хочу сюда!
 

Ирина

32 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 31-48 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Хе-хе

Девочка хочет заказать песню, но вместо радиостанции попадает на дежурного авиабазы:
— hi, do you have "four lips and twenty kisses"?
— no, but I have two balls and seven inches.
— is this a new record?
— no, miss, it's normal.

Хе-хе

– Моня, шо мне делать ? Я имею гембель каждый день: моей Саре нужен регулярный секс, а я уже немолод и больше так не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал – не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет!

Анекдот

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в
101, 102 и 103, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах.

Анекдот

Двохсотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йдуть в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ти, пом'ята і брудна - в рай! За що?!
А дві гривні їй у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

Чота ржу

Народная примета: настраивать роутер удаленно — к дальней поездке.

Друкую текст без змін, новий різновид шахрайок, 18+

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже бы поела ?

Хе-хе

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Хе-хе

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают:
– Пропан, а почему ты С3Н7, а не С3Н8, куда ты дел водород?
А пропан им отвечает:
– Пропил.


Химию в школе учили, нет?

Хе-хе

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Хе-хе

Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
–  Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.