хочу сюда!
 

Галинка

29 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 27-35 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Тонко

— Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44–го размера, а у мамы — 36–го. Вот между ногами и разница…

Хе-хе

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем
— Тодi пiшов на хуй!

Ибо нефик

«Всё, кроме мозга!»
Плакат на публичном доме

Пятничных анекдотов псто

А то скучно у вас тут как-то. Цыган бы, что-ли, позвали.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

— Как называется этот напиток?
— "Кокосовый хуй", мадам
— Да... Немножко чувствуется кокос

Село. Ночь... Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты.... А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят...

Конюху Фёдорову после литра водки кажется, что он кентавр.

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше...

Картинка со звуком. Звук продуцирует свидетель.

Несколько анекдотов в пятницу

Если жена спрашивает "Ты меня любишь?", помни: утвердительный ответ — платный

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

LGBT:
Lesbian
Gay
Bisexual
Tanki Online

Если долго стоять на улице в колготках “в сеточку”, можно не только простыть, но и заработать.

В филармонию приходит молодой поэт–композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно) "Эх, ёб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Допустим, анекдот

карпацкє сило. в їдногу гуцула гмираї тьоща. вуна гувори:
- синцю, приниси мині вуди...
гуцул приноси стакан.тьоща натпиваї, кривисі і закашлюїсі:
- та то гурівка!
- а якжи маму - давайти на кунє і вйо!..


Вообще, конечно, смешно. И если рассказать литературным украинским языком, то будет не так смешно.
Но, блин. Такое не каждый носитель украинского языка поймет, не то, что неофит.
Кстати, есть эталонный украинский вообще?

Чота ржу

— Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
— Я художник, я так пизжу…

Не очень засаленный одесский юмор

— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки!

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

— Сёма, шо-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

Объявление в «Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

«Кораблю безопаснее в порту... но не для того, таки, он строился!»  — всегда приговаривал Семён Маркович, когда гулял от тёти Сары.

— Фима, шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что–нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды...
— Ой, Роза, я такой стеснительный... Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...

Саксофонист Рабинович, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у Сары позвонки.

Анекдот

— Ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? 
— Но «Виселька» — это сугубо мужская пичалька.




Блондинкам

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
— Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.