хочу сюда!
 

Алинка

26 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 25-37 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Минута грамотности

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

Хе-хе

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает
адмирал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

Веники и пучки

Предисловие: текст был написан для конкурса на тему "Светлое будущее".


Тогда люди мучились  вопросом  « что бы съесть?»  Очень хотелось кушать, и чтобы обязательно кто-то уважал.  Чтобы  дворцов этих не было, загадили, понимаешь, всю округу.  Очень сильно всем хотелось любить. Везде. И в тракторе, и в бане и на Луне.  Никто не знал толком, что такое это самое сексуальное  удовольствие, слова  еще этого не было, а песни пели, и в барабаны били, и горн звучал!
Петька, Анка и Василий Иванович скакали на лошадях, переплывали  реки и строчили из пулемета. Так надо было. Партия велела.  Им удалось  проскочить в будущее. Мы их чувствуем и сейчас рядом. Это чувство просыпается, когда за столом кто-то, да и расскажет  анекдот. Мужики регочут, женщины пожимают плечами, а в фартуке  скручивают дулю. Им виднее, было или не было. Они – матери. Эх…была эпоха  Матерщины…А теперь так – переходный период.
Этот переход никто не учел.  Мысли скакуны летели, миры рушились, добро растаскивали, не разумея, что в переходе добро  ни к чему.
В переходе разве что можно милостыню попросить или на баяне сыграть.
У вас нет баяна? Бедные…
Если оно и примет кого-то, то только лишь в виде  пучка света. Светлому будущему  веники не нужны. Становись пучком, авось проскочишь.


© Copyright: Татьяна Тет Дубовая, 2017
Свидетельство о публикации №217120202029 

Чота ржу

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

Хе-хе

Есть кишечник и гонады. Что еще для счастья надо!?

Анекдотик для реабілітації

- Тату, а що означають кольори на нашому прапорі?
- Жовте - то пшениця, а синє - небо.
- Тату, а що означають кольори на москальському прапорі?
- То білі хрести на червоному цвинтарі.
- А синє?
- А синє - то вони в нас вкрали
;)

Опух и помер



Не смог найти анекдот, который рассказывал мой дед моему отцу. А отец уже мне. Потому пересказываю как помню:
Трехэтажный дом, на каждом этаже по квартире, общая лестница. С верхнего этажа спускается жилец, оперный певец:
(Негромко распевается) – Ми-и-и-и, ми-и-и-и, не звучу. Ми-и-и-и, со-о-о-оль, фа-а-а-а – не звучу!
Навстречу ему поднимается другой жилец:
– Здравствуйте, Павел Афанасьевич!
– Добрый день, Илья Вениаминович! А что нашего соседа давно не видно?
– Да он, батенька, второго дня опух и помер.
– Надо же! Опух и помер! Опу-у-у-ух... и поме-е-е-ер. Поме-е-е-е-ер! (поёт) О! Зазвучал!

Хе-хе

Девочка хочет заказать песню, но вместо радиостанции попадает на дежурного авиабазы:
— hi, do you have "four lips and twenty kisses"?
— no, but I have two balls and seven inches.
— is this a new record?
— no, miss, it's normal.

Хе-хе

– Моня, шо мне делать ? Я имею гембель каждый день: моей Саре нужен регулярный секс, а я уже немолод и больше так не могу.
– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал – не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет!

Анекдот

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в
101, 102 и 103, а на него только коллекторы и роботы, напоминающие о долгах.