Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

*Источник утерян

Сегодня утром смотрела "Битву экстрасенсов". Прям сильно в их я не верю да и смотрю подобные шоу редко. Скажем так, бывает. И в очередной раз просто задумываешься - неужели люди настолько жестоки???.. Нет, чтобы экстрасенсы разбирали какую-то обычную трагедию-аварию, где, к примеру, не могут найти виновных или понять кто же больше виноват и т.д. Каждое второе (как не почти все) расследования касаются: всякой черной магии, прокленов, проклятий, порч... Вот как так? Куда мир катится???.. Неужели эти люди думают, что это так просто пройдет бесследно и у их после уничтожения противника наладится своя жизнь: бизнес, карьера, отношения и любая другая сфера?!.. Неужели этим безмозглым особам (по-другому их назвать нельзя) не доходит, что за все приходится платить в 10-кратном размере?!.. Разве человек не понимает, что после таких черных экспериментов дорога подобным только в ад?! Неужели нельзя решать свои проблемы другими путями: мирно, дипломатически, взаимно и культурно, а самое главное - безвредно как для себя так и для других?!.. Я прям как не смотрю подобные передачи все больше и больше не понимаю людей. Не понимаю - в чем кайф или смысл делать, желать другим зло, если оно же все и возвращается?.. Опять-таки, эти люди все равно: несчастливы, не могут обрести покой, теряют близких (платят за свои злые деяния), болеют, умирают. И, спрашивается, из-за чего? Из-за какой-то чепухи: то ревность, то якобы чувства, то не поделили бизнес, землю (несчастный метр), то кто-то кого-то обозвал.. И это того стоит, чтобы испортить себе жизнь?.. А еще интересней то, что люди, которые идут к всяким ведьмам, еще и в церковь ходят. Ну это вообще ни в какие ворота не лезет.) Иметь внутри постоянно зло, ненависть, зависть, решатся на роковые поступки и при этом якобы "верить в Бога". И это далеко не обозвать кого-то, а практически продать душу нечистой силе. Вы только задумайтесь, какой это грех! А ведь могло бы быть все по-другому. Могли бы все быть живи и счастливы. Жизни не хватит, чтобы искупить потом свою вину. Перед тем как решатся на подобное, очень хорошо подумайте, а стоит ли оно того?!.. Дай Бог, чтобы все понимали на что идут и не совершали непоправимых ошибок. Будьте добрее. Все то, что зло - оно только съедает человека. Добра Вам и мира!)

"Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, блуждающий и мечтательный взгляд, нежные поцелуи, волшебное настроение круглые сутки, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… это ощущение эйфории лишь от одного его «привет» на том конце провода.

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, но уже очень важном, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смс-ки, уверенность в себе, растрепанные волосы по утрам; и улыбка, которая выдает тебя лучше любых слов и уверений…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно – философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы… и… желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка и разговоры «ни о чем» при случайной встрече…

Как жаль, что я знаю…"

(Из нарытого в сети)

Итак, ты получил что хотел. Верно? Ну, так в чем может быть вопрос? Мало тебе было? Ну, так это не ко мне расклады!!! Если бы ты захотел больше, придумал бы что-то, а не прячешься, как девчонка, за какие-то эфемерные причины.

Тебе не придало шарма то, что ты не чувствовал меня. Ты хоть замечал, кончила ли я? Ты уверен в этом??? Но и, конечно, то, как ты меня быстренько спровадил к подружке... А если бы у меня не было никого, что тогда я должна была бы делать, а???

К тому же ты мне никто, поэтому ревновать будешь Настю, она тебе, как ни как девушка, любимая, даже вроде… К тому же я не давала тебе клятву сидеть и ждать тебя у окошка до тех пор, пока тебе снова захочется переспать со мной. Зная мои запросы, ты должен понимать, что 1 раз в полгода это для меня СЛИШКОМ мало!

Рада, что мой новый статус тебя так заинтересовал, но он далеко не о тебе, мой мальчик, он все еще о том, «К», который был раньше, хотя бы, потому что он не ревновал меня, и чувствовал во время секса, в отличие от тебя. В это раз я поняла, что умею куда больше, чем ты сможешь оценить и понять.

Мне очень жаль, что ты, зная меня почти год, так и не смог понять меня.

Так вот, мой мальчик, не нужно предъявлять права на меня, пока у меня не будет твоя фамилия!

Пришло родство посредствам брака,

Сын  закрепил его а дочь все утвердила  .

Прошли года и жизни нет,

Жизнь не сложилась, очень жалко,

 

Как больно терять надежду, терять веру, терять любовь к любимому человеку! В горле будто застрял большой камень, который невозможно проглотить и выплюнуть, тоже нет сил, он давит, мешает дышать, есть, спать и только одному Богу известно, когда все закончится, и какие последствия будут от этого «отравления». Почему жизнь не может быть простой и легкой?! Ты отдаешь любимому человеку каждую клеточку своего тела, каждую свободную долю секунды и понимаешь, что взамен получаешь только пустоту ...
Как жаль что не понимают , как жаль что просто держат рядом ,как жаль что в мире так все происходит .Куда все делось.??.

По настоящему война никому не нужна, но многим нужна ненависть.

Макс Фриш

Так холодно внутри, когда я понимаю, что пройдены пути напрасно.
 И чувство убиваю в себе бессильной жаждой тебя.
О боже, как желаю забыться, раствориться, проститься с этой болью, что так переполняет меня.
Как будто разрываю себе грудную клетку в которой так томится сердце,
чтоб выпустить на волю, столь незнакомое мне ране ... любовь?
Хочу я изменить начертанную долю, которая пророчит судьбу...
Но только лишь в бессилии, во сне глотая слезы шепчу, себя опровергая, одно из ненавистных "люблю" ...


ПыСы:я и не надеюсь, что меня поймут; все-таки это всего лишь поток сознания.