хочу сюда!
 

Marina

37 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Друкую текст без змін, новий різновид шахрайок, 18+

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, чтобы и другая тоже бы поела ?

Хе-хе

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Хе-хе

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают:
– Пропан, а почему ты С3Н7, а не С3Н8, куда ты дел водород?
А пропан им отвечает:
– Пропил.


Химию в школе учили, нет?

Хе-хе

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Хе-хе

Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
–  Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Хе-хе

— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Хе-хе

Приходит мужик к психологу:
— Доктор, мне говорят что у меня нет воображения.
— У всех есть, его только нужно развивать.
Доктор достает картину на которой нарисованы две горные вершины.
— Вот на что это похоже?
— Ну, не знаю.
— На женские груди.
— Да, точно!
— Вот идите и упражняйтесь. Через неделю приходите.
Мужик приходи через неделю. Доктор достает часы с маятником.
— Ну, на что похоже?
— На женские груди!
Доктор в недоумении.
— Но как?
Мужик качая головой из стороны в сторону и причмокивая:
— Вот так! Цем–цем, цем–цем.

Хе-хе

Учительница звонит отцу Вовочки и говорит:
— Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц!
Отец :
— Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
— Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
— Да я его убил нахуй!!!

Ах, Одесса...

   В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.
   Бог дает жизнь,  любовь — смысл жизни,
   а юмор помогает все это  пережить…



— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить
    вместе с соседями…

–  Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!             –  Я? Даром? Никогда!

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивах… Соскучился страшно, сил нет!

В ярмарочном балагане.
Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
 — Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?                             Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока. Силач в удивлении:   - Кто вы?! Откуда?!
 — Я? Я из налоговой инспекции…

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился,
    а вначале был вне себя от радос
ти.


Хе-хе

Стоят на южном берегу Баренцева моря около публичного дома полярники и горько плачут.
К ним подходит мужик:
— Ребята, че плачете?
— А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: "С мороженым не входить!"