хочу сюда!
 

Лена

40 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 38-45 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Хе-хе

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Анекдот



Поженились два пельменя. Веселились, праздновали, свадьба, гости и все такое. Наконец-то гости разошлись. Усталый, но счастливый пельмень-мальчик идет в спальню и видит там на кровати фрикадельку. Глаза на лоб! 

- Ты кто такая ваще?
- Ты придурок или как? Иди уже в кровать! Что без одежды жену не узнал?
----
Колено болит очень сильно. Домой еле дохромал. Зато мне в маршрутке скидку на костыль водила сделал - 50 копеек сэкономил. 

И еще свезло - в АТБ попал на уцененный -40% индюшиный фарш. Практически задаром достался. 
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Чота ржу

– Д'октор, у меня в яз'ыке з'аноза!
– Какой необычный случай.
– Пизду л'изал…
– Очень, очень интересно, продолжайте…
– На заборе н'арисована…

Хе-хе

— Маш, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура, что ли, он же не это имел в виду.
— Сама ты дура, это психиатр был!

Ну-с



Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь...
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Памагите найти (upd)

индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж.
hug
Там ещё поют много.uhmylka

П.с. клипчик просто так podmig

https://youtu.be/AFShDQEDpwA 



Для посмотревших музычку: Было бы прекрасно, если бы у нас, как в клипе, на лбу было написано "наш" человек или "не наш")))), а впрочем, чем сложнее найти, тем ценнее находка:-):-):-) Надо лишь делать шаги навстречу.....Кохайтеся, бо ви того варті!




Анекдотик

Банк. Заходит немой мужичок потрепанного вида. Идет в кредитный отдел. Там сидит молоденькая и офигенно сексуальная девушка-стажер. Мужичок с горящими глазами подсаживается к ней и начинает пытаться что-то сказать. Та, естественно, кроме мычания ничего не слышит. Через 5 минут девушка не выдержала и говорит: Обьясните на пальцах, что хотите ?! Мужичок показывает сначала на нее пальцем, потом складывает большие и указательные пальцы вместе (получается ромбик) и томно проводит языком вдоль ромбика, вверх и вниз. Девушка краснеет и кричит на весь зал: Да Вы что себе позволяете ?!!!? А мужичок берет лист бумаги и пишет :"Хочу у вас взять Renault в ЛИЗИНГ" ...

По гарантии

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Хе-хе

Периодически слышу и читаю, что при СССР специально культивировались анекдоты, которые принижали все народы СССР в сравнении с русскими. Возможно, не знаю. Может быть их даже в секретных лабораториях КГБ придумывали.
Но, справедливости ради, нужно отметить, что народы тоже в долгу не оставались. Вот, например, любимый мною с детства анекдот:

Урок російської літератури в Івано-Франківській школі.
Вчителька (В):
– Василь, пєрєскажі нам коротко садєржаніє повєсті Турґєнєва "Муму"
Учень (У):
– Жив собі німий кріпак на ім'я Герасим. І був у нього собака...
В:
Василь, у нас урок русскай літєратури, ґаварі па-русскі
У: Далі буде... І так трапилось, що той собака голосно гавкав поблизу поміщицького маєтку...
В:
Василь, ну пастарайся всё-такі па-русскі
У: Далі буде... і наказала люта поміщиця втопити бідолашного собаку...
В:
Василь!...
У: Зараз буде... оце посадив Герасим Муму на човна, виплив на середину річки, прив'язав мотузкою їй цеглину до шиї та втопив. А Муму виплила і вашою собачою мовою запитала: ЗА ЧТО?


И вражеская песня:

Деформация

— Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
— Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!