хочу сюда!
 

smska

42 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 38-47 лет

Заметки с меткой «автопортрет»

Бессвязные мысли про смерть. Богдан Ступка и личное.

Ушел из жизни Богдан Сильвестрович Ступка. Недожив чуть-чуть до 72-х.Мой папа умер в 73 с половиной. У меня на руках, практически.Мама ушла из жизни намного раньше. Врач тогда из меня был, как из дерьма пуля и мамин рак я, как очень глупый и молодой доктор, естественно прозевал. В отличие от папиного. Этот кошмар преследует меня постоянно. Она умерла совсем молодой и моя Алиса ее едва помнит. Так что,-  злые пациенты, имейте в виду: ошибиться в диагнозе можно даже на собственной матери. И не всегда это со зла или от того, что дали мало денег. Опыт собирается очень долго. А потом почти не остается времени для того, чтобы его применить.

Никто не знает когда и почему. Безумно хочется, чтобы это было не больно.

Если маме наркотики в поликлинике легально выписывал онколог в мизерных количествах (остальное я доставал и колол нелегально, а то и просто капал спирт в вену), то с папой уже было сложнее. Кроме наркотиков, которых достать стало практически невозможно в нужном количестве, еще и полный развал медицины.

Медицина сложная штука. Сложная тем, что ее нет.

И я не могу согласиться с Воландом. "Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер."

Как по мне - хороший фокус. А плохо именно то, что человек долго и мучительно смертен. Ступка тоже настрадался перед смертью.

Я так устал участвовать в долгих и мучительных смертях, что по ночам вымаливаю для всех родных в качестве бонуса, хотя бы инфаркта. Пусть не скоро, пусть на 108-ом году. Но я против мучений и против запретов на любые наркотические анальгетики в любых дозах.

А еще, пока я писал эту мысль, то нарисовал очередной портрет. Снова оказалось похоже на меня, но уже как-бы с крылышками. Неужели намек свыше?А еще сегодня у моей тещи - день рождения. Ей уже за 80. Точнее надо спрашивать у жены, а она уже спит. И на здоровье. 

Map

Автопортрет Дюрера в зрелые годы.

Дюрер (Durer) Альбрехт (1471–1528) / Автопортрет в зрелые годы
 1500-е годы. Старая Пинакотека, Мюнхен.

[ Читать дальше ]

Я не Ван Гог и ушей лишних нету

День странный. Спал хорошо, но мало. Утром придремал немного, а жена воспользовалась. Не дожидаясь появления сонно-лохматого чудища с запахом ночного пота, свалила на рынок за зеленью. И правильно сделала, ибо настроение поутру у меня было премерзкое. Во-первых, сны. Много снов. И очень много гадких. Потом еще рецепт приснился, как можно устроить передачу на расстояние (от кабинета к кабинету) энергию для питания ультразвуковых датчиков и ноутбука. Прикольная, кстати, идея. Наяву я бы такое не придумал. Шефу говорить пока не буду, но как запасной вариант пригодится, если таможня не даст добро на блок питания. Реализовать легко в течении двух рабочих дней.

А с базара жена приехала с совершенно ошеломляющей новостью. Ленина мама (которая нам рукколу выращивает) две недели провалялась абсолютным трупом. И всего лишь - после винограда, купленного на рынке. Хорошо, хоть ни дочку, ни внука (Кирюша - мы его вынашивали) не успела накормить. Повезло внуку и дочке - плохо после десятка ягод стало прямо там, еле успела дочке позвонить. А уже потом знакомая медсестра неделю откапывала. Не в смысле, что ее сначала ошибочно закопали, а в смысле, что ее "откапывали". Откапывать - это такой термин, когда нужно долго делать всякие умные капельницы внутрь вены, чтобы человек не умер. Не всегда удается, но в данном случае повезло. Вот не зря я не люблю виноград.

Зато отмахался железяками по полной программе, пока жена не вернулась. Потом уже скорее домахивал, чем махал, хотя умахался в итоге почти вусмерть.

После душа даже нашел в себе силы сбегать в Сильпо, а потом делал мойву на решетке. Потом еще много чего. А совсем потом сел порисовать и снова нечаянно сделал автопортрет. И чего это меня моя рожа так по жизни преследует? Я же не Ван Гог и ушей лишних нету.



Map

Попытка автопортрета

Я – вечная девочка-лето.

Внутри – законсервированное спокойствие

и сухая алость лепестков.

 

По снежным линиям скул

порхают легкие июньские бабочки,

и прозрачными каплями падают в траву.

 

У меня в руках – звонкое китайское блюдце,

а в нем – море, паруса, мокрые теплые дельфиньи спины

и чайки по ободку.

А на дне – пять зернышек риса и листик жасмина. 

 

Я внимательно слушаю ночные шорохи в цветущем саду.

Мой верный собеседник – кошка цвета табби.

Она, хоть и немного говорит, но всегда - по существу.
А мне только того и надо.

 

Мне снятся далекие и близкие звезды,

бесчисленные радуги,

мерцающие в глубинах океанов морские звезды,

и дремучие, как мои мечты, заросли тамаринда.

 

Мое время течет прохладной рекой,

бурлит гейзером с пузырьками,

плещется ароматными духами

и ручейками уходит в сухую, жадную почву,

которая никогда не сможет напиться.

 

Я люблю рыжих котов, ночные фиалки и луну.

И когда-нибудь поселюсь в Океании под кокосовой пальмой,

чтобы провожать шумные большие корабли,

но никогда на них не садиться.

Что-ли стих. Добрый - значит идиот.


Что-ли стих. Добрый - значит идиот.

Вечер, потно.Душ и йод.
Добрый - значит идиот.
Кожу б снять живьем. Горит.
Аллергия. Жар. Гастрит.
Неевклидовые язвы.
Пощадите. Не заразный.
Площадь тела - аксиома. 
Я нигде уже не дома.
Пустота внутри. Болит. 
Аллергия. Жар. Гастрит.
Никого. Темно вокруг.
Дурно пахнет. Нет. Не друг.
Память. Кадры, как в кино.
Шашки, карты, домино.
Много встреч, случайных, лиц.
Вот и эндшпиль. 
Эндшпиль-блиц. 

© Copyright: Александр Узишкин, 2017
Свидетельство о публикации №217081701909 
Map

Гармоничность отдельно взятой жопы в сферическом социуме.

Сегодня проверенная временем формула таки дала наконец маху. Или трещину. До сего дня безупречно работало правило кривого зеркала - чем лучше себя чувствую, тем хуже выгляжу. И с точностию до наоборот.

Марксизм-ленинизм рулит. Количество переросло в качество, формула вышла на пенсию и гармоничность отдельно взятой жопы в сферическом социуме доказана. Сегодня как никогда. И рожа просит кирпича вмешательства компетентных органов и организм не хочет отставать.

На работе натурально чуть не сдох. По случаю вчерашней проверки СЭС накануне делали какую-то типа уборку. Устал уже всех умолять чуть не на коленях, что у меня аллергия на бытовую химию. Всем насрать. Тезис - "скорее сдохнет - меньше проблем" вообще присущ мыслительным процессам моего окружения.

Посреди приема начал задыхаться в диком кашле, с перепугу перепшикал спинхалером и поймал просто классический передоз. Тремор аж по локоть и откровенно бледный вид. Хорошо, что в кабинете полумрак, а пациенты смотрят не на опухшую рожу, а внутрь моей прекрасной души. Впрочем, некоторые женщины могли даже остаться довольны тем, что влагалищный датчик в трясущейся руке превращался в вибратор. Грустная шутка, если честно. Сколько раз говорено, что фильтры в кондиционере нужно чистить раз в месяц. Я бы сделал и сам. Но это будет последнее, что я сделаю в этой жизни.

Да и ну его. Насрать. Жить надо одним днем. Выжил - и слава Богу (которого нет). В конце-концов, оболочка это только вершина айсберга. Причем, далеко не самая главная. Да, были времена, когда моими фотками можно было украшать обложки женских журналов. Теперь обложка состарилась... Зато внутренности настоялись и ежедневно источают вокруг себя не только отрыжку, пердеж и брюзжание, но также любовь и помощь людям.

Тянутся ведь, блин. И при чем даже издалека. Вчера одна говорит, такая: - Ой, а у нас в Бердянске вас все знают... вас со строчной буквы, потому речь не только про меня, но и про супругу. Для меня это загадка, но ведь тянутся, честно. А вчера дед с семечками на рынке умилил. Я много про него писал уже. Заставил бесплатно взять целый пакет узбекских семечек на пробу. Отбиться было невозможно.

Ну что еще? Фоток новых нет, каких-то няшек тоже, политика надоела. Вот хорошая новость - сегодня готовили голубей. Вкусно. А потом я рисовал новый автопортрет.Красавец? Однозначно.

Map

Левой. Размышления на фоне автопортрета ошуюю.

В продолжение вчерашней темы про инвалидность правой руки и синдром Сейфарта. Как оказалось, я могу (хотя и с трудом) средним пальцем правой тыцкать по энтеру и некоторым буквам правой половины клавы. А еще большим пальцем правой могу по пробелу. Но не долго.

Готовясь к худшему, потихоньку начинаю осваивать левую. Сегодня попробовал провести УЗИ без правой. Увы, ничего не вышло. Даже на два с минусом не тянет.

И вообще, левая рука, как оказалось, если используется отдельно от правой, очень странно себя ведет. У нее совершенно другие функции.

Вот для эксперимента и тренировки впервые сегодня рисовал левой. В качестве экзерсайза рисовал автопортрет, как наиболее знакомое упражнение. Поставил себе условие - только левой. Ну оно и понятно - правая-то по возвращении домой теперь упаковывается в неподвижный кокон с лечебными начинками.

Так вот. Рисуя левой заметил странную особенность - ни одного привычного движения сделать не возможно. Левая работает не по шаблону и не на мышечной памяти. Тут все как в первый раз. Как первый шаг. Глаза и мозг выбирают точку, а рука примерно в этом месте делает неуклюжую отметину.

Все движения, росчерки, изгибы и фирменные фишки, накопленные в течении жизни при рисовании левой - теряют смысл. И именно это отсутствие автоматизма и штампов делает этот процесс очень увлекательным и необычным.

Хотя то, что автопортрет левой хоть отдаленно напоминает гуманоида - вселяет некоторую надежду. 

Ни одной точки правой. Правой я только по энтеру клацал, набирая текст.

Map


90%, 9 голосов

0%, 0 голосов

10%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Кстати о Ван Гоге

Почти 120 лет назад 23 декабря 1888 года «в половине двеннадцатого ночи некий Винсент Ван Гог, художник из Голландии, явился в дом терпимости №1 и, спросив девицу Рашель, вручил ей своё отрезанное ухо со словами: «Береги это как зеницу ока», после чего исчез.

 Полиция наутро нашла этого человека у себя дома, в постели, почти без всяких признаков жизни. Несчастного срочно доставили в больницу.» Так описала это событие арльская газета «Республиканский форум» Что произошло на самом деле мы, наверное, никогда не узнаем.

 Со слов Поля Гогена, с которым Ван Гог вместе снимал дом в Арле, они поссорились и разъяренный Ван Гог набросился на Гогена с бритвой. Гоген увернулся и убежал ночевать в гостиницу. Ван Гог же в отчаянии полоснул себя по уху. Существует версия, что это Гоген, которому довелось послужить матросом и, следовательно, он имел некоторый опыт в драках, полоснул его по уху в ходе этой ссоры. Существует и совсем экзотические версия, что Ван Гог, к тому времени, человек явно неуравновешенный, с признаками сумасшествия сам полоснул себя по уху, что бы написать свой автопортрет с отрезанным ухом. Как бы там ни было, но это происшествие действительно привело к созданию Ван Гогом ряда автопортретов  (см.например).

http://www.impressionism.ru/

АнтиБелоснежка. Спустя 3 года.

попытка №2. попытка №1 здесь http://blog.i.ua/user/680226/397265/ 

Я – женщина без лица.

У меня есть несколько масок.

У меня есть четыре холста

И множество тусклых красок.

 

Моих полутонов не счесть.

Характер, хребет, основа – это не для меня.

Никто не узнает о том, кто я есть.

Я же знаю одно – я всегда одна.

 

Я сплетаю прекрасное черное кружево бытия.

Задыхаясь, оступаясь, в  нем бродят мои герои

(Все те, кого люблю, о ком молюсь).

А посредине стою я. Ну конечно, одна.

 

У меня есть много красивых платьев.

Но я хожу голой.

Для того, чтоб был доступ кислорода

К моим кровоточащим увечьям.

Чтобы ткань не касалась раны.

Чтоб не так больно.

Да и зачем марать красивые платья собой.

 

Я не та Белоснежка,

К которой слетаются птички и сбегаются зайчики

Под мелодии весны.

Я всегда в ноябре.

Простите меня.

 …………………………………………

В сером сумрачном зале пью утренний кофе.

Он горчит сильнее обычного. Странно..

Какая длинная минута.. Замираю..

А чашка начинает свой полёт,

Разлетаясь на тысячи осколков, звезд, вселенных..

 

Кто отравитель?

Я же здесь одна, сегодня и всегда. 

Сама, конечно. Вот весь ответ.

И гаснет свет. И гаснет солнце. Гаснут звезды.

 

Как хорошо.

Я больше никогда не буду грустной.

Я больше никогда не буду одна.

Я больше никогда не буду.

Страницы:
1
2
3
предыдущая
следующая