоих извилин? Ты хоть понимаешь, что если не будет языка, то не будет и нации? Ничего вообще не будет! Да с кем я говорю - ты выглядишь, словно зазомбированная! Присаживайся, только вот не надо плакать. Пойди - умойся.

Олэна выбежала, разводя кулаками слезы.

- Берем наугад третью работу. Вот - Мыкола Кашунэзварыч, сын известного депутата-патриота. Посмотрим, что он насочинял: "На початку двадцять другого сторiччя слово "Україна" залишиться тiльки в словниках та iсторичних книжках, як i cаме поняття "українська нацiя". Воно теж стане архаїзмом - разом iз такими словами, як "титульна", "кобзар", "СБУ", "гетьман", "вишиванка" тощо". Всё! Это уже контрольный - я щас упаду!

Но он не упал. Вместо него стала оседать учительница украинской литературы Ганна Иванивна, которая всё это время молча стояла с дрожащими губами возле него. Павел Андреевич едва успел ее подхватить и усадить на стул.
- Принесите кто-нибудь воды! - обратился он к классу, и несколько человек с облегчением покинули аудиторию, чтоб уже не вернуться.

Директор, сам приведя в чувства Ганну Иванивну, продолжил:
- И это, скажу я вам, попались еще самые мягкие сочинения. Тот бред, что написан у остальных, я даже не буду повторять. Лицею - кранты, а мне - капец! Я просто обязан сегодня же заявить в органы державной безопасности! Да! Я подозреваю, что у нас в образцовом учебном заведении с национально-патриотическим уклоном апробировано секретное психотропное оружие одного из наших северных соседей.

От этих слов дрогнула теперь классная руководительница - из ее рук с грохотом выпал учебник по истории Украины, а из шкафа посыпались мапы.

- У вас, Тамара Петровна, что - руки не держат, извините меня за резкость? Вот так вы и класс не смогли удержать! Или может, у вас найдутся какие-нибудь свои объяснения тому, что произошло?
- Я не знаю… - тихо ответила историчка. Она была уже тоже на грани нервного срыва. Про класс и говорить нечего. Даже самые бойкие балагуры сидели, как мертвые мыши.
- Хорошо, - провел директор рукой по своей седеющей шевелюре, немного удовлетворенный произведенным на всех воздействием, - давайте восстановим хронологию. Итак, когда писалось сочинение?
- В среду, - сказала девочка с первой парты и уточнила: - на четвертом уроке.
- Так, понятно, - директор достал из кармана брюк маленький блокнот и что-то записал. - Во время сочинения учительница вам подсказывала, о чем именно нужно писать?
- Та нi… як це можна! - подала голос Ганна Иванивна, сидевшая всё еще почти без чувств на стуле.
- Ганна Иванивна, - недовольно перебил ее Павел Андреевич, - я сейчас спрашиваю у детей. Своё дело вы уже сделали! Отдыхайте пока… Так подсказывала?
- Нет. Только вначале немного, - послышались голоса.
- А что конкретно? - оживился директор.
- Ну что с Украиной все в мире будут считаться, - стали вспоминать ученики. - И что украинские космонавты на Луне откроют новый кратер и назовут его кратером Голодомора, и там будет музей. И Украина вообще окончательно станет региональным лидером - в своем собственном регионе…
- В каком смысле "региональным"? – насторожился Павел Андреевич. – "Усё будэ Данбас!" - как на заборах пишут?

Ганне Иванивне снова сделалось нехорошо.

- Ладно-ладно, - успокоил ее директор. - Вы всё правильно говорили. Но тогда откуда у всех учеников такие мысли вдруг появились? Не знаете? Кстати, а какой был урок перед сочинением? Третий какой был урок?
- Третий был - урок истории, - снова доложила девочка с первой парты, посмотрев в дневник. - Вернее, должен был быть…
- А почему "должен был", его что - не было, Тамара Петровна?
- Так я ж вам говорила, Павел Андреевич, - сказала Тамара Петровна, придерживая одной рукой дверцу шкафа, - мне соседи снизу позвонили, что их заливает водой. Потом выяснилось, что это не я их затопила, но два часа я потеряла…
- Ах да, помню… Так, урока не было, и чем же целый час занимался класс?
- А к нам пришел Владимир Витальевич и рассказал много интересного про будущее человечества, - сказал кто-то.
- Какой Владимир Витальевич?
- Ну, футуролог, который заменял Тамару Петровну…
- Меня никто не должен был заменять… - удивленно подняла брови классная руководительница. - Тем более какой-то уролог…
- Так-так-так, - директор навострил уши. - Кажется, появился конец веревочки. А кто вам, дети, сказал, что он будет заменять.
- Вася Забродов. Он зашел в класс и объявил, что сегодня урок истории проведет Владимир Витальевич.
- А тебе, Вася, кто сказал про этого Владимира Витальевича?

С задней парты поднялся долговязый Вася  все дружно обернулись на него - он был очень растерян и молчал.

- Вася, - поднял голос Павел Андреевич, - молчать будешь перед Советом нацбезпеки, когда тебя туда привезут в наручниках! А мне лучше всё выложить начистоту. Так кто тебе это сказал?
- Сам Владимир Витальевич…
- А почему именно тебе он это сказал? Ты что - его агент? Говори быстрей!
- Он мой дядя, - пролепетал Забродов. - Он приходил в школу взять у меня ключи, а когда узнал, что у нас образовалось окно, то сказал, что…
Вася запнулся.
- Продолжай!
- …что не годится терять драгоценное время для учебы и что он сам сейчас проведет урок, который поможет нам, подрастающему поколению, лучше понять мир.
- Афффигеть! - только и вымолвил директор. - А как же его фамилия?
- Не помню… - на глазах Васи выступили слезы. - Он мамин брат. И она его всегда называет - "Карпуха".


Карпуху разбудил телефонный звонок. Хуже случайного телефонного звонка в четыре утра может быть только звонок, который не случайный.
- Алё…
- Карпуха, - послышался взволнованный голос сестры, - и ты можешь еще спокойно спать?
- Да…Такой сон перебила… Эротический… Что у тебя, Кэт?

Вообще-то его не сильно удивил ранний звонок " сестра Катя была экстравагантной женщиной и для нее понятие "брат-близнец" было понятием круглосуточным. Тем более она была старшей сестрой, потому что родилась на двадцать минут раньше. Всю жизнь Карпуха пытался ей потом втолковать, что это он её просто пропустил вперед из вежливости, как даму, но его доводы уже никакого значения не имели - младший брат есть младший брат.

- Ты был в четверг у Васи в лицее?
- Ну.
- Ты что должен был у него взять?
- Ключи.
- А что ты сделал?
- Ключи и взял…
- Нет! Ты взял не только ключи - ты забрал у него будущее!
- Кэт, говори яснее.
- Его, - сестра всхлипнула, - выгоняют из лицея…
- За что?
- За то что ты возомнил себя учителем года и додумался провести урок!
- И что? Отличный урок получился - дети сидели с открытыми ртами. Немножко прочистил им головы после этих придурков-националистов. Ты ж меня знаешь…
- Вот именно - знаю. Завтра, вернее, уже сегодня в девять ноль-ноль там будет педсовет. Вызывают меня, но пойдешь - ты! Сегодня вечером и так мне предстоит идти на родительское собрание. Извиняйся, кайся, надевай вышиванку, ползай у директора в ногах, купи справку и покажи им, что ты нездоров, короче делай, что хочешь, но если Васю выгонят, то считай, что сестры у тебя больше нет!

Карпуха хотел что-то ответить, но послышались короткие гудки. Он вздохнул, поставил будильник на восемь, обнял спящую, как не в чем ни бывало, жену Лемурку и тут же отключился - досматривать свой прерванный на самом интересном месте сон.

БРЕДСОВЕТ НАЧИНАЕТСЯ.

- Уже девять часов - пора начинать педсовет, а матери Васи Забродова еще нет, - недовольно сказал директор, строго посмотрев на собравшийся коллектив. - Ну, в конце-концов, это ее проблема, и если ей безразлична судьба сына, то и мы панькаться ни с кем не будем - исключим из лицея и забудем, как звали. Меня больше интересует другой вопрос - каким образом такое могло произойти? То, что этого самозванца Карпуху пропустила охрана, - ещё полбеды. А вот как этот лжеучитель, проведя с нашими учениками всего-навсего какой-то час, сумел так на них повлиять - проблема куда серьезнее. Как это у него получилось? Он что - сверхчеловек? Или ученики подобрались с повышенной внушаемостью? Или может это у нас директор недорабатывает и не создает коллективу условий для воспитательной работы? Тогда говорите, критикуйте!

Педколлектив напряженно и внимательно смотрел на своего директора, понимая, что такое начало ничего хорошего никому не сулит.

- Разве не у нас в лицее, - продолжил Павел Андреевич, - организован самый лучший в стране уголок геноцида? Даже не уголок, зал целый выделен - с подсветкой и спецэффектами! Второй зал - под Трипольскую культуру. Горшочки, крючочки, черепушки, безделушки. Приходи - изучай, пропитывайся гордостью за своих предков! Это разве не у нас каждую неделю приходят общаться с учениками воины УПА, представители диаспоры, патриотические депутаты и другие знатные украинцы всех мастей? Это не мы каждые полгода выезжаем с учениками на места боевой славы и наших героических побед? И было бы этих побед больше, выезжали бы хоть каждый месяц - нам на воспитание молодежи средств не жалко!
- А еще конкурсы проводятся… - подсказал сидевший рядом завуч.
- Верно, а конкурсов, а викторин сколько мы всяких проводим! - подхватил Павел Андреевич. - И на лучшую вышиванку, и на знание гимна, и турнир по боевому гопаку, в котором я лично участвовал. И вот это всё, весь этот культурно-воспитательный массив, весь этот огромный шар национальных знаний, получается, сдулся от одного только урока какого-то залётного гастролёра? Если кто-то может в это поверить, то я не могу. Тут что-то не так…

В дверь громко постучали.

- Войдите, - рявкнул директор. - Вы кто? Не видите - у нас педсовет? Какой Владимир Витальевич? Васин дядя? Карпуха?!!

Когда все замолкают, то обычно становится слышно, как летает муха. Но в той гробовой тишине, которая наступила в кабинете директора, можно было услышать не только, как она летает, но и как, сев на подоконник, передними лапками умывает и шкрябает свою голову. Все застыли, вытаращившись на Карпуху, как будто к ним сейчас зашел инопланетянин.

- Так мне можно поприсутствовать на вашем… бредсовете? - дружелюбно и широко улыбнулся Васин дядя.

Директор потер подбородок и сказал:
- А правильно всё-таки говорят - "Вспомни черта - он и появится".
- Абсолютно правильно! - согласился Карпуха, проходя к пустому стулу. - И еще говорят: "За пчелой пойдешь - до мёду дойдёшь, а за мухой пойдешь - к навозу придешь". Вот - я и у вас.
- Но вовремя промолчать - всё равно, что большое слово молвить! - ответил директор, глядя прямо в глаза Карпухе. Все напряглись - присутствующие хорошо знали, что Павел Андреевич в свое время, сразу после окончания вуза, защитил кандидатскую диссертацию по пословицам и поговоркам и равного ему в искусстве их употребления не было.
- А рябой оспы не боится, - продолжил Карпуха, тоже глядя в глаза директору. - Кто боязливо просит - тот учит отказывать!
- Что - каждая мокрица желает летать, как птица?
- Ну, глупый осудит, а умный рассудит.
- Ладно, хватит, - сказал директор, - мы не в цирке. Кто вы такой?
- Хомо Сапиенс - ответил Карпуха. - Идентификационный номер 238 147 22 10.
- Кто вы по специальности?
- Инженер-конструктор. Разрабатываю дизайны морских катеров и яхт.
- Какого лешего вы приперлись в лицей давать урок?
- Случайно… - ответил Карпуха почти так же, как один герой из "Белого солнца пустыни" ответил "Стреляли…" товарищу Сухову. - Я зашел к племяшу за ключами, а тут смотрю - класс сидит, а учителя нет. Ну я и провел урок.
- Замечательно! - откинулся на спинку кресла Павел Андреевич. - То есть выходит, если б вы зашли в операционную, а там нет хирурга, то вы бы надели перчатки и провели операцию? Если б вы вошли в рейсовый автобус, а водитель покурить вышел, вы бы сели на его место и - по газам? Вы опасный для общества человек! И если на операции вы загубите одну жизнь, в автобусе - двадцать, то, придя в лицей и преподав детям непрофессиональный урок, вы загубили будущее страны! Ошибка учителя дорогого стоит - за этой ошибкой судьбы наших детей. Кто дал вам право прикасаться вашими непрофессиональными словами к их неокрепшим душам?
- Кто дал право? Я - сам, кто же ещё… Если я войду в больницу и увижу там свихнувшегося хирурга, с окровавленным топором бегающего за пациентом, я действительно, вмешаюсь. Если увижу водителя, пьяного в дрезину, я за руль ему сесть не дам. А что касается образования, то я жалею только об одном, что не имею возможности рассказать о том, что я знаю, всей стране! А не только трем десяткам затурканных вами учеников.

Директор громко расхохотался. Коллектив с некоторым запозданием его в этом поддержал.

- А ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос, - продолжил Павел Андреевич. - Вы в психдиспансере на учете не состоите?
- Пока нет, - улыбнулся Карпуха. - Но если кому надо помочь, то у меня там есть знакомый врач. А что?
- А то, что только умственно недалекий человек может детям рассказывать про то, что через сто лет не будет украинского языка.
- Тогда нужно в диспансер вместе со мной и многих известных светил науки отправить, а заодно и всё ЮНЕСКО.
- А причем тут ЮНЕСКО?
- А при том, что по данным именно этой международной организации ежегодно на планете на полсотню языков становится меньше, а скорость их исчезновения растет уже по экспоненте. И бороться с этим бесполезно - люди сами перестают на них говорить, а лингвистам остается только - составлять словари умерших языков и класть их в архив, как могильные плиты.
- Ну так исчезают-то маленькие язычки, - возразил Павел Андреевич. - А наш язык если и не огромный, то достаточно распространенный. Он среди средних.
- Так ведь и до больших очередь дойдет, не то что до средних. Вы упомянутую мной экспоненту хорошо представляете?
- Конечно, представляем, - отозвался вдруг один худощавый учитель, до этого сидевший с сонными глазами. Другие молчали.
- Вы, наверняка, математик, - сказал ему Карпуха, - а всем остальным я всё же поясню на примере. Вот вам задача - попробуйте ее решить. Известно, что озеро полностью зарастает ряской за 30 дней. И еще известно, что количество ряски каждый день удваивается. На какой день озеро покроется ряской ровно наполовину?
- На 15-ый! Чего же тут думать? - сразу воскликнула молоденькая пухленькая блондинка. Она преподавала в лицее пение.
- Вы очень красивая женщина! - отметил Карпуха, отводя взгляд от ее бюста. - А есть у кого другие версии?

Все задумались, в том числе и математик, он даже достал ручку и стал что-то черкать на бумаге. А директор вдруг возмутился:

- Да мы что здесь собрались загадки ваши отгадывать? Мало того, что вы детей одурманили, так вы теперь за учительский коллектив принялись? А ну прекратите все думать! С нами это у вас не пройдет.
- Да пожалуйста, - сказал Карпуха. - Я просто хотел с вами поделиться... Поговорку "Знание - сила" еще никто не отменял.
- Я понял! - вскочил учитель математики. - Ряска покроет озеро наполовину на 29-ый день!
- Верно! Вот молодчага! - похвалил его Карпуха. - Задачка хоть и детская, а редко кто из взрослых ее так быстро решает. Ну конечно, на 29-ый! На 28-й - на четверть, на 27-ой - на одну восьмую. А за неделю до полного зарастания ряску практически будет незаметно на глаз - как будто ее и нет. Представляете? - 23 дня шел бурный процесс поглощения озера травой, а его никто не замечал, а потом - раз! - и куда озеро делось? Так вот это пример геометрической прогрессии.
- А экспонента еще круче, - сказал немного возбужденно математик. Ему явно понравилось, в какую сторону ушел педсовет. - Я вот подсчитал - если б озеро зарастало по экспоненте, то ряска бы каждый день не удваивалась, а возводилась в степень! То есть озеро стало бы исчезать прямо на глазах в последний час последнего дня!
- Да вы просто гений! - восхитился Карпуха.
- А он у нас учитель года, - сказал Павел Андреевич. - В моем лицее вообще самые лучшие кадры работают. Только какое отношение имеет эта загадка к украинскому языку? Где тут связь?
- А вот где: многие языки уже на половину состоят из заимствований друг друга - даже самые крупные. Чем, по-вашему, отличается наша сегодняшняя мова от мовы двухсотлетней давности?
- Ну, появилось много новых слов...
- Верно, и что это за слова? "Космос", "электроника", "реактор". В основном пришлые словечки, чужеродные. Если двести лет назад наша речь состояла лишь на четверть из заимствований, то сегодня таких слов уже намного больше половины. Это вам любой лингвист подтвердит. А с чем связано появление новых слов? С прогрессом, который уже фиг остановишь. Значит, завтра количество иностранных слов в украинском будет еще больше - семьдесят процентов, послезавтра - девяносто. И поглотится наша ридна мова другими языками, как то озеро, и квакнуть никто не успеет.

Учитель математики согласно кивнул головой и развел руками. Директор недовольно посмотрел на него.

- И что же это будут по-вашему за языки-победители? - спросил он Карпуху.
- А гибрид будет, смесь. Какой именно язык получится в итоге - трудно пока сказать, тут от многого зависит. Но вряд ли это будет украино-вьетнамский.
- I що вiд нашої мови зовсiм нiчого не залишеться? - воскликнула учительница литературы Ганна Иванивна. - Який сенс тодi жити?
- Ну почему "ничого"? - ответил Карпуха. - Тут я как раз оптимист. Какие-то украинские слова обязательно станут общемировыми и гармонично войдут в один глобальный язык. Слово "майдан", например. Им будут называть большое скопление людей с небольшим количеством интеллекта. От него могут произойти другие слова, например, "майдаун" - неразвитый человек. Но это я так, к примеру. Может и слово "кохання" войдет. Но тут уже придется всем сильно поработать, а не только девушкам-бессеребренницам, пиарящим Украину за копейки на Тверской. Слово "газогiн" может тоже не пропасть. Это когда в России кончится газ, и весь мир перейдет на нанотопливо. А в Украине останется только пустая газовая труба. И никто не будет знать, что с ней делать? И куда ее теперь засунуть? "Газогiн" будет означать - остаться у разбитого корыта.
- А слово "вышиванка"? - спросила блондинка, видимо, увидев ее на директоре. - Оно будет в будущем?
- А почему нет? - обнадежил Карпуха. - Мы наверняка еще ею так насмешим весь мир, что однажды это слово таки запомнят. Наденем, например, поверх скафандра на наших космонавтов - перед выходом в открытый космос. Только обязательно вышиванка будет с приставкой "нано-".
- Почему "нано-"?
- А потому что скоро все слова будут иметь такую приставку - можете даже не сомневаться. Кроме слова "голодомор". Этого слова в будущем точно не будет - нехорошее оно и нехорошие люди его раскручивают... Да и вообще далась вам эта мова?! - воскликнул Карпуха. - Что, без неё жизнь, что ли, закончится? Исчезнет она скоро - и никто не всплакнёт! Другие проблемы будут у наших потомков!

УКРАИНА БЕЗ УКРАИНЦЕВ
- Это вы о той проблеме, что украинцы будут иметь темную кожу? - язвительно спросил директор. Ему с одной стороны не очень нравилось, что этот наглец Карпуха тут чуть ли им не лекции читает, но с другой стороны интересно было дослушать до конца, слишком непривычные вещи он говорил.
- А что небелый цвет кожи - это катастрофа? - усмехнулся Карпуха. - Если ваш правнук будет жить на Красной планете с черной кожей, вы что - его проклянете? Да кожу вообще можно будет скоро менять, как нижнее бельё, на любой раскрас - хоть на фиолетовый. И не только кожу. Вы через сто лет людей не узнаете да и весь этот мир в целом! Вы, наверно, еще не поняли, что такое нанотехнологии?
- Ну куда уж нам! - сказал директор. - Просветите нас дремучих, раз вы - человек будущего.
- С удовольствием! Только это за пять минут не расскажешь. Но если в двух словах, то нанотехнологии это - добыча золота из чего угодно, хоть из воздуха, и передача предметов и продуктов питания, как по факсу. Это - возведение жилого дома под ключ за несколько минут в любом месте и нанороботы-хирурги в кровеносной системе. Это - слияние виртуального и реального мира и создание искусственного интеллекта. Как говорил Артур Кларк - высокие технологии будут неотличимы от волшебства. А дальше это - когда слепые будут видеть лучше зрячих, а безногие прыгать выше здоровых. Это возможность мгновенно перемещаться в любую точку планеты, а потом и Вселенной и, главное - это достижение практического бессмертия человека. Да и не человека уже, а постчеловека. И всё это не где-то через там через тыщу лет, а вот-вот практически при нашей жизни. Экспонента прогресса вышла на вертикальный взлет. Ваш коллега-математик вам потом нарисует, что это значит.
- Какой бред вы рассказали! - снова расхохотался директор. - Ну уморил, честное слово! Я уж было подумал сначала, что вы более серьезный человек... А что скажете вы, Наум Альбертович, как физик и как завуч.

Наум Альбертович, крупный мужик, похожий больше на боксера-тяжеловеса, чем на учителя, потер переносицу и произнес:

- Я вас очень уважаю, Павел Андреевич, но истина дороже. Я не знаю, как насчет золота, но что касается передачи предметов, то и четверти века не пройдет, как их можно будет передавать на расстояния. Эти технологии уже разрабатываются. А что касается домов, то их строят всё быстрее. Развитие, действительно, летит по экспоненте...
- Да вы что сговорились? - удивился директор. - А почему я всех этих чудес не вижу вокруг?
- Ну это еще только готовится в лабораториях, но скоро выплеснется в жизнь.
- А чего ж я об этом никогда ничего не слышал и не читал?
- Да потому что вы живете в этническом дупле! - объяснил Карпуха, не слишком стараясь быть политкорректным. - Вы схоронились в нем, как пугливый филин, покрылись самостийной коростой и безнадежно закобзарели. Вы дальше собственной вышиванки ничего вокруг не видите. Мир ярче и многокрасочней, чем узоры на ней. На что вы надеетесь? Вы знаете, какой процент составляют украиноязычные украинцы от всего человечества? Меньше чем полпроцента! Это если представить планету как современный дом-свечку этажей на шестнадцать, то из пятисот человек жильцов - только двое будут украинцы. Всего лишь одна пара в одной квартирке. Скажите, велики ли у них шансы сохранить свою национальную идентичность?
- Это гаплык, - аж присвистнул математик. - Только если там наглухо забетонироваться!
- И потом деградировать и выродиться! - продолжил Карпуха. - Что к счастью, сегодня уже не возможно. Вы ж не сможете не выходить из квартиры, перестать общаться и не открывать никому двери. Оглянуться не успеете, как ваши дети разъедутся по другим этажам, а у вас поселятся индусы и африканцы.
- "А в ко-о-омнатах наших живут африканцы..." - пропел вдруг математик на мотив поручика Голицына.
- "А де-е-евочек наших простыл уже след!" - завершил Карпуха.

Все засмеялись. Кроме директора.

- А у вас хороший вокал, - заметила певичка.
- Это далеко не самое лучшее, что я умею, - ответил скромно Карпуха.
- Прекращайте клоунаду, - повысил голос директор. - А причем тут тогда нанотехнологии?
- А они коснутся уже напрямую самого человека. Не только народы благодаря поездам, машинам и самолетам сейчас будут перемешиваться, но и сами люди начнут быстро меняться. Про нации вообще скоро забудут, как о пережитке прошлого. Приближается время постчеловечества, но об этом я даже рассказывать не хочу - вы пока не поймете да и не поверите.
- А вы что такой ясновидящий?
- Нет. Но, знаете, есть такое понятие - топографический кретинизм, это когда не умеют ориентироваться по карте. Он в основном женщинам свойствен.
- Ой, и правда, - засмеялась блондинка по пению. - Я когда в городе одна, то в трех домах могу заблудиться!
- Вот, - продолжил Карпуха. - Но это не значит, что они глупые. Это просто особенность мышления. Так вот у большинства людей есть другой вид кретинизма - футурологический. Они не видят по сегодняшним признакам и тенденциям, каким будет будущее. А у меня с этим всё в порядке.
- То есть мы - кретины? - произнес директор, наполняясь злостью.
- Да нет, - пожал плечами Карпуха и, взяв со стола бутылку "Миргородской", открутил крышку и стал наливать себе воду в пластиковый стаканчик. - В чем-то вы смышленее, а в чем-то я. Просто для меня очевидно - с людьми скоро начнутся кардинальные метаморфозы. Кто-нибудь воду будет?

Но педколлектив молчал, немного озадаченный той картиной будущего, которую им нарисовали.




- Вас послушать, так и самой Украины скоро не будет? - сказал директор, недовольно поёрзав в кресле.
- Будет! - уверенно возразил Карпуха, сделав несколько глотков. - В музее истории 21-го века! Или вы считаете, что она так и останется - на миллионы лет? Законсервируется, как москит в куске янтаря?
- Так что же нам теперь из-за этого не учить детей любви к Родине и национальной гордости? - спросил директор, очумевший от карпухинского напора.
- Детей нужно учить знаниям, - ответил Капуха. - И умению ориентироваться в условиях быстро меняющегося мира. Не национальной гордости дрессировать (это дело сугубо личное), а обучать уважению и терпимости ко всем другим, не похожим на тебя. Не патриотизму, когда Украина превыше всего, а правам человека, потому что именно личность, а не идеи, является самой главной ценностью. А этническим символам вообще не место в учебном заведении. А то если дойти до самых давних предков-аборигенов, то скоро придется или шкуры всем надевать или бамбуковые трубки-насадки на члены, как в некоторых диких племенах. Тут уж как повезет с археологическими находками.

Физрук громко рассмеялся. Он, видимо, представил разукрашенного папуаса-Президента на официальном приёме - голого, но зато с самой длинной насадкой.

- А разве, чтобы нация была сильной - она не должна быть единой? - возразил директор, начиная багроветь. - Разве кулак не сильнее расслабленной ладони, где каждый палец сам по себе?
- Кулаком легче морды бить, а творить нужно раскрытой рукой - пальцами. Ваше счастливое моноэтническое единство - утопия, а вы ради неё готовы полстраны ломать.
- Ну если немного заставляем и прижимаем, то это ради всеобщего блага! - возразил директор. - Скоро страна, благодаря правильной национальной политике, вылезет из дерьма, просохнет - и расправит крылья...
- Какие крылья у националистов?! - усмехнулся Карпуха. - Глисты в бабочек не превращаются!
- То есть я еще и глист? - окончательно налился краской директор. - Может, вы думаете, я ради карьеры вышиванку надел? Да плевал я на любую карьеру! Когда в молодости во время перестройки я узнал правду о зверствах сталинского режима и о том, как украинские хлопцы за свои права на смерть шли, - я партбилет коммуниста одним из первых положил на стол. И когда началась кучмовская цензура - я боролся с ней плечом к плечу вместе с националистами и патриотами. И на Майдане я, как кол на морозе, простоял с первого дня и до последнего. Не за бабло олигархов, а за свободу и за достоинство. И там же я впервые надел вышиванку. Вы понимаете? Это был такой душевный подъём! И после Майдана я вышиванку уже не снимал.
- Даже когда душ принимали? - спросил Карпуха.
- Зря вы так ёрничаете...
- Нет не зря! Просто вы до сих пор еще там - на Майдане. Орёте и машете флагом. Вы всё время копаетесь в прошлом, а будущее давно скрылось за крутым поворотом. И вашим лицеистам через несколько лет придется еще хорошенько отряхиваться и долго вытирать ноги после вашего «образования» - перед тем, как в то будущее войти. Потому что громко зазвенит при входе - и ваш национализм, и трипольский образ мыслей, и этническая тупость! Им еще хороший апгрейд потребуется после вас.
- Апгрейд?.. - переспросил директор, возмущенный этим непонятным словом. - Да убирайтесь вы вон! Мне не о чем с вами разговаривать!
- К сожалению, действительно, не о чем, - ответил Карпуха, поднимаясь со стула. - Я надеялся, что сумею вам хоть что-то объяснить, но чудес не бывает - слишком уже поздно. Прощайте...

Карпуха вышел и педсовет для него закончился. Он шел по пустому коридору и досадовал на себя, что не смог помочь племяннику, но - разве свою натуру переделаешь. Видеть будущее и знать то, чего другие пока не знают, - нелегкий крест. Но он вдвойне тяжелее, когда не умеешь эти знания держать в себе. Карпуха вышел на улицу и закурил. Слева от входа, прямо на стене, он прочитал свежую надпись: «Дякуй, москалику, що я не Бог!» и подумал: «Нет, они всё-таки безнадежны! Причем уже не только воспитанные националистами, но и даже киевляне, хватанувшие этой заразы сверх всякой дозы. И сами подвинулись мозгами и детей своих отравили. И ничем я тут не помогу - я ведь тоже не Бог...».

Придя домой, Карпуха не стал звонить сестре, а просто упал в кресло и тупо уставился в телевизор. Настроение было на полном минусе, он даже повздорил с ни в чем не повинной Лемуркой, подавшей ему не слишком горячий ужин. В голове всё время прокручивались сцены из разговора в директорской. Может, не те доводы приводил? А может, в чем-то и сам был не прав? Но в чем? Как-то всё сумбурно вышло... Будущее, конечно, штука сложная - мало ли куда повернется. Но тогда тем более - с какой стати силой переучивать людей с русского на украинский? Украинский язык что - безусловное благо, а русский - однозначное зло? Да ну их всех в дупу! Может, это и хорошо, что племянника выгонят из этого нацгадючника - больше здоровых извилин останется. Наверно, сегодня там на родительском собрании это и произойдет.

И Карпуха не заметил, как уснул. И приснилось ему, что он стоит на Майдане. Вокруг эйфория, все кричат, машут прапорами, сделанными из удочек. А на трибуне - вождь. Он говорит что-то очень вдохновенное, что-то очень национально-патриотическое, а из-за его спины один за другим вдруг начинают вылетать белые червяки, порхая ядовито-оранжевыми крыльями. С каждым словом их становится всё больше и больше. Они разлетаются над Майданом, и всё, на что они садятся, тут же меняется - деревья становятся рыжими, как в чернобыльской зоне, крыши домов и автомобили покрываются ржавчиной, а люди тут же обрастают шерстью. Карпуха пытается от этих бабочек убежать, он хочет остаться человеком, но ноги не слушаются, они вдруг становятся ватными...

Карпуха проснулся с бьющимся сердцем - его спас звонящий телефон. За окном были уже сумерки. Он полулежал в кресле, заботливо укрытый пледом. «Приснится же такое! - подумал он. - Когда уже этот день кончится?»

Карпуха дотянулся до трубки.

- Привет! - услышал он голос сестры.
- Привет, Кэт, - ответил печально Карпуха. - Извини, но я ничем не смог помочь...
- Не скромничай! - сказала сестра. - Я только что с родительского собрания - Васю оставили.
- Оставили? Странно... А что директор? Инфаркта с ним сегодня не случилось?
- Да нет. Наоборот, бодрый такой был, выступал долго, рассказывал много о будущем, о том, каким оно может быть непохожим на то, как многие сейчас представляют, и что нанотехнологии сильно изменят мир и даже людей, но главное - что все должны быть терпимыми друг к другу.
- Да ты что? - удивленно воскликнул Карпуха и чуть не выронил трубку. - А это точно был директор?

В трубке послышался хохот.

- Конечно, точно. Он и о тебе несколько слов сказал. Говорил, какие интересные люди встречаются среди родителей учеников, хоть и немного резковатые. И главное, он был уже в рубашке и в галстуке - представляешь, без привычной вышиванки. Многие родители были просто в шоке, а другие наоборот - заценили. Ну ладно, завтра поговорим - я сегодня утомилась. Пока.

Карпуха еще некоторое время задумчиво слушал короткие гудки, а потом повернулся на другой бок и, посчитав звонок продолжением сна, снова уснул.