По версии экспертов, лихие обормоты Ульянов по кличке Ленин, Энгельс по кличке Энгельс, Маркс по кличке Карлмаркс и ваш покорный слуга шастали по просторам губерний и уничтожали малые и большие архитектурные формы гомерически хохоча при этом.

Вынужден разочаровать разгоряченную общественность - ничего этого не было.

А все было немножко-полностью не так.

Разбойник Карлмаркс имеет шикарное алиби - его тупо не было на месте приписываемых ему злодейств по крайне простой и примитивной причине - он ко времени рассматриваемых событий был давно и прочно мертв. Да-да, он умер в 1883 году, в марте. Кто силен в арифметике, может легко посчитать алиби на обычном черном калькуляторе. Кто не силен - может вооружиться деревянными счетами.

Лихач и олигарх Энгельс имеет точно такую же бытовую отмазку - он пережил подельника примерно на 12,5 лет и почил в 1895 году в городе-герое Лондоне в возрасте 74 лет, о чем имеется регистрационная запись в городской мэрии. Если конечно запись не спёрли лютые коллекционеры.

Что касается третьего фигуранта банды, то то этот мощный 54-летний старик тоже как ни странно умер в самом начале далекого 1924 года где-то в далеком городе Горки (ХЗ, где это?). К слову сказать в последние годы старику не только не везло, но и порядочно нездоровилось. То какие-то вооруженные хулиганы на его лопатник зарились, то некомпетентные коновалы щупали его за всякое, то советники лезли с советами то ходоки за консультациями то заместители за подписью. Опять же выходных не давали, нервы трепали, в пятницу побухать с кентами на гаражах было некогда, на рыбалку сходить или в лес по грибы Надежду Константиновну сводить. От этого мощный разбойник захандрил и глухо залег на малине на год с небольшим, аж до самой смерти, включительно. Остальное можно прочитать в Википедии и многочисленных научных исследованиях по теме.

А вот чего вы нигде не прочитаете, так это про главного, про самого виноватого и самого крайнего - про меня. Не прочитаете тупо потомушто я ничего про себя не напишу, вот!

Но зато я напишу другое, и про другое.

Напишу явку с пуповинной о том,что ничего мы вчетвером не разрушали, не свергали и не валили. И втроем не валили. И вдвоем! И даже когда я остался совсем один, тоже ничего валить не стал. Потому что мне было грустно. Грустно и уныло мне стало без подельников. Которых, к слову сказать, я никогда в жизни в глаза не видел.

Вот такая парадоксальная ситуация сложилась. Вроде есть обломки банды, есть желание эти обломки обломать, есть целая государственная программа обламывания обломков и даже энтузиастов с ломиками туева хуча бегает по городам и весям, а обламывать по сути нечего...

Забегая наперед могу честно сказать - ничего из этого дурацкого начинания у домороженной дворовой прокуратуры не выйдет. Будут скакать козлищами, блеять дурноматом и понукая друг дружку кусать сочный осенний/весенний воздух поблизости, безжалостно скрежеща зубами. Беспощадная атака на беспощадное прошлое закончится в точности тем же, чем и заканчивались подобные атаки сотни раз. А именно - жирным пшиком фриком закончится! Потому что иначе эти мероприятия и не могут заканчиваться. Не потому что кто-то яростно против, не потому что кто-то категорически мешает и не потому что не хватает решительности и беспощадности. Нет!

Бесполезность борьбы с прошлым, с его легендами и мифами, с его механикой и метафизикой просто-таки вшита в структуру, в тело и смысл этой борьбы. Борьба с ускользающей пустотой прежней символики немного похожа на отважный захват Уробороса, который мертвой хваткой хватает свой собственный хвост и от голодных спазмов заглатывает его целиком. Хвать!

После этого змей выглядит эпически-глуповато. Хочется подойти к борцу, пнуть его ногой и спросить: "Ну шо, гадук, наелся?" А гадук будет моргать глазом, обращенным к собеседнику и являться по сути - мудак-мудаком.

Конечно спешу успокоить расчувствованную публику, склонную к полноте и гуманизму - никого я пинать не стану. Не те наклонности у пожилого разбойника, не то воспитание в ... 

...а вот тут я ничего про последнего разбойника не напишу, ибо обещал. 

Когда девочке исполнилось 12 лет, то жители мегаполиса захотели ее выдать замуж. За нелюбимого. А у нее к тому времени уже был любимый. И даже не один.

Вот тогда девочка взяла и уехала из мегаполиса. И даже из Пакистана. На перекладных, автостопом уехала ... в Новую Зеландию.

Вот какая свободолюбивая девочка.

Так выпьем же!..

Выпьем за девочку, за дух свободы и чтоб ей там повезло выйти замуж за приличного парня.

И еще выпьем за счастье. Чтоб девочка была там счастлива, со своим китайцем.

Третий тост, как водится - за милых дам!

пи си

Понедельник удался!!

---

*официальный спонсор Пакистана - водка "Оболонь светлая"*

*неофициальный - ганжибас "Зеленая марка"*

Планета изменила позу.

Халат, невинность платьем белым

Снимает с трепетного тела.

От целомудренности чистой

Бежит к бесчинствам и нудистам.

Под дрёмой, холодом и льдом

Больной Земли большой дурдом.

Землица стала ноздреватой

Как сыр, плацента или вата,

Из мозга, мясушка земли

Глядишь, цветочки расцвели.

Посмотрим вместе сны цветные -

Больной Земли шизофрению,

Раздвоенной и расщеплённой

Земли от приступа зелёной.

Я чего позвал тебя к себе. Поговорить с тобой хочу, по-дружески.

Мы с тобой нормальные люди, а нормальные люди могут разговаривать по душам. Ведь так? Таак. Не то что ненормальные.

Ты там в приемной видел картинки? Ну, у Анжелы за спиной, видел? Так вот там нарисовано, чем мы занимаемся. Пряники, там, печенье и все такое. Вкуснятина, короче.Понятными вещами занимаемся, не то что некоторые.

Вот мы с тобой нормальные, понятные пацаны. Сидим, кофе пьем, разговариваем. Здорово ведь. Здорово? Вооот!

А другие, не такие как мы, ну, ненормальные пацаны так не делают, нет. Ненормальные не позовут Гешу к себе, не угостят печеньем и сгущенкой, не поговорят по душам, вот. Потому что ненормальные они, как есть ненормальные!

А почему так? Знаешь, Геша, почему так устроено?

Не знаешь? Так я тебе скажу, почему.

Потому, Геша, все так распределилось, что ненормальные всегда мешают что-то делать нормальным, понимаешь. Ну, как добро и зло в мире! Добро хочет делать добро, а зло ему всячески мешает и делает зло. Наоборот, то есть.

Ты наворачивай, наворачивай печенько. Сейчас Анжела принесет еще кофейку. Хорошая девочка, правда?

Ну так вот, сидим мы с тобой, беседуем. Как нормальные, правильные люди. А ненормальные наоборот - делают зло и нифига не беседуют с Гешей.

Например? Например, говоришь?

Ну, например Фломенко, Марк. Знаешь такого? Ну, он не печеньком занимается, а наоборот - всякие непонятные железки делает, порошки непонятные, ну и другое зло.

Удобрения, говоришь? Может быть. Только ты пользовался его удобрениями? Нет?! Вот, и я не пользовался. А почему? А потому что нормальным людям нафиг не нужны его удобрения, понимаешь! Нормальные люди вообще в земле не ковыряются - у нормальных голова есть на плечах. Как у нас с тобой, Геша.

Вот Фломенко со своими железяками и порошками и есть зло! Он придумал всех завалить своими железяками и порошками и лишить всех печенька, варенья и сгущёнки с Анжелой. Вооот!! А нормальным это не нужно! Нормальные хотят нормально жить и питаться нормальными продуктами, а не порошками всякими и железками, понимаешь!

Вот в этом и заключается зло Фломенко - он хочет всех присадить на ненормальное, на зло - и лишить всех добра! Настоящий злодей этот Фломенко! Злодей не хочет чтобы добрые люди ели добрую пищу, а хочет перевести всех на зло и сделать злыми. Хочет быть главным злодеем и чтобы все остальные злодеи служили ему и были у него на побегушках. А нормальных чтобы не было вовсе, понимаешь! Уничтожить он хочет всех нормальных, вот в чем дело, Геша!

А что я? Что я могу, Геша? Ну, вот с тобой побеседовать могу, пожаловаться, предостеречь о наступающем зле могу.

Что тут придумать? Ну, разве что ты возьмешься мне немножко помочь, подсобить кое-в чем. Тогда у нас, у нормальных, есть шанс выжить и остаться нормальными, тогда мы сможем уцелеть и предотвратить зло и гибель.

Что делать? Что делать...

Пока не знаю. Но если ты со своими ребятами возьмешься за одно дельце, тогда я скажу, что вам делать. Есть у меня кой-какие мысли.

Ты поговори с нормальными пацанами, я знаю, у тебя их много, знакомых, нормальных ребят. Так вот, поговори с ними и приходи, скажем послезавтра, я тебе кой-чего изложу, как победить зло и помешать Фломенко.

Да, возьми вот бочку варенья и ящик печенья. В знак нашей дружбы. Ребят угостишь, там, то да сё...

(музыка и слова неизвестного автора,

аранжировка известного продюсера)

В прошлых главах нам на зуб попали сословные обыватели из кастовых обойм. Пломбы скрипнули, но устояли. А значит мы еще покусаемся, с божьей помощью!

Всякий путь, даже самый извилистый и запутанный, имеет свой предел. Все когда-нибудь кончается и чем-то итожится и во что-то воплощается, трансформируется то есть. Вот и наша амбарная книга, раскрытая на самой интересной, текущей странице должна поиметь итоговую запись "Отдали богу душу".

Да, именно так, честно, беспристрастно и синтетично нужно зафиксировать перепетии людских судеб, рецепты изысканных лакомств, маршруты извилистых путешествий, стратегии триумфальных сражений и изюм обширных коллекций. Все это кончается некой чертой. За чертой наступает неизвестная, неписанная страница книги неграмотного автора. Попробуем подсмотреть хотя бы оглавление?

Наши герои, груженые своими заботами, мыслями, проблемами остатком духа в легких, прибывают на полустанок. Вся предыдущая жизнь, оставленная на границе, была наполнена гонкой за впечатлениями, состязаниями на произведенное впечатление, наживой и эгоизмом, эгоизмом в квадрате. Ворох проблем, возни и движухи остался там, в прежней жизни. Все что составляло радости, печали, азарт и смысл их жизней, было брошено при эвакуации. На все их мирские ништяки найдутся свои мародеры, которые разграбят оставленное барахло с переменным смущением и воображаемыми угрызениями их сословной совести. Пусть им!

На полустанке, приютившем наших странников, было сумрачно и сутолочно. Все новоприбывшие были в сущности потерянными детьми, которые утратили ориентиры, опору, и способность рассуждать в новых условиях. Здесь все было совершенно не так как доселе, в их прежних жизнях. То что раньше считалось жизненно важным, здесь не имело ни малейшего значения, а то что было незаметно, вдруг оказывалось принципиальным и чуть ли не единственным, что роднило два мира - нынешний и прежний, покинутый.

Время здесь было совсем не то. То есть оно было тем же, но восприятие времени осталось в прошлом. Время было попросту нечем считать, нечем регистрировать. Поэтому время пребывания на полустанке могло быть каким угодно - от мгновения до вечности. Время становилось пластичным и нелинейным, у времени вдруг стали резаться зубки, расти щупальца и отростки, оно являло свою главную характеристику - интенсивность.

На полустанке все ждали одного - суда. Из-за бюрократических проволочек (в нашем понимании), взяточничества и коррупции, а также кумовства и блата, очередь на суд представляла из себя крайне неупорядоченное явление. Восточные деспотии делегировали существа с мелкими взятками за щеками (динарами, оболами, алтынами и пр.), которые проскакивали почти моментально; делегаты из Варанаси со скорость курьерского поезда шли на максимальной или крейсерской скорости прямиком к перерождению; остальные ждали свой черед и свою судьбу.

Несколько слов о потусторонней архитектуре. Все здесь состояло из подручного материала. Трибуны наполняли существа со слабыми привязанностями, по дорогам и плацам маршировали фанатики всех религий, доктрин и идеологий, а брусчатка состояла из спрессованного привязанностями материала типа наших подопечных. Так могло быть сколь угодно долго, вплоть до бесконечности.

Но настал момент, когда для наших подопечных время сплелось в подходящую конфигурацию и они предстали перед судом, каждый в свой срок. Модальность того состояния времени допускает такое развитие, при котором возможен следующий диалог.

- Здрасьте. - прозвучало беззвучное робкое приветствие наших странников.

- Угу. - зазвучал беззвучный ответ.

- Мы это ... на суд...

- Знаю - дежурный по суду оторвал взгляд от экрана монитора - С чем пожаловали?

- Ну...

- Знаю. Вы хотите определиться со своими судьбами.

- Да, хотим.

- Но у вас ничего нет за душой! То есть абсолютно ничего, даже самой души. Что же вы можете предложить нам для обмена?

- У нас есть души. Мы никуда их не девали при жизни и сейчас предоставим к осмотру.

- Повторяю - у вас нет душ! Вы их прозакладывали в своей прежней жизни.

- Никуда и никому мы их не закладывали, честное слово! Нам даже предложений таких не поступало, вот вам крест.

- Ах, оставьте, оставьте! Не стоит креститься всуе при таких обстоятельствах вашей жизни. Дорогие мои, все сказки о продаже души, договорах с Сатаной, подписях кровью - чистейшей воды сказки. Только для легковерной взрослой публики, а не для детишек с чистыми душами, упокой их господи. Нет никаких сделок, никаких оборотов, никаких контрактов и прочего. Душа - то что имеет ширину, массу и прочие характеристики объема. Ваши души на "том" свете были настолько урезаны во всех этих характеристиках, что к концу жизни приобрели исчезающе малые величины и сейчас вам попросту нечего предъявить для обмена на судьбу. Вы проебали свои души, покойнички!

К тому же своим поведением вы вусмерть закошмарили мироздание и замутили экраны мониторов нашего департамента. Ваше хамство по отношению к соплеменникам, пусть и другого сословия, было окрашено в кричащие тона и вызывало такую же кричащую реакцию других существ вашей прежней псевдо-цивилизации. У нас буквально фонили динамики в офисе от ваших воплей! Такие мелкие и вонючие создания, а создали столько шума!! В ад бы вас за это, на вечные муки!

- Как же так?..

- А вот так! По долгу своей службы я обязан вам все разъяснить, все мелко разжевать и положить в рот, которого у вас в сущности больше нет. Не для вас, нет, а для блогера, который сейчас пишет заметку на эту тему. В следующем перерождении вы все это наглухо забудете. Забудете весь наш безмолвный диалог, забудете все образы и понятия, которые я с таким тщанием вам пытаюсь втолковать. Вы станете, это уже не секрет, а проект ... вы станете крысами! И в этом ваше спасение и ваша амнистия.

Руководство приняло решение заселить планету крысами, которые уже разожгли первые костры на останках вашей цивилизации, которую вы так благополучно и бездарно похерили своим безумием и эгоизмом. Крысы уже изобрели медицину, освоили оставленные вами айфоны и ноутбуки,  они научились ходить по ссылкам и тыцать лайки, да и обходятся мирозданию крысы не в пример дешевле прожорливых, неуклюжих, жадных людей. В зависимости от того, какими крысами вы станете в своей будущей жизни, так в совокупности и сложится ваше общее будущее. Вот тогда мы встретимся и поговорим об этом подробнее.

Вот вам наши заповеди:

1. Крысы, не будьте людьми!

2. Не убивайте понапрасну себе подобных!

3. Не плодите несправедливость в мире, не рвите планету в клочья в угоду сиюминутным и глупым желаниям! 

4. Уважайте Руководство проекта и других крыс!

5. Не делитесь на касты и сословия!

6. Радуйтесь каждому дню, выделенному вам в кредит без процентов!

7. Не изобретайте кумиров, истуканов и денег!

8. И тогда вся планета будет в вашем распоряжении и божья благодать будет с вами навеки пропорционально затраченных усилий!

С нашей стороны все по-честному. Посмотрим как это будет выглядеть с вашей.

Такой вот парадокс:
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет никакого дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов…   (С)

Да, тяжело пришлось нам, правоверным арабам. Ну да ничего, проживем как-нибудь.

2007

Панду конечно гэть, но пусть еще посидит. Лишь бы не было войны.

2010

Гэть панду, гэть! Долой аляуитов! Достало...

2012

Никогда друз не будет братом, а аляуит - другом; никогда христиане не примирятся с мусульманами, а сунниты с шиитами!

2015

Что мы здесь делаем, брат? Почему мы оказались на чужбине? Не знаешь? Вот и я не пойму..

Где наша Родина, брат? И почему на нас так презрительно смотрят немцы...как на собак? Что с нами стало, брат? Что произошло?

Мы никогда не будем прежними, брат...

Зачем мы все это завертели?! За что сами себя наказали?!!

Эх...

Скажу сразу - в этом деле я ни ухом ни рылом. Почти ничего о явлении не знаю и являюсь дилетантом кромешным. Но это не мешает мне иметь о предмете рассуждений своего собственного мнения и уж тем более никто не вправе запретить мне это мнение изложить.

Под тем что я сейчас накнопаю для каждого желающего будет доступно окно "добавить комментарий". Туда можно всунуть любой бред, который придет в голову более или менее зарегистрированному пользователю нашего портала. Нужно заметить, что кроме бреда туда много еще чего можно поместить. Но сейчас не об этом. Сойдемся на том, что постоянно осаждающий голову бред нужно где-то размещать. Где еще кроме "добавить комментарий"?

Чудеса интерактивности, которые явил нам святой равноапостольный "Ы.уа" позволяют то что слабо позволено и мало проявлено в повседневной, реальной жизни. А именно - чего-нибудь сказануть по ходу проповеди, чего почти не случается не только в настоящей проповеди, но даже на пьянках или семейных советах с непременным битьем посуды. Кроме того, частное мнение, высказанное второпях и наспех, тщательно фиксируется, доставляется проповеднику и на некоторое время сохраняется на сервере нашей синагоги. Хранение мнения в безопасном, сухом и прохладном месте не столько добавляет ответственности, сколько развязывает руки всем, кто когда-то потрудился зарегить акк мозолистыми руками.

Итак, о комментариях...

Чтобы чего-нибудь вписать в тему, изложенную в контенте, вовсе не обязательно иметь мысли по поводу. Это и есть ноу-хау главного секрета энергосберегающих технологий душевного бездорожья.

1. (До-диез). Для первого, самого непосредственного уровня, можно иметь готовую концепцию. Обзавестись ею можно в ближайшем киоске "Союзпечать" или в ящике, включенном в ближайшую розетку кабельного или дециметрового диапазона. Там подобными концепциями и даже целыми доктринами угощают любого, кто развесит уши и расслабит булки больше чем на 15 минут.

На первом уровне поле комментария заполняется как форма - бродячей модной доктриной. Например: "Почет Парагваю!", "Деятелям - гип-гип!" или "Все казлы!". Свойства догмы таковы, что опротестовать ее или даже усомниться в ее бесспорности не представляется никакой возможности. Она верна тем что она есть! И к тому же здорово лепится к любой поверхности, как стикер.

2. (Ре-мажор) Второй, более сложный уровень комма скатывается из гремучей смеси первого с добавлением эмоций, которые всякий раз возникают от слабого пиетета по отношению к гегемонии догматического первого стикера.

"Почему нет Парагвая?", "Где про почет и "гип-гип?", "Все суки..."

Свойства второго уровня таковы, что независимо от темы изложенного выше контента, вопящий будет прав в благородном негодовании и требованиях сатисфакций.

3. (Ми-минор) Третий уровень заключается в отношении к автору контента. При этом познания о личности могут свободно варьироваться от полного неведения до просвещенности об интимной жизни жертвы, на которую направлено острие комментария.

"Ты против Парагвая?!", "Пошто обидел деятелей?!", "Предатель(ница)!"

Свойства этого уровня таковы, что оспаривать его чрезвычайно затруднительно, поскольку он замешан на дрожжах, брошенных туда давно и по запарке.

4. (Фа-диез) Четвертый уровень достигается при переходе на формулу "Кто ты такой". То есть степень квалификации автора находится под перманентным вопросом. Компетентность, которая должна быть заряжена против раззявы обязана быть не меньше профессорской с непременным добавлением спортивного разряда из разряда каких-нибудь единоборств. Тогда - да, тогда уважуха и можно временно обойтись без Парагвая. Если же нету - изволь осветить Парагвай и деятелей!

Свойства уровня таковы, что диплом магистра по мере его предъявления затаскивается до невнятного клочка засаленной бумажки, а проповедь бывает заброшена в пылу выяснений в пыль и мат.

5 и 6 (Соль, Ля) пропущу потому что... Да просто потому что скучно, пересолено и приелось!

7. (Си) Самый прикольный уровень. На этом уровне юзер опускается в самые низины, туда, куда опускаться ему раньше не позволял сетевой инстинкт выживания, гордость или хотя бы тяга к портальному успеху. На этом уровне контент (фанфары!)... читается!..

Ну, или рассматривается с художественной точки зрения - глазами и ушами осязается. В таких редких случаях комментарий выписывается по существу вопроса, по сути проблемы. Примитивность в таком случае приближается к нулю, а энергозатраты приближаются к пиковым нагрузкам на мозг. Если в этот момент прислушаться к пользователю, то можно услышать явственный лязг и скрежет какой-то индустриальной фигни в организме, выскочившем из-под опеки Парагвая и деятелей, которые "гип-гип".

Свойства последнего уровня падения критицизма таковы, что когда проповедник улавливает такое отношение к предмету проповеди, он готов все простить! Простить тупых юзеров предыдущих уровней, простить Парагвай за назойливость, деятелей - за сквалыжность и сам портал за паноптикум, который пригрелся у него на брюхе.

На этом сюита прерывается на перекус, оркестранты моют скрипки и бережно складывают их в 2ПТС-9.