хочу сюда!
 

Dreamer

39 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 33-50 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Анекдотик для реабілітації

- Тату, а що означають кольори на нашому прапорі?
- Жовте - то пшениця, а синє - небо.
- Тату, а що означають кольори на москальському прапорі?
- То білі хрести на червоному цвинтарі.
- А синє?
- А синє - то вони в нас вкрали
;)

Опух и помер



Не смог найти анекдот, который рассказывал мой дед моему отцу. А отец уже мне. Потому пересказываю как помню:
Трехэтажный дом, на каждом этаже по квартире, общая лестница. С верхнего этажа спускается жилец, оперный певец:
(Негромко распевается) – Ми-и-и-и, ми-и-и-и, не звучу. Ми-и-и-и, со-о-о-оль, фа-а-а-а – не звучу!
Навстречу ему поднимается другой жилец:
– Здравствуйте, Павел Афанасьевич!
– Добрый день, Илья Вениаминович! А что нашего соседа давно не видно?
– Да он, батенька, второго дня опух и помер.
– Надо же! Опух и помер! Опу-у-у-ух... и поме-е-е-ер. Поме-е-е-е-ер! (поёт) О! Зазвучал!

Хе-хе

Девочка хочет заказать песню, но вместо радиостанции попадает на дежурного авиабазы:
— hi, do you have "four lips and twenty kisses"?
— no, but I have two balls and seven inches.
— is this a new record?
— no, miss, it's normal.

Хе-хе

– Моня, шо мне делать ? Я имею гембель каждый день: моей Саре нужен регулярный секс, а я уже немолод и больше так не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал – не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет!

Анекдот

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в
101, 102 и 103, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах.

Анекдот

Двохсотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йдуть в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ти, пом'ята і брудна - в рай! За що?!
А дві гривні їй у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

Чота ржу

Народная примета: настраивать роутер удаленно — к дальней поездке.

Друкую текст без змін, новий різновид шахрайок, 18+

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже бы поела ?

Хе-хе

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Хе-хе

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают:
– Пропан, а почему ты С3Н7, а не С3Н8, куда ты дел водород?
А пропан им отвечает:
– Пропил.


Химию в школе учили, нет?