Вместо эпиграфа: меня на сегодняшнюю заметку вдохновило, одновременно возмутив вот это: http://lenta.ru/news/2013/12/08/rusnok
http://www.youtube.com/watch?v=kNGDziJQbnw
Кто не хочет, может не смотреть и не читать, сути не меняет - далее по тексту станет все понятно.

Вот возмущет, почему после этого видео Русноку пришлось оправдываться, что он типа совсем не то имел в виду. Это нормально, что не хочет и его трясет, от того что надо лететь в Африку на похороны Манделлы. Я бы и в своем городе на похороны не пошел.

Вообще ненавижу похороны. Не приемлю ни в каком виде. Ни в одной религии, народности, обрядности и пр. Сама затея волочить труп, за которым идет толпа народу и радуется и смеётся в одних странах и голосит и плачет в других - мне непонятна, противна и претит. Поклонение трупам. Тогда бы уж просто супчик варили из усопшего и все его вкушали в знак высшего поклонения и одобрямса, как в известном романе про марсиан.

Ненавижу любые похороны. Ни своей мамы, ни своего папы, ни вообще никого. Ну на мамины и папины сыновий долг вынудил. Похоронить нужно, так принято. Но все равно не могу понять, зачем? Зачем за трупом идти красиво выстроенной толпой, где все с цветочками, разодетые и всё такое...?

Отдать дань? Почести? Почести отдать? Что отдать, кому отдать? Простите, кто на ком стоял?Оттого что три тыщи человек будет идти за гробом, - тому кто помер станет легче? Или его родным?

Чушь собачья.

Вот, как на духу, - когда помру, конечно было бы желательно, чтобы меня закопали, но это не опционально. Можно сжечь или даже просто так оставить на съедение собакам (или бомжам), как у марсиан. Хоть какая, но польза. А вот от того, что полгорода будет идти за гробиком и рыдая, кидать гвоздички и презервативы вослед - мне уже точно не полегчает и пользы вообще никакой, только глупая растрата презервативов.

Не понимаю. Пышные похороны - не показатель ценности жившего, а лишь проявления языческих жертвенных ритуалов. Не плохих и не хороших. Просто бессмысленных и не имеющих отношения к личности усопшего.

Вот какой смысл идти "прощаться" с имяреком, который в гробу, совсем уже дохлый и пропитан формалином? Дикость какая-то... Просто дома вздохнуть и сказать - "Да... Это был человек. Светлая ему память. " По-моему вполне достаточно.

Похоронная процессия. Рисунок А.С.Пушкина из рукописи "Гробовщика" (1830)

Сегодня у меня пальцы на правой руке перемотаны, поэтому печатать почти невозможно. Ничего страшного - вчера выбил второй пястный сустав (os trapezoideum). Руку иммобилизировал, аркоксию выпил. Ничего. Поскольку делать ничего не мог, то рисовал. Как ни странно замотанная кисть рисовать не очень мешает. Рисовать для меня проще, чем писать. Нарисовал кучу эскизов, скинул несколько из них в папку черновики. Потом разберусь. А вот один из набросков приглянулся. Как-то удачно линии слолжились. Немножко доработал в фотошопе. Вот такая херня вышла. Мне нравится.

А вообще - завтра на работу, а организм в упор не хочет. Как с перемотанной рукой работать - ХЗ? Без тактильного совершенства управлять ультразвуковым лучём невозможно, ибо халтура выйдет. Неприятно и боязно.

Еще есть всякие неприятные новости, но это уже слишком личное. И что-то похожее предвиделось уже дня два. Умерла Дина - лучшая кошка из всех кошек. Мы ее с женой подарили мне в 2000-м году на день рождения. Зато не мучилась. Было принято решение усыпить.

Впрочем, у нее еще целых девять (или уже только восемь?) жизней впереди.

За окном лупит дождь, пальцы перемотаны, писать невозможно, дома холодно.

Я часто задумываюсь, что хотел бы изменить в прошлой жизни. И не нахожу ни одного колесика, ни одной шестеренки судьбы, которую хотелось бы подкрутить в свою сторону.

Нет слов выразить, как хотел бы, чтобы мама жила долго и радостно, а не умерла так рано в мучениях. Безусловно, я бы отдал очень многое, чтобы и у папы последних полгода были другими. Я и отдал. И отдал бы еще больше.

Но я бесконечно благодарен судьбе за то, что прошел через все это. Мне кажется, что случись иначе, я никогда бы не стал собой нынешним. И как ни пафосно это звучит, но я очень горжусь собой нынешним. Неизвестно, что ждет меня завтра или через год-три-десять, неизвестно, через какие круги ада придется пройти мне и моим близким и, все равно, ничего не хотел бы менять в судьбе. И даже имея машину времени, я бы исправил только один момент.

Было это давно. Примерно двадцать пять лет назад на моем дежурстве умерла женщина. Родильница. Я помню и фамилию и лицо все двадцать пять лет. И мне кажется, что я тогда был в чем-то виноват. Вот единственное, что я бы хотел подправить.

А папы сегодня нет уже пять лет. И, впервые за много лет, свечка горела много часов и не коптила. Даже совсем не пахла. Чудо какое-то - никогда еще не было, чтобы много часов горящая свеча не дала ни копоти, ни нагара, ни запаха.

Почему я всегда всего боюсь

Встречайте
           трепетную весну,
люди Земли.
Убейте
       войну,
прокляните
войну,
люди Земли!

Мечту пронесите
                через года
и жизнью
наполните!..
Но о тех,
кто уже не придёт
                  никогда, —
заклинаю, —
помните!
 
Р. Рождественский, «Реквием»

Весь день лежал, пил таблетки и выслушивал тоны Короткова. Тук-тук... Тук-тук-...тук

Пациент скорее жив, чем мертв. 
Однако, какой-же мы выставим диагноз, коллега?
Абырвалг.
Дайте ему селедки.
В очередь, сукины дети, в очередь.
Еще парочку. Москвошвея.
Гипофиз давайте.
А теперь немедленно эту штучку.

Вся жизнь пронеслась перед глазами. Что удивительно, никакие путешествия и попытки экстремального побега от скуки не вспоминались. Все больше простые вещи. Мамина улыбка, папина болезнь, обосранные ползунки дочки. Первые слова. Детский сад...

Больше ничего.

Даже самые приятные моменты путешествий вообще не вспоминаются. Это ведь просто декорации. Человек то везде один и тот же. Тот, которому эти декорации показывают. Если ему десяти декораций для счастья мало, то и десяти тысяч даже самых экзотических тоже будет мало. Мне хватает одной единственной декорации - той, что перед глазами. И много чего еще с закрытыми.

Возможно, что у вселенского разума имеется для меня какой-то план. Ведь не случайно именно на майские каникулы я лишен возможности даже выйти из дому.

Во всем есть смысл, но нам его не понять. Можно, конечно, попытаться, но это суета и трата времени. Лучше воспринимать все, как данность.

Зато я много думаю и мне вообще не скучно. Чем больше болезненных испытаний, тем мудрее. Впрочем, я могу и ошибаться

Я разговариваю с тобой,  Верушка
И знаю, что ты скоро – скоро умрешь
Рак легких  это приговор, подружка
Это то, против чего не попрешь.
Я нахожу тебя в контактов списке
Сердце замерло. Ты еще жива?
Гудки, щелчок, твой голос охрипший ,
Кашель, кашель, кашель. Вперемежку смех и слова.
Я тож смеюсь. Жалуюсь на суставы,
Заставляя тебя завидовать мне
Я буду жить, а ты скоро умрешь- отравой
Мысль одна  при любой болтовне
Я молюсь за тебя, когда вспоминаю
Я знаю, что поздно уже молиться
Я здесь сижу, а ты там умираешь
Одна в палате. И мне не очень спится.
Ты редко жалуешься. Почти никогда.
Ты только сейчас начала бояться
Верочка, смерть это ерунда
Только страшно навеки прощаться
И больно ведь , Господи. Больно очень
Тонны лекарств, и  только все хуже
 Господи, пожалей ее. Пожалей.  Не   хочешь.
Что же тебе, Боже, от нее было нужно.
Я  не ропщу. Просто не понимаю
Мне тебя, Господи, сложно понять
Ты даешь жизнь. Ты ее забираешь.
Тебе быть тяжелее, чем нам умирать
===============================================================================

Писать было незачем и нечего, несмотря на многочисленные просьбы от единственного читателя. И даже не только не хочется, но и возможности нет.

Дозировка волшебных таблеток достигла именно того волшебного порога, после которого практически не реально совершать осмысленные действия. Впрочем, неосмысленные тоже. Никогда не думал, что таблетированные миорелаксанты могут вызывать такие устойчивые эпизоды апноэ.

Это случилось, когда с трудом дополз домой и свалился, выпив очередную таблетку, потому что других вариантов не оставалось, кроме как попросить меня пристрелить. Застрелиться сам - не мог физически.

Проваливание в тоннель (или туннель? - никак не запомню), ведущий в потусторонюю сегрегацию (имеется в виду рай, либо ад - примечание переводчика) было очень ярким и даже радостным. Необыкновенные ощущения, очень сложные геометрические фигуры, яркие цвета и приятные ощущения полета. С кетамином и рядом не валялось. В молодости немножко баловался - могу сравнивать. Там только геометрические фигуры и никаких ощущений, кроме страшных.

Но вот эти эпизоды остановки дыхательной мускулатуры меня удивили. Неужели производители таблеток не знали, что такое может быть? Пожалели денег на волонтеров? Или я особенный? Но мне ощущение очень понравилось. Что-то типа маленькой репетиции смерти. Вроде уже почти умер и видишь себя сверху, а потом на вдохе громкое из нутри (правильно - изнутри, потому что иначе это звучит как будто из нутрии, а нутрия - это крыса.. прим. переводчика) идущее "хгрууудж". Довольно противно возвращаться, находясь уже на полпути в рай, на фоне агонирующего затяжного судорожного вдоха.

И еще все конечности холодные. Миорелаксант, блин. Тело не шевелится, температура не вырабатывается. И так продолжалось примерно два часа. Потом концентрация препарата в крови немного уменьшилась и спина чуть попустила. Хотя объем движений = только повернуться с боку на бок или с посторонней помощью сходить пописать.

Но увы... писать было незачем и нечем, несмотря на многочисленные просьбы.

А это - обещанная фоточка рыбы, которая называется "индийская макрель".

Недавно на Дёрти был весьма жалкий троллинг доктора Шишкина о вреде самолечения с килотонной камов. Немножко читал, немножко плевался. Нехер чем людям заняться, кроме как в интернете жопу отращивать.
...

сегодня была на приеме девушка, которой более десяти лет назад "сделали" субтотальную резекцию щитовидной железы. Теперь местные доктора разводят ее на повторную операцию, чтобы "удалить токсический узел", угрожая раком. Пришла сама, потому что ей впаривают, что узел превращается в рак.

А на самом деле у нее болезнь Грейвса. Какую-такую субтотальную резекцию ей делали в Харькове - уж не знаю, но объем железы на данный момент намного выше нормы.

Дальше еще интереснее. Пришла с такой инвалидской палочкой и хромает - болит левая нога. По этому поводу долго и во всех городах обследовалась. С собой принесла даже томограмму компьютерную левого колена, где поставили диагноз "киста крестовидной связки". Но оперировать отказываются, потому что такую кисту не оперируют нигде. Консультировал даже местный знаменитый херург-грузин. И потом по цепочке - в Областном центре и дальше. И длится эта история уже очень много лет. А нога болит и щитовидка долбит.

Я не удержался и ногу ей тоже посмотрел в качестве бонуса. И... никакой кисты там нет. Фиброзная ткань локально немного избыточна, микрокальцификаты....Потом разговорились.

- Нет у тебя никакой кисты, -- убеждал её я.
- Я тоже так думаю, -- соглашалась она.
- Может ты когда-то связку просто надорвала?,-- предположил я.
- Да у меня была травма, полгода хромала. Я волейболистка в прошлом, -- удивленно вспомнила она.

А ведь десять лет по клиникам ходит и со щитовидкой и с ногой. В общем, подружились. Договорились, что после тотальной резекции щитовидки и заместительной терапии я подскажу ей куда обратиться с ногой.

Резюме: в отличие от доктора Шишкина, я считаю, что чем попасть в лапы к врачам, лучше к ним не попадать вообще. Уж слишком разложилось и прогнило общество. Ментам и судьям давно никто не верит. Вы наивно считаете, что доктора лучше, потому что давали клятву Гиппократа? Они ее не давали. И они не лучше.

PS. И хотя самолечение таки вредит Вашему здоровью, но вот моя сегодняшняя пациентка уже десять лет подбирает дозу мерказолила себе только сама. Потому что когда это начинают делать врачи, она тупо начинает загибаться.

PPS: Не болейте, други мои. В отличие от докторашишки я не имею ни малейшего желания раздувать флейм и\или вступать в энторнетные споры об сущности вещей и медицины. Разборки устраивайте сами. Вы этого заслуживаете

Я тут немного озаботился на днях. Говорят, что для того чтобы стать популярным блогером, нужно не всякую фигню писать, а только строго по теме. 

Уважаю мнение авторитета. Типа того, что если ты ведешь сантехнический блог, то и думать не моги сочинять хокку. Ежели фотограф - то ни хера не должен рецептами интересоваться. В т.ч. песателю запрещается использовать гифки, а кулинар не имеет права сочинять акростих.

Именно поэтому я давно перестал читать всяческих писателей подобного толка. Самолюбование чистой воды. Это из серии:
-Чем занимаетесь?
-Пишу книгу!
-Да Вы с ума сошли!!! Их и так написано слишком много.

До сих пор радуюсь, что не признался своему преподавателю по психиатрии в том, что мне интересно вообще всё. Но в разные периоды времени. Хотя иногда и одновременно. От философии и мироздания до ассемблера и порнографии. Уж он то бы радостно надел на меня смирительную рубашку, вмиг превратив из студента в пациента.

Короче - не стать мне ни известным, ни популярным блогером. Увы, мне, увы... Вот ведь горюшко горькое. Так ведь и помру незафренженный и незафоловленный. Впрочем, зафренженные и зафоловленные тоже помрут. Что хоть немного, но таки радует.

Даже Березовский и Гитлер умерли. И говорят, что даже своей смертью. Впрочем смерть - она такая штука, что эпитеты не очень и нужны. Когда-то и Путин, который очень не любит интернет, умрет. И Димон, который очень его любит, тоже. Все умрут.

Но вот в моем дневнике - идите в жопу и будьте любезны терпеть. Я не буду придерживаться рекомендаций великого писателя Слона в Колесе, а буду писать исключительно ту херню, которую хочу.

А кому не нравится - пиздуйте нахуй.

А из фоточек сегодня новый рецептик. Кто угадает что это за эпическая херня в виде фаршированной пизды изображена - тот молодец, но ни хрена за это не получит. Кто не угадает - тот пидорас и получит ровно в два раза меньше.

Добрый вечер и спокойной ночи. Главное - соблюдайте в комментариях политкорректность и не выпячивайте из себя гомофобию. Она и так прет. Удачи.