Дневник сверхъестественного мужа

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее  будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые – Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь– рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечести работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой – для любимой, коврик для мышки – для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом:«Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть… Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона… Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

Кто вам больше по вкусу: Сэм или Дин?

Содной стороны, Сэм выше и сильнее. Еще у него бесподобная причёска - не даром же Дин называет его "лохматик". Но зато Дин красивее. И чуство юмора у него - просто зашыбись. Хотя Сэм в общем-то тоже не промах...

Так кто же лучше?

Вы слишком много смотрите Сверхъестественное, если... Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет. Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа: «Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят». Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику. Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны. Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери. С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться. По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании… Или жертвой полтергейста. Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров. Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку. Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки. Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью. Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка». Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет. Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами. Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди». Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши. Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного, на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец. Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара. Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше. Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача. На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска. А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать. Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…» Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации. Вашу собачку зовут Бобби. Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов. Вы панически боитесь летать на самолетах. Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями. На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе. Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации. Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми». В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться? Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком». Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой. Журнал «People» публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Экклза и Джареда Падалеки. Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной. Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».

Рядом мальчишки играли в войну Сэм попросился к ним, пушку достал… Им повезло, что он плохо стрелял. *** После охоты Дин пил с некой Катей Рюмка за рюмкой – очнулся в кровати С этих времен Дин и сдержан, и сед – Ей оказалось под семьдесят лет. *** Плакали демоны, бабки считали - В карты Винчестерам ад проиграли Долго еще будут помнить сиротки Как выкупали свои сковородки. *** Руби шла лесом, гранату нашла. — Лилит, это что? — спросила она. — Дёрни колечко, — Лилит ей сказала... Задница долго над лесом летала. *** Маленький Сэмик чистил ружьё, Маленькой ручкой схватил за цевьё, Маленькой ножкой нажал на курок... Глазки со свистом ушли в потолок. *** Сэм отравился, ушел в мир иной, Жалобно воет оркестр духовой. «Ну, наконец-то!» - Бобби сказал И за грибами ходить перестал. *** Сэмми в Импале кинжальчик нашел С этой игpушкой он к Джону пришел. Лезвие мягко вошло папе в спину, Не отругает за шутку он сына... *** Дин как-то раз решил пошутить: Бобби в тарелку мышьяк подложить. Оба скончались от пpиступа вмиг: Бобби был тоже великий шутник!!! *** Маленький Сэмик бритву нашел. — Что это такое? — спросил Бобби он. Бобби ответил: — Губная гармошка... Всё шире и шире улыбка у крошки! *** Бобби однажды вампиров нашел С улыбкой бесстрашно в гнездо к ним вошел Улыбка у Бобби теперь навсегда - Клыки не дадут рот закрыть никогда *** Сэмик засунул два пальца в розетку, Все, что осталось, собрали в газетку. Джон горько плакал, был бледен как мел Страховку оформить он не успел *** Сэмми конфетку нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами) Взял, откусил - и парнишки не стало... Не поднимайте с земли что попало! *** Вечером Дин с пистолетом играл. С любовью его разбирал, собирал. Пальцем неловко нажал на курок, Брызнули тут же мозги в потолок. *** Сэмми всем сердцем Бобби любил, Краник у газовой плитки открыл. Бобби в соседней комнате спал, Раньше храпел, а теперь перестал. *** Был Люцифер самый главный в Аду Поймал папу Джона себе на беду И старший Винчестер творил, что хотел - Заплакав, сбежал от него Люцифер Теперь знает нечисть на местном погосте - Не приглашайте Винчестеров в гости *** Крыльями громко наш Кася махал Братьям Винчестерам спать он мешал Вот и прибили Каса к забору Шуметь ангелок теперь будет не скоро *** Захария пакостям не обучался – Природный талант у него оказался Демоны долго чесали в затылке – Вроде бы свой, только крылья на спинке *** Сэмми никто целовать не хотел В любовных вопросах он был не у дел Выход Сэмми удачный нашел На перекресток ночью пошел Там с красноглазкой контракт заключил И поцелуй от нее получил С дамой галантно Сэм поступил Кольт ей в лицо, уходя, разрядил. *** Был Габриэль самый младший в семье Старший был умный, второй – так себе Но младшему брату уже все равно - Про Суперов тихо снимает кино *** Кас как-то ночью согреться решил, На скалах у моря костер разложил. Вскоре корабль на них налетел, Лучше бы Кася дома сидел. *** На улице демон солярку разлил, Маленький Гордон в ту лужу вступил. Демон с улыбкой поднес зажигалку, Глупого мальчика даже не жалко. *** Девочка Бэла компотик любила, Мама ей в чашку пурген положила. Девочка скрылась из глаз как комета, Нет, не достигнет она туалета. *** Братики ночью в маньяков играли, Труп расчлененный остался в подвале. Жаль, не играли они в докторов, Бобби тогда был бы жив и здоров.

Вы слишком много смотрите Сверхъестественное, если... Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри. Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи». Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше. Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторах в канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби, сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру. Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, был ли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он был с подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще. На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы – чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в это время года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками. На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер. В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!» Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетному плееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могут быть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП. Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры. Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен. Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, но иногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живет подозрительно похожий на вас мальчишка. Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ про природные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь к плюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм. Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить дом и посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины – посетить бордель. Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, но способны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку, лживую брюнетку и грозного чернокожего парня. Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками и закорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав на пороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасных артефактов. Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович и радуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились, слезно умоляете его не посылать вас в ад. По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром. Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии. Услышав слово «Кристо», вы начинаете рвать на себе волосы, заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете в депрессию. Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры. Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться к мозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом. В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров. Читая вышеперечисленные пункты, вы блаженно улыбаетесь и киваете.