Не смог найти анекдот, который рассказывал мой дед моему отцу. А отец уже мне. Потому пересказываю как помню:
Трехэтажный дом, на каждом этаже по квартире, общая лестница. С верхнего этажа спускается жилец, оперный певец:
(Негромко распевается) – Ми-и-и-и, ми-и-и-и, не звучу. Ми-и-и-и, со-о-о-оль, фа-а-а-а – не звучу!
Навстречу ему поднимается другой жилец:
– Здравствуйте, Павел Афанасьевич!
– Добрый день, Илья Вениаминович! А что нашего соседа давно не видно?
– Да он, батенька, второго дня опух и помер.
– Надо же! Опух и помер! Опу-у-у-ух... и поме-е-е-ер. Поме-е-е-е-ер! (поёт) О! Зазвучал!

Девочка хочет заказать песню, но вместо радиостанции попадает на дежурного авиабазы:
— hi, do you have "four lips and twenty kisses"?
— no, but I have two balls and seven inches.
— is this a new record?
— no, miss, it's normal.

– Моня, шо мне делать ? Я имею гембель каждый день: моей Саре нужен регулярный секс, а я уже немолод и больше так не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал – не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет!

Народная примета: настраивать роутер удаленно — к дальней поездке.

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже бы поела ?

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают:
– Пропан, а почему ты С3Н7, а не С3Н8, куда ты дел водород?
А пропан им отвечает:
– Пропил.

Химию в школе учили, нет?

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
–  Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!