хочу сюда!
 

дамочка

46 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 40-55 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Ах, Одесса...

   В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.
   Бог дает жизнь,  любовь — смысл жизни,
   а юмор помогает все это  пережить…



— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить
    вместе с соседями…

–  Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!             –  Я? Даром? Никогда!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивах… Соскучился страшно, сил нет!

В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
 — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?                             Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении:   - Кто вы?! Откуда?!
 — Я? Я из налоговой инспекции…

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился,
    а вначале был вне себя от радос
ти.


Хе-хе

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и горько плачут.
К ним подходит мужик:
— Ребята, че плачете?
— А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!"

Хе-хе

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хуй с ней!

Накопилось коротких

На воскресенье:
— Изя, не грызи ногти!
— Это на Новый год?

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально!

— Фима, вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно!

Моя жена говорит, что "я её никогда не слушаю" или что–то в этом роде.

— Доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
— Этот ваш вопрос медицинский или юридический?

— Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

— Вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин.
А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет.
А ты уже и вино выпил, и ужин сожрал, и подрочил...

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Ресторану тюремной кухни “Шконка и пайка” на постоянную работу срочно требуются: баландиста, чифирье и шеф–хлеборез.

Хе-хе

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

Спойлер

— Не мешай мне, я читаю Евангелие!
— Убийца — Понтий Пилат.

Покірно прошу мене пробачити.

 
Вечір. На одну із львівських зупинок під’їжджає автобус.
Дуже культурний та інтелігентний чоловік пропускає всіх поперед себе.
Сам заходить останнім. І раптом йому дверима придавлює ногу, а автобус починає рухатися.
– Стій, холера твоя ясна! Зупинися, бо тя шляк трафить! Та йой, та би тя мати на кропиву висцяла! Стій, кажу! Та стій, бо тя курва заллє !
Водій гальмує, відкриває двері. Чоловік заходить у салон, поправляє краватку, припіднімає капелюха і смиренним голосом каже :
– Слава Ісусу Христу, добродії ! Покірно прошу мене пробачити. Сильно ся перестрашив.  rofl


 



Еще один сложный анекдот

Я-то сразу понял, но для некоторых:
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?