Колишні однокласники - юристи розмовляють про страту.

 Перший (адвокат з колишніх прокурорів): "Ми не можемо ризикувати, залишаючи життя людині, яка вбила і може вбити ще когось".

 Другий (юрисконсульт банку): "Ми не можемо ризикувати, розстрілюючи людину, яка може виправитися".

 Третій (суддя), замислившись: "Та нічим же ми з вами й не ризикуємо".

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к еврейской бабушке и даёт наставления:
- если бабушка будет тебе говорить, что она болеет, у неё маленькая пенсия, а коммуналка и лекарства дорогие, ты не обращай внимание. С капустой - по 5, с мясом - по 8.

У учительницы первого
класса возникли трудности с
одним из учеников.
- Что с тобой, мальчик?
- Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю,
я тоже должен учиться в
третьем!
Для учительницы это было
уже слишком. Она повела
мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и говорит:
- Я проведу тест, и если ты не
сможет ответить на какой-
нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый
класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом, на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ.
Тогда директор повернулся к
учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может
пойти в третий класс.
Учительница повернулась к
мальчику и говорит:
- У меня тоже есть свои
вопросы!
- Задавайте!
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы
отвечает:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на
трех лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку...
- Теперь я задам 7 вопросов
из разряда КТО Я? - Ты
вставляешь в меня свой кол.
И я становлюсь мокрой
раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает
меня первым?.
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении
я дрожу?.
- Стрела.
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если
этого нет, тебе приходится
работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то
короче. Мужчина дает это
своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением
выдохнул и говорит
учительнице:
- Отправьте на хер его прямо
в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно.

Прийшов чоловік додому геть п’яний.
Дружина вичитує:
— Ах ти, сволото! Як ти насмілився з’явитись у такому вигляді? Він
відповідає:
— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з’являюсь!
Дружина б’є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там
лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка,
цікавиться:
— А чому у тебе чоловік під столом лежить?
—Хазяїн. Де хоче, там і лежить.

-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!

Петрик каже матері: - Мамо, дай морозиво. - Не дам, незабаром обідати будемо. Іди у дворі пограй. - Там немає нікого. Дай морозиво. - Не дам. Вдома, значить, грай. - Добре, тоді пограй зі мною. В маму і тата. - Ну добре. Ти тато, я мама. - От я прийшов з роботи. Ну, якого фіга ти розсілася? Підніми нарешті свою сраку й дай дитині морозиво

 

З повідомлення прес-служби юридичної фірми:

 

"Рішення Страшного Суду можна оскаржити в Страшному Апеляційному Суді !"

 

   

Юрист і програміст ловлять рибу на Канарах.

 Юрист:
- Я тут тому, що в мене згорів будинок, а також  майно, але страхова компанія повністю все сплатила.
- Який збіг, - каже програміст, - я теж опинився тут тому що мій будинок і всі мої речі знищено під час повені і страхова фірма мені виплатила страховку.
 Юрист якось зам'явся, але, не витримавши, запитав:
- Цікаво, а як ви організували повінь?

   

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:
- Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями?
- Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат...

Казус Путина: УКРАИНЦЫ готовы терпеть невзгоды ради лучшей жизни, а РУССКИЕ готовы терпеть невзгоды ради того что-бы у УКРАИНЦЕВ не было лучшей жизни.

***
Снега нет, а снегоуборочная машина есть.
Майдана нет, а антимайдан есть.
Войны нет, а грузы 200 есть.

***
У росСМИ сегодня очень непростая задача: нужно объяснить россиянам, почему эти люди на марше с флагами России - предатели.

***
Убедиться, что видеокамеры над местом убийства Немцова работают ВСЕГДА - просто. Попробуйте пройтись там с флагом Украины.

***
По результатам расследования убийства Бориса Немцова, проведённого правоохранительными органами Москвы, установлено следующее. Борис Немцов был застрелен Дмитрием Ярошем из проезжавшего мимо белого автомобиля с номерами "Слава Украине", за рулём которого сидел Барак Обама. Эта информация получена от свидетелей - неких Путина В. В. и Медведева Д. А., которые в момент убийства просто так находились неподалёку в снегоуборочной машине.
***

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.

***
Зима была короткой и не холодной - назло "Газпрому".
Просто какая-то бандеровскя зима...
***)
Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране!