хочу сюди!
 

Марта

48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років

Замітки з міткою «лекарства»

Кодеин. Раковая опухоль человечества - чиновники и политики.

Жаловаться и сетовать на что-то бессмысленно и глупо. Все события предопределены и для чего-то предназначены. Вот и сегодняшний день не поверг меня в уныние, невзирая на то, что провел его в кровати. Лежать целый день занятие не из самых радостных, но и в нем есть прекрасные стороны. Например беспрепятственная возможность думать, не отвлекаясь на окружающие предметы и поддержание равновесия. Это высвобождает несколько дополнительных извилин. Не гидроаккустическая камера конечно, но все-таки.

Непрерывное длительное думание вылилось в окончательную мысль - ничего из того, о чем я весь день думал не заслуживает того, чтобы об этом думать. Особенно учитывая все то количество информационно-нравственной хрени, которую я когда-то по дурости запхал себе в мозг.

Нет, я бы мог, конечно написать повесть какую-то (даже три) или сборник рассказов. Мог бы и скульптуру вылепить классную. Или из дерева вырезать чучелко типа вот такого Приапа (см фото). Рисую тоже вполне сносно. А иногда даже и гениально. А смысл? Разве это кому-то нужно? Нет.

Как не нужны никому и мысли всякие. Это не упрек, упаси Боже. Все мысли думаны-передуманы уж пять тысяч лет назад. Или больше. И с тех пор ни одной новой.

Ковыряние в звездных косточках, перемывание сора в избе и вынос белья наружу. Собирание золотых фантиков и коллекционирование крепостных - вот что такое ваша цивилизация и прогресс. Совершенствование в орудиях убийств. Оружие массового поражения.

А таблетки с кодеином теперь несчастные крепостные братья россияне могут купить только из под полы. Печально, однако. Медицина, увы, как и весь прогресс оказалась подмята политиканами и чиновниками.

Вот ведь где раковая опухоль. В мозгу человечества. Изначально неправильные извилины заложены.

Map

Как купить виагру и не уронить лицо? Теоретически...

Глядя сегодня на свою лысину уже сильно просвечивающую через реденькие (от возраста) и тоненькие (от генетики и от мамы) волосики придумал очередной ноу-хау (два предыдущих уже реализованных - зубная паста с кофеином и полотенце Мебиуса). Вот просто ни хрена не бороться с облысением, а тупо красить кожу свода черепа (извините за медикализм) в тон с волосами. Блондинам придется красить и волосы. Остальным - проще. Делов-то всего-ничего. И лысину почти не будет видно. Волосики есть, а лысина просвечивать не будет. Мне кажется, что вполне достойно чтобы на этом нехилый стратап поднять. Дарю.

И вот еще из разговоров с женой за сегодня. Началось с того, что на мобильник позвонила Марина Ф. Дм. из аптеки - надо ей завтра УЗИ срочно сделать. Надо - сделаем. А потом за своей надобностью зашли к ней в аптеку. Её нет, но зато в окошке мальчик-фармацевт. И жена такая говорит мне громким шепотом - "ему надо стоять в отделе продаж виагры". А я заспорил в ответ (но уже в маршрутке). Вот всю дорогу домой и проспорили - у кого предпочтительнее покупать Виагру? У фармацевта-женщины или у мужчины?

Я затрудняюсь ответить. Мне, наверное, было бы проще купить у паренька. Типа он молодой и таких проблем пока не знает. А вот жена сказала, что если бы она покупала (мне или нет - не стал уточнять), то ей проще было-бы у женщины.

Рассудите, плиз. Непонятно мне.


Map


Настойка календулы - невкусно во рту



Настойка календулы - невкусно во рту

Возможно, что никто и не помнит, но некоторое время назад меня дико занимал вопрос - что будет, если выпить настойку календулы. Я считал, что обязательно будет либо запор, либо понос. Рвоту я исключил, потому что люди, которые страдают повышенным рвотным рефлексом на горькие и противные микстуры, в моем предполагаемом исследовании не должны были участвовать.


Так вот - некоторое время назад я решился и таки провел эксперимент. Я вообще эксперементатор и если бы в свободном доступе были и конопля, и кокаин и многие другие запрещенные штуки, то я бы и их попробовал. Ради эксперимента.


Возвращаясь к экспериментам - ничего не будет, если выпить настойку календулы. Ни-че-го! Просто невкусно во рту. Но если запить пивом или квасом, то нормально

Map

ДАРЮ КНИГУ ЛЫСЕЮЩИМ!!! - Еще из моей крайней рассылки!

   В ЭТОМ ВЫПУСКЕ РАССЫЛКИ:
      => КАК ВОССТАНОВИТЬ ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ?
      => ЗДРАВОПОХОРОНЕНИЕ – Сохраненный Материал!
      => ИНТЕРЕСНЕЙШИЕ и ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ.   
      -------------------------------------------------------

> КАК ВОССТАНОВИТЬ ВОЛОСЫ НА ГОЛОВЕ за 120 дней?!

Есть у меня друг (он намного старше меня), у которого шевелюра
хоть и седая, но зато очень ПЫШНАЯ! Я все хотел спросить, как
он умудрился сохранить свои волосы в таком шикарном виде,
да все как-то стеснялся...
А недавно он мне прислал вот эту книгу www.bogdan.lg.ua/volosy.rar
c сопроводительными словами: "Читай сам, раздай друзьям! – это
подтверждение того, что я делаю с головой постоянно всю жизнь,
поэтому у меня, несмотря на возраст, больше волос, чем у тебя!".
Вот, исполняю его просьбу – рассылаю Вам эту книгу!

Есть интересное мнение, что ВОЛОСЫ на голове – это своего рода
АНТЕННЫ для Интуитивной Связи с Космосом и Между Людьми.
И это подтверждается интересным фактом: проводили эксперимент:
в армию США набирали особо одаренных индейцев, которые показывали
просто Чудеса Интуиции – они ПОНИМАЛИ друг друга с полувзгляда, они
ЧУВСТВОВАЛИ врага в засаде, чувствовали все его ловушки!
Но самое интересное началось, когда они приняли присягу, и их
КОРОТКО ОСТРИГЛИ – под общеармейский стандарт!
И сразу же все индейцы ПОТЕРЯЛИ ВСЕ СВЕРХ-СПОСОБНОСТИ... 

А кроме того...
Наши ВОЛОСЫ - это ЕДИНСТВЕННАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ПОЛА,
которую мы можем свободно выставлять напоказ. Наша прическа
свидетельствует о степени сексуальной свободы (или ее подавленности),
которую мы ощущаем или ощущать которую заставляет наше общество.
Вот почему армия и авторитарные государства навязывают КОРОТКУЮ
СТРИЖКУ, и вот почему ОСУЖДЕННЫМ БРЕЮТ ГОЛОВУ НАГОЛО.
БРИТАЯ или ЛЫСАЯ ГОЛОВА - это СИМВОЛ КАСТРАЦИИ и
принудительного лишения половой способности.

И я просто не могу себе представить Царя Зверей БЕЗ его пышной
шевелюры, или коня без гривы – ведь это просто некрасиво!
*** Хотя есть извращенцы, покупающие Лысого Кота – чтоб было
похоже на Лысого Мужа! :-)))
---
Я думаю, что только это заставит Вас перечитать эту интересную книгу,
где все современные "медицинские постулаты" переворачиваются
с больной головы – да на здоровые ноги! :-)
И именно поэтому у Вас появится возможность Дешево и Сердито,
без затрат денег, без хождений по кабинетам, без кровавых операций
ВОССТАНОВИТЬ ВОЛОСЯНОЙ ПОКРОВ НА ГОЛОВЕ!

Читайте, отращивайте "антенны":  www.bogdan.lg.ua/volosy.rar

~~~~~~~~~ Улыбнитесь! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Готовьтесь!!! Настоящий конец света состоится 13.13.2013!!!
На этот раз информация точнейшая, ей нужно верить – ибо
получена от Главного Тибетского Ламы!
БОЙТЕСЬ и КАЙТЕСЬ!!!
---
- Святой отец, каюсь..., я согрешила…
- Ну согрешила – и согрешила... Но нафига всем рассказывать?!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

> ЗДРАВОПОХОРОНЕНИЕ – Сохраненный Материал!

«Я возвещаю тебе Знание, составляющее Тайну Тайн;
Обдумай его до конца – и поступай, как хочешь!».
\Махабхарата\

---
Такие статьи обычно долго не держатся в Инете – их "зачищают"...
Поэтому я сохранил прочитанное + материалы ссылок из этой статьи.
Получилось много... – но зато интересно!
Плюс добавил ссылки на МОИ видео, размещенные
на моем блоге:    http://video.i.ua/user/295100/
---
В общем, получилось целое исследование о том, как некоторые
несознательные товаГищи, ИСПОЛЬЗУЯ МЕДИЦИНУ, ИЗБАВЛЯЮТСЯ
ОТ "ЛИШНИХ ЛЮДЕЙ" (т.е. нас с вами!)!
Мы – лишние люди на ИХ Празднике Смерти!

Именно по этой причине я рекомендую Вам ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ
от "Домов Болезней" (если бы там выздоравлвали - их бы называли ЗДРАВНИЦАМИ,
а не Больницами!), аптек с ЯдоХимикатами, и врачей-бизнесменов!
Наилучшее Ваше лечение – ПОДДЕРЖАНИЕ ИММУНИТЕТА в рабочем
состоянии, а уж он точно знает, КАК ему бороться с болезнями!  
Читайте здесь:  www.bogdan.lg.ua/zdravorip.rar
---
Кроме того – рекомендую пройтись по ссылкам:

ГМО – или НЕ ГМО? КАК ОПРЕДЕЛИТЬ БЕЗ ПРИБОРОВ?
http://www.liveinternet.ru/users/3818405/post149487708
Определить  наличие ГМО в продукте лабораторно трудно, потому что есть
огромная погрешность. И сама методика определения несовершенна.
Основное правило: НАТУРАЛЬНЫЙ продукт ПАХНЕТ. Нектарно пахнет.
Он благоухает. ГМО или не пахнет, или пахнет "как-то не так", неприятно.
Вот вам нравится, например, как пахнут наши магазинные бананы?
Мне НЕТ. Я жила в Египте, и знаю, как пахнут НАСТОЯЩИЕ бананы.
НАТУРАЛЬНЫЙ продукт ВКУСНЫЙ. Его хочется есть! ГМОшный - имеет
отталкивающий вкус. Запомните это правило. Если вы купили продукт, но
вкус вам кажется оттталкивающим, неприятным... - НЕ ЕШЬТЕ ЕГО!!!
Это верный признак отравы. Он не принесёт вам здоровья.

ПАЛЬМОВАЯ ОТРАВА НА НАШИХ СТОЛАХ
http://maxpark.com/community/almanac/content/1768381
Нас медленно истребляют опасным для организма суррогатом, добавляя
его практически во все продукты  (мороженое, молочные суррогаты, торты).
Россия - один из крупнейших производителей и экспортеров Подсолнечного
Масла: этим ценным продуктом, богатым витаминами и полиненасыщенными
жирными кислотами, можно обеспечить всю страну.
Но его... ПРОДАЮТ ЗА ГРАНИЦУ. А взамен к нам из Танзании и Малайзии
везут ДЕШЕВОЕ ПАЛЬМОВОЕ МАСЛО и ОТХОДЫ его производства –
ОПАСНЫЙ для организма СУРРОГАТ, ЗАПРЕЩЕННЫЙ в пищевой
промышленности во всех развитых странах.

ПЛАСТИКОВЫЕ КАРТЫ УЭК ПРИДУТ НА СМЕНУ ПАСПОРТАМ
уже через два года http://news.mail.ru/politics/11679751/?frommail=1
"Минэкономразвития ранее оценивало расходы на выпуск и внедрение
УЭК  (универсальной электронной карты) в течение 5 лет на уровне
!!!135-165 млрд. рублей!!!" 
*** Украинские власти не отстают от вказiвок "старшего брата-идиота".
ТАКИЕ БЕШЕНЫЕ РАСХОДЫ – И РАДИ ЧЕГО???!
ЗНАЧИТ КОМУ-ТО ЭТО НУ !!!ОЧЕНЬ!!! НУЖНО.
*** А платить за все НАМ!

ЛЮБИТЕ КРЕВЕТКИ? – Тогда смотрите, ЧЕМ НАС ТРАВЯТ?
http://gmoobzor.com/video/chto-my-znaem-o-krevetkax.html?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+gmoobzor%2FIgpZ+%28GMO%29

*** Рассылка своим друзьям и копирование - приветствуются!!!

Костыль наточен, к подвигу готов



Ну что сказать. Практически сутки в постели, меняя каждые два часа футболку и исподнее. Профузный холодный пот и состояние нарколепсии - выйти невозможно. Лежишь обездвиженный, а с тебя течет и течет и становишься все суше и суше. А постель все мокрее и мокрее. И не от того течет, что жарко. Холодно, трясет, но потеешь ледяным потом. А он капает и чавкает в постели. Футболки снимает жена и на батарею вешает, меняет. А под тобой все равно чавакает. Уже вечером смог сходить в душ, отмыться от пота. Побрился, вымыл голову, подстриг бороду.

 Не все идеально. Но к работе, думаю, почти готов. Лыжи смазаны, коньки наточены. В смысле - палка-хромалка и вещмешок с таблами наготове. Сухарики для язвы и альмагель приготовлены. Ну и восемь гривен на маршрутку (туда и обратно) тоже.

Ждите меня завтра на работе, дорогие и любимые коллеги. Доктор Допплер-Хаус с палкой в левой руке (пока рука не очень работает, но надеюсь, что нажимать кнопки на аппарате смогу) снова будет доступен визуально. Для особо жаждущих - доступен буду и тактильно. За дополнительную плату можно приходить меня и пока еще живого пощупать. 

Нужно будет только завтра еще перед работой зайти в аптеку на вокзале - купить нейромидин, чтобы левая рука хотть чуток шевелилась. Дорогой, сука, этот ваш  нейромидин - 30 гривен в сутки выходит.

И последнее - всем, кто мне помог деньгами на лекарства, - большое спасибо. Без вас я бы не смог начать движение вверх. До ремиссии еще не менее полугода (иногда и год уходит), но мысли о суициде меня начали потихоньку покидать. Даже немного захотелось жить.

И самое последнее - всем друзьям огромное спасибо, независимо от денежных отношений. Ваша поддержка (неважно какая) - очень важна. Будем выживать.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
МТС - 099-698-55-84
Map

Свободная касса (почти хокку)



свободного места в машине стиральной

навалом пока,
но чистых трусов совсем не осталось...
буду спать голяка

ЗЫ: к преднизолону подключил снова еще и диклоберл, но результат пока неутешительный. Как бы не пришлось отменять приём в понедельник, да и на всю неделю. Или уже совсем всё? Может пора отменять всю жизнь? Как-то рановато и не хочется. Запутался и в отчаянии.

ЗЗЫ: Амлодипин себе отменил нахрен. С такими отеками жить невозможно. Будем искать дальше.
Map

Про садовника и жену в постели



Сижу под храп жены пишу стихи. Но не стихи - дерьмо получается. Словно лошадь с хомячком сношается. Впрочем не лошадь, а возможно конь, но с хомячихой - бронь. Это бронь не в бровь, а в глаз. Но не сегодня и не сейчас. Тихо-тихо храпела жена, а потом стало громко. И еще - в этом январе нас не балует позёмка. И снежком тоже не балуют. Жена выпила целую штуку комбигриппа - ей сейчас колыбельную поют розовые бегомотики типа. Меня же в этой истории никому не жаль. Вот как вам такая супер-пупер отакенская печаль? Йо..Мне тоже немного жаль.

И в самом деле - лежит несчастная, больная. А рядом такой я здоровяк весь в мышцах, голый, в одних труселях (и те на ночь сниму). А она весь день в халате, кофте и даже еще в одеялко куталась. Ну разные мы. Но такие друг от друга зависимые.

Сегодня она весь день в постели (как и вчера). Потом умудрился оттудова ее вытащить, накормил супер едой с пылу с жару. Вроде на полчаса стала нормальной.

Думаю, что все пройдет. А заразила её зараза Генриетта Фосгеновна. Наш садовник. Пусть ей не икается. Ибо человеколюбивен аз есмь.
Map

О наболевшем в прямом смысле

Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачейchih

Полуавтоматический открыватель забытых истин


из старого в подарок, но так и не подаренного
(года не помню)

Удивительно сколько открытий можно сделать используя только безрецептурные и разрешенные препараты.

Сегодня под утро бессонной ночи под воздействием (повторюсь) разрешенных и безрецептурных препаратов я придумал вот что (далее в алфавитном порядке).  И это малая часть - всего было более 200 позиций:

Абажур для гипотермической медитации
Беспроводного дистанционного бананоеда
Вилку для литературного онанизма
Высоковольтную крышку для кильки в томате
Газированный смыватель для унитаза
Газотурбинный ушной протез
Геодезическую расческу
Глаз навыкате незамерзающий
Глюонный заменитель кошек
Грибы самодостаточно сытные
Дырокол для черных дыр
Ежевичные гвозди
Жвачку из графена
Зубочистку с подогревом
Искренне ваш, предохранитель от всякого
Клуб изысканных идиотов
Ложку на воздушной подушке
Миноискатель любых какашек
Незаметную реальность внутри всего сущего
Общество изобретателей перловки
Общество любителей всего лишнего
Общество людей из манной каши
Параметрический клопоискатель с детектором лжи
Полуавтоматический открыватель забытых истин
Помаду для слабонервных
Радиостанцию для кастрированных осьминогов
Радиоуправляемый разворачиватель круасанов
Самовыжимающуюся простынь из графена
Сосисочную пилораму
Справочник того, что никто не знает
Сыровяленный презерватив
Таблицу Мендельсона
Ушные палочки из стекловаты
Фарш из маринованного асфальта
Холерных вибрионов в собственном соку под майонезом
Целку цилиндрическую
Чувство неподвластное никому
Шуруповерт для сыровяленной колбасы
Щекотку через интернет 
Ыр-Дын-Ен склонивший смартфон супруги к сожительству
Эмансипацию крокодилов в сферическом вакууме
Юпи со вскусом мазута
Яичницу из зубной пасты


Что-мне подсказывает, что болезнь затянется надолго.

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327

Map

Гипертонический криз или понос? И про Марию Лондон



Очень сложно хоть пять минут побыть в одиночестве. Особенно когда однокомнатная квартира. Съемная. На материке, а все осталось в Крыму. И еще работаем вместе. Тяжело с женой и в однокомнатной квартире и на однокабинетной работе пребывать круглосуточно годами.

Вот прямо только что попытался уединиться для написать что-то потомкам - а уже все не так. Она уже пришла и уже мешает.

Хотя бывают и бонусы. Если например - понос или гипертонический криз. При поносе иногда получается довольно долго и безнаказно сидеть на параше и в гордом одиночестве мечтать про умное. А при кризе гипертоническом - даже допускается довольно долго лежать под одеялком и молчать в тряпочку. А примерно раз в три часа тебя будут проверять. Не завонялся ли? Или пока еще дышит.

На эту тему сегодня Мария Лондон отлично запулила. Я вообще-то совсем про другое хотел написать, но раз не вышло, то и на два тоже согласен.

Если кто-то хочут из вас взблевануть или обосраться - замечательная гифочка про высоту в начале приведена. На работе случайно увидел и чуть не сделал все сразу. Очень боюсь высоты.

А выпуск Марии Лондон - тут.



Спокойной ночи.
Map