Начало  Продолжение

Итак - зрение...

Сначала вползает прическа. Сколько потрачено человеко-часов на создание эдакого шедевра, мне неведомо.

Помимо вдохновения, приличной дозы синтетических галлюциногенов понадобились(навскидку):

- лак. Много лака. Не обязательно это был лак для волос. Мог применяться лак для ногтей, лак, применяющийся в автомобильной промышленности или лак по дереву. Главное условие - побольше.

- расческа.  Леонардо да Винчи, говорят исполнял свои шедевры пальцами. Что ж, не будем кривиться в сторону классика и гнушаться его технологиями. Пусть будут пальцы.

- краска.В животном мире яркие и броские тона означают предельную степень опасности окрашенного существа. Хишники и прочее население планеты предпочитает обходить такое исчадие десятой дорогой. Окрашенные организмы в дикой природе не применяют в пищу и никто ни при каких условиях не дружит с ними.

- вдохновение. Про средства, искусственным образом пробуждающие вдохновение, уже было. Но естественное вдохновение не заменит ничто. Слегка влажный подвал с субтропическим климатом является незаменимым источником вдохновения. Пыльный чердак наполнен не только экскрементами птичек и мышек, но и пропитан творческим экстазом. Тантрическая музыка и жгучая поддержка соплеменников, заключивших пари - вот еще один залог успеха перфоманса в волосах жертвы.

Потом физиономия пассажира просматривается целиком.

"Туннель" в ухе, через который можно рассмотреть 2(два) бычка на тротуаре поражает здоровое вообРАЖение. В фас пассажира можно принять за сантехника, несущего на плече отрезок трубы для монтажа на кухне какой-нибудь блондинки.

Серьга в носу навевает мысли о каком-то экзотическом заболевании, выражающемся в выделении блестящих соплей из носа больного. Брови и оставшееся ухо оставлю за кадром.

Так вот, забредает это сооружение в салон и смотрит тусклыми пустыми глазницами окрест.

Мар-р-роз по коже!!!

Одежда и прочее навевают мысли о бренности всего земного и скором избавлении мира от скверны посредством Конца Света.

Совсем была бы безрадостная картина, если бы не декольте соседки по поездке.

Когда заглядываешь в такое декольте, то кажется, что смотришь в туннель, о котором так много рассказали Р.Моуди свидетели клинической смерти.

Персонаж с волосами, навязчивая реклама"Сбросьте лишний вес уже сегодня! 20 кг в день!", "Нарастить ногти Вам помогут...", "Новейшая Церковь!!!", "Шарики на любой случай" и прочие наглядные пособия уносятся вдаль по туннелю...Только декольте, коротенькая юбочка, одеревенение и оцепенение похожее на транс...

Только наутро холодная роса и лоно природы в лесополосе бодрит голое избитое тело и пробуждает сознание вопросами: "Где я?", "Что было вчера?!" и главный вопрос: "Нафик это было нужно?!"...

Как там, у классика:

Поем, не филоним! Я сам, что ли, должен корячиться?!

Пресняков-младший хочет солировать 

Как думаете, люди, возьмем в наш хоровой коллектив этого пи...пи...пивца?

Или пошлем его к ху...к х....к Хворостовскому нах...на ху...на худсовет?

Начало  Продолжение

Вот, к примеру, слух...

На отлете держит блестявый мобильник и орет в него дурноматом про то, что: "...он казёл ниччо нипанимаит! Я щас приеду и обясню ему!". При этом притихшая публика втягивает голову в плечи и старается сделаться незаметной. Прыщавый подросток вскакивает с места и наивно полагает, что место, где написано "Для пассажиров с детьми и инвалидов" - законное место орущего в трубку персонажа.

В другом конце салона хрупкая барышня блещет своим пронзительным вокалом: "...Он казёл, панимаишшь! А этай авце я все патлы павыдергиваю!", поминутно встряхивая чёлкой чтобы показать пассажирам носик и горящие неугасимым огнем и праведным гневом черные глаза. Барышня мнит себя гладиатором, монументально возвышающемся на арене. Отдельные, особо продвинутые барышни слышат в ее голосе боевой клич амазонок на территории Старой Англии..

Дополняет какофонию надрывный шансон, несущий из динамиков идею о том, как трудно исполнителю переживать разлуку с кленами, ромашками и Машкой. При этом всем слушателям должно быть:

а) стыдно, что его, певца и исполнителя лишили его исконного права на ромашку и Машку;

б) неловко, что он, слушатель, находится на свободе и пользуется ромашкой и Машкой, не имея на то оснований;

в) надрыв, что такой романтик и лирик влачит свои дни в скушной темнице вдали от ромашек и Машек;

г) гнев на прокурорских, милицейских и других деятелей, запроторивших романтика в такую даль и скукотищу;

д) любопытство и зуд паломничества в те места, откуда льются такие дивные напевы...

Скрип тормозов и дребезжание ходовой и трансмиссии дополняют картину того, что называется

"Смрад, осязаемый ушами. Продукт и свидетельство подлинности всякой цивилизации"(с)

---

Набираем в легкие пафоса, зажигаем глаза азартом и поем...

Музыка: народная, слова: народные

По просьбе читательниц звучит альтернативный шлягер.

"Мурка"!!!

"Гоп-стоп" никто не отменял!

Попалась мне на глаза заметка. Рассерженная публика - пассажиры маршрутки хотели линчевать приблудившегося пассажира.

Не то, чтобы он представлял для них опасность, не то, чтобы он ввалился в салон с заведенной бензопилой и начадил в салоне, нет.

Он имел оплошность...внимание(!)...не так пахнуть! Ну не по уставу пах пассажир, не по ГОСТу.

Возмущенные сидячие, да и стоячие - тоже, исторгли приблуду из лона транспортного средства.

И не просто изгнали из недр автобуса, но еще и организовали по этому поводу митинг.

На скорую руку сделанные из подручного материала лозунги гласили: "Не дышать", "Не вонять!", "Долой перегар!", "Нет человеческому поту!", "Пахнуть можно только "Шанелью"!" и многие другие воззвания повествовали об одном - маршрутка дальше не двинется, пока до сведения общественности не дойдут требования пассажиров.

Потная милиция вынуждена была перегородить улицу, потный оператор CNN перетаскивал тяжелую аппаратуру, офисный планктон в разгар корпоратива по пояс высунулся из окон, дыша друг на друга свежим перегаром, с утра поддатые и потные дорожные рабочие в оранжевых жилетах задуууумчиво оперлись на лопаты...

Всех стал тревожить один вопрос: "Где герой?"

Где тот отъявленный негодяй, который наделал столько резонанса? Где эта вонючка, переполошившая центральную часть города? И наконец, самый главный вопрос: "Как он пах?"

Героя не нашли, героя нет, герою до своего особняка оставалось 20 шагов...

P.S.

Опять не вставляется трек.

Ну и ладно. Поем самостоятельно "Ой, мороз-мороз"!

P.P.S.

Люди, не расходимся!

Геварыч приготовил продолжение банкета и просит его.

Просим-просим!!!

Геварыча - к мегафону!!!

P.P.P.S.

Я передумал!

По просьбе задыхающихся читателей звучит другой саундтрек.

"Желтая подводная лодка" от "Битлз"!

Коля Басков есть? Нету?

Поем без Коли Баскова!!!

Суровый дядька 53 лет от роду, работающий обходчиком на оросительных каналах.

Дядька был до крайности немногословен и феноменально нелюдим. Имел он характерную особенность. Кожа у него была настолько дубленой и истерзанной морщинами, что казалась панцирем какой-то экзотический черепахи. Только колючий взгляд из-под кустистых бровей выдавал в нем что-то человеческое.

Поместили его в палату на 8 человек. Для диагностики, в числе прочего, выдали ему баночку. Для анализа кала.

Долго ли коротко, не поступает от него анализа. Медсестра напоминает и торопит, а дядька только отмалчивается и хмурит устрашающего вида брови.

Не знаю как, но окольными путями узнал он, что это за штука такая - анализ кала. К тому времени он всем примелькался со своей баночкой. Ходит с ней и брови хмурит.

И вот однажды замечают больные, что нет с ним его заветной баночки.

Спрашивают его вежливо, где, дескать, баночку дел?

Потупил взор богатырь, да и говорит, что баночку он...того..прое...потерял!

Немедленно выдана была ему баночка подходящего для него размера емкостью 1(один) литр и подробная инструкция, что баночку нужно наполнить обязательно доверху...

В один прекрасный момент заметила публика, принимающая участие в его судьбе, что снова нет при нем баночки. Подозрительно сиротливо он смотрелся без баночки. Участливо спросили его сердобольные соседи, мол, что, снова прое...потерял баночку?

Похмурил он брови о ответил, что баночку поставил туда, где ему велела медсестра - в туалете на полочке.

Ну, лежачий народ пошушукался-пошушукался и выдал. Выдвинули больные осторожное предположение, что баночку заветную могут...того...спи...свистнуть с полочки.

Метнулся добрый молодец с неожиданной для его комплекции и возраста скоростью прямо...к сокровищу, над которым трудился и пыхтел долгое время. Принес, нежно прижимая к груди баночку и положил ее...под подушку!..

На этом в нашей истории можно было бы поставить точку. Но только не получилось.

Однажды темной ночью раздался в палате взрыв! Всех переполошило звуком, но пуще звука навел шороху...характерный запах...

После того, как все благополучно разрешилось и уладилось, когда все скрюченные от смеха больные снова заняли свои места в тщательно вымытой и проветренной палате, стало ясно, что шутка с анализами просто-напросто вышла из-под контроля и от человеческого тепла и участия сорвала крышку на легендарной баночке...

Музыка: DJ_VITAS5599_feat. Иллюстрация: наверное тоже его(ее)

 

Прочел заметку и комментарии к ней, поскольку она имеет косвенное отношение к моей заметке.

1. Одиозная личность, которую я вынужден был заигнорить, представляет тот еще сгусток. Форма представительства не отличается ни тактом, ни глубиной мысли, ни уважением к собеседнику, к тому же неспособностью к приятию иной, отличной от него точки зрения. Липкий бренд, который он пытается втюхать всем и каждому крайне примитивен, а потому нуждается в навязчивой рекламе. В данном случае раскручивание его бренда происходит по технологии спама, подпадающего под пункт 3.7 пользовательского соглашения.

Но это сугубо мое мнение, которое я озвучиваю для связности дальнейшего повествования и, боже упаси, никому не навязываю.

3. Поскольку эта мера крайняя, то применять ее следует только в крайних случаях. В случаях, когда все остальные способы решения каких-либо проблем, не дали результатов.

4. Игнор - штука обоюдоострая. Другими словами, загнав туда пользователя, загнавший лишает себя значительной толики того, для чего он, собственно и пришел в Сеть - общения. Человек, стоящий в Игноре для него как бы выпал, умер. А между тем, раздражитель нес дополнительную эмоциональную и смысловую нагрузку, можно сказать, являлся своеобразным воспитателем "от противного".

Формальности вкратце соблюдены, достаточно преамбул.

К примеру, какой-нибудь пользователь постит заметку про бурундучков. Их кормлении, воспитании и прочих условиях обитания. Этот пользователь хочет поделиться своими мыслями и наблюдениями с общественностью. Хочет услышать мнение других пользователей по теме бурундучков. Тут приходит другой пользователь и пререключает тему разговора на свою навязчивую идею. Допустим, вышивка плазмой. Он говорит, что бурундучки - это не то, а плазма - это то что нужно автору заметки. Читатели заметки, оторопевшие от такого неожиданного оборота темы, не могут толком сосредоточиться на бурундучках. Они пребывают в растерянности и недоумении. Они искренне и справедливо считают, что вышивка плазмой - это ерунда и спорят с гостем заметки. Читатели заметки про бурундучков забыли о первоначальной теме заметки и их бурундучки остались сиротами. 

Гость находит аргументы, главным из которых является тот, что никто из оппонентов ничего не соображает и является круглым дураком. В пылу спора он убеждает себя, что окружающие действительно его не стоят.

Во второй серии он приходит в заметку про тонкости шен-туна и проповедует о вышивке плазмы уже шен-туновцам. Эти ребята оказываются не робкого десятка и посылают его куда подальше. Он обижается, жалуется администрации портала и полагает, что с ним обошлись несправедливо. При этом шен-туновцы получают предупреждения и красный квадрат на аву, а идея вышивки плазмой пустила корни.

В качестве третейских судей он выбирает почитателей экзотического вида спорта. Такого как плинтусанг. Аргументами он не заморачивается, а сразу выдает свою тему про вышивку плазмой. Плинтусанговцы после долгих пререканий наконец понимают, что имеют дело с неадекватным человеком и загоняют нашего героя в Игнор.

Игнор подтверждет правильность выбранного направления и тактики. Пользователь обзаводится настоящей платформой.

Вуаля! Перед нами маниакальный шизоид!

Он ходит на задних конечностях как прочие прямоходящие, имеет голову похожую на человеческую и уши нормального темно-коричневого цвета, но во всем этом комплекте не хватает главного - связи с действительностью. Уши слышат не то, что остальные граждане и часто улавливают голоса; голова занята придумыванием и оттачиванием все новых и новых аргументов, анализом противников и оппонентов, их скудоумием и невероятной твердолобостью; ноги ведут в некоем направлении...

Когда такого человека ноги приводят за компьютер, он отпускает тормоза и выпускает на свободу то, что в повседневном мире выпустить не решается., опасаясь движения в ухо, воспетого п.2. А именно, он выпускает тщательно выкормленного монстра - вышивку плазмой. Монстр для него таковым не является. Для него он представляет из себя холеного зверька с блестящей шерсткой, которого все норовят пнуть. И только он, наш герой, героически готов отстоять честь и безопасность своего обожаемого питомца - вышивки плазмой!

фото: tony fouhse

Малявкин одноклассник.

Парню только исполнилось 9 лет.

Опухоль в мозге обнаружили два года назад, когда он начал терять зрение.

Ну, конечно, Запорожье, там, обследование и прочее...

Потом пришел черед Киева, светил национального масштаба и так далее.

Полгода мытарств дали совершенно однозначный результат - надо ехать в Москву.

Там светила поярче, клиники покруче и пр. и пр....

И все это время - деньги-деньги! Где ж их взять проклятых?! Сбрасывались всем миром, кто сколько мог.

Родители взяли ссуду на производстве(работодатель оказался человеком и пошел навстречу), родители одноклассников, соседи, знакомые, родственники....

Игорёк поехал в Москву...

Опухоль оказалась неоперабельной - химиотерапия, там, облучение и т.д....

Выписали домой. Учительница приходила домой, занимались индивидуально. Пацан закончил 3 класс...

Сегодня ночью он умер.

Не буду рассказывать как себя чувствуют люди, у которых опухоль мозга...как они умирают...ни к чему...

Таких историй тысячи.

Я про другое хотел поведать.

На голубом глазу не понимаю, ну хоть режьте меня, не понимаю!

За что берут деньги врачи, шаманствуя над бедным пареньком? 

Многие опасаются идти в армию, кто-то страдает по поводу неразделенной любви, карьерных неприятностей, хамства клиентов и коллег... Много бед сваливается на головы простых граждан... Много...

Но жизнь идет дальше. Идет своим чередом.

За два года мытарств и сплошного стресса родители Игорька умудрились обзавестись девочкой (ей уже 2 месяца). Жизнь не кончается вместе с Игорьком...

Остались семейные фотографии, память родных и одноклассников (я не знаю как сказать Малявке про Игорька).

И еще остались...долги.

Их придется возвращать лет 10-15, параллельно налаживая свою, обычную жизнь под жесткой звездой по имени Солнце...

Отпечаток мыслей Понтия Пилата, к тому же снедаемого постоянной, непроходящей головной болью на фоне противоречий прокуратора, неправомочного вмешиваться в решение религиозных вопросов и синедриона (совета старешин) как раз призванного решать эти вопросы, и усмотревшего угрозу в хвастливом популизме Исуса Христа, представляется несколько сумбурным.

В переводе мыслей и чувств на человеческий язык это может выглядеть примерно так...

...И пошел рецидивист Варава по этапу, а смутьян Исус - на Голгофу. Расплата за то, что дерзнул послать злых старейшин, прилюдно, на три еврейские буквы. И рад бы отмазать Исуса Пилат, да сам на карандаше у желчных стариков из синедриона. Того и гляди, накатают телегу в метрополию...