Было 14:45, когда я наконец-то выполз из постели. Из постели, а не из кровати. Кровати у меня нет уже давно. Моя последняя кровать была в Крыму. Теперь я сплю на полу. Пороллоновый матрасик толщиной не больше бутерброда остался после того, как умер отец. Собственно на нем он и умер в районной больнице и я не стал его выбрасывать, а немного отмыл от крови и прочих неприятных выделений. И стал на нем спать.

Сплю на кухне. Несу туда свою постель, когда Петрович перестает грызть семечки под телевизор и освобождает площадь. И вынужден поутру быстро покинуть кухню вместе с матрасиком, когда Петрович проснулся и захотел жрать.

Вот и сегодня около десяти был вынужден уползти из кухни. Расстелившись в комнате, упал обратно в горизонтальное положение.

Надпочечниковая недостаточность (не хуры-мухры), но все равно преднизолон пытаюсь бросить. Уже дня четыре не принимаю вообще. Поэтому могу спать круглосуточно, а любая физическая нагрузка (или даже эмоциональная) приводит к тяжелейшим последствиям.

Тем не менее - довольно сносно сделал уборку и выстирал джинсы. Вручную. Те самые, которые все в дырках и их можно стирать только руками и только в холодной воде - иначе развалятся. Правда потом часа два пришлось лежать не шевелясь, пытаясь справиться с жуткой одышкой и сердцебиением.

Ближе к шести немного отпустило и я смог чуток перекусить таблетками и двумя ложками морской капусты. Впервые за день.

Потом все-таки заставил себя делать физкультуру ногами. Но лежа. Но почти два часа.

Сообственно вот и все. Прикиньте, - это весь мой день. Ну еще примерно час я готовил ужин для Петровича, которому вообще-то (между нами девочками) надо на месяц рот зашить вообще.

Все. Надоело тыкать в эти идиотские кнопки, хочу в постель, но Петрович, гад, сидит и сидит на кухне и жрет свои говенные семечки. Сколько мне еще ждать? Полчаса? Час? Два часа? Когда ж этот грёбанный Петрович уже нажрется своих грёбанных семечек? И когда же я наконец-то высплюсь? Наверное, только на том свете.

А всего лишь - надпочечниковая недостаточность и не повезло с набором генов.

В связи с крайне отрицательным состоянием автора в блоге объявляется бессрочный выходной. Это значит, что разрешено всё, вплоть до рекламы ИГИЛа. Ибо не до нюансов, когда даже скорая не при делах.

Радует одно - совершенно не страшно помереть. А вот пугает другое - жену очень жаль, если вдруг влипну всерьез.

Анекдот вспомнился
— Интересно, а есть люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Да легко. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Возвращаясь к теме лишних пикселей и жуткого дизайна ФБ. Спасибо, конечно уважаемым комментаторам (я пару каментов про контрол+ и колесико прочел). Вот неужели то, что я хожу зимо и летом в футболке и заплетаю косичку в бороду (нет, наоборот) делает меня в глазах обществености тупым идиотом. Естественно, что на каждом сайте я выбираю нужный и удобный для чтения масштаб. Только на ФБ это еще хуже. Если другие сайты еще можно отмасштабировать приемлимо, то логово Цукерберга спроектировано так, что при удобной для чтения пропорции рекламы, пустого места и всяческой хуйни он выглядит еще говнистее - как букварь для слабовидящих.

Вот на картинке - это то, что я должен видеть на хорошем мониторе во весь монитор. Бесит. Думаю это связано с тем, что дизайн заточен под всякие ручные гаджеты. Мне это не нравится.

...
Стена была из голубого матового стекла. Я двинулся вдоль нее в поисках входа. Долго шел я по прозрачной земле и наконец набрел на большие ворота, тоже из матового стекла. После недолгого колебания я постучал. В воротах приоткрылось окошко, и показалась свирепая морда бульдога. Он рявкнул три раза, окошко закрылось, но тут же распахнулось снова, и на этот раз я увидел белого лохматого пуделя. Он приветливо оскалился и вдруг так ласково заскулил, словно встретил старого друга.

Я невольно улыбнулся и свистнул. Года два назад у меня был мопс, по имени Рекс, и я обычно подзывал его таким свистом.

Каково же было мое удивление, когда мне в ответ раздался звонкий лай и вместо пуделя в окне показалась знакомая мордочка моего Рекса! Он готов был выскочить из шкуры. Я так обрадовался, что поцеловал его в нос, а он так нежно лизнул меня в губы, что у меня сердце екнуло.

— Рекс! — воскликнул я. — Неужели это ты?

— Гав-гав! — отвечал мне Рекс.

Ворота тут же открылись, и глазам моим предстала необыкновенная картина.

Прямо от ворот вела широкая улица. Вдоль нее по обеим сторонам стояли собачьи будки, вернее домишки с маленькими крылечками и круглыми окошками, сооруженные из разноцветного кирпича и кафеля. Они окружены чудесными полисадниками. По улице разгуливали собаки разных пород. Они весело лаяли, виляли хвостами, а из окошек высовывались смешные пушистые мордочки щенят.

Рекс все время ластился ко мне, и я тоже был очень рад нашей встрече. Другие собаки с любопытством поглядывали на меня, дружелюбно обнюхивали, а некоторые лизали мне лицо и руки.

Я чувствовал себя неловко, мне было стыдно, что я не могу ответить им тем же.

Я не знал их языка. Тогда, прислушавшись к внутреннему голосу, я опустился на четвереньки, чтобы хоть чем-нибудь уподобиться окружающим меня животным, и это вышло у меня почти естественно. Я попробовал что-то пролаять, но вместо этого вдруг заговорил на незнакомом мне языке. Такие же слова раздавались вокруг меня. Я услышал знакомый голос Рекса:

— Не удивляйся, Адась, всякий, кто попадает к нам, очень быстро усваивает наш язык. Знаешь, где ты?

— Понятия не имею, — ответил я. — Дорогой Рекс, объясни мне, пожалуйста, да кстати познакомь со своими друзьями, чтобы я не чувствовал себя таким чужим.

— Не беспокойся. Ты быстро привыкнешь к новому окружению. Это собачий рай. Все собаки попадают сюда после смерти. Здесь у нас нет ни забот, ни печалей.

Рекс рассказал мне, что несколько месяцев назад угодил под машину и, как всякий добродетельный пес, попал в собачий рай.
...

Ян Бжехва "Академия Пана Кляксы"
http://modernlib.ru/books/bzhehva_yan/akademiya_pana_klyaksi/read

Меня понять сложно. НЕВОЗМОЖНО(

В тексте куча ошибок. Мне пополам. Читать ЭТО еще раз я НЕ МОГУ!

Не хочешь портить себе настроение не читай. НО потом молчи в тряпочку, относительно меня!

Я ПРЕДУПРЕДИЛА!

 

Как сказал мне психоаналитик  (не психиатр! Не злорадствуй.  Психодоктора тут ни при чём. Врач, вытягивал меня из глубокой депрессии, связанной с потерей прежней жизни):

 - даже не пытайся, кого-то переубедить. Не поймет. «Сытый голодного, не понимает». Тот, кто не перенёс на СВОЕЙ шкуре ТАКОЕ, может покивать головой. Мол, «ПАНИМАЮ». Ни хрена он не понимает. Таких единицы.

Если нейрохирург сказал моим родителям, что надежда ТОЛЬКО на Бога, то о чём речь?

Может со стороны я и кажусь беспечной, тупой малолеткой, ничего не знающей о жизни? Поверь, это не так! Я её почти потеряла. Как я уже писала в своем эссе «ОБЛОМ», я инвалид. Я была в коме почти два месяца… КОМА – длиииииный СОН!!!!!!!!!!!!!!!

Сон из  спутанных отрывков фраз вокруг бесчувственного тела. Тела, жизнь которого поддерживают «железяки». Типа аппарата  искусственной вентиляции легких (ИВЛ), но их было ещё МНОГО. Я не медик, не мне перечислять названия. Скажу (напишу) лишь то, что рассказали мне (я ведь была в коме). Ни давления, ни сердцебиения, ни … тело( Я даже представить не могу, что пережили МОИ родители. Святые люди! ДЛЯ МЕНЯ ДА!!!

 Доктора, который сказал моей маме, что если я и останусь жива, буду овощем , я послала на хуй! МНЕ ЗА ЭТО НЕ СТЫДНО!!! Какое он имел моральное право? ЭТО ЖЕ МАТЬ! Её ребенок при смерти, а он? УРОД!

Я не медик. Но когда спрашивала у профессоров медицины, какие у меня шансы на восстановление, те опускали взгляд, в пол.

-Такие, раньше (до изобретения ИВЛ) не выживали.

СОН(  Я слышала… В коме…

СОН составляли отрывки фраз вокруг, воспоминания, планы (сбыться, которым не суждено НИКОГДА)…

СОН в реанимации о чём? Вокруг плачут, умирают, в сердцах матерятся… Что приснится в такой не радужной атмосфере?

Моя мама заплакала, когда врач сказал, что я пришла в себя. Выходила я долго. То состояние длилось долго. То я была в сознании, то снова без чувств. СУПОР!  СОН… Кома.

Реанимобиль, не скорая, та меня бы не спасла, (не оснащена нужным, в таких случаях оборудованием), ЧУДОМ (для меня) ехал сразу за нашей машиной. Парамедики были свидетелями ДТП. Может этому благодаря случаю я и выжила… Сразу подключили меня к аппаратам. Моим вторым новогодним подарком стало то, что больница, куда меня доставили, была в двух шагах.

Уже НАМНОГО позже выяснилось, что МЧС–ники даже телефон у меня украли. Честно. МНЕ не жалко! Мне обидно. Если ВЫ спасали человеку жизнь, то почему лишили его личности. Номера, фотографии, события… В смартфоне было много личного…Обидно…не жалко, обидно!

 Пришла в себя. Мне поставили трахеотомическую трубку (трахеостому)… Не правильно… Зачем стараться и так труп.

Потом 243 дня от меня ни звука не слышали. Стеноз трахеи. Потом операция. Очередная. Всего их было … Затрудняюсь с ответом, а спросить некого (слишком люблю родителей)! Голос вернули. НЕ МОЙ. Но пусть хоть такой.

У среднестатистического человека трахея состоит из 21-го кольца. У меня осталось 8. Остальные после воздействия ИВЛ слиплись. Спаялись. Поступал горячий воздух под давлением. Сожгло. Во время операции их вырезали.

Почти 9 месяцев. Столько вынашивают плод ребенка. А я вынашивала мечту, обрести голос. НЕ ВЕРНУТЬ! Того уже не будет!

До аварии я профессионально танцевала, пела на бэк-вокале, водила машину, была начинающим гимнастом, из обуви признавала всё выше 11 см (притом ТОЛЬКО «шпильки», каблук не признавала)…

Жалко ли мне? НЕТ! Как сказала моя сестра: «считай пожила». Она права!! Всё было… Отдавать не жалко. Было же!

Плавать, бегать, прыгать… когда-то МОЖЕТ и научусь СНОВА. Вот летать я не умела, НО НИКТО НЕ УМЕЕТ.

Я и сидеть не умела после аварии.  Реабилитологи учили заново всему, как ребенка без навыков. Учат и до сих пор. ЛФК (лечебная физкультура), иппотерапия (лошади), акупунктура (иглоукалывание), акватерапия (ЛФК в воде), санатории, здравницы…

Да моя жизнь не золотая, а платиновая!

 

ХОРОШО ПОДУМАЙ, есть ли у тебя право в чём-то меня упрекнуть?

Честно?

 ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ!

Авторитетом для меня являются мои родители, сестра, родные. У меня есть право не прислушиваться к твоему совету. Я СЛИШКОМ ценю/люблю жизнь и тех кто мне ее дал и вернул!

 

Зачем я это написала? Из уважения к тебе!

Теперь ты понимаешь ПОЧЕМУ я ТАК живу. Для меня каждый вдох может оказаться последним. Слишком дорого обходится элементарное переохлаждение. Сраное ОРЗ (тот же ГРИПП) может окончится для меня там, откуда не возвращаются!

 

P.S. Имей в виду я не жалости добивалась. Я объясняла почему живу ТАК!

 

Прочёл сегодня:"19 января женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать в освободившуюся ёмкость святой воды в храме.У меня всё."

Переохлаждение и стресс убивают похуже яда. Только медленнее и есть такое слово в нашем языке ПИДСТУПНО. Никто не скажет: меня или моих родных убили цены на коммуналку при низких зарплатах и пенсиях,  люди вряд ли поймут, что боли в суставах и позвоночнике от того, что начальство экономит на отоплении на работе, а я сам у себя дома. ВЕдь грипп свирепствует как раз не в морозы на улице,  где мы двигаемся , а  во время холода в помещениях, где  почти неподвижны .  Не экономьте на тепле для себя и своих близких, подтапливайте в своих квартирах , топите дома , хоть в кредит, и вы выживете.  Будьте здоровы. 

     
один раз мне все-таки удалось ее растопить. это моя печка внутри.

Друг у меня хороший был, да через него со всех их родом познакомился. Донские казаки.Главой Рода был дедушка, сумрачный и задумчивый, из белоказаков. Отсидел по лагерям немерянно, да упёртый больно был. С Врангелем в Стамбул не ушёл, остался:"Мне с своею Родиной быть надо!" Пугал он нас, школьников:курил, долго молчал, да вздыхалд.

Недавно думал про то, что нужно очень потихоньку снимать слои. Особенно верхний. Возникла эта мысль применительно к баклажановым консервам Надежды Фёдоровны. Тут надо медленно, постепенно, незаметно. И не нахрапом. Тогда и съедобно и даже вкусно. А потом оказалось, что вот и в жизни - точно так-же. Если различаешь слои, какой за каким снимать, какой игнорировать или пропускать - может что-то выйти. А не различаешь, то что не делай - выйдет херня херовая. Все дело в квантовых нюансах. Неопределенность ведь не только у бозонов и электронов. Она и в нейронах тоже. Все что происходит - лишь одно воплощение данного мгновения из бесконечного триллиарда возможных комбинаций, а в следующее мгновение - точно такая-же бесконечно малая вероятность. Вот так бесконечность вариантов каждую миллисекунду возводит себя в очередную степень (или факториал, если хотите). Сводя к нулю любую предсказуемость.

(Сейчас читаю Лурию - Романтические эссе)

А еще недавно делал гадание на гантельках. Типа "гантелька-гантелька,- сколько мне жить осталось?". Только гадал не "на осталось", а на "всего прожить на двоих". БОльшей мотивации никогда еще не было. Под конец чуть не здох преждевременно. Но вышло весьма оптимистично, хоть и четыре дня уже весь в крепатуре. Ни одна рука не шевелится толком, вся спина колом и вообще. Еще бы - личный рекорд почти в два раза превысил. Зато гордый.

А вообще с башкой - совсем хреново стало. Болит нестерпимо и непредсказаемо, возникает внезапно, до судорог и галлюцинаций. Иногда теряю вообще контроль. А после того как месяц назад ночью нае6нулся (не помню где и как) - все хуже и хуже. И почти постоянно.